Kortom, ieder mens beschouwt zichzelf van tijd tot tijd als een ouder (bijvoorbeeld: “Ik ben een kloon van mijn moeder”), van tijd tot tijd als een kind (bijvoorbeeld: “Ik heb lof en geruststelling nodig”), en van tijd tot tijd als volwassene. Maar er is hier een interessant punt: de perceptie van jezelf als ouder is emotioneel gekleurd: relatief gesproken is dit de positie van een drager van morele normen, die het recht heeft om te oordelen en te vergeven, toe te staan en te beperken. De perceptie van jezelf als kind is ook emotioneel gekleurd: niet minder conventioneel is het een positie van weerloosheid en zorgeloosheid, verlangens en driften. Maar de positie van de volwassene kent geen emoties: dit is, wederom, relatief gesproken, een computer, een rekenmachine - zonder emoties, zonder morele normen, puur berekenende acties en hun gevolgen, het kiezen van tactieken en strategieën om de verlangens van het kind te vervullen , waarbij soms rekening wordt gehouden met de mening van de Ouder.
Daarom is ‘zich volwassen voelen’ in de positie van een volwassene een soort oxymoron. Je kunt je zelfverzekerd, sterk, enz. voelen. - maar paradoxaal genoeg zijn dit precies de sensaties vanuit de positie van een ouder of een kind. De perceptie van een volwassene als een subpersoonlijkheid is emotieloos en logisch: “Ben ik 18 volgens mijn paspoort? Ja, dat is alles.”
Wanneer iemand over zichzelf zegt: "Ik ben een wispelturig kind" - is dit geen beoordeling van een volwassene. Dit suggereert paradoxaal genoeg dat de innerlijke Ouder onhandelbaar is geworden, en in plaats van objectief bewijsmateriaal (paspoort, enz.) vervangt hij morele normen: ‘volwassenen zijn niet wispelturig’. Het is de taak van de volwassene om de aandacht van de ouder te vestigen op de objectieve realiteit: zichzelf zijn eigen paspoort te laten zien, hem eraan te herinneren dat objectieve observaties van volwassenen duidelijk laten zien dat ze doen wat ze willen. Als ze wispelturig willen zijn, dan zijn ze wispelturig.
Gelukkig is er idealiter - dat wil zeggen in het geval dat iemand echt precies doet wat hij wil - eenvoudigweg geen reden om wispelturig te zijn. Grillen beginnen juist wanneer de wensen van het innerlijke Kind niet worden vervuld. De innerlijke volwassene moet dit in de gaten houden: hij is een rekenmachine die is ontworpen om deze verlangens te vervullen; hij heeft eenvoudigweg niet zijn eigen verlangens. Hoe rustiger het innerlijke Kind is, hoe meer vertrouwen hij heeft dat de innerlijke Volwassene een manier zal vinden om zijn verlangens te vervullen. passender gedrag persoon als geheel, en hoe minder interne conflicten. In die zin is jezelf uitschelden voor grillen een slechte tactiek: je moet uitzoeken waar de grillen vandaan komen en wat het kind mist, of wat niet nodig is voor hem, zodat hij niet wispelturig wordt.
Het recept voor het versterken van de innerlijke volwassene is dus logica, logica en nog eens logica, waardoor je aan de behoeften van het innerlijke Kind kunt voldoen, rekening houdend met de vereisten objectieve werkelijkheid. Omdat dit vaak wordt verboden door de innerlijke Ouder – een dialoog tussen de innerlijke Volwassene en de innerlijke Ouder en de overtuigingskracht van laatstgenoemde.
Innerlijke Volwassene is een van de natuurlijke interne egotoestanden, ons rationele principe, een analoog van het ego uit het schema van S. Freud. het concept werd voorgesteld door E. Bern. In de regel wordt de toestand of positie van de Innerlijke Volwassene beschouwd in de triade ‘Ouder – Volwassene – Kind’.
