Bater em crianças é um fenômeno comum, embora cuidadosamente escondido de olhares indiscretos. O que fazer se uma mãe ou padrasto abusar de uma criança? Onde devo relatar informações sobre o abuso de crianças por parte dos vizinhos? O que deve fazer um adolescente que apanha em casa? Você encontrará respostas para essas perguntas em nosso artigo.

Os pais batem nos filhos, o que devo fazer?

Na Rússia, 40% dos crimes violentos graves são cometidos no seio das famílias. As crianças também sofrem. Eles são mortos, estuprados, espancados. Via de regra, o tormento de uma criança e o comportamento inadequado de pais e mães são perceptíveis aos vizinhos, mas nem todos sabem onde pedir ajuda.

O Código Penal não prevê a responsabilidade pela não denúncia de casos de espancamento de crianças às autoridades responsáveis ​​pela aplicação da lei; isto é uma questão de consciência.

As pessoas que cuidam têm muitas maneiras de proteger uma criança dentro da estrutura da lei. Para fazer isso, não há necessidade sequer de entrar em conflito direto com os infratores. Existem estruturas que são obrigadas a garantir a segurança de uma criança ao saber que está apanhando.

Aonde ir se os vizinhos baterem em uma criança?

A quem recorrer se os pais baterem nos filhos depende da situação específica.

Se você testemunhar diretamente pais espancando brutalmente uma criança, chame a polícia. Um esquadrão chegará quando for chamado. Os funcionários registrarão fato da agressão e a criança será encaminhada para exame médico. Com base na conclusão do perito forense, será decidido que tipo de responsabilidade pode ser movida contra pais abusivos. Em qualquer caso, surgirá definitivamente a questão do isolamento temporário de uma criança espancada e da restrição dos direitos parentais dos criminosos. Não se pode excluir uma maior privação de direitos das crianças em tribunal.

Na maioria das vezes, os vizinhos não percebem que uma criança está sendo espancada, mas as informações sobre a surra vazam de outras maneiras, por exemplo:

• no apartamento dos vizinhos, muitas vezes gritam, criam confusão e ouvem uma criança chorando;
• a criança aparece na rua exausta, com medo, escoriações e hematomas são visíveis em seu corpo;
• a mãe ou representante legal da criança evita falar sobre sua condição psicológica e física;
• outras crianças que o conhecem contam sobre o espancamento de uma criança pela mãe, pai ou padrasto, ou parentes;
• Outros vizinhos, que não estão oficialmente dispostos a ir a lugar nenhum com suas suspeitas, fofocam sobre o tratamento cruel dispensado a pais e filhos.

Nos casos em que não se sabe ao certo se os pais estão batendo na criança, mas ainda há necessidade de verificar, deve-se entrar em contato com:

• para a delegacia local. Se o trabalho do policial distrital não inspirar confiança, você pode enviar um depoimento ou marcar uma consulta com uma autoridade superior;
• às autoridades de tutela e tutela. Trata-se de um órgão cujas competências lhe permitem realizar as verificações adequadas, envolver a polícia e intentar ações judiciais;
• para o Ministério Público. Este órgão de fiscalização tem os mais amplos poderes e capacidades, incluindo a capacidade de fiscalizar o trabalho tanto dos agentes policiais como dos funcionários da tutela;
• ao Comissário para os Direitos da Criança. Recorde-se que o comissário terá de enviar pedidos e pedidos de fiscalização à polícia, tutela ou Ministério Público, o que levará tempo;

Recorrer à mídia em busca de ajuda está se tornando popular. Porém, é preciso entender que se comunicar com um jornalista é uma coisa, o julgamento aberto, por exemplo, nas redes sociais é outra. É possível passar de defensor público a vítima de processo criminal. Portanto, onde quer que você decida ir com uma declaração de que uma criança está sendo espancada, consulte um advogado para evitar erros.

O que deve fazer um adolescente que apanha em casa?

Um adolescente que sofre bullying em casa deve primeiro procurar ajuda na escola. Basta entrar em contato com qualquer professor que inspire confiança. O professor, por sua vez, entrará em contato de forma independente com as autoridades tutelares. Os funcionários verificarão e notificarão a polícia.

Você pode confiar em seus amigos, que contarão aos pais, avisarão seus parentes e vizinhos - eles decidirão a quem recorrer. Se não tem gente que queira se abrir, mas há hematomas de espancamento, alguma coisa dói (pode haver lesões internas) - é preciso ir ao pronto-socorro. Não é necessário dizer quem bateu, onde bateu e quando. Os médicos são obrigados por lei a denunciar os ferimentos à polícia e a descobrir quem espancou a criança.

Muitos adolescentes têm medo de revelar a situação a outras pessoas. Mas a dor e a humilhação não deveriam ser infinitas. Se você não quer procurar ajuda em lugar nenhum, basta não esconder seus ferimentos físicos. Tanto os funcionários da escola quanto os conhecidos, vizinhos e pessoas atenciosas certamente perceberão isso e prestarão ajuda. A polícia e as autoridades tutelares vão descobrir sozinhas e proteger o adolescente que está apanhando.

Artigo sobre abuso infantil

A punição por abuso infantil é inevitável. Quaisquer ações violentas que causem dor física estão sujeitas a multa de até 30 mil rublos, prisão por até 15 dias e trabalho compulsório por até 120 horas. Responsabilidade por espancamentos com motivos hooligan:

• trabalho obrigatório até 360 horas;
• trabalho correcional por até 1 ano;
• restrição de liberdade até 2 anos;
• trabalho forçado por até 2 anos;
• prisão por até seis meses;
• pena de prisão até 2 anos.

