Vaikų mušimas – dažnas reiškinys, nors ir kruopščiai paslėptas nuo pašalinių akių. Ką daryti, jei mama ar patėvis smurtauja prieš vaiką? Kur turėčiau pranešti apie kaimynų smurtą prieš vaikus? Ką turėtų daryti namuose sumuštas paauglys? Atsakymus į šiuos klausimus rasite mūsų straipsnyje.

Tėvai muša savo vaiką, ką turėčiau daryti?

Rusijoje 40% sunkių smurtinių nusikaltimų įvykdomi šeimose. Vaikai taip pat kenčia. Jie žudomi, prievartaujami, mušami. Paprastai vaiko kankinimas ir netinkamas tėčių bei mamų elgesys pastebimas kaimynams, tačiau ne kiekvienas žino, kur kreiptis pagalbos.

Baudžiamasis kodeksas nenumato atsakomybės už vaikų sumušimo atvejų nepranešimą teisėsaugos institucijoms, tai yra sąžinės reikalas.

Rūpestingi žmonės turi daug būdų apsaugoti vaiką įstatymų ribose. Norėdami tai padaryti, net nereikia tiesiogiai konfliktuoti su pažeidėjais. Yra struktūrų, kurios privalo užtikrinti vaiko saugumą sužinojus, kad jis yra mušamas.

Kur kreiptis, jei kaimynai muša vaiką?

Kur kreiptis, jei tėvai muša savo vaikus, priklauso nuo konkrečios situacijos.

Jei tiesiogiai matote, kaip tėvai žiauriai muša vaiką, kvieskite policiją. Kai bus pašauktas, atvyks būrys. Darbuotojai įrašys sumušimo faktą ir vaikas bus išsiųstas medicininei apžiūrai. Remiantis teismo medicinos eksperto išvada, bus sprendžiama, kokios rūšies atsakomybė gali būti taikoma smurtaujantiems tėvams. Bet kuriuo atveju klausimas dėl mušamo vaiko laikino izoliavimo ir tėvų teisių suvaržymo nusikaltėliams tikrai iškils. Negalima atmesti ir tolesnio teisių iš vaikų atėmimo teisme.

Dažniau kaimynai nemato, kad vaikas mušamas, tačiau informacija apie mušimą nuteka kitais būdais, pvz.

• kaimynų bute jie dažnai rėkia, daro nemalonumus ir girdi verkiantį vaiką;
• vaikas pasirodo gatvėje išsekęs, išsigandęs, ant jo kūno matosi įbrėžimai, mėlynės;
• motina ar teisėtas vaiko atstovas vengia kalbėti apie jo psichologinę ir fizinę būklę;
• kiti jį pažįstantys vaikai pasakoja apie motinos, tėvo ar patėvio, artimųjų sumuštą vaiką;
• Apie žiaurų elgesį su tėvais ir vaikais apkalbinėja ir kiti kaimynai, kurie oficialiai niekur eiti su savo įtarimais nesirengia.

Tais atvejais, kai tiksliai nežinoma, ar tėvai muša vaiką, bet vis tiek reikia pasitikrinti, reikėtų kreiptis:

• į vietos policijos komisariatą. Jeigu rajono policijos pareigūno darbas nekelia pasitikėjimo, galite išsiųsti pareiškimą arba susitarti dėl susitikimo su aukštesne institucija;
• globos ir rūpybos institucijoms. Tai institucija, kurios įgaliojimai leidžia atlikti atitinkamus patikrinimus, įtraukti policiją ir pateikti ieškinius teisme;
• į prokuratūrą. Ši priežiūros institucija turi plačiausius įgaliojimus ir galimybes, įskaitant galimybę tikrinti tiek policijos pareigūnų, tiek globos darbuotojų darbą;
• Vaiko teisių komisarui. Reikia atsižvelgti į tai, kad komisarui reikės siųsti prašymus ir reikalavimus dėl patikrinimų policijai, globai ar prokuratūrai, o tai užtruks;

Populiarėja pagalbos kreipimasis į žiniasklaidą. Tačiau reikia suprasti, kad vienas dalykas yra bendrauti su žurnalistu, kitas dalykas – atviras nuosprendis, pavyzdžiui, socialiniuose tinkluose. Iš valstybinio gynėjo galima tapti baudžiamojo persekiojimo auka. Todėl visur, kur nuspręstumėte eiti su pareiškimu, kad vaikas mušamas, pasikonsultuokite su teisininku, kad išvengtumėte klaidų.

Ką turėtų daryti namuose sumuštas paauglys?

Paauglys, kuris patiria patyčias namuose, pirmiausia turėtų kreiptis pagalbos į mokyklą. Užtenka susisiekti su bet kuriuo pasitikėjimą keliančiu mokytoju. Mokytojas savo ruožtu savarankiškai susisieks su globos institucijomis. Darbuotojai patikrins ir praneš policijai.

Galite pasitikėti savo draugais, kurie pasakys savo tėvams, praneškite artimiesiems ir kaimynams – jie nuspręs, kur kreiptis. Jei nėra norinčių atsiverti, bet yra sumušimų nuo sumušimų, kažką skauda (gali būti vidinių sužalojimų) – reikia kreiptis į greitąją pagalbą. Nebūtina pasakoti, kas mušė, kur mušė ir kada. Gydytojai pagal įstatymą privalo apie sužalojimus pranešti policijai, jie privalo išsiaiškinti, kas sumušė vaiką.

Daugelis paauglių bijo atskleisti situaciją kitiems. Tačiau skausmas ir pažeminimas neturėtų būti begalinis. Jei nenorite niekur ieškoti pagalbos, tiesiog turite neslėpti savo fizinių sužalojimų. Tai tikrai pastebės ir pagalbą suteiks ir mokyklos darbuotojai, ir pažįstami, ir kaimynai, ir rūpestingi žmonės. Policija ir globos institucijos tai išsiaiškins pačios ir saugos mušamą paauglį.

Straipsnis apie prievartą prieš vaikus

Bausmė už vaikų išnaudojimą yra neišvengiama. Už bet kokius smurtinius veiksmus, sukeliančius fizinį skausmą, gresia bauda iki 30 tūkstančių rublių, areštas iki 15 parų ir priverstinis darbas iki 120 valandų. Atsakomybė už mušimą iš chuliganiškų paskatų:

• privalomas darbas iki 360 val.;
• pataisos darbai iki 1 metų;
• laisvės apribojimas iki 2 metų;
• priverstinis darbas iki 2 metų;
• areštas iki šešių mėnesių;
• laisvės atėmimu iki 2 metų.

Jei vaikas fiziškai sužalotas, nors ir nežymiai, atsakomybė didesnė. Šiuo atveju taikomi Rusijos Federacijos baudžiamojo kodekso straipsniai priklauso nuo žalos sunkumo. Kūno sužalojimų (išorinių ir vidinių) sunkumas nustatomas remiantis teismo medicinos eksperto išvada.

