Crianças de origens desfavorecidas devem estar se perguntando O que você faz se seus pais estão batendo em você? Quem contatar para crianças que são espancadas por seus pais ou parentes?

O que uma criança deve fazer? Onde se esconder? O que fazer se os pais baterem? Primeiro de tudo, você precisa encontrar um aliado. Se o pai ofender, você deve conversar com sua mãe, pedir-lhe proteção e ajuda. Mas se em resposta você ouvir pedidos de paciência, porque não há para onde ir, nada para viver, etc., então você precisa saber onde pedir ajuda. Caso contrário, o pior pode acontecer. A situação é mais grave, se os pais se protegem, então estão juntos. Entre em contato com outros parentes - avós, tias, tios, pais de seus amigos - eles lhe dirão o que fazer se seus pais baterem em você.

Eles também podem ajudá-lo por telefone. Na Rússia, existe uma única "linha de apoio" para crianças 8-800-200-01-22, que pode ser chamada tanto de um telefone celular quanto de um telefone fixo. Você não precisa pagar pela ligação e não precisa dar seu nome. Um assistente social ou um psicólogo conversará com você, que não apenas explicará, mas também indicará os endereços dos centros de crise onde você pode deixar seus pais por um tempo.

Se você já é adulto e seus pais bateram em você, aja por conta própria - entre em contato com a polícia, autoridades tutelares, promotoria. E se você tem mais de 14 anos, tem o direito de escrever uma declaração ao tribunal. Mas, neste caso, são necessárias evidências - mostre seus hematomas ao médico do pronto-socorro e eles fornecerão um atestado. Ou peça a testemunhas, se houver, para testemunhar.

Nas autoridades tutelares, escreva uma declaração detalhada sobre como seus pais bateram em você. Um requerimento pode ser feito por escrito à polícia ou ao Ministério Público se você não souber onde fica o departamento de tutela em sua cidade. Se você não quiser voltar para casa, escreva no formulário para ser enviado a um centro de crise. Mas você só precisa fazer tal declaração se seus pais realmente baterem em você, e não apenas para vingá-los por algum tipo de ofensa.

De acordo com o seu pedido, as autoridades tutelares começarão a trabalhar em conjunto com a polícia. Primeiro, seus pais conversarão com um psicólogo e um policial local, que falará sobre as possíveis consequências para os pais que batem em seus filhos. Se a situação não se alterar, as autoridades tutelares podem apresentar um pedido de restrição ou privação dos direitos parentais. Você será tirado de seus pais e designado para a guarda de parentes, para uma família adotiva, para um orfanato. Mas todos os direitos sobre uma parte do seu apartamento permanecerão com você e, ao completar 18 anos, você poderá descartá-lo a seu critério.

Se apenas um dos pais levantou a mão contra você, só ele pode ser despejado do apartamento. Os pais que batem nos filhos podem ser processados. O julgamento vai demorar muito, e durante esse tempo você poderá se instalar em um centro de crise, onde prestam assistência a crianças que se encontram em situação difícil.

Se você já saiu de casa porque não aguenta mais as surras e tem medo dos seus pais, existem orfanatos e serviços de socorro em Moscou onde com certeza você será ajudado:

- "The Road to Home" - um orfanato localizado na rua. Profsoyuznaya, 27, prédio 4;
- "Serviço de Ajuda para Crianças" na Shokalsky Ave., 61, edifício 1.

Agora você sabe, o que fazer se os pais baterem- certifique-se de pedir ajuda.

A família, a maternidade e a infância estão sob a proteção do Estado, esta disposição está refletida na Lei Principal do país - a Constituição da Federação Russa. É responsabilidade dos pais proteger os direitos e interesses legítimos de seus filhos. Os representantes legais não têm o direito de prejudicar a saúde mental e física dos filhos menores.

O abuso físico contra uma criança é um dos tipos de abuso, juntamente com o abuso mental e a agressão à integridade sexual.

O que fazer e a quem recorrer se uma criança for espancada na família?

IMPORTANTE: Se seus vizinhos batem em crianças ou em uma família de conhecidos, pais ou padrasto batem em uma criança, então, em tal situação, você deve imediatamente aplicar com uma declaração à polícia ou tutela e autoridades tutelares no local real da criança.

Funcionários do serviço social e órgãos de aplicação da lei irão, o mais rápido possível, verificar o recurso e, caso seja confirmado que a criança foi espancada, tomarão as providências para afastá-la da família e levar os pais à justiça.