Se uma criança for fisicamente ferida, mesmo que ligeiramente, a responsabilidade é maior. Os artigos aplicáveis ​​do Código Penal da Federação Russa, neste caso, dependem da gravidade do dano. A gravidade das lesões corporais (externas e internas) é determinada com base na conclusão de um perito forense.

A inflição intencional de sofrimento físico ou mental a um menor através de espancamentos sistemáticos ou atos violentos é punível nos termos do art. 117 do Código Penal da Federação Russa. A pena é de prisão por um período de 3 a 7 anos.

Além da responsabilidade pela dor, tortura e danos à saúde da criança, seus pais ou representantes legais são responsáveis ​​pelo tratamento cruel. A punição para isso é:

• multa de até 100 mil rublos. ou no valor dos rendimentos do autor do crime por um período de até um ano;
• trabalho obrigatório até 440 horas;
• trabalho correcional por até 2 anos;
• trabalho forçado ou prisão até 3 anos com possível privação do direito de exercer determinadas atividades por até 5 anos.

Resumo

O fato de uma criança apanhar é sempre visível para as pessoas atenciosas ao seu redor. Eles são capazes de buscar proteção em diversas estruturas. As penalidades para abuso infantil são severas. Se não sabe qual é a melhor coisa a fazer numa determinada situação – onde exatamente se dirigir para proteger os direitos de uma criança ou, inversamente, como se livrar de falsas acusações – os nossos advogados irão ajudá-lo. Você pode obter aconselhamento através do chat do site ou ligando para os números de telefone especificados.

Os pais batem em uma criança. O que um professor deve fazer?

Psicólogos escolares comentam a situação

O dia de cada professor é repleto de acontecimentos, emoções, decepções e surpresas. Entre esse amontoado heterogêneo de acontecimentos, há aqueles que se apegam e perturbam, e não os abandonam por causa de sua intratabilidade. Por exemplo, quando você testemunha o abuso dos pais contra seus filhos. Os professores raramente discutem esses casos. Provavelmente porque sabem: não há saída construtiva aqui. No entanto, às vezes a questão é tão assustadora que você deseja pelo menos ouvir a opinião de seus colegas. Como na carta que chegou recentemente ao jornal.

“Uma das questões mais difíceis em toda a minha vida docente é provavelmente a incapacidade de decidir até que ponto posso contrastar a minha posição com a de um pai.
Havia um menino na minha turma que foi severamente punido pelo pai. Simplificando, ele venceu. Não no calor do momento ou por embriaguez, mas “para fins educacionais”. Ele veio buscar o filho na escola, viu vestígios de algum tipo de ofensa (por exemplo, Alyoshka ficou com calor e suado nos primeiros dias após uma longa doença) e disse com uma voz de ferro completamente calma: “Você foram orientados a não correr. Prepare-se. Em casa você será punido." Tive a sensação de que eles iriam me bater...
Como as tentativas de falar indireta ou diretamente sobre a inadmissibilidade disso falharam - eles me deixaram claro que isso não era da minha conta, os pais eram os responsáveis ​​​​pela educação - eu só poderia cobrir o menino com mentiras. Quando questionado sobre meus sucessos e progressos no programa, sempre respondi com alegria que “está tudo bem”, não há problemas. E o próprio Alyoshka ouvia constantemente essas minhas mentiras patéticas, embora hoje ele tenha cometido mais erros do que o normal, e voltou para casa com sono, e enquanto caminhava ele e seu amigo afundaram alguém na neve... Mas está tudo bem. Ele, é claro, entendeu o porquê. E eu honestamente tentei ter que mentir menos. Ele era um adulto, sério, embora pequeno.
E o resto da galera, aliás, também ouviu. Quando os filhos são cuidados pelos pais, sempre há alguém girando sob seus pés. Mas em muitas situações expliquei-lhes que odeio mentir – é humilhante e nojento.
Devo dizer que foi exatamente assim que me senti todas as vezes. E não consegui encontrar uma saída. Ainda não sei como deveria ter sido feito corretamente. Tanto naquela época como em outras situações. Quando os pais humilharam uma criança na presença de estranhos. Quando uma mãe, obcecada por religião, obrigou a filha adolescente a fazer um jejum rigoroso (um dia ela não conseguia nem beber). Mas a menina tem problemas renais e aos treze anos ela sempre quer comer, e a turma toda vai junta para o refeitório.
Ou não existe isso aqui? Quando seus valores e métodos estão fundamentalmente em desacordo com os de seus pais, não importa o que você faça, nem tudo está bem.
Resistir, opor-se ativamente aos pais - não, não é bom. Por que arrastar uma criança em direções diferentes e arrancá-la viva? Na verdade, este é o filho deles. Por um lado. Por outro lado, ele não é propriedade; afinal, ele não é um servo.
Também é impossível conciliar e fingir que nada está acontecendo.
Elena Grigorieva, professora"

“Procure convidar os pais ao diálogo”