Už tyčinį fizinių ar dvasinių kančių sukėlimą mažamečiui sistemingai mušant ar smurtaujant baudžiama pagal BK str. Rusijos Federacijos baudžiamojo kodekso 117 str. Bausmė – laisvės atėmimas nuo 3 iki 7 metų.

Be atsakomybės už skausmą, kankinimus ir žalą vaiko sveikatai, jo tėvai ar teisėti atstovai yra atsakingi už žiaurų elgesį. Bausmė už tai yra:

• bauda iki 100 tūkstančių rublių. arba kaltininko pajamų dydžio laikotarpiui iki vienerių metų;
• privalomas darbas iki 440 val.;
• pataisos darbai iki 2 metų;
• priverstinis darbas arba laisvės atėmimas iki 3 metų su galimu teisės užsiimti tam tikra veikla atėmimu iki 5 metų.

Santrauka

Tai, kad vaikas mušamas, visada mato rūpestingi aplinkiniai. Jie gali ieškoti apsaugos nuo įvairių struktūrų. Baudos už vaikų išnaudojimą yra griežtos. Jei nežinote, ką geriausia daryti konkrečioje situacijoje – kur tiksliai kreiptis, kad apgintumėte vaiko teises, ar, atvirkščiai, kaip atsikratyti melagingų kaltinimų – jums padės mūsų teisininkai. Patarimą galite gauti per svetainės pokalbį arba paskambinę nurodytais telefono numeriais.

Tėvai mušė vaiką. Ką turėtų daryti mokytojas?

Situaciją komentuoja mokyklos psichologai

Kiekviena mokytojo diena kupina įvykių, emocijų, nusivylimų ir netikėtumų. Tarp šios margos įvykių krūvos yra ir tokių, kurie prilimpa ir trikdo, o dėl savo neįveikiamumo nepaleidžia. Pavyzdžiui, kai matai, kaip tėvai smurtauja prieš savo vaiką. Mokytojai tokius atvejus aptaria retai. Tikriausiai todėl, kad jie žino: konstruktyvios išeities čia nėra. Tačiau kartais toks klausimas persekioja, kad norisi bent išgirsti kolegų nuomonę. Kaip laiške, kuris neseniai atkeliavo į laikraštį.

„Vienas sunkiausių klausimų per visą mano mokytojo gyvenimą tikriausiai yra nesugebėjimas nuspręsti, kiek galiu supriešinti savo poziciją su tėvų pozicija.
Mano klasėje buvo berniukas, kurį tėvas griežtai nubaudė. Paprasčiau tariant, jis sumušė. Ne įkarštyje ar iš girtumo, o „švietimo tikslais“. Jis atėjo pasiimti sūnaus iš mokyklos, pamatė kažkokio nusižengimo pėdsakus (pavyzdžiui, Alioška pirmomis dienomis po ilgos ligos pasirodė karšta ir prakaituota) ir visiškai ramiu, geležiniu balsu pasakė: „Tu. liepė nebėgti. Pasiruošk. Namuose būsi nubaustas“. Jaučiau, kad jie mane sumuš...
Kadangi bandymai netiesiogiai ar tiesiogiai kalbėti apie šio neleistinumą žlugo – jie man leido suprasti, kad tai ne mano reikalas, už auklėjimą atsakingi tėvai – berniuką galėjau aprėpti tik melu. Paklaustas apie mano sėkmę ir pažangą programoje, visada linksmai atsakydavau, kad „viskas gerai“, problemų nėra. Ir pats Alioška nuolat girdėjo šitą apgailėtiną mano melą, nors šiandien jis padarė daugiau klaidų nei įprastai, o namo grįžo mieguistas, o eidami su draugu kažką panardino į sniegą... Bet viskas gerai. Jis, žinoma, suprato kodėl. Ir nuoširdžiai stengiausi, kad turėčiau mažiau meluoti. Jis buvo toks suaugęs, rimtas, nors ir mažas.
Ir kiti vaikinai, beje, taip pat tai girdėjo. Kai vaikais rūpinasi tėvai, jiems vis kas nors sukasi po kojomis. Bet aš jiems daugelyje situacijų aiškinau, kad nekenčiu meluoti – tai žemina ir šlykštu.
Turiu pasakyti, kad būtent taip jaučiausi kiekvieną kartą. Ir aš neradau išeities. Aš vis dar nežinau, kaip tai turėjo būti padaryta teisingai. Ir tuo metu, ir kitose situacijose. Kai tėvai pažemino vaiką nepažįstamų žmonių akivaizdoje. Kai motina, atsigręžusi į religiją, privertė savo paauglę dukrą laikytis griežto pasninko (vieną dieną tu negali net gerti). O mergaitei serga inkstai, o būdama trylikos ji visą laiką nori valgyti, o visa klasė kartu eina į valgomąjį.
O gal tai visai neteisinga? Kai jūsų vertybės ir metodai iš esmės prieštarauja jūsų tėvams, nesvarbu, ką darote, viskas nėra gerai.
Priešintis, aktyviai priešintis tėvams – ne, tai nėra gerai. Kam tempti vaiką į skirtingas puses, suplėšyti iki greito. Tiesą sakant, tai yra jų vaikas. Iš vienos pusės. Kita vertus, jis ne nuosavybė, juk ne baudžiauninkas.
Susitaikyti ir apsimesti, kad nieko nevyksta, taip pat neįmanoma.
Elena Grigorjeva, mokytoja