De innerlijke volwassene als egostaat is logica en realisme, kalme analyse en objectieve beoordeling van wat er gebeurt. Een persoon in een dergelijke toestand laat zich niet leiden door angst of hoop: hij weegt de voor- en nadelen af, overweegt de risico's en neemt de optimale beslissing op basis van de beschikbare informatie. Zonder het vermogen om de Volwassene in zichzelf op te nemen en te ondersteunen, kan een persoon geen werkelijk volwassen persoon worden, maar een Volwassene zonder ontwikkelde Ouder en Kind is een droge, ongevoelige analyticus die niet de wil heeft om op zijn beslissing aan te dringen. Vaker komen mensen echter naar therapeuten met een overheersende kinder- of ouderstatus en een onderontwikkelde volwassenpositie. Dienovereenkomstig moet psychotherapie in dit geval gericht zijn op het tot stand brengen van een evenwicht tussen de drie genoemde componenten en het versterken van de rol van de volwassene.
De innerlijke volwassene heeft niet de taak zichzelf te verheffen door het innerlijke kind of de innerlijke ouder te onderdrukken. Zijn taak is het bestuderen van de informatie, op de best mogelijke manier gebruik maken van bestaand potentieel. De volwassene beslist welk gedrag het meest geschikt is voor de bestaande omstandigheden, welke rollen verlaten moeten worden en welke wenselijk zijn. Op een leuk feestje is kinderachtig gedrag dus passender en is moraliseren door ouders ongepast.
In de realiteit van de moderne transactionele analyse in Rusland gaan psychotherapeuten in deze richting echter vaak in een andere richting. Omdat ze de positie van de Ouder vooral zien als een inerte en onderdrukkende positie, proberen ze de positie van de cliënt ten opzichte van zijn innerlijke Ouder te verzwakken en de positie van zijn Kind te versterken. Soms is dit echt relevant, maar we moeten niet vergeten het TA-motto te begrijpen: “Wees altijd een volwassene.”
Ik citeer: “In veel opzichten is een kind een van de meest waardevolle componenten van een persoon, omdat hij in iemands leven brengt wat een echt kind inbrengt. gezinsleven: vreugde, creativiteit en charme. Het kind is een bron van intuïtie, creativiteit, spontane impulsen en vreugde" (negatieve beschrijvingen van de positie van het kind worden vaak niet toegeschreven aan het natuurlijke, maar aan een kind dat reageert op volwassenen) "Fysieke tekenen van de ouder: fronsend voorhoofd, wijzende vinger , hoofdschudden, ‘dreigende blik’, stampen met de voeten, handen op de heupen, armen gekruist op de borst, klikken met de tong, een ander over het hoofd aaien, enz. Woorden en uitdrukkingen: ‘Altijd’, ‘Nooit’, ‘Hoe vaak heb ik het je verteld”, “Herinner je voor eens en voor altijd”, “Als ik jou was...”, woorden: stom, wispelturig, belachelijk, walgelijk, schat, schatje, nou, nou, dat is genoeg, moet, moet, moet. ”
Als de Volwassene ons vanzelf overkomt, als het vanzelf gebeurt, spreekt het over de innerlijke Volwassene die in ons is. Als we onszelf volwassen zouden maken, als we mee zouden doen actieve positie- verwijst naar de positie van de volwassene. We hebben de positie van een volwassene gekozen, we hebben een volwassen positie ingenomen. Ze zoeken de innerlijke volwassene in zichzelf en creëren de positie van een volwassene.
Gesprekken over de Innerlijke Volwassene worden vaker gevoerd door psychotherapeuten die werken met cliënten die niet de gewoonte hebben een actieve en verantwoordelijke houding aan te nemen. De vraag naar de positie van een volwassene wordt als vereiste gesteld: “Bent u een volwassene? Hoe gedraagt een volwassene zich in deze situatie?”
Relaties tussen persoonlijke posities
Sommige persoonlijke posities vullen elkaar aan, de kruispunten van sommige geven aanleiding tot
Elke ochtend als we wakker worden, horen we onze innerlijke stem die zegt: “ O, wat was dat een prachtige droom! Ik wil niet wakker worden" Of: " Alarm. Moet naar het werk" Of: " Waarom ben ik zo ongelukkig?" Of: " Opnieuw moeten we iedereen 's ochtends opstaan, ze eten geven en aankleden. Wat stoorde het mij!"...Onze hersenen werken altijd. Dromen zijn ook onze gedachten, alleen onbewuste. Gemiddeld komen er gedurende de dag ongeveer 6.000 gedachten in ons hoofd. Dat zijn 4 gedachten per minuut!