Além disso, você pode entrar em contato com a linha de apoio dos órgãos de aplicação da lei, do Ministério Público e das organizações sujeitas à prevenção social. Tais instituições incluem hotéis sociais, centros territoriais familiares, centros de crise para menores e adolescentes.

A fim de prevenir a violência nas famílias e proteger os direitos dos menores, existe uma "linha direta" totalmente russa para crianças - 8 800 2000 122 . Uma criança pode ligar para ela de qualquer telefone.

Responsabilidade por bater em crianças

A legislação criminal da Federação Russa prevê responsabilidade por crueldade contra crianças. De acordo com, Artigo 156 do Código Penal da Federação Russa Os progenitores ou pessoas que os substituam por incumprimento dos deveres parentais, quando conjugado com violência física contra a criança, incorrem numa das seguintes penas alternativas:

• multa grande;
• trabalho correcional;
• trabalho compulsório;
• trabalho forçado;
• prisão até três anos.

Para funcionários de instituições educacionais e médicas, uma punição adicional é fornecida na forma de privação do direito de exercer determinadas atividades e ocupar determinado cargo.

IMPORTANTE: Ao infligir danos corporais a uma criança, além do artigo 156 do Código Penal da Federação Russa, outros artigos do Código Penal são aplicados a uma pessoa que cometeu um crime: artigos 111, 112, 115, 116, 117, 119 ou cláusula “d” parte 2 do artigo 117 do Código Penal da Federação Russa.

De acordo com estas normas, surge a responsabilidade, tanto pela imposição intencional de danos, como por negligência. A lei distingue 3 graus de danos à saúde: danos graves, moderados e leves. MAS Artigo 116 do Código Penal a responsabilidade é prevista para golpes repetidos ou outros atos violentos que não acarretaram nem mesmo um leve distúrbio de saúde.

De acordo com o artigo 65.º do RF IC, um dos motivos de privação dos direitos parentais é o abuso infantil.

ATENÇÃO! Devido às recentes mudanças na legislação, as informações do artigo podem estar desatualizadas! Nosso advogado irá aconselhá-lo gratuitamente - escreva no formulário abaixo.

Os pais bateram na criança. O que um professor deve fazer?

A situação é comentada por psicólogos escolares

O dia de cada professor é repleto de eventos, emoções, decepções e surpresas. Entre esse amontoado heterogêneo de eventos, existem aqueles que se agarram e perturbam, não se soltam por causa de sua insolubilidade. Por exemplo, quando você se torna testemunha do tratamento severo dos pais com seus filhos. Os professores raramente discutem tais casos. Provavelmente porque sabem que não há saída construtiva. Porém, às vezes a pergunta é tão assustadora que você quer ouvir pelo menos a opinião dos colegas. Como na carta que chegou recentemente ao jornal.

“Uma das questões mais, talvez, as mais difíceis de toda a minha vida pedagógica é a incapacidade de decidir até que ponto posso me opor à minha posição de pai.
Havia um menino na minha classe que foi severamente punido pelo pai. Simplificando, bata. Não imprudentemente ou por embriaguez, mas "para fins educacionais". Ele veio buscar o filho na escola, viu vestígios de algum tipo de ofensa (por exemplo, Alyoshka ficou quente e suado nos primeiros dias após uma longa doença) e disse com uma voz de ferro completamente calma: “Você estava disse para não correr. Prepare-se. Em casa você será punido." Eu tinha a sensação de que eles iriam me bater ...
Como as tentativas de falar direta ou indiretamente sobre a inadmissibilidade disso falharam - deixaram claro para mim que não era da minha conta, os pais eram os responsáveis ​​\u200b\u200bpela criação - só pude encobrir o menino com mentiras. Às perguntas sobre sucesso e progresso no programa, sempre respondia com alegria que “está tudo bem”, não há problemas. E o próprio Alyoshka ouvia constantemente essa minha mentira miserável, embora hoje ele tenha cometido mais erros do que o normal, e veio com sono, e em uma caminhada ele e seu amigo mergulharam alguém na neve ... Mas - está tudo bem. Ele certamente entendeu o porquê. E honestamente tentou me fazer ter que mentir menos. Ele era tão adulto, sério, embora pequeno.
E o resto da galera, aliás, também ouviu. Quando os filhos são desmontados pelos pais, sempre alguém gira sob seus pés. Mas expliquei a eles em muitas situações que odeio mentir - isso é humilhante e nojento.
Devo dizer que foi assim que me senti todas as vezes. E ela não conseguia encontrar uma saída. Ainda não sei fazer direito. E naquela época, e em outras situações. Quando os pais humilharam a criança na presença de estranhos. Quando uma mãe, ligada à religião, obrigou a filha adolescente a manter um jejum estrito (um dia não pode nem beber). E a menina está com os rins doentes, e aos treze anos ela quer comer o tempo todo, e a turma toda vai para o refeitório juntos.
Ou isso não está correto? Quando seus valores e métodos estão fundamentalmente em desacordo com seus pais, não importa o que você faça, nem tudo está bem.
Opondo-se, opondo-se ativamente aos pais - não, não é bom. Por que arrastar a criança em direções diferentes, rasgá-la rapidamente. Na verdade, é o filho deles. Um lado. Por outro lado, ele não é propriedade, afinal, ele não é servo.
Reconciliar e fingir que nada está acontecendo também é impossível.
Elena Grigorieva, professora"