„Pabandykite priversti tėvus pasikalbėti“

Tėvų ir mokytojų neatitikimas yra gana sudėtinga problema. Kalbant apie fizines bausmes, būtina spręsti ne tik psichologinį neatitikimą tarp vaikui keliamų reikalavimų ir pedagogų bei tėvų ugdymo metodų, yra socialiniai ir teisiniai aspektai. Tačiau apsistokime ties psichologiniu išdėstytos situacijos aspektu.
Pirmas momentas – tėvas muša vaiką.
Antras dalykas yra tai, kad mokytojas dangsto vaiko klaidas, kad apsaugotų jį nuo bausmės. Tuo pačiu metu jis patiria vidinį diskomfortą.
Atsižvelgdami į pirmąją šios situacijos akimirką, užduokime klausimą: kodėl vienas iš tėvų muša savo vaiką? Kuo daugiau apie tai galvosime, tuo daugiau versijų atrasime. Paviršiuje yra šios prielaidos:
– jis nežino kitų metodų, taip pat buvo auklėjamas;
– jausdamasis nelabai sėkmingai, tėvas bando kompensuoti šį jausmą vaiko sąskaita („Būk sėkmingas, aš tavimi didžiuosiuosi, nuimsiu stresą dėl savo nesėkmių“);
– vėl labai iškreiptas santykiuose su vaiku ima ryškėti nepatenkintas galios jausmas, nerealizuotas socialiniame gyvenime;
– susikaupusi įtampa ir susierzinimas jaučiasi santykiuose su vaiku (jis yra pats neapsaugotas).
Norėdami apsaugoti mažą vaiką, pirmiausia turite dirbti su tėvais.
Greičiausiai nenaudinga tėvams, kurie muša vaiką, sakyti, kad „tai ne metodas“, arba paaiškinti, kad jis muša iš bejėgiškumo, netikrumo ir nerimo jausmo. Geriau paskatinti pačius tėvus kalbėti apie auklėjimo metodus. Susitikime su tėvais galite aptarti šiuos klausimus: „Ar manote, kad išsigandęs, nuskriaustas vaikas gali būti sėkmingas?“, „Kokius auklėjimo būdus prisimenu iš vaikystės ir kodėl?“ Apskritai galite spėlioti tema „Ar laimingi žmonės muša savo vaikus? Tėvai mokykloje neturėtų būti mokinio, kuriam skundžiamasi, vaidmeniu („Taip tu neauki“). Jam skirtos mokytojo paskaitos gali tik pabloginti nemalonius mokyklinius prisiminimus, kurie sukels neigiamus jausmus vaikui. Todėl tėvas yra tik lygiavertis diskusijos dalyvis.
Taip pat galite jo paklausti apie jo požiūrį į skirtingus ugdymo metodus, tiesiog paklauskite, o ne sakykite tinkamus žodžius apie bausmės nepriimtinumą. Žmogaus paklausus, jis pradeda bent jau galvoti apie klausimą, ir tikimasi, kad minčių atsiradimas turės įtakos jo elgesiui.
Trečias punktas yra mokytojos „baltas melas“ ir jos šio melo patirtis. Mokytoja būtų patyrusi tuos pačius jausmus, o gal ir stipresnius, jei, kalbėdama tiesą, tada įsivaizduotų bausmės scenas. Su tokiais vidiniais konfliktais susiduria neabejingi žmonės. Galima sakyti, kad šioje situacijoje ji gelbsti vaiką kaip gali. O impotencijos jausmas kyla dėl to, kad mokytojo elgesį galima pavadinti „pasyviu taupymu“. Gal mokytojui bus lengviau, jei jis aptars su vaiku - o jei jis paauglys, tada tai tiesiog būtina - susidariusią situaciją. Jis kalbėsis kaip su lygiaverčiu dalyviu nemalonioje situacijoje. Faktas yra tas, kad kartu su dėkingumu mokytojui už „tylumą“ vaikas gali pradėti naudotis tokiu mokytojo elgesiu. Aiškaus recepto tokiems pokalbiams duoti neįmanoma – viskas priklauso nuo tėvų elgesio ypatybių.
Išeitį matau kryptingame, sistemingame mokytojų, psichologų, tėvų darbe kompetentingai kuriant santykius su vaikais net ir mums įtemptu metu, net kai tvyro nesantaika šeimoje, darbe, šalyje.

Alla FOMINOVA, psichologijos mokslų kandidatė

„Pagalvokite, ar esate pasirengęs prisiimti atsakomybę už save“

Viena iš sunkiausių mokytojo situacijų – būti ugdymo proceso, prieštaraujančio jo paties vertybėms, liudininku. Šiomis akimirkomis vidinis dialogas (arba geriau – polilogas) sustiprėja. Dalis asmenybės pradeda ginčytis ir stumti priešingus veiksmus.
Viena dalis reikalauja jūsų įsikišimo ir apsaugoti vaiką nuo bausmės. Kitas reikalauja nesikišti, nes čia ne jo sūnus ar dukra. Dėl to vargšas mokytojas labai sutrinka ir bet kokiu atveju kenčia.
Jei jis leistų sau kištis, jis gali būti įžeistas ir (arba) jo įsikišimas gali lemti dar blogesnį rezultatą nei nieko nedaręs. Aš priešinausi - sąžinė mane kankina ilgą laiką: kodėl aš nesikišau?
Labai sunkus pasirinkimas. Norint tokioje situacijoje ką nors pasakyti savo tėvams, reikia labai gerai įsivaizduoti savo poelgio pasekmes. Kišdamiesi apsimetame situacijos dalyviu, kuris sugeba su ja susidoroti (kartais esame sąmoningai provokuojami tai daryti, o neretai ir užklumpame...). Tačiau ranka prie širdies, ar sugebame pasielgti taip, kad tai būtų šios šeimos labui?
Mes matome tik šeimos problemų ledkalnio viršūnę. Ar galime būti tikri, kad įsikišdami darome ką nors geresnio tėvų ir vaikų porai? Ar užduodame sau klausimą: ar esame pasirengę dirbti su savo įsikišimo pasekmėmis, prisiimti tokią atsakomybę?
Niekas nesiginčija, kad sutramdyti emocinius impulsus nėra lengva. Tačiau leisti sau veikti emocijų įtakoje, neprisiimant atsakomybės už pasekmes, manyti, kad įsikišimo faktas iš esmės pagerino situaciją, yra gili iliuzija.
Tai dažna saviapgaulės forma: negalėjome susilaikyti, pasikalbėjome, įsikišome – ir teisinamės: štai koks aš teisingumo gynėjas. Tai niekam neduoda jokios realios naudos, tik dalinai palengvėja mums patiems kalbėjimo momentu.
Kokiais atvejais turėtumėte ką nors pasakyti bausmę atliekančiam tėvui? Mano nuomonė – nors ir gali atrodyti žiauri – nėra tol, kol vienas iš jų ateina pas mus su prašymu dėl to, tėvas ar vaikas.
Ir sugebėti visa tai daryti be įžeidžiančių, nemokančių intonacijų. Juk mes nebuvome – ir niekada nebūsime – šio suaugusiojo kailyje, nežinome, kaip jis suvokia situaciją. O jei vaikas atsivertęs, svarbu nepapulti į pagundą tapti jam geresniais tėvais nei jo paties (juk neketinate jo įsivaikinti?). Kalbėkitės su juo kaip suaugus, užjausdami, bet nežemindami savo užuojauta, gerbdami jo likimą ir tikėdami jo gebėjimu susitvarkyti su aplinkybėmis, be fanatizmo ir nereikalingo patoso. Sunkus darbas.