Hoe worden deze gedachten geboren? Waar is hun bron?
Het menselijk brein begint zich in de baarmoeder te ontwikkelen: het kind hoort stemmen en 'neemt' deze op in de subcortex. In de 75 jaar dat de gemiddelde mens leeft, past er een heel koor in zijn brein. Dit zijn duizenden, honderdduizenden mensen met wie hij contact had, en elk woord dat hij hoorde is een spoor.
Er zijn mensen wier woorden de achtergrond werden, een onduidelijk geluid, en onopgemerkt bleven door het bewustzijn. Maar er zijn stemmen die een bijzondere betekenis hebben gekregen: de stemmen van ouders, broers, zussen, grootouders, opvoeders, leraren. Dit zijn de mensen die dichtbij waren tijdens de ontwikkeling van onze persoonlijkheid. Dankzij hun stemmen kreeg ons denken stap voor stap vorm. Dat is de reden waarom alle gedachten die op het eerste gezicht een monoloog lijken, in ons hoofd veranderen in dialogen. Mee eens, van binnen praten we altijd met iemand, worden we boos op iemand, bewijzen we iets aan iemand, lachen we met iemand.
Wiens stemmen worden in ons gehoord?
De Amerikaanse psycholoog en psychotherapeut, bedenker van transactionele analyse Eric Berne wijdde zijn werk aan de studie van menselijke gedachten en scenario's en concentreerde zich op drie aspecten van de persoonlijkheid: het innerlijke kind, de innerlijke ouder en de innerlijke volwassene.
- Ik blijf bij mijn standpunt. Mijn opvattingen zijn onwrikbaar. Iedereen is verplicht zijn plicht te doen.
- Ik ben een enthousiast persoon. Ik kan lichtgeraakt zijn. Vaak handel ik niet zoals ik zou moeten, maar zoals ik wil.
- Ik slaag erin om meer in mensen te zien dan ze over zichzelf zeggen. Bij het nemen van beslissingen probeer ik de consequenties te overdenken.
Juiste antwoord: 1 - ouder, 2 - kind, 3 - volwassene.
Het eerste dat zich in ons vormt is het ‘innerlijke kind’ (in de baarmoeder en in het eerste levensjaar, vóór het verschijnen van kauwtanden). Dit is een persoon die iemand met ervaring nodig heeft, een volwassene. Het kind weet niet hoe hij zijn verlangens zelf moet bevredigen: eten, iets kopen, aankleden. Het kind kan niet eens zelfstandig naar het toilet. Een baby is als een vuurtorenlamp: hij geeft signalen aan volwassenen, trekt hun aandacht (glimlacht, neuriën, lachen, huilen, schreeuwen, ziekte, grillen).
Vanaf ongeveer een jaar oud wordt de ‘innerlijke ouder’ van een kind gevormd. Scheiding (scheiding) van de moeder begint. Nu is het niet langer ‘wij’, maar ‘ik en mama’. Tegen 2,5-3 jaar is de scheiding al heel duidelijk! Moeder prijst, wordt boos, scheldt, betuttelt, verbiedt. Er is iemand die het kind al beoordeelt en grenzen schept in de vorm van regels, wetten en verplichtingen.
De ‘innerlijke volwassene’ verschijnt op de leeftijd van 7 jaar, wanneer de melktanden van het kind beginnen uit te vallen. Nu is dit niet langer zomaar een kind, maar een jongen/meisje, student/student. Verschijnt sociale status. Papa/mama is niet aanwezig op school. En het kind leert zich als een volwassene aan te passen aan de maatschappij. Hij is geïnteresseerd in nieuwe dingen, bepaalt wat hij eet, beslist waarover extra lessen en waarom hij zal lopen.
In het volwassen leven zijn alle drie de stemmen altijd aanwezig in een persoon. Hoe ze te onderscheiden?
Hoe maak je onderscheid tussen het ‘innerlijke kind’, de ‘innerlijke volwassene’ en de ‘innerlijke ouder’?
Als er in je gedachten en woorden een impuls is: 'Ik wil' of 'Ik wil niet', dan is dit een KIND. Als je in jezelf hoort en hardop zegt "moet", "moet", "moet" - dit is een OUDER. Als u uw “Ik kan”, “Ik heb het recht”, “Ik kan het doen” volgt, is dit een VOLWASSENE.