"Tente fazer seus pais falarem"

A incompatibilidade entre pais e professores é um problema bastante complexo. Quando se trata de punição física, é necessário abordar não apenas o aspecto psicológico da discordância entre os requisitos para a criança e os métodos de educação por parte de professores e pais, mas também os aspectos sociais e legais. No entanto, vamos nos deter no aspecto psicológico da situação declarada.
O primeiro momento - o pai bate na criança.
O segundo ponto é que o professor encobre os erros da criança para salvá-la do castigo. Ao mesmo tempo, ele sente desconforto interno.
Considerando o primeiro ponto desta situação, façamos a pergunta: por que um pai bate em seu filho? Quanto mais pensarmos nisso, mais versões encontraremos. Na superfície estão as seguintes suposições:
- não conhece outros métodos, também foi criado assim;
– sentindo-se pouco bem-sucedido, o pai tenta compensar esse sentimento às custas do filho (“Seja bem-sucedido, terei orgulho de você, alivie o estresse de meus próprios fracassos”);
- novamente, uma sensação de poder insatisfeita, que não se realiza na vida social, começa a aparecer de forma muito distorcida nas relações com a criança;
- a tensão acumulada, a irritação fazem-se sentir nas relações com a criança (é a mais indefesa).
Para proteger uma criança pequena, é necessário antes de tudo trabalhar com os pais.
Muito provavelmente, é inútil dizer a um pai que bate em um filho “isso não é um método” ou explicar a ele que ele bate por um sentimento de sua própria impotência, insegurança e ansiedade. É melhor ativar os próprios pais em suas declarações sobre os métodos de educação. Você pode discutir as seguintes perguntas em uma reunião com seus pais: “Você acha que uma criança intimidada e oprimida pode ser bem-sucedida?”, “Que métodos de educação eu me lembro da minha infância e por quê?” Sim, em geral, você pode especular sobre o tema “As pessoas felizes batem nos filhos?”. Um pai não deve estar na escola no papel de um aluno que está sendo reclamado (“Você não cria assim”). As palestras do professor contra ele só podem exacerbar memórias escolares desagradáveis ​​​​que provocarão sentimentos negativos sobre a criança. Portanto, o pai é apenas um participante igual na discussão.
Você também pode perguntar a ele sobre sua atitude em relação a diferentes métodos de educação, basta perguntar, e não dizer as palavras certas sobre a inadmissibilidade da punição. Quando uma pessoa é questionada, ela começa a pelo menos pensar sobre a questão, e espera-se que o aparecimento de pensamentos afete seu comportamento.
O terceiro momento é a “mentira inocente” da professora e sua experiência com essa mentira. A professora teria experimentado os mesmos sentimentos, e talvez mais fortes, se, falando a verdade, imaginasse então cenas de castigo. As pessoas que não são indiferentes enfrentam esses conflitos internos. Podemos dizer que nessa situação ela salva a criança da melhor forma que pode. E a sensação de impotência se deve ao fato de o comportamento do professor poder ser chamado de "economia passiva". Talvez seja mais fácil para o professor se ele discutir com a criança - e se ele for um adolescente, isso é simplesmente necessário - a situação que surgiu. Ele falará como se fosse um participante igual em uma situação desagradável. O fato é que junto com a gratidão ao professor pelo "silêncio", a criança pode começar a usar esse comportamento do professor. É impossível dar uma receita clara para essas conversas - tudo depende das características do comportamento dos pais.
Vejo uma saída no trabalho proposital e sistemático de professores, psicólogos e pais para construir relacionamentos com as crianças com competência, mesmo em um momento estressante para nós, mesmo quando há discórdia na família, no trabalho, no país.