Galina MOROZOVA, psichologijos mokslų kandidatė

„Dirbkite su vaiku, kad pasikeistų tėvų požiūris į jį“

Žinoma, svarbu, kokie dabartiniai mokytojo santykiai su tėvais.
Jei tėvai pasiryžę imtis bendrų veiksmų su mokytoju dėl savo probleminio vaiko, situacija yra gana švelni, nors ir čia gali kilti tarpusavio nesusipratimų dėl kol kas neaiškių vertybių ir siekių skirtumų.
Antrasis siužetas – pradinis tėvų atitolimas nuo mokytojo.
Galima mokytojo strategija šiuo atveju – dirbti su vaiko problemomis ir nuolat demonstruoti tėvams rezultatus bei pažangą. Tėvų supratimas ir atradimas, kad su jų sūnumi ar dukra vyksta kažkas teigiamo ir kad mokytojas „su tuo susijęs“, gali sušvelninti santykius, o tėvai ims „girdėti“ mokytoją ne tik apie „darbo“ situacijas. .
Galiausiai pats sunkiausias siužetas: tėvai neslepia neigiamo, kartais agresyvaus požiūrio į mokytoją, o už to slypi vertybinė konfrontacija.
Mokytojui čia yra du variantai. Retesnis, beveik fantastinis būdas: ideologinis ginčas, diskusija. Tai įmanoma, jei tėvai (ir mokytojai) yra pasirengę tokioms diskusijoms. Realesnis būdas – kilus grėsmei vaiko sveikatai, atsakomybę, bent iš dalies, perkelti nuo savęs ir pasidalinti ja su kitais darbuotojais: nuo administracijos ir psichologo – socialinėms institucijoms.
Žinoma, šios idėjos vis dar yra abstrakčios. Reikia nepamiršti ir mokinio amžiaus, reikia atsižvelgti į klasės reakciją ir visas kitas aplinkybes.

Sergejus POLIAKOVAS, pedagogikos mokslų daktaras

Vos vienas „ugdomasis“ smūgis gali sukelti rimtų sveikatos problemų. Žiniasklaidoje vis dažniau kalbama apie atvejus, kai „auklėjimo“ metu nevaldomi tėvai suluošina ar net nužudo vaikus.

Vaiko mušimas jo tėvų

Dažnai kaip atsakas į kaltinimus dėl prievartos prieš vaikus tėvai savo veiksmus motyvuoja priimtu auklėjimo metodu. Ir jie remiasi šeimoje priimtomis tradicijomis, pagal kurias drausminės priemonės pažeidėjui gali užtraukti fizines bausmes.

Jie mano, kad išplyšę plaukai, mėlynės ir hematomos yra norma. Tačiau įstatymas, kuris tapo gana draugiškas pliaukštelėjimui gatvėje ar namuose, vis dar griežtas tėvams, kurie nuolat muša savo vaikus.

Už nepilnamečio sumušimą, sukėlusį fizinį skausmą, bet nesukėlusį sveikatos sutrikimų, ir privalomieji viešieji darbai. Šeimos santykių faktas čia nėra reikšmingas.

Baterija yra tyčia padarytas smūgis, sukeliantis fizinį skausmą.

Norėdami įrodyti sumušimo faktą, teismo medicinos ekspertas gali užfiksuoti:

1. mėlynės (dažniausiai ant minkštųjų audinių);
2. mėlynės ir mėlynės;
3. paviršiniai įbrėžimai, žaizdos, hematomos.

Svarbu: Prie smurtinių veiksmų prieš vaikus priskiriamas ir surišimas, laisvės apribojimas ankštoje uždaroje erdvėje, ilgalaikis klūpėjimas, ypač ant žirnių (yra ir tarp „tradicinių auklėjimo metodų“ šalininkų, naudojančių tokį barbarišką bausmės metodą).

Skirtumai tarp fizinės prievartos ir kankinimo

Ugdymas naudojant fizinę jėgą negali būti laikomas mušimu. Kai kurie mano, kad drausminės priemonės, apimančios streiką žmonėms už tam tikrus pažeidimus, yra priimtinos. Be to, tarp tokių metodų šalininkų yra net mokytojų ir teisėsaugos pareigūnų.

Manoma, kad vaikas turi aiškiai suvokti, kodėl jo laukia tokia bausmė, o ne gyventi nuolatinėje baimėje, kad jam nepasiseks, ar net sumuš.

Šio ugdymo metodo efektyvumas labai abejotinas. Jei įstatymas saugo piliečių fizinį neliečiamumą, tai kuo remiantis jis gali būti pažeistas jauniausių rusų atžvilgiu?

Abejonių kelia ir šio metodo, kuris tik įtikina vaiką, kad teisus stipresnis, naudingumas. Paradoksas: antausį, pliaukštelėjimą į galvą ar viršininko smūgį už neteisingai atliktą darbą bet kuris pavaldinys geriausiu atveju suvoks kaip įžeidimą. Tačiau tas pats pavaldinys laikys normalu smogti sūnui už neatliktus namų darbus ar blogą pažymį.

Fizinių bausmių šalininkai, kad ir kokias šeimos vertybes jie vadintų, tiesiog negali taikyti kitų auklėjimo metodų, nėra pakankamai protingi ir išsilavinę, kad užmegztų ryšį su vaiku nesukeldami jam skausmo.

Net vieno smūgio pasekmės gali būti labai pražūtingos.

• Vaikas pasitraukia į save ir daro viską, kad tėvai nesužinotų apie jo nusižengimus.
• Didėja nepasitikėjimas pasauliu, šeima ir valstybe, kuri nesugeba apsaugoti.
• Skausmas, patiriamas vaikui šeimoje, namuose, kuriuose jis laikė save saugiu, verčia suvokti savo neapsaugojimą nuo brutalios jėgos ir pradėti arba išmokti į agresiją reaguoti agresija, arba meluoti, išsisukinėti, slėpti informaciją, dėl kurios. jis gali būti nubaustas bet kokiu būdu, įskaitant nelegalius metodus.

Kokia bausmė už vaikų mušimą?

Daugelis tėvų mano, kad švietimo priemonių pasirinkimas yra tik jų reikalas. Mušti vaikus ar ne, neturėtų būti niekieno reikalas. Tačiau kalbant apie žiaurumą, įstatymai gina vaiko interesus.

Be to, bausmė skiriasi nuo bausmės. Jei nukentės psichinė būsena, jei vaikas atsidurs ligoninės lovoje, nelaimingajam „auklėtojui“ taip pat gresia bausmė.

Kokie įstatymai tai reglamentuoja?

Priežastys ir motyvai

Tarp priežasčių, kodėl tėvai fiziškai baudžia vaiką ar nepilnametį, yra šeimos ugdymo tradicijos, nesugebėjimas susidoroti su kitais poveikio būdais, sūnaus ar dukters nevaldymas.

Tačiau dažniausiai problemos šaknys – mamų ir tėčių nekompetencija, negebėjimas lavintis ar nenoras vykdyti vaikų auklėjimo pareigas. Dažnai jie kreipiasi į vaikus dėl nesėkmių darbe ir asmeniniame gyvenime, laikydami juos visų bėdų kaltininkais.

Dažniausiai mušami vaikai iki 5 metų: vaikas akivaizdžiai bejėgis, dar nesuvokia, kur ir kaip kreiptis pagalbos, kam pasakyti apie tai, kad yra mušamas.