A incompatibilidade entre pais e professores é um problema bastante complexo. Quando se trata de castigo físico, é necessário abordar não só o aspecto psicológico da discrepância entre as exigências da criança e os métodos de educação por parte dos professores e pais, mas também os aspectos sociais e jurídicos. No entanto, vamos nos deter no aspecto psicológico da situação apresentada.
O primeiro momento é quando um pai bate no filho.
O segundo ponto é que o professor encobre os erros da criança para protegê-la do castigo. Ao mesmo tempo, ele sente desconforto interno.
Considerando o primeiro momento dessa situação, vamos nos perguntar: por que um pai bate no filho? Quanto mais pensamos sobre isso, mais versões descobriremos. Superficialmente, existem as seguintes suposições:
– ele não conhece outros métodos, ele também foi criado assim;
– sentindo-se pouco bem-sucedido, o pai tenta compensar esse sentimento às custas do filho (“Tenha sucesso, terei orgulho de você, aliviarei o estresse dos meus próprios fracassos”);
– novamente, um sentimento de poder insatisfeito, não realizado na vida social, começa a aparecer muito distorcido nas relações com a criança;
– a tensão e a irritação acumuladas fazem-se sentir na relação com a criança (ela é a mais indefesa).
Para proteger uma criança pequena, você deve primeiro trabalhar com os pais.
Muito provavelmente, é inútil dizer a um pai que bate em um filho: “esse não é o método”, ou explicar-lhe que ele bate por um sentimento de impotência, incerteza e ansiedade. É melhor encorajar os próprios pais a falarem sobre os métodos parentais. Você pode discutir as seguintes questões com seus pais em uma reunião: “Você acha que uma criança assustada e oprimida pode ter sucesso?”, “De quais métodos parentais eu me lembro da minha infância e por quê?” Em geral, você pode especular sobre o tema “Pessoas felizes batem nos filhos?” Um pai não deve estar na escola no papel de aluno a quem são feitas reclamações (“Não é assim que se educa”). As palestras do professor dirigidas a ele só podem agravar lembranças escolares desagradáveis, o que provocará sentimentos negativos em relação à criança. Portanto, os pais são apenas participantes iguais na discussão.
Você também pode perguntar a ele sobre sua atitude em relação aos diferentes métodos de educação, basta perguntar, e não dizer as palavras certas sobre a inadmissibilidade da punição. Quando uma pessoa é questionada, ela começa a pelo menos pensar sobre a questão, e há esperança de que o surgimento de pensamentos influencie seu comportamento.
O terceiro ponto é a “mentira branca” da professora e a sua experiência com essa mentira. A professora teria experimentado os mesmos sentimentos, e talvez até mais fortes, se, falando a verdade, imaginasse cenas de castigo. Pessoas atenciosas enfrentam esses conflitos internos. Podemos dizer que nesta situação ela está salvando a criança da melhor maneira que pode. E o sentimento de impotência se deve ao fato de que o comportamento do professor pode ser chamado de “poupança passiva”. Talvez seja mais fácil para o professor se ele discutir com a criança - e se ela for adolescente, então isso é simplesmente obrigatório - a situação atual. Ele falará como se fosse um participante igual em uma situação desagradável. O fato é que junto com a gratidão ao professor pelo “silêncio”, a criança pode começar a utilizar esse comportamento do professor. É impossível dar uma receita clara para tais conversas - tudo depende das características do comportamento dos pais.
Vejo uma saída no trabalho sistemático e proposital de professores, psicólogos e pais para construir relacionamentos com os filhos com competência, mesmo em momentos estressantes para nós, mesmo quando há discórdia na família, no trabalho, no país.

Alla FOMINOVA, Candidata em Ciências Psicológicas

“Pense se você está pronto para assumir responsabilidades”

Uma das situações mais difíceis para um professor é presenciar um processo educativo que vai contra seus próprios valores. Nestes momentos, o diálogo interno (ou melhor, o polílogo) intensifica-se. Partes da personalidade começam a discutir e a pressionar por ações opostas.
Uma parte exige que você intervenha e proteja a criança do castigo. Outro exige que se abstenha de interferir, porque este não é seu filho ou filha. Como resultado, o pobre professor fica extremamente confuso e sofre de qualquer maneira.
Se ele se permitisse interferir, poderia ser insultado e/ou a sua intervenção poderia levar a um resultado ainda pior do que se não fizesse nada. Resisti - minha consciência me atormenta há muito tempo: por que não intervii?
Uma escolha muito difícil. Para dizer algo aos seus pais em tal situação, você precisa imaginar muito bem as consequências de sua ação. Ao interferir, fingimos ser um participante na situação que é capaz de lidar com ela (às vezes somos deliberadamente provocados a fazer isso, e muitas vezes somos apanhados...). Porém, sinceramente, somos capazes de agir de tal forma que seja em benefício desta família?
Vemos apenas a ponta do iceberg dos problemas familiares. Podemos ter certeza de que ao intervir estamos fazendo algo melhor para o par pai-filho? Colocamo-nos a questão: estamos prontos para trabalhar com as consequências da nossa intervenção, para assumir tal responsabilidade?
Ninguém argumenta que não é fácil conter os impulsos emocionais. Mas permitir-se agir sob a influência das emoções, sem assumir a responsabilidade pelas consequências, acreditando que pelo próprio facto da intervenção melhorámos por definição a situação, é uma profunda ilusão.
Esta é uma forma comum de autoengano: não conseguimos nos conter, falamos, intervimos - e nos justificamos: este é o tipo de defensor da justiça que eu sou. Isto não traz nenhum benefício real para ninguém, apenas um alívio parcial para nós mesmos no momento de nos manifestarmos.
Em que casos você deve dizer algo ao pai que aplica a punição? Minha opinião - embora possa parecer cruel - não é até que um deles venha até nós com um pedido nesse sentido, pai ou filho.
E ser capaz de fazer tudo isso sem entonações ofensivas e didáticas. Afinal, não estivemos – e nunca estaremos – no lugar deste adulto; não sabemos como ele percebe a situação. E se um filho se converte, é importante não cair na tentação de ser para ele um pai melhor do que o seu (você não vai adotá-lo, vai?). Fale com ele como adulto, simpatizando, mas não humilhando com a sua simpatia, respeitando o seu destino e acreditando na sua capacidade de enfrentar as circunstâncias, sem fanatismo e pathos desnecessários. Trabalho duro.