Alla FOMINOVA, candidata de ciências psicológicas

“Considere se você está pronto para assumir a responsabilidade por si mesmo”

Uma das situações mais difíceis para um professor é presenciar um processo parental que vai contra os seus próprios valores. Nesses momentos, o diálogo interno (ou melhor, um polílogo) se intensifica. Partes da personalidade começam a discutir e pressionar por ações opostas.
Uma parte exige intervir e proteger a criança do castigo. Outro exige abster-se de interferir, porque este não é seu filho ou filha. Como resultado, o pobre professor fica extremamente confuso e sofre de qualquer maneira.
Permitiu-se intervir - ele pode se ofender e / ou sua intervenção pode levar a um resultado ainda pior do que a inação. Eu resisti - minha consciência me atormenta há muito tempo: por que não intervi.
Uma escolha muito difícil. Para dizer algo aos pais em tal situação, é preciso ter uma boa ideia das consequências de seu ato. Intervindo, fingimos ser um participante da situação que é capaz de lidar com ela (às vezes somos provocados a fazer isso de propósito, e muitas vezes somos pegos ...). No entanto, sinceramente - somos capazes de agir de forma a beneficiar esta família?
Vemos apenas a ponta do iceberg dos problemas familiares. Podemos ter certeza de que, ao intervir, estamos fazendo o melhor para esse par pai-filho? Perguntamo-nos: estamos dispostos a trabalhar com as consequências da nossa intervenção, a assumir tal responsabilidade?
Ninguém discute, conter impulsos emocionais não é fácil. Mas também deixarmo-nos agir sob a influência das emoções, não assumindo a responsabilidade pelas consequências, acreditando que por definição melhoramos a situação pelo próprio facto da intervenção, é uma profunda ilusão.
Esse é o tipo usual de autoengano: eles não se contiveram, falaram, intervieram - e nós nos justificamos: esse é o tipo de defensor da justiça que eu sou. Isso não traz nenhum benefício real para ninguém, apenas um alívio parcial para nós mesmos no momento da expressão.
Em que casos se deve dizer algo ao pai que está aplicando a punição? Minha opinião - embora possa parecer cruel - não até que um deles nos pergunte sobre isso, pai ou filho.
E poder fazer tudo isso sem entonações ofensivas e instrutivas. Afinal, não estivemos - e nunca estaremos - no lugar desse adulto, não sabemos como ele percebe a situação. E se uma criança se candidatou, é importante não cair na tentação de se tornar um pai melhor que o seu (você não vai adotá-lo?). Fale com ele como um adulto, simpatizando, mas não humilhando com sua simpatia, respeitando seu destino e acreditando em sua capacidade de enfrentar as circunstâncias, sem fanatismo e pathos desnecessários. Trabalho duro.

Galina MOROZOVA, candidata a ciências psicológicas

“Trabalhe com a criança de forma que os pais mudem sua atitude em relação a ela”

Claro, é importante que tipo de relacionamento o professor tem com seus pais.
Se os pais estão determinados a trabalhar em conjunto com o professor sobre seu filho problemático, a situação é relativamente branda, embora também aqui possam surgir mal-entendidos mútuos devido a diferenças de valores e aspirações que não se manifestaram por enquanto.
A segunda trama é o distanciamento inicial dos pais do professor.
Uma possível estratégia do professor neste caso é trabalhar os problemas da criança com uma constante demonstração de resultados e progressos aos pais. A conscientização, a descoberta pelos pais de que algo positivo está acontecendo com seu filho, filha e o professor tem algo a ver com isso, pode amenizar as relações, e os pais passarão a “ouvir” o professor não apenas sobre situações de “trabalho”.
Por fim, a história mais difícil: os pais não escondem sua atitude negativa, às vezes agressiva, em relação ao professor, e por trás disso está um confronto de valores.
Para o professor, há dois caminhos. Uma forma mais rara, quase fantástica: disputa ideológica, discussão. Isso é possível se os pais (e o professor) estiverem prontos para tais discussões. Uma forma mais realista é mudar pelo menos parcialmente de sua responsabilidade, para compartilhá-la com outros funcionários: da administração e do psicólogo às autoridades sociais em caso de ameaça à saúde da criança.
Claro, essas ideias ainda são abstratas. Você não deve esquecer a idade do aluno, você precisa levar em consideração a reação da turma e todo tipo de outras circunstâncias.