Stel uzelf de vraag: in welke verhouding vertoont u deze drie subpersoonlijkheden? Ze moeten optellen tot 100%. Laat dit je intuïtieve antwoord zijn. Gebruik geen logica. Ga voor de instinctieve beslissing.
En nu het juiste antwoord. De grootste die u zou moeten hebben is Volwassene - 60%, dan Kind - 30% en Ouder - 10%. Juist wanneer dit evenwicht verstoord is, ontstaan er veel problemen, intern ongemak en een gevoel van ‘ongelukkigheid’.
Hier is de situatie. Vrouwen komen op consultatie met de vraag ‘Hoe trouwen?’ En ik stel ze dezelfde vraag: waarom heb je dit nodig?
Eén antwoordt:
‘Ik ben zo moe, helemaal alleen.’ Ik wil zo snel mogelijk trouwen, zodat het gemakkelijker wordt. Zodat een man geld kan verdienen, en ik eindelijk een vrouw kan zijn. Ik zal floreren, ontspannen en creatief worden.
Reactie van de tweede klant:
- Nou, waarom? Ik ben al oud. Ik ben al 39 jaar oud en heb geen gezin of kinderen. Dan zal het te laat zijn. Ik moet nu trouwen.
Derde vrouw:
“Ik weet met wie ik wil trouwen, ik ben verliefd.” In principe gaat alles prima. Maar ik heb het recht om niet alleen een minnares te zijn, maar ook zijn vrouw.
Ik denk dat je wel raadt wie welke rol speelde. De eerste vrouw is een kind, de tweede is een ouder, de derde is een volwassene.
Wat zijn de ‘nadelen’ van elke subpersoonlijkheid?
Wat is het nadeel van een groot deel van het ‘innerlijke kind’ in ons? Er zijn verlangens, maar er is geen kracht om ze te verwezenlijken. Geen auteurspositie. Geen invloed op andere mensen. Veel manipulatie.
Wat is het nadeel van een groot deel van de ‘innerlijke ouder’? Er is geen geloof in vreugde en plezier. Ik zou zelfs zeggen dat er geen geloof is in het Goddelijke. Alles is te somber en pijnlijk. De meningen en hulp van anderen worden afgewezen. Je begint mensen aan te trekken die vastzitten in een kinderlijke positie.
Wat is het nadeel van een te grote ‘innerlijke volwassene’? Een volwassene kan alles zo goed dat hij soms vergeet machteloos te zijn, vergeet te stoppen en niets te doen, soms de stem van de ‘innerlijke ouder’ niet hoort en domme fouten maakt.
Alle drie de rollen zijn belangrijk in ons leven. Het belangrijkste is om iedereen op zijn plaats te zetten en hen te leren met elkaar te onderhandelen.
Hoe kies je zelf interne rollen?
Experimenteer een week. Stel elke 2 uur verschillende alarmen in op uw telefoon, van 's ochtends tot aan bedtijd. Geef jezelf elke keer dat de wekker gaat, ongeacht wat je doet, 5 minuten de tijd om de situatie te beoordelen: wie ben je en in welke rol? Waar ben je en wat is de gedachte in je hoofd op dit moment? Welke rol zou jij graag willen vervullen? En verander uw gedachte volgens uw gewenste rol op dit moment.
Nieuwe meisjes komen naar therapie.
Ze zullen een nieuwe ervaring van niet-oordelen en toestemming om anders te zijn, en niet alleen verwacht, schattig en onbelast, absorberen.
Wat is er mis met jou?
Ben je beledigd?
Ben je gewond geraakt?
Ben je bang? Wat? Van wie?
Wij leren onszelf begrijpen.
Wij zeggen tegen onszelf:
Tekorten, tekorten.
Mijn toestand heeft een reden.
Ze zal bloeien.
....
Het pad is niet dichtbij.
De enige manier om jezelf te bereiken. Nieuwe meisjes komen naar therapie.
Ik bewonder onwillekeurig: van verschillende leeftijden, maar altijd subtiel, gracieus, gewond in het hart, uitgeput door de behoefte om zich levend onder een masker te verbergen en verlangend naar acceptatie.