Kartais tokie vaikai net nemoka kalbėti arba jiems buvo pasakyta, kad su nepažįstamais žmonėmis apie tokius dalykus kalbėti gėdinga ir draudžiama, arba nepilnamečiai yra įbauginti ir bijo rimtesnių bausmių, jei leis paslysti iš kur gavo sumušimai.

Paprastai jau mokykloje, kur vaikai yra prieš daugybę nepažįstamų žmonių – bendraamžių, mokytojų, psichologų, nuslėpti tiesos tampa neįmanoma. Vaikai jau geba teisingai įvertinti tėvų nuotaiką ir grėsmės lygį, bėgti, slėptis, kviestis pagalbą.

Sumušimai ir įbrėžimai tikrai pritrauks dėmesį, o pats mokinys gali atvirai pasikalbėti su mokytoju. Būtent todėl dažniau tampa žinomi patys mokyklinio amžiaus vaikų mušimo faktai, tačiau nusikaltimų ir nusikaltimų prieš juos šeimose pasitaiko rečiau.

Teisė į gynybą

Kaip ir kiekvienas mūsų šalies pilietis, vaikas turi teisę į apsaugą. Jo interesams gali atstovauti vaiko teisių apsaugos kontrolieriai, socialiniai pedagogai, mokytojai, globos institucijų, nepilnamečių reikalų ir jų teisių apsaugos skyrių darbuotojai,

Nė vienas iš tėvų neturėtų galvoti, kad jų gimęs mažas žmogelis yra visiškai jų ir gali su juo daryti ką nori.

Tiek pats nukentėjusysis, tiek kaimynai, mokyklos darbuotojai gali pranešti apie nusižengimą ir reikalauti teisėsaugos institucijų įsikišimo susidarius grėsmei gyvybei ir sveikatai.

Sumuštas tėvo

Vaikas bausmę iš tėvo priima kaip savaime suprantamą dalyką, tačiau dar blogiau yra tai, kad mama, kitas jos šeimos žmogus, smurtą laiko norma ir nemano, kad to reikia arba tiesiog bijo pranešti apie sumušimus. Šiuo atveju vertingi liudytojų ir mokytojų, kurių pareigos apima ir vaiko apsaugą, parodymai.

Auklės mušimas

Ne visada galima iš karto pastebėti mušimo faktą ar net sistemingą auklės mušimą. Kūdikis bijos pasakyti, kur gavo mėlynes, pati auklė gali jį įbauginti, sakydama, kad tėvai taip pat nubaus už tai, ką jis padarė.

Svarbu! Tėvai privalo būti budrūs, atidžiai stebėti, ar ant vaiko kūno atsiranda žaizdų ir mėlynių, ir nuodugniai išsiaiškinti, iš kur jie atsirado. Grubus elgesys su mažu vaiku tiesiog nepriimtinas.

Išvada

Arba nepilnamečiai neturėtų tapti norma jokioje šeimoje. Kiekvienas iš tėvų yra atsakingas už savo vaiko gyvenimą, psichinę ir fizinę sveikatą.

Tačiau už kiekvieną savo jauną pilietį atsakinga visa visuomenė, todėl agresoriai tėvai neturėtų išsisukti nuo žiauraus elgesio su vaikais, mušimų ir kankinimų.

Jei radote klaidą, pažymėkite teksto dalį ir spustelėkite Ctrl + Enter.

Manome, kad tik nefunkcionuoti tėvai, turintys priklausomybių ar psichikos problemų, gali skriausti savo vaikus. Normalūs tėvai, paprastos mamos ir tėčiai, nemuša, jie auklėja. Bent jau retas kuris suaugęs yra pasirengęs garsiai prisipažinti, kad muša vaiką už blogą ar nenuplautą pažymį, kad duoda antausį dėl to, kad jį gavo, rėkia iš pykčio. Ne, visa tai daroma geriems tikslams, nes jis niekaip kitaip to nesupranta.

Fizinės bausmės yra šimtmečius menanti tradicija. Galbūt todėl nematome pagrindinės problemos – stipriųjų smurto prieš silpnuosius. Vaikai viskuo priklausomi nuo savo tėvų, kurie, užuot suaugę, užima aukos poziciją: „Tai darau, nes turiu, tu nesupranti, nenori daryti, kaip sakau“. Tačiau auka, kuri turi galią ir galią bausti. Plaikstydami tėvai parodo, kad nemoka spręsti problemų ir neranda bendros kalbos su vaiku ir tuo pačiu parodo savo silpnumą. Jie tikrai negali, nes yra per silpni, kad galėtų pakeisti save.

Psichologė Marina Baidyuk nustatė 5 priežastis, kodėl tėvai ir toliau muša savo vaikus, net žinodami, kad jie daro kažką ne taip. Suaugusieji ne visada supranta priežastis, kurios juos motyvuoja. Jei išsiaiškinsite, kas iš tikrųjų kelia nerimą tėvams, galite išvengti smurto auklėjant.

Kodėl tėvai muša savo vaikus?

Smurto šeimoje atvejai prieš vaikus yra gana dažni. Vaikai mušami ne tik netvarkingose ​​šeimose, bet ir gana protingose, kur tėvai yra sėkmingi, pasiekę žmonės, mėgaujantis kolegų autoritetu ir vadovybės pagarba.

O namuose jie virsta tironais, kurių aukos yra silpniausi šeimoje – vaikai.

Tuo pačiu metu ne kiekvienas tėvas yra pasirengęs pripažinti, kad muša savo vaiką. Dauguma jų įnirtingai tai neigs ir net smerks.

Tai kodėl tėvai, suprasdami, kad užpuolimas yra netinkamas auklėjimo metodas, ir toliau muša savo vaikus?

Prievartos prieš vaikus priežastys

Kaip psichologė, išskirčiau keletą dažniausiai pasitaikančių priežasčių, kodėl tėvai muša savo vaikus.

Noras įsitvirtinti. Kiekvienas žmogus turi jaustis sėkmingas bent kurioje nors srityje – darbe, namuose, su draugais, savo pomėgyje. Jam reikia, kad jo nuopelnus pripažintų kiti žmonės.

Tačiau ką daryti, jei gyvenime jis nieko nepasiekė: neturi draugų, darbe neužtenka žvaigždžių iš dangaus, charakteris toks, kad žmona jį tiesiog toleruoja? Taigi toks tėvas randa galimybę pakelti savo savigarbą smogdamas neapsaugotam vaikui. „Jis negalės atsispirti, vadinasi, aš stipresnis, pranokstu jį, turiu jam galią“.

Tokį žmogų reikia nedelsiant sustabdyti, kitaip jis pagaliau patikės savo nebaudžiamumu ir taps namų tironu ne tik vaikams, bet ir žmonai, kitiems giminaičiams, kaimynams. Geruoju tai tikrai nesibaigs.