Sergey POLYAKOV, Doutor em Ciências Pedagógicas

Um filho ou filha lhe disse com horror que um colega costuma chegar à escola espancado pelos pais. Como você, como pessoa carinhosa, pode ajudar o filho de outra pessoa? Psicólogos, professores e advogados respondem

Adultos batem em crianças. Infelizmente, isso acontece. Você sabe que uma criança é espancada e não há nada que você possa fazer? Você pode. Ao ignorar o mal, nós mesmos nos tornamos maus. É por isso.

"Destruir" sozinho? Esquecer!

Outros pais da classe não devem lidar sozinhos com os pais agressores, diz Alla Burlaka, chefe do Serviço de Assuntos da Criança da Administração Estatal Regional de Obolon em Kyiv. Se você descobrir que um aluno em uma classe pode estar sofrendo violência doméstica, siga um algoritmo claro:

“Esta pode ser uma mensagem escrita, incluindo uma carta coletiva ou um apelo oral, ao qual os funcionários do Serviço devem responder com urgência, no prazo de um dia útil”, explicou Ilona Eleneva, diretora da Organização Pública Internacional “Iniciativas Sociais para a Segurança Ocupacional e Saúde” (LHSI).

Os funcionários do Centro de Assuntos da Família e da Mulher do distrito de Desnyansky, na capital, também estão convencidos de que os pais de crianças em qualquer instituição educacional não devem “lidar” sozinhos com o pai ou a mãe agressor. “A intervenção dos pais da turma sem a ajuda de especialistas levará ao agravamento e traumatização de todos os participantes”, alertou o Centro. Os especialistas do Serviço, chefiados por Alla Burlaka, listaram os sinais pelos quais se pode suspeitar que uma criança está sofrendo abuso:

• na idade escolar primária: a criança pode tentar esconder as causas dos ferimentos, ficar sozinha, não fazer amigos, ter medo de voltar para casa depois da escola;

• na adolescência: o aluno pode fugir de casa, tentar suicídio, ter comportamento antissocial, usar drogas ou álcool

Os funcionários do Serviço têm diferentes métodos de influência - podem até tirar a criança da família. Porém, com mais frequência, eles tentam prescindir desse extremo. “Estamos conversando com esses pais. Para que tenham a oportunidade de ver seus erros, de reconsiderar sua atitude. Queremos que eles entendam que uma abordagem agressiva não levará a coisas boas. E você precisa mudar algo em si mesmo. Pelo bem da criança, inclusive”, diz Alla Burlaka.

“Muitas vezes acontece que os pais batem porque eles próprios não sabem educar de forma diferente. Acontece que a criança tem um caráter complexo ou explosivo. Os pais podem, por vários motivos, ficar perdidos e começar a bater na criança em desespero. Portanto, os pais precisam ser capazes de dominar um modelo diferente de comportamento. O primeiro passo para eles é a percepção: "Não quero fazer isso, quero parar." Talvez oferecer a eles treinamento para controlar a raiva ou ensiná-los a controlar emoções destrutivas.” - Diz Yulia Zavgorodnyaya, psicóloga do Centro de Serviços Sociais da Cidade de Kyiv para Famílias, Crianças e Jovens.

"Stand na cerimônia"? Não, chame a polícia!

A censura pública não traz nenhum benefício, Vladimir Spivakovsky, o fundador do Grand Lyceum, está convencido. Ele sugere chamar imediatamente a polícia se de repente os adultos souberem que um aluno está sendo espancado na família.

“Em nosso tempo e em nossa sociedade, moralizar não está mais em voga ... “Chame o pai para uma conversa”, “ajude a criança”, “se posicione” ... - todos esses já são os rudimentos do “furo”, quando tais situações eram resolvidas em reuniões, e os responsáveis ​​eram expulsos do partido”, garante o presidente da Grande corporação. - Na sociedade moderna, especialmente no Ocidente, a questão é resolvida rapidamente, sem nervosismo e com eficácia. Espancar é um ato de conduta desordeira ou um crime. E se sim, então você precisa chamar a polícia e fazer um ato "

É traumático?