Galina MOROZOVA, Candidata em Ciências Psicológicas

“Trabalhar com a criança para que a atitude dos pais em relação a ela mude”

Claro, é importante saber qual é o relacionamento atual do professor com os pais.
Se os pais estiverem comprometidos com uma ação conjunta com o professor em relação ao seu filho problemático, a situação é relativamente branda, embora também aqui possam surgir mal-entendidos mútuos devido a diferenças de valores e aspirações que não eram aparentes no momento.
A segunda trama é o distanciamento inicial dos pais em relação ao professor.
Uma possível estratégia do professor neste caso é trabalhar com os problemas da criança e demonstrar constantemente aos pais os resultados e progressos. A consciência e descoberta pelos pais de que algo positivo está acontecendo com seu filho ou filha e que o professor “tem algo a ver com isso” pode suavizar o relacionamento, e os pais começarão a “ouvir” o professor não apenas sobre situações de “trabalho”. .
Por fim, a trama mais difícil: os pais não escondem sua atitude negativa, às vezes agressiva, em relação ao professor, e por trás disso está um confronto de valores.
Existem duas opções para o professor aqui. Uma forma mais rara, quase fantástica: disputa ideológica, discussão. Isto é possível se os pais (e professores) estiverem prontos para tais discussões. Uma forma mais realista é transferir a responsabilidade, pelo menos parcialmente, de si mesmo e partilhá-la com outros trabalhadores: da administração e do psicólogo, às autoridades sociais, em caso de ameaça à saúde da criança.
Claro, essas ideias ainda são abstratas. Não devemos esquecer a idade do aluno, devemos levar em consideração a reação da turma e todas as demais circunstâncias.

Sergey POLYAKOV, Doutor em Ciências Pedagógicas

Apenas um golpe “educacional” pode causar sérios problemas de saúde. Cada vez mais, os meios de comunicação social falam de casos em que, no decurso da “educação”, pais que não conseguem controlar-se mutilam ou mesmo matam os seus filhos.

Bater em uma criança pelos pais

Muitas vezes em resposta a uma alegação de abuso infantil os pais motivam suas ações pelo método de educação aceito. E referem-se a tradições aceites na família, segundo as quais medidas disciplinares contra o infrator podem implicar castigo físico.

Eles consideram cabelos rasgados, hematomas e hematomas a norma. No entanto, a lei, que se tornou bastante favorável às palmadas na rua ou em casa, ainda é rigorosa em relação aos pais que batem regularmente nos filhos.

Por espancar um menor que causou dor física, mas não causou problemas de saúde, e serviço comunitário obrigatório. O fato das relações familiares não é significativo aqui.

Bateria é um golpe infligido intencionalmente que causa dor física.

Para comprovar o fato dos espancamentos, um perito forense pode registrar:

1. hematomas (geralmente em tecidos moles);
2. hematomas e hematomas;
3. abrasões superficiais, feridas, hematomas.

Importante: As ações violentas contra crianças também incluem amarrar, restringir a liberdade em um espaço fechado e apertado, ajoelhar-se por muito tempo, especialmente sobre ervilhas (há também aqueles entre os defensores dos “métodos tradicionais de educação” que usam um método tão bárbaro de punição).

Diferenças entre abuso físico e tortura

A educação com recurso à força física não pode ser considerada espancamento. Medidas disciplinares que envolvem greve por certos delitos são consideradas aceitáveis ​​por alguns. Além disso, entre os defensores de tais métodos estão até professores e policiais.

Acredita-se que a criança deve entender claramente por que esse tipo de castigo a espera, e não viver com medo constante de ser espancada, ou mesmo espancada.

A eficácia deste método de educação é altamente questionável. Se a lei protege a integridade física dos cidadãos, então com que base pode ser violada em relação aos russos mais jovens?

A utilidade deste método, que apenas convence a criança de que quem é mais forte tem razão, também suscita dúvidas. Paradoxo: um tapa, um tapa na cabeça ou uma pancada do chefe por um trabalho feito incorretamente será percebido por qualquer subordinado como, na melhor das hipóteses, um insulto. Mas o mesmo subordinado considerará normal bater no filho por causa de um dever de casa inacabado ou por uma nota ruim.

Os defensores do castigo físico, independentemente dos valores familiares a que se referem, são simplesmente incapazes de aplicar outros métodos de educação, não são inteligentes e educados o suficiente para estabelecer um relacionamento com uma criança sem lhe causar dor.

As consequências de um único golpe podem ser muito desastrosas.

• A criança se fecha em si mesma e faz de tudo para evitar que os pais descubram seus erros.
• Há uma desconfiança crescente no mundo, na família e no Estado, que é incapaz de proteger.
• A dor infligida a uma criança na família, em um lar onde ela se considerava segura, faz com que ela perceba sua própria indefesa diante da força bruta e comece a aprender a responder à agressão com agressão, ou a mentir, esquivar-se, esconder informações para as quais ele pode ser punido de qualquer forma, inclusive por métodos ilegais.

Qual é a pena por bater em crianças?

Muitos pais acreditam que a escolha das medidas educativas é da sua inteira responsabilidade. Se eles batem ou não nas crianças não deveria ser da conta de ninguém. No entanto, quando se trata de crueldade, a lei defende os interesses da criança.

Além disso, punição é diferente de punição. Se o estado mental for prejudicado, se a criança acabar em uma cama de hospital, o infeliz “educador” também será punido.

Que leis o regem?

Razões e motivos

Entre as razões pelas quais os pais punem fisicamente uma criança ou menor estão tradições familiares de educação, incapacidade de lidar com outros métodos de influência, incontrolabilidade de um filho ou filha.

No entanto, na maioria das vezes a raiz do problema é a incompetência das mães e dos pais, a incapacidade de educar ou a falta de vontade de cumprir as responsabilidades de criar os filhos. Muitas vezes eles descontam nos filhos pelos fracassos no trabalho e na vida pessoal, considerando-os os culpados de todos os problemas.