Šeimoje susiformavusi auklėjimo tradicija. Kai kuriose šeimose įprasta vaikus auginti senoviniais metodais – diržu. Taip tėvą ir mamą gyvenimo mokė tėvai, o tuos – ankstesnė karta. „Kam sugalvoti ką nors naujo, jei šie metodai duoda savo efektą? Buvome mušami, o mes užaugome kaip žmonės“, – svarsto tokie žmonės.

Tačiau jie pamiršta, kad pasaulis kasmet darosi vis civilizuotas. O barbariškus ugdymo metodus ne mažiau efektyviai gali pakeisti kiti: nuoširdus pokalbis su vaiku, jo pozicijos ir teisingo elgesio privalumų paaiškinimas, padrąsinimas. Ir, svarbiausia, pagarbus požiūris ir bendravimas lygiaverčiai, o ne iš jėgos pozicijų.

Bejėgiškumas ir bejėgiškumo jausmas, bandant paveikti vaiką. Taip, sutinku, kai kuriems vaikams gali būti sunku atsispirti pliaukštelėjimui per galvą.

Bet jei nepavyks susitarti su vaiku gera prasme, tada iš jėgos panaudojimo irgi nebus jokios naudos. Todėl vienintelė išeitis – ieškoti požiūrio ir tų dvasinių stygų, kurių poveikis gali turėti teigiamą poveikį. Sunku, bet būti tėvais nėra lengvas dalykas.

Nuoširdus įsitikinimas, kad šis metodas gali įskiepyti vaikui tinkamas manieras, norą mokytis, paklusti tėvams. Gaila tokius žmones nuvilti, bet naudos iš tokio auklėjimo nebus.

Tik pagailėsite savo sūnų ar dukrą, išgąsdinsite, bet jokiu būdu negerbsite. Be to, naudodamas brutalią jėgą iš vaiko išaugini liūdnai pagarsėjusį, savimi nepasitikėjusį žmogų, bijantį ne tik išsakyti, bet net ir turėti savo nuomonę.

Tai gali palikti neigiamą pėdsaką visam jo gyvenimui, atimti laimę ir galimybę save realizuoti.

Seksualinis nepasitenkinimas. Dažnai atsitinka taip, kad tėvai asmeninio gyvenimo nesėkmes perkelia savo vaikams vien todėl, kad taip lengviausia atsikratyti pykčio ir nusivylimo.

Vyrą sugenda lovoje, o užuot kreipęsis į gydytoją, jis griebia diržą dėl menkiausios sūnaus kaltės.

Moteris kenčia nuo intymumo stokos su vyru ir susierzinusi gali smarkiai nubausti vaiką už nepakankamai aukštą pažymį ar diktante padarytą klaidą.

Kaip apsieiti be smurto?

Ar galima apsieiti be užpuolimo auginant vaikus? Esu įsitikinęs, kad taip. Jokiu būdu neraginu iš principo atsisakyti vaiko bausmės už neteisėtus veiksmus. Tai būtina ir turi atitikti nusikaltimo laipsnį.

Bet esu tikras, kad kur kas griežtesnė bausmė – ne mušimas, o moralinė įtaka.

1. Pirmiausia supraskite problemą ir padėkite savo vaikui ją išspręsti. Pavyzdžiui, jis nenori mokytis. Pirmiausia pasikalbėk su juo. Galbūt bendraklasiai jį įžeidžia, o mokytojas be jokios priežasties graužia. Tokiu atveju elkitės kaip vyresnis bendražygis: užrašykite vaiką į imtynes, kad jis išmoktų apsiginti, perkelkite į kitą klasę ar net mokyklą, padėkite rasti veiklos sritį, kurioje jis jaustųsi kaip individualus. Sutikite, šie metodai yra daug efektyvesni nei mušimas diržu į užpakalį.
2. Išmokite įžvelgti savo vaikuose asmenybes. Jie nėra jūsų nuosavybė, o žmonės, tokie kaip jūs, ir turi tokią pat teisę į klaidas ir žmogiškąsias silpnybes. Jūs nemušate savęs, jei tingite atlikti namų ruošos darbus arba išgėrėte papildomą butelį alaus. Todėl, jei manote, kad jūsų vaikai nėra pakankamai darbštūs ar stropūs mokantis, blogai padeda namuose, yra nemandagūs ir nepaklūsta, prisiminkite, kad jūs pats nesate idealus, ir padėkite jiems tapti geresniais. Pasistenkite rasti jiems patinkančios veiklos ir nukreipkite savo energiją ramia linkme. Tai gali būti sportas, rankdarbiai, kūryba, knygos, bet koks pomėgis. Nuoširdžiai džiaukitės vaiko sėkme, didžiuokitės juo, skatinkite jo pomėgius. Ir jis užaugs tikru tavo draugu, dėkingu ir nuoširdžiai mylinčiu savo tėvus.
3. Ieškokite humaniškesnių ir efektyvesnių auklėjimo metodų. Patikėkite, pokalbis nuoširdžiai, jūsų nuoširdus išgyvenimas iš blogo vaiko poelgio jį suerzins kur kas labiau nei susimušimas. Taip pat gali būti naudojami kiti metodai. Jūsų sūnus prastai baigė mokslo metus, o jūs jam pažadėjote kelionę prie jūros? Atsisakykite atostogų su visa šeima, leiskite sūnui pajusti, kad dėl jo kaltės ne tik jis, bet ir jūs likote be poilsio. Ar jūsų dukra nemandagiai elgėsi su mokytoju? Pakvieskite ją įsivaizduoti jus arba jūsų močiutę mokytojo vietoje. Kaip ji reaguotų, jei kas nors pasakytų, ką ji leido sau kreiptis į kitą žmogų? Ir eik su ja pas mokytoją atsiprašyti.
4. O svarbiausia taisyklė – išmokite tramdyti savo emocijas. Ar jūsų vaikas nemandagus ir nepaklūsta? Stenkitės nusiraminti ir nepriimkite skubotų sprendimų. Norėdami tai padaryti, galite užsidaryti vonioje, pažvelgti į vandenį, besiliejantį iš čiaupo, ir pakišti po juo delnus. Kai pyktis praeis, išeikite pasikalbėkite su vaiku, paaiškinkite, kuo jis buvo neteisus ir kaip jo elgesys jus įžeidė. Sūnus atnešė dvikovą? Elkitės ne pagal paskirtį: vietoj rėkimo ir kumščiavimo, prie kurio jis yra įpratęs, juokkitės su juo. Sutikite, blogas pažymys nėra pats blogiausias dalykas gyvenime, galų gale jį galima ištaisyti.

Tačiau atgauti vaiko pasitikėjimą bus labai sunku.

Mano šeima yra graži kriauklė. Tačiau už tradicinių šašlykų, šypsenų ir svetingumo slypi rimtos problemos. Dvidešimties aš juos visiškai atpažinau.