Esta situação prejudica outras crianças da turma? Será se você não fizer nada! - disse Inna Morozova. Inna diz que é importante que os pais falem sobre como podem ajudar o colega - apoiar, convidá-los para uma visita depois da escola ou passear juntos, tentar conversar com ele.

opinião do advogado

De acordo com a UNICEF, 67% dos pais do Cazaquistão usam violência na criação dos filhos e 75% apoiam o castigo corporal. Conversamos com três protagonistas que sofreram abuso físico doméstico ao longo dos anos.

Valentina, 22 anos:

Sempre amei mais meu pai, ele nunca me batia. A mãe sempre foi a principal agressora.

Lembro-me de todos os casos, mas de um em particular. Eu tinha uns 11 ou 12 anos. Cheguei da escola e imediatamente fui tomar banho, minha mãe estava de péssimo humor naquele dia. Eu sabia que ela ia me vencer por causa do triplo em matemática e ficou muito tempo no chuveiro. Quando saí, ela agarrou meu cabelo, torceu-o em um punho e me jogou contra a porta. Eu caí, meu nariz sangrou.

Fugi e me tranquei na despensa, e minha mãe pediu para eu abrir, prometeu que não ia me bater e pediu desculpas.

Quando abri a porta, ela me agarrou novamente e me arrastou para o corredor, batendo nas minhas pernas, costas e cabeça. Chorei e implorei para ela parar, prometi que não faria isso de novo, que iria me esforçar mais.

Naquele dia, pela primeira vez, ela me chamou de puta.

Ela me batia toda vez que ficava mal-humorada, quando eu chegava com nota ruim, quando ela brigava com o pai ou era ofendida por ele. Ela disse que somos muito parecidos com ele, que eu sou o mesmo porco que ele. Ela provavelmente fez isso porque suspeitou que seu pai estava traindo e descarregou sua raiva em mim.

Nunca falei sobre isso e não pedi ajuda, nem contei pro meu pai. Uma vez contei tudo ao meu amigo, mas ele apenas riu e disse que minha mãe é uma mulher maravilhosa e faz de tudo para me deixar feliz. Acho que isso se deve ao fato de sermos uma família muito rica e ele acreditava que não havia problemas nessas famílias.

A primeira vez que lutei foi quando tinha 18 anos porque não tinha mais medo dela.

Naquele dia, mordi a mão dela quando ela tentou agarrar meu cabelo novamente. As surras pararam imediatamente, mas percebi que nunca seria feliz se não a deixasse. Aos 20 anos me mudei para outro país, comecei a morar com meu namorado e me casei.

Agora meu relacionamento com minha mãe melhorou, nos comunicamos por telefone. Mas quando a visito, só penso na briga, hoje ou no dia seguinte.

Ainda não penso em filhos, mas espero me tornar uma boa mãe para eles e nunca lhes causar dor mental ou física. Embora você nunca saiba disso com antecedência. É improvável que minha mãe sonhasse em me bater quando deu à luz. Parece-me que no fundo ela tem vergonha.

Maria, 18 anos:

Tudo começou na escola primária, a primeira vez que fui espancado até os hematomas com uma corda de pular. Várias coisas, facas, garfos e outros utensílios poderiam ser jogados em mim.

Eu vivia com medo, eles até me deram uma escolha, perguntando com que objeto eu gostaria de apanhar.

Quando fui espancado, tentei gritar com todas as minhas forças para que os vizinhos ouvissem e alguém viesse em socorro, mas foi inútil.

No entanto, eu me esforcei para ser melhor aos olhos deles. Ela estudou tudo que pudesse gerar renda, começou a trabalhar desde cedo para se sustentar e seus interesses.

Quando meu pai ficou furioso, ele tentou me machucar não apenas fisicamente, mas também mentalmente. Entre os golpes, ele gritou que eu o havia traído, que ele nunca confiaria em mim. Sempre esperei pacientemente que ele se cansasse, seria inútil revidar.

Meus pais sempre diziam que eu mesma era a culpada de tudo, que merecia mais do que recebi e deveria dizer “obrigado” pela misericórdia. Aquele prazer em seus olhos me assustou ainda mais do que a ação.