Na maioria das vezes, os espancamentos são infligidos a crianças menores de 5 anos: a criança está obviamente indefesa, ainda não entende onde e como pedir ajuda, ou a quem contar sobre o fato de estar sendo espancado.

Às vezes, essas crianças nem sabem falar, ou lhes disseram que é vergonhoso e proibido falar sobre essas coisas com estranhos, ou os menores ficam intimidados e têm medo de punições mais sérias se deixarem escapar a origem do problema. contusões.

Via de regra, já na escola, onde as crianças ficam diante de muitos estranhos - colegas, professores, psicólogos, torna-se impossível esconder a verdade. As crianças já conseguem avaliar corretamente o humor dos pais e o nível de ameaça, fugir, se esconder e pedir ajuda.

Contusões e escoriações certamente atrairão a atenção, e o próprio aluno poderá conversar francamente com o professor. É por isso que os próprios factos dos espancamentos de crianças em idade escolar tornam-se conhecidos com mais frequência, mas os delitos e crimes contra elas ocorrem com menos frequência nas famílias.

Direito à defesa

Como todo cidadão do nosso país, a criança tem direito à proteção. Os seus interesses podem ser representados por provedores de direitos da criança, educadores sociais, professores, funcionários de autoridades tutelares, departamentos para assuntos de menores e proteção dos seus direitos,

Nenhum pai deve pensar que o homenzinho que nasceram é totalmente seu e que podem fazer o que quiserem com ele.

Tanto a própria vítima como os vizinhos e funcionários da escola podem denunciar o delito e exigir a intervenção dos órgãos de segurança pública numa situação que ameace a vida e a saúde.

Espancado pelo pai

A criança considera a punição do pai um dado adquirido, mas o pior é que a mãe, a outra pessoa da sua família, considera a violência a norma e não a considera necessária ou simplesmente tem medo de denunciar os espancamentos. Neste caso, é valioso o depoimento de testemunhas e professores, cujas responsabilidades incluem também a proteção da criança.

Batida de babá

Nem sempre é possível perceber de imediato o fato de espancar, ou mesmo espancar sistematicamente uma criança por uma babá. O bebê terá medo de dizer onde tirou os hematomas; a própria babá poderá intimidá-lo, dizendo que os pais vão puni-lo da mesma forma pelo que fez.

Importante! Os pais são obrigados a estar vigilantes, prestar muita atenção ao aparecimento de feridas e hematomas no corpo da criança e descobrir minuciosamente de onde vieram. O tratamento rude de uma criança pequena é simplesmente inaceitável.

Conclusão

Ou os menores não deveriam se tornar a norma em nenhuma família. Cada pai é responsável pela vida, saúde mental e física de seu filho.

Mas a sociedade como um todo é responsável por cada um dos seus jovens cidadãos, por isso os pais agressores não devem escapar impunes da crueldade contra as crianças, dos espancamentos e da tortura.

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Achamos que apenas pais disfuncionais que têm vícios ou problemas mentais podem abusar dos filhos. Pais normais, mães e pais comuns, não batem, eles educam. Pelo menos, é raro que algum adulto esteja disposto a admitir em voz alta que bate no filho por uma nota ruim ou por uma nota suja, que dá um tapa na cara porque o pegou, grita de raiva. Não, tudo isso é feito com bons propósitos, porque ele não entende de outra forma.

O castigo físico é uma tradição que remonta a séculos. Talvez seja por isso que não vemos o problema principal – a violência dos fortes contra os fracos. Os filhos dependem em tudo dos pais, que, em vez de serem adultos, assumem a posição de vítima: “Eu faço isso porque tenho que fazer, você não entende, você não quer fazer o que eu digo”. Mas uma vítima que tem poder e autoridade para punir. Ao bater, os pais mostram que não sabem resolver problemas e encontrar uma linguagem comum com o filho e ao mesmo tempo mostram sua fragilidade. Eles realmente não podem porque são fracos demais para mudar a si mesmos.

A psicóloga Marina Baidyuk identificou 5 motivos pelos quais os pais continuam a bater nos filhos, mesmo sabendo que estão fazendo algo errado. Os adultos nem sempre compreendem as razões que os motivam. Se você descobrir o que realmente preocupa os pais, poderá evitar a violência na criação dos filhos.

Por que os pais batem nos filhos?

Casos de violência doméstica contra crianças são bastante comuns. As crianças estão sujeitas a espancamentos não apenas em famílias disfuncionais, mas também em famílias bastante inteligentes, onde os pais são pessoas bem-sucedidas e realizadas, que gozam de autoridade entre os colegas e do respeito da administração.

E em casa eles se transformam em tiranos, cujas vítimas são os mais fracos da família - os filhos.

Ao mesmo tempo, nem todo pai está pronto para admitir que bate no filho. A maioria deles negará veementemente e até condenará.

Então porque é que os pais, percebendo que a agressão é o método errado de educação, continuam a bater nos filhos?

Causas do abuso infantil

Como psicólogo, gostaria de destacar vários dos motivos mais comuns pelos quais os pais batem nos filhos.

O desejo de se afirmar. Toda pessoa precisa se sentir bem-sucedida em pelo menos alguma área – no trabalho, em casa, com os amigos, em seus hobbies. Ele precisa do reconhecimento de seus méritos por outras pessoas.

Mas o que fazer se ele não conquistou nada na vida: não tem amigos, não há estrelas suficientes no céu no trabalho, seu caráter é tal que sua esposa simplesmente o tolera? Assim, esse pai encontra uma oportunidade de aumentar sua auto-estima batendo em uma criança indefesa. “Ele não será capaz de revidar, o que significa que sou mais forte, superior a ele, tenho poder sobre ele.”