Vaikystė

Buvau pirmagimis ir iki ketverių prisimenu tik gerus dalykus: matyt, vaikystės atmintis neigia skausmą. Bet tada gimė antras vaikas, ir visas dėmesys nukrypo į jį. Tai nereiškia, kad man buvo sunku: kad būčiau visiškai laimingas, man reikėjo skaityti knygas ir žaisti stalo žaidimus. Būdama penkerių buvau išleista į priešmokyklinę klasę, ten susiradau draugų. Bet man net nebuvo leista su jais kalbėtis telefonu. Gimus mažiausiajai, dažniausiai manimi rūpinosi močiutė, tad jau būdama penkerių be vargo galėjau pati ruošti dolmą ir pyragus.

Pirmą kartą mama mane smarkiai sumušė, kai man buvo šešeri. Mūsų šeimai tai buvo normalu – visi giminaičiai taip daro, vienur tėtis muša vaikus, o kitur mama. Nėra žodžių ir pokalbių, yra tik fizinė jėga. Mano gyvenime mušimai nesiliovė, kol neįstojau į vienuoliktą klasę. Buvau bartas už viską – net už papildomą žodį per puotą. Vieną dieną per kokias nors šventes priėjau prie tetos ir pasakiau, kad man labai patinka jos dovanota knyga su pasakomis. Po to mama mane trenkė – pasirodė, kad su šia teta susikalbėti neįmanoma. Mama mane sumušė su ar be priežasties: jei nepabaigsi košės, tau trenks į veidą, o jei neužmigsi laiku, teks atlaikyti smūgius, kur tik įmanoma.

Aš augau užsidaręs: man nebuvo leista išeiti. Močiutė pasiimdavo mane su savimi į parduotuves, bet eiliniai pasivaikščiojimai man buvo griežtai draudžiami iki pirmųjų studijų metų. Kol visi mano mokyklos draugai išėjo, aš sėdėjau namuose ir sprendžiau namų darbus viena. Studijos tėvams buvo fiksuota idėja. Jiems visada turėjau mokytis puikiai, nuo vaikystės man buvo sakoma, kad padarysiu gėdą savo šeimai, jei nebaigsiu mokyklos aukso medaliu, o universiteto - su pagyrimu. Todėl nuo trečios klasės turėjau krūvą korepetitorių, bet namuose tėvai niekada nesidomėjo, kaip man sekasi mokykloje.

Lemiamas momentas

Mama praktiškai neišėjo iš namų, neturėjo draugų - tėčio draudimų rezultatas. Jis daug gėrė ir ją mušė – tik dabar suprantu, ką ji patyrė. Mama visiškai atsidavė savo jauniausiam vaikui, o aš likau pagalbinis personažas, kuriam galėjau išlieti bet kokias emocijas.

Kažkuriuo momentu buvo taškas, iš kurio nebegalima grįžti: supratau, kad niekada neturėsiu draugiškų santykių su mama. Prisimenu tai taip, lyg tai būtų buvę vakar. Aš moku antroje klasėje, turiu klasės draugą, pavadinkime jį Jegoru. Visoms mergaitėms jis patiko, man taip pat. Vieną dieną grįžau namo ir pasakiau mamai, kad Jegoras yra gražus. Mama puolė ir stipriai sumušė: išplėšė plaukus, užmetė ant plytelių – susitrenkiau galvą ir susilaužiau lūpą į spintos kraštą. Tada mama išėjo, palikdama mane ant grindų. Verkiau, labai skaudėjo, galva plyšo. Ir supratau, kad daugiau niekada nieko nesakysiu mamai.

Nuo to laiko ji mane mušė daug kartų: penktoje klasėje, nes laisvą dieną miegojau iki dvylikos, devintoje klasėje, nes grįžau iš mokyklos pavėlavęs keturiasdešimt minučių. Bet aš nesielgiau su juo taip, kaip anksčiau. Tiesiog laukiau gaivaus oro gurkšnio.

Pereinamasis amžius

Sunkiausias laikas buvo nuo penktos iki septintos klasės. Aš norėjau mirti kiekvieną dieną. Tai buvo kaip tik laikas, kai visi pradėjo rūkyti, švęsti ir išeiti į lauką. Bet man visa tai buvo labai tolima: man nebuvo leista nieko daryti. Mama mane sumuštų, jei ateičiau penkiolika minučių vėliau nei baigėsi mokykla. Vieną dieną grįžau namo su mergina, kuri rūkė (aš pati pabandžiau cigaretes daug vėliau, būdama suaugusi, ir man tai nepatiko). Natūralu, kad dūmai susigėrė į striukę. Vos įėjus, mama užuodė kvapą ir mušė – susilaužė lūpą ir paliko didelę mėlynę ant krūtinės. Buvo per daug istorijų, kaip mama mane mušė, kol nukraujavau.

Mokykloje sužinojau apie moters kūną, menstruacijas ir seksą. Penktoje klasėje turėjome paskaitą mergaitėms, kur mums viską smulkiai papasakojo. Pasakiau apie tai mamai, ji pasakė, kad anksti apie tai sužinojau ir trenkė man į veidą. Man buvo dvylika. Mama man uždraudė atsikratyti bet kokių plaukų: ant kojų, ant viršutinės lūpos ir iki devintos klasės neleido pešioti antakių. Aš galėjau nusikirpti plaukus tik jos nurodymu. Apskritai mano gyvenime daug kas nutiko pagal jos valią arba tėčio „rekomendavimu“. Mama man taip pat uždraudė žiūrėti visus tuo metu populiarius serialus: prisimenu, kaip aš vos netapau atstumtoji tarp klasės merginų, nes nežiūrėjau „Ranetok“, o tada man neleido įjungti. „Tėčio dukros“.

Kai buvau penktoje ar šeštoje klasėje, pasirodė „VKontakte“. Puikiai prisimenu tą laiką, kai rašydavome vienas ant kito sienų ir siųsdavome muziką. Mamai aš nebuvau socialiniame tinkle – ji, žinoma, uždraudė. Bet vis tiek pradėjau puslapį; Mama sužinojo ir pareikalavo slaptažodžio, tad iki devintos klasės turėjau ištrinti susirašinėjimą. Vieną dieną ji perskaitė susirašinėjimą su man patikusiu berniuku – mes tiesiog kalbėjomės, nebuvo nei širdelių, nei bučinių. Mama skaitė susirašinėjimą naktimis: apie trečią valandą nakties ji mane pažadino, trenkė man į veidą. Tada ji mane sumušė, o pabaigoje sviedė į mane ragelį su žodžiais: „Tu esi gėda mūsų šeimai“.