As surras pararam quando fiz 17 anos, depois de inúmeras tentativas de suicídio e ameaças da escola de acabar com meus direitos parentais.

Ainda moro com eles, finjo que está tudo bem e não entro em conflito. Meu terapeuta disse que você não precisa amar seus pais. Não gosto deles, mas agradeço sua contribuição financeira para mim. Eu não peguei outro.

Devido ao abuso físico e moral, por muito tempo desconfiei das pessoas, não confiei em ninguém. Eu estava sempre esperando por um ataque ou um truque das pessoas. Agora sofro de convulsões e alucinações.

No futuro, não quero que os pais toquem em meus filhos. Eles nunca irão abordá-los. Deixe-os assistir, para isso eles criaram vídeo, bate-papo por vídeo e Skype. Meus filhos não aprendem sobre violência doméstica por meio da experiência pessoal. Definitivamente não vou seguir os passos dos meus pais.

Tenho vergonha de não saber o que é uma família. Eu não tenho um modelo de família. Muitos de meus colegas estão se relacionando ou se casando, e estou fugindo disso. Nunca pedi a meus pais mais do que eles poderiam me dar, nunca pedi o impossível. Eu só queria ser necessário e amado.

Aitolkyn, 24 anos:

Quando criança, vivi bastante pacificamente, mas quando minha adolescência começou, meus pais reagiram com muita violência às manifestações de meu caráter.

Quando eu tinha 13 anos, minha mãe me batia por causa do que ela pensava ser uma saia curta. Na verdade, ela estava um pouco acima do joelho. Ela me espancou severamente por uma hora e meia a duas horas, enquanto repetia que eu era uma prostituta. Os motivos das surras eram sempre diferentes: ela não limpava a casa, a cebola queimava, ela simplesmente não tinha ânimo.

Ela disse que se soubesse como eu iria crescer, ela teria feito um aborto, que seria melhor eu morrer.

Ocasionalmente, duas ou três vezes em todos os anos, pediram-me perdão, mas foi insincero, apenas para acalmar minha consciência. Ao mesmo tempo, eles me disseram que foi minha culpa que fui espancado.

Falando objetivamente, eu era uma boa criança. Ela estudou bem, não saiu para passear, conversou com mocinhos, não usou nada. Eu sempre entendi porque tinha minha própria opinião.

Quando eu estava na escola, apanhava uma ou duas vezes por mês. Quanto mais velho eu ficava, menos apanhava, mas eles faziam isso com mais crueldade. Papai geralmente não interferia, mas às vezes tentava parar. Nos últimos dois anos, tenho me juntado.

Antes eu não resistia, apenas agüentava e pedia para parar. Naturalmente, ninguém me ouviu. A partir dos 19 anos comecei a gritar para que não viessem até mim, me defendia com as mãos. Uma vez até chamei a polícia porque não tinha ninguém para me proteger. Por isso, meus pais me expulsaram de casa e disseram que eu não era mais filha deles.

A última vez que fui espancado foi no verão. Depois disso, saí de casa e, quando voltei, minha mãe pediu perdão. Não aconteceu de novo. Agora nossas relações são estáveis. Se algum tipo de briga começar, vou para minha casa.

Sou bastante nervoso por natureza, muitos anos de espancamentos e uma atitude terrível em relação a mim agravaram isso.

Antes, se as pessoas ao meu lado apenas levantassem as mãos, eu cobria minha cabeça com as mãos - um reflexo. Ainda estremeço com qualquer toque.

Não estou confiante em mim mesmo e constantemente penso que algo está errado comigo, mas tento não pensar nisso e seguir em frente com minha vida.

Tenho certeza de que nunca vou bater em meus filhos. Não quero continuar com esse horror.

Zhibek Zholdasova, Candidato em Ciências Médicas, psiquiatra-psicoterapeuta:

Tenho muitos pacientes que dizem que foram abusados ​​quando crianças. Normalmente, os adultos vêm até mim. Se adolescentes, então mais velhos, de 17 a 18 anos. As crianças não podem ir ao psicoterapeuta porque estão constantemente sob o controle dos adultos.

Na escola ou no jardim de infância, essas crianças são fáceis de identificar. A qualquer aumento de voz, a qualquer gesto ou aceno de mão, eles imediatamente se enrolam em uma bola, querem se esconder, cobrem a cabeça com as mãos. Você pode entender imediatamente que provavelmente essa criança está sendo espancada. Muitos de meus pacientes que sofreram abuso físico se comportam dessa maneira na idade adulta.