Tal pessoa deve ser detida imediatamente, caso contrário, finalmente acreditará na sua impunidade e se tornará um tirano doméstico não só para os filhos, mas também para a sua esposa, outros parentes e vizinhos. Isso definitivamente não vai acabar bem.

A tradição de educação que se desenvolveu na família. Em algumas famílias, é costume criar os filhos usando métodos antiquados - usando um cinto. Foi assim que o pai e a mãe aprenderam a vida pelos pais e pela geração anterior. “Por que inventar algo novo se esses métodos surtem efeito? Fomos espancados e crescemos como seres humanos”, pensam essas pessoas.

Mas esquecem que o mundo está se tornando cada vez mais civilizado a cada ano. E os métodos bárbaros de educação não podem ser substituídos de forma menos eficaz por outros: uma conversa franca com a criança, explicando-lhe a sua posição e os benefícios de fazer a coisa certa, incentivo. E, o mais importante, atitude respeitosa e comunicação como iguais, e não a partir de uma posição de força.

Impotência e sentimento de impotência ao tentar influenciar a criança. Sim, concordo, com algumas crianças pode ser difícil resistir a dar-lhes um tapa na cabeça.

Mas se você não conseguir chegar a um acordo amigável com seu filho, também não haverá benefício em usar a força. Portanto, a única saída é buscar uma abordagem e aqueles cordões de alma, cuja influência pode ter um efeito positivo. É difícil, mas ser pai não é nada fácil.

Sincera convicção de que este método pode incutir na criança os modos corretos, o desejo de aprender e de obedecer aos pais. É uma pena decepcionar essas pessoas, mas não haverá benefício com tal educação.

Você apenas amargará seu próprio filho ou filha, fará com que eles o temam, mas não o respeitem. Além disso, ao usar a força bruta, você transforma uma criança em uma pessoa complexa, insegura, com medo não só de se expressar, mas até de ter sua própria opinião.

Isso pode deixar uma marca negativa em toda a sua vida, privando-o da felicidade e da possibilidade de autorrealização.

Insatisfação sexual. Muitas vezes acontece que os pais transferem os fracassos de suas vidas pessoais para os filhos simplesmente porque essa é a maneira mais fácil de desabafar sua raiva e frustração.

O homem tem colapsos na cama e, em vez de ir ao médico, agarra o cinto à menor falha do filho.

A mulher sofre com a falta de intimidade com o marido e, irritada, pode punir severamente o filho por uma nota insuficientemente alta ou por um erro cometido no ditado.

Como fazer sem violência?

É possível prescindir da agressão na criação dos filhos? Estou convencido de que sim. Em nenhum caso apelo ao abandono da punição de uma criança por um delito, em princípio. É necessário e deve corresponder ao grau da infração.

Mas tenho certeza de que uma punição muito mais severa não são os espancamentos, mas a influência moral.

1. Primeiro, entenda o problema e ajude seu filho a resolvê-lo. Por exemplo, ele não quer estudar. Fale com ele primeiro. Talvez seus colegas o estejam ofendendo ou o professor o esteja incomodando sem motivo. Nesse caso, aja como um camarada mais velho: inscreva a criança na luta livre para que ela aprenda a se defender, transfira-a para outra turma ou mesmo escola, ajude-a a encontrar um campo de atividade onde se sinta um indivíduo. Concordo, esses métodos são muito mais eficazes do que bater no traseiro com um cinto.
2. Aprenda a ver indivíduos em seus filhos. Eles não são propriedade sua, mas de pessoas como você, e têm o mesmo direito aos erros e fraquezas humanas. Você não se culpa se tiver preguiça de fazer algumas tarefas domésticas ou se beber uma garrafa extra de cerveja. Portanto, se você acha que seus filhos não são assiduos ou diligentes o suficiente nos estudos, não ajudam bem nas tarefas domésticas, são rudes e não obedecem, lembre-se de que você mesmo não é o ideal e ajude-os a melhorar. Tente encontrar atividades de que gostem e canalize sua energia em uma direção pacífica. Podem ser esportes, artesanato, criatividade, livros, qualquer hobby. Alegre-se sinceramente com o sucesso de seu filho, tenha orgulho dele, incentive seus hobbies. E ele crescerá e se tornará seu verdadeiro amigo, grato e amando sinceramente seus pais.
3. Procure métodos parentais mais humanos e eficazes. Acredite em mim, uma conversa franca, sua experiência sincera da má ação de uma criança irá perturbá-la muito mais do que receber uma surra. Outros métodos também podem ser usados. Seu filho terminou mal o ano letivo e você prometeu a ele uma viagem ao mar? Desista das férias com toda a família, deixe seu filho sentir que a culpa é dele que não só ele, mas também você, ficou sem descanso. Sua filha foi rude com a professora? Convide-a a imaginar você ou sua avó no lugar da professora. Como ela reagiria se alguém lhe dissesse o que ela disse a outra pessoa? E vá com ela até a professora para se desculpar.
4. E a regra mais importante é aprender a conter suas próprias emoções. Seu filho está sendo rude e desobediente? Procure se acalmar e não tomar decisões precipitadas. Para fazer isso, você pode se trancar no banheiro, olhar a água saindo da torneira e colocar as palmas das mãos embaixo dela. Quando a raiva passar, saia e converse com a criança, explique o que ela errou e como o comportamento dela te ofendeu. Seu filho trouxe um empate? Aja fora da caixa: em vez dos gritos e socos que ele está acostumado, ria com ele. Concordo, uma nota ruim não é a pior coisa da vida, no final pode ser corrigida.

Mas será muito difícil reconquistar a confiança da criança.

Minha família é uma linda concha. Mas por trás dos tradicionais churrascos, dos sorrisos e da hospitalidade estão sérios problemas. Aos vinte anos, eu os reconheci completamente.