Nuo penktos iki septintos klasės mano akys visada buvo raudonos ir ašarojo. Daug verkiau, dažniausiai vonioje. Mama nepastebėjo, leido man uždaryti duris, kai nuėjau į dušą. Tačiau septintoje klasėje radau sprendimą, kaip nustoti verkti. Mano sieloje buvo žirklės, paėmiau jas ir nusipjoviau. Nepakankamai gilus, kad liktų lengvų įbrėžimų. Jaučiau skausmą ir diskomfortą, bėgo kraujas. Bet pajutau, kad nenoriu verkti, kad paskandinu skausmą viduje. Tai tęsėsi trejus metus: beveik kiekvieną dieną aš padariau du pjūvius. Nenorėjau mirti, bet norėjau nieko nejausti.

Man nepatiko, kad neturiu savo gyvenimo, kad pagal šeimos idėjas turiu būti mergina, kuri ištveria. Pamenu, močiutė net sakė, kad jei vyras mane muša, vadinasi, aš to nusipelniau ir nereikia iš to daryti tragedijos. Ir ištvėriau. Ji patyrė pažeminimą, nes mąstė kitaip. Daug kartų bandžiau jiems visiems pasakyti, kad nenoriu būti atsiskyrėliu, nenoriu būti tik mama ir nenoriu kęsti mušimų. Tačiau už šiuos žodžius sulaukiau mėlynių ir pamokymų: „Jūs gimėte šeimoje, kuri gerbia protėvius ir šeimos tradicijas. Neleisime jums žeminti visos šeimos“.

Susituokti

Mano tėvas man visada sakydavo, kad turėčiau ištekėti už armėno. Jei mano vyras yra kitos tautybės vyras, jis manęs atsisakys ir neįleis į duris. Buvo planuota, kad po vienuoliktos klasės įstosiu į vieną iš Maskvos valstybinio universiteto fakultetų: ekonomikos, teisės ir federalinio valstybinio universiteto. Tai būtų idealu tėčiui, nes būtent šiuose fakultetuose dažniausiai mokosi armėnų berniukai, o berniukai su turtingais tėčiais – ekonomikos. Tėtis svajojo, kad kol mokysiuosi susirasiu tokį berniuką, pamilsiu, ištekėsiu, pagimdysiu jam anūkus, o šventėms išvirsiu baklavą su medumi.

Tačiau viskas klostėsi ne pagal jo planą. Vienuoliktos klasės pradžioje pareiškiau, kad niekur neisiu, išskyrus fakultetą, kurį pasirinkau pati – ir tai nebuvo vienas iš aukščiau išvardintų. Apie tai svajojau nuo septintos klasės ir apie tai pasakojau tėvams. Bet jie manęs nepalaikė: mama sakė, kad aš ten nesimokysiu jokios profesijos, o tėtis sakė, kad nieko nepasieksiu. Todėl, matydamas mano ryžtą, arčiau mokyklos pabaigos buvau išsiųstas į Armėniją, dingsta, kad reikia pailsėti prieš egzaminus. Sutikau, nes labai pavargau nuo korepetitorių ir nuolatinio mokymosi. Bet ten manęs laukė staigmena.

Aš beveik ištekėjau. Į kalnus iškeliavome su nedidele grupele: mano seserimis, broliu ir dviem šeimos draugų vaikais, kuriuos pamačiau pirmą kartą gyvenime. Atsidūrėme mažame miestelyje kalnuose. Jaučiausi labai gerai, jaučiau laisvę: prieš tai negalėjau kur nors išvykti su draugais. Vieną vakarą vienas iš vaikinų priėjo prie manęs: „Mums reikia pasikalbėti“. Aš atsakiau: „Žinoma“. Po to jis pasiėmė mane į šalį, priklaupė ant vieno kelio ir pasakė: „Tek mane“. Buvau šokiruotas, nežinojau ką pasakyti. Po penkių minučių tylos jis tęsė: „Kodėl neatsakai? Tavo tėvas ir aš sutarėme dėl visko, jis pasakė, kad aš tau patiksiu ir tu neprieštarausi. Ši frazė mane visiškai pribaigė, ir aš tiesiog išėjau.

Tokių „netikrų piršlių“ esu sutikęs keletą kartų. Tėtis netyčia supažindino mane su armėnų berniukais, kurie jam atrodė tinkami, bet aš iškart visiems pasakiau, kad tarp mūsų nieko nebus. Čia turime padaryti išlygą ir pasakyti keletą žodžių apie šiuos vaikinus. Visi jie buvo iš turtingų ir tradicinių šeimų: jų pasaulyje žmonos nedirba, sėdi namuose, gamina maistą, augina vaikus. Vyras gali mušti savo žmoną ir ją apgauti, nes uždirba pinigų. Visi vaikinai, kuriuos pasiūlė mano tėvas, buvo būtent tokie.

Visi
keičiasi

Praėjo beveik metai, kai mano gyvenimas labai pasikeitė. Dabar man dvidešimt metų, ir, galima sakyti, tėvai mane paliko. Jie su manimi nekalba. Kiekviena diena yra pažeminimas. Tėvas sako, kad išleido man daug pinigų, kad esu nieko vertas ir niekada niekuo netapsiu. Visa tai dėl mano pasirinkto kelio: jau beveik trejus metus užsidirbu pinigų ir stengiuosi kuo daugiau aprūpinti save. Mano tėvas negali man atleisti, kad netapau žmogumi, atitinkančiu jo idėjas apie gyvenimą. Kad praradau nekaltybę būdama dvidešimties, prieš vedybas. Taip nutiko mano vienintelei partnerei, su kuria esame kartu beveik dvejus metus.

Mano jaunuolis yra armėnas, geras, jo pasaulėžiūra visiškai nesutampa su mano tėvo pažiūromis. Jis ramus dėl darbo, dėl studijų, dėl to, kad galiu kur nors išvykti su draugais. Per visą tą laiką, kai buvome kartu, grubiausias žodis, kurį girdėjau man adresuotas, yra „kvailas“. Aš myliu jį, o jis myli mane. Tačiau mano tėvui meilė neegzistuoja, ir jis prieštarauja mūsų santykiams. Mano tėvai taip priešinasi, kad metus turėjau nuo jų slėpti, kad esame kartu. Kai jie tai sužinojo, man sukėlė tikrą siaubą. Mano tėvas ir mama šaukė, kad aš juos gėdinu, kad išsiskirčiau su savo vaikinu ir susirasčiau „normalų“. Buvo labai skaudu. Beje, pirmą kartą pasimylėjome praėjus keliems mėnesiams po to, kai mano tėvai sužinojo paslaptį.

Sausio 22 d. – šią dieną kilo ginčas, mane ištiko nervinis priepuolis, tada prasidėjo panikos priepuoliai. Gydausi pas psichoterapeutą, geriu tabletes. Mano tėvai nieko nežino, bet ir toliau sako, kad aš esu gėda visai šeimai. Nes aš neturėsiu diplomo su pagyrimu. Nes aš jau ne mergelė. Nes nusprendžiau palikti priespaudą.