Ao mesmo tempo, se as meninas são emotivas e sensíveis, mais cedo ou mais tarde contarão a alguém o que aconteceu com elas. Os meninos tendem a escondê-lo mais. Eles geralmente vão a psicólogos e psicoterapeutas com muito menos frequência. A maioria dos meus pacientes são mulheres e meninas.

Acontece que a violência tem um impacto muito negativo na vida futura das pessoas.

O padrão de comportamento é fixado na infância e a pessoa se acostuma com o fato de ser constantemente espancada. Freqüentemente, ele se encontra no mesmo parceiro abusivo.

Então as meninas se casam com homens que também batem nelas.
Quando crescem e se tornam pais, podem começar a bater nos filhos, pensando: “Meu pai me bateu e eu vou bater em você. Como você é melhor do que eu?" O padrão de comportamento aprendido é tão forte que pode ser muito difícil mudá-lo.

Portanto, precisamos falar sobre isso. Lembre-os de que existem outras maneiras de educar, que o abuso físico não é a saída.

Talvez na vida desses pais nem tudo seja seguro. Existe algum tipo de tensão interna, um sentimento de insatisfação, complexos, por causa dos quais o nível de raiva e agressão aumenta. E essa agressão o tempo todo precisa ser despejada em alguém.

A violência física na família ocorre não porque a criança é má, mas porque o próprio pai tem um defeito psicológico.

E os adolescentes que sofrem abuso físico precisam procurar um psicólogo escolar, eles não têm para onde ir. Precisamos elevar categoricamente o nível dos psicólogos escolares. Apenas alguns psicólogos escolares têm algum tipo de técnica para ajudá-los.

Zulfiya Baisakova, Diretora do Centro de Crise para Vítimas de Violência Doméstica em Almaty:

De acordo com a legislação da República do Cazaquistão, os menores não podem ser colocados em nenhuma instituição estatal sem a permissão do tribunal. Em nosso centro de crise para vítimas de violência doméstica, são acolhidos pais, ou seja, mães com filhos.

O Centro de Crise fornece apenas aconselhamento por correspondência por telefone. Deve-se entender que qualquer trabalho realizado com menores deve ser realizado com a permissão dos responsáveis ​​ou pais. Isso dificulta que os menores recebam consultas presenciais sobre muitos assuntos. Portanto, aconselhamos os adolescentes no telefone 150, que está disponível 24 horas por dia e de forma anônima. Todas as chamadas são gratuitas.

Infelizmente, não temos um único programa no Cazaquistão que vise reduzir e controlar o nível de agressão, por isso observamos agressão irracional e comportamento inadequado por parte de muitas pessoas. Organizações não-governamentais e nosso centro de crise estão tentando desenvolver programas de bullying para ensinar as pessoas a administrar suas emoções e não serem violentas com ninguém.

Violência dos pais contra menores é crime.

É muito importante identificá-lo corretamente, por isso realizamos seminários para que os especialistas que trabalham com crianças possam identificar claramente o abuso físico, psicológico, econômico, sexual tanto por sinais externos quanto pelo nível de ansiedade e medo das crianças.

O trabalho de orientação social com familiares é muito pouco desenvolvido no Cazaquistão. Hoje, todo o trabalho é construído apenas para ajudar uma vítima de violência doméstica, por exemplo, um adolescente, e pouco trabalho é feito com os pais. Eles são responsabilizados e é aí que todo o trabalho termina.

A melhor forma de ajudar os menores é convidá-los a ligar para a linha de apoio 150, onde os conselheiros psicológicos podem prestar assistência profissional.

Tudo isso acontece de forma anônima e confidencial, o que é muito importante para os menores, pois costumam se sentir intimidados e não sabem a quem recorrer. A próxima ferramenta poderia ser os psicólogos escolares, que deveriam trabalhar em todas as escolas. Quão bem eles podem funcionar é outra questão.

Após a coleta da base probatória, os pais respondem administrativamente ou criminalmente, dependendo do grau de lesão corporal. Se a comissão juvenil considerar que é necessário privar os direitos dos pais, a custódia da criança é transferida para órgãos estatais e, a seguir, para indivíduos que possam trabalhar nessa direção.

Se estiver a sofrer violência doméstica, pode sempre ligar para o número 150 de confiança onde o podem ajudar.