Infância

Fui o primeiro filho e até os quatro anos só me lembro de coisas boas: aparentemente, a memória da infância nega a dor. Mas então nasceu o segundo filho e todas as atenções se voltaram para ele. Isso não quer dizer que foi difícil para mim: para ser completamente feliz, eu precisava ler livros e jogar jogos de tabuleiro. Aos cinco anos fui mandado para uma turma da pré-escola e lá fiz amigos. Mas eu não tinha permissão nem para falar com eles ao telefone. Depois do nascimento do meu filho mais novo, minha avó cuidava de mim com mais frequência, então já aos cinco anos eu mesmo conseguia preparar dolma e tortas com facilidade.

A primeira vez que minha mãe me bateu muito foi quando eu tinha seis anos. Para a nossa família isso era normal - todos os parentes fazem o mesmo, em alguns lugares o pai bate nos filhos e em outros a mãe. Não há palavras nem conversas, só há força física. Na minha vida, as surras não pararam até que entrei no décimo primeiro ano. Fui repreendido por tudo - até por uma palavra a mais durante a festa. Um dia, durante umas férias, aproximei-me da minha tia e disse-lhe que gostei muito do livro de contos de fadas que ela me deu. Depois disso, minha mãe me bateu - descobri que era impossível falar com essa tia. Mamãe me batia com ou sem motivo: se você não terminasse o mingau, levava uma pancada na cara; se não dormisse na hora certa, teria que aguentar as pancadas sempre que possível.

Cresci trancado: não tinha permissão para sair. Minha avó me levava às lojas, mas passeios comuns eram estritamente proibidos para mim até meu primeiro ano na universidade. Enquanto todos os meus amigos da escola saíam, eu ficava em casa e fazia o dever de casa sozinho. Estudar era uma ideia fixa dos pais. Para eles eu tinha que estudar sempre com excelência, desde criança me disseram que eu iria desonrar minha família se não me formasse na escola com medalha de ouro, e na universidade com honras. É por isso que tive um monte de tutores da terceira série, mas meus pais em casa nunca se interessaram em saber como eu estava na escola.

Momento crucial

Mamãe praticamente não saía de casa, não tinha amigos - fruto das proibições do pai. Ele bebeu muito e bateu nela - só agora entendo o que ela viveu. Mamãe se dedicou totalmente ao filho mais novo, e eu continuei sendo um personagem coadjuvante em quem poderia expressar qualquer emoção.

A certa altura, chegou um ponto sem volta: percebi que nunca teria relações amistosas com minha mãe. Lembro-me como se fosse ontem. Estou na segunda série, tenho um colega, vamos chamá-lo de Egor. Todas as meninas gostavam dele e eu também. Um dia cheguei em casa e disse à minha mãe que Yegor era bonito. Mamãe se adiantou e me bateu forte: arrancou meu cabelo, me jogou no chão - bati com a cabeça e quebrei o lábio na beirada do armário. Então mamãe saiu, me deixando no chão. Eu chorei, estava com muita dor, minha cabeça estava quebrando. E percebi que nunca mais contaria nada para minha mãe.

Desde então, ela me bateu muitas outras vezes: na quinta série porque dormia até meio-dia num dia de folga, na nona série porque voltei da escola quarenta minutos atrasado. Mas não tratei da mesma forma que antes. Eu estava apenas esperando por uma lufada de ar fresco.

Idade de transição

O período mais difícil foi do quinto ao sétimo ano. Eu queria morrer todos os dias. Foi justamente nessa época que todos começaram a fumar, festejar e sair. Mas para mim tudo isto estava muito distante: não me era permitido fazer nada. Mamãe me bateria se eu chegasse quinze minutos depois do final das aulas. Um dia fui para casa com um amigo que fumava (eu mesmo experimentei cigarro muito mais tarde, já adulto, e não gostei). Naturalmente, a fumaça foi absorvida pela jaqueta. Assim que entrei, minha mãe sentiu o cheiro e me bateu - ela quebrou meu lábio e deixou um grande hematoma no meu peito. Havia muitas histórias de minha mãe me batendo até eu sangrar.

Aprendi sobre o corpo feminino, menstruação e sexo na escola. Na quinta série tivemos uma palestra para meninas, onde nos contaram tudo detalhadamente. Contei isso para minha mãe, ela disse que descobri cedo e me deu um tapa na cara. Eu tinha doze anos. Minha mãe me proibiu de me livrar de todos os pelos: nas pernas, no lábio superior, e não me permitiu arrancar as sobrancelhas até o nono ano. Eu só consegui cortar meu cabelo na direção dela. Em geral, muitas coisas aconteceram na minha vida por vontade dela ou por “recomendação” do meu pai. Minha mãe também me proibiu de assistir todas as séries de TV populares da época: lembro como quase me tornei uma pária entre as meninas da turma porque não assistia “Ranetok” e então não tive permissão para ligar “Filhas do papai.”

Quando eu estava na quinta ou sexta série, apareceu o VKontakte. Lembro-me muito bem da época em que escrevíamos nas paredes um do outro e mandávamos música. Para minha mãe, eu não estava na rede social - ela, claro, proibiu. Mas comecei a página mesmo assim; Mamãe descobriu e exigiu a senha, então tive que deletar a correspondência até a nona série. Um dia ela leu uma correspondência com um garoto de quem gostava - apenas conversamos, não houve corações nem beijos. Mamãe leu a correspondência à noite: por volta das três da manhã ela me acordou, me dando um tapa na cara. Aí ela me bateu e no final jogou o telefone em mim dizendo: “Você é uma vergonha para a nossa família”.

Da quinta à sétima série, meus olhos estavam sempre vermelhos e rugindo. Chorei muito, principalmente no banheiro. Mamãe não percebeu; eles me deixaram fechar a porta quando fui tomar banho. Mas na sétima série encontrei uma solução para parar de chorar. Tinha tesoura no chuveiro, peguei e me cortei. Não é profundo o suficiente para deixar arranhões leves. Eu estava com dor e desagradável, o sangue estava fluindo. Mas senti que não queria chorar, que estava abafando a dor interior. Isso durou três anos: quase todos os dias eu fazia dois cortes. Eu não queria morrer, mas queria não sentir nada.

Não gostei de não ter vida própria, de que, segundo as ideias da minha família, eu deveria ser uma menina que resiste. Lembro que minha avó até disse que se meu marido me bate, eu mereço e não há necessidade de transformar isso em tragédia. E eu aguentei. Ela sofreu humilhação porque pensava diferente. Muitas vezes tentei dizer a todos eles que não queria ser reclusa, não queria ser apenas mãe e não queria suportar espancamentos. Mas por essas palavras recebi hematomas e ensinamentos: “Você nasceu em uma família que honra os ancestrais e as tradições familiares. Não permitiremos que você humilhe a família inteira."

Casar

Meu pai sempre me disse que eu deveria me casar com uma armênia. Se meu marido for um homem de qualquer outra nacionalidade, ele me recusará e não me deixará entrar. Foi planejado que após a décima primeira série eu ingressaria em uma das faculdades da Universidade Estadual de Moscou: economia, direito e Universidade Estadual Federal. Isso seria ideal para o pai, porque é nessas faculdades que os meninos armênios costumam estudar, e os meninos com pai rico estudam economia. Papai sonhava que enquanto eu estudasse encontraria um menino assim, me apaixonaria, me casaria, daria à luz netos para ele e prepararia baklava com mel para as férias.

Mas as coisas não correram de acordo com o seu plano. No início do décimo primeiro ano, declarei que não iria a lugar nenhum, exceto ao corpo docente que eu mesmo escolhia - e não era um dos anteriores. Sonhei com isso desde a sétima série e contei aos meus pais. Mas eles não me apoiaram: minha mãe disse que eu não aprenderia nenhuma profissão lá, e meu pai disse que eu não conseguiria nada. Portanto, vendo a minha determinação, mais perto do final da escola, fui enviado para a Armênia sob o pretexto de precisar descansar antes dos exames. Concordei porque estava muito cansado dos tutores e dos estudos constantes. Mas uma surpresa me esperava lá.

Quase me casei. Fomos para as montanhas com um pequeno grupo: minhas irmãs, meu irmão e dois filhos de amigos da família, que vi pela primeira vez na vida. Nós nos encontramos em uma pequena cidade nas montanhas. Me senti muito bem, senti liberdade: antes não podia ir a algum lugar com os amigos. Uma noite, um dos rapazes veio até mim: “Precisamos conversar”. Eu respondi: “Claro”. Depois, ele me chamou de lado, ajoelhou-se e disse: “Case comigo”. Fiquei chocado, não sabia o que dizer. Após cinco minutos de silêncio, ele continuou: “Por que você não atende? Seu pai e eu concordamos em tudo, ele disse que você vai gostar de mim e não vai se importar.” Essa frase acabou comigo completamente e eu simplesmente fui embora.

Já conheci esses “pretendentes falsos” várias vezes. Papai acidentalmente me apresentou meninos armênios que pareciam adequados para ele, mas imediatamente deixei claro para todos que nada aconteceria entre nós. Aqui precisamos fazer uma reserva e dizer algumas palavras sobre esses caras. Todos vinham de famílias ricas e tradicionais: no mundo deles, as esposas não trabalham, ficam em casa, cozinham e criam os filhos. Um marido pode bater na esposa e traí-la porque ganha dinheiro. Todos os caras que meu pai sugeriu eram exatamente assim.

Todos
está mudando

Quase um ano se passou desde que minha vida mudou muito. Agora tenho vinte anos e, pode-se dizer, meus pais me abandonaram. Eles não falam comigo. Todo dia é humilhação. Meu pai diz que gastou muito dinheiro comigo, que não valho nada e nunca serei ninguém. Tudo isso por causa do caminho que escolhi: há quase três anos venho ganhando dinheiro e tentando me sustentar o máximo possível. Meu pai não pode me perdoar por não ter me tornado uma pessoa que corresponde às suas ideias sobre a vida. Que perdi a virgindade aos vinte anos, antes do casamento. Isso aconteceu com meu único companheiro, com quem estamos juntos há quase dois anos.

Meu jovem é armênio, bom, e sua visão de mundo não coincide em nada com a visão de meu pai. Ele fica tranquilo com o trabalho, com os estudos, com o fato de eu poder ir a algum lugar com meus amigos. Durante todo o tempo que estivemos juntos, a palavra mais rude que ouvi dirigida a mim foi “estúpido”. Eu o amo e ele me ama. Mas para meu pai o amor não existe e ele é contra o nosso relacionamento. Meus pais são tão contra que tive que esconder deles durante um ano que estávamos juntos. Quando descobriram, me deram um verdadeiro terror. Meu pai e minha mãe gritaram que eu os estava desonrando, que deveria terminar com meu namorado e encontrar um namorado “normal”. Foi muito doloroso. A propósito, a primeira vez que fizemos sexo foi alguns meses depois que meus pais descobriram o segredo.

22 de janeiro - neste dia tivemos uma briga, tive um colapso nervoso e começaram os ataques de pânico. Estou sendo tratado por um psicoterapeuta, tomando comprimidos. Meus pais não sabem de nada, mas continuam dizendo que sou uma vergonha para toda a família. Porque não terei diploma com honras. Porque não sou mais virgem. Porque decidi sair da opressão.