Ze geloven niet dat ze hier, in dit kantoor, vrijuit hun gevoelens kunnen uiten en kunnen praten over wat pijn doet.
Ze kijken me steels aan, wachten gespannen op mijn reactie, proberen hun tranen tegen te houden en lijmen af en toe valse glimlach naar je lippen.
Ik voel hun verlangen, eenzaamheid, ongeloof en tegelijkertijd een wanhopig verlangen om gehoord en geaccepteerd te worden in hun lijden.
Ik zie rusteloze, verlaten kinderen die niet worden ondersteund en nooit zijn gesteund.
Zij zullen deze steun moeten ervaren, zij zullen voor zichzelf leren zorgen, met onze relaties als basis.
Ze zullen een nieuwe ervaring van niet-oordelen en toestemming om anders te zijn, en niet alleen verwacht, schattig en onbelast, absorberen.
Ze leren dat ze een kinderlijk deel hebben, een innerlijk kind, waar ze nu voor moeten zorgen.
En in het begin zal dit kind veel klagen en huilen...
En dit is noodzakelijk, therapeutisch, want door de jaren van stilte heeft zich heel veel onuitgesproken pijn van binnen opgehoopt, en deze pijn zal uitbarsten.
De psyche streeft er steevast naar om zich te bevrijden van dat wat als zware ballast hangt en het leven verstoort.
Dan zal het ‘kind’ hopen dat ik een vriendelijke moeder voor hem zal worden, en soms zal hij mij integendeel zien als een slechte, koude, onvriendelijke moeder; ongevoelig, ongehoorzaam.
Deze meisjes zullen in de therapie steevast met teleurstellingen te maken krijgen, omdat hun dromen van snelle verandering binnenkort de grond in zullen gaan. Levensscenario's te sterk en te diep om binnen een paar maanden of zelfs jaren te verdwijnen.
Ze zullen zeker een teleurstelling in mij ervaren als ze beseffen dat ik geen ideale moeder ben, maar gewoon een persoon - met mijn eigen zwakheden en met mijn eigen grenzen.
Ze zullen hun crises ervaren, de wanhoop van de hoop ervaren – dat er tenminste één persoon op de wereld is die zich als een moeder zal bekommeren.
Het proces van het ‘groeien’ van de innerlijke accepterende volwassene duurt erg lang, en daarvoor zul je veel lijden en teleurstellingen moeten doorstaan.
Om dit te laten gebeuren, zal ik voortdurend parallellen trekken met echte, levende kinderen.
Wat heeft een kind nodig om zich gesteund te voelen en een heilig gevoel te ervaren:
“Wat er met mij gebeurt, is natuurlijk. Dit is normaal, niet beschamend of slecht.
Ik heb hulp. Ik ben niet de enige.
Ik zal gehoord worden; Ik ben geliefd ondanks mijn fouten”?
Het is noodzakelijk dat een belangrijke volwassene hem erover vertelde.
Die tolerant en vergevingsgezind is.
Hij begrijpt dat het kind klein is en hem nodig heeft.
Hij verwacht geen prestaties van het kind die zijn capaciteiten te boven gaan.
Hij heeft de middelen om hem te ondersteunen in zwakte en zwakte.
Deze volwassene is gevoelig en alert op de toestand van het kind en merkt wanneer er iets misgaat.
Dit is het soort volwassene dat iedereen nodig heeft in zijn innerlijke wereld.
Tot nu toe was de tiran immers de enige heerser daar.
En met hem associëren we ons het vaakst en spreken we ons uit tegen het kind, ongeacht zijn behoeften.
Wij zijn onze eigen strenge, meedogenloze ouder-rechters die geen enkel medelijden voelen met ons gewonde kinddeel.
Van onze tirannieke kant eisen we van onszelf en wachten, eisen en wachten.
Onder zulke druk krimpt het innerlijke kind nog meer ineen en voelt zich wanhopig slecht, onwaardig om op deze aarde te leven.
Daarom is het eerste wat we proberen te doen met betrekking tot onszelf, het opmerken...
Er gebeurt iets met mij... Ik begrijp nog niet echt wat, maar er is iets mis...
De woorden van iemand anders resoneerden op de een of andere manier pijnlijk, het werd beledigend... Ik voelde mijn nietigheid... afwijzing... Ik werd bang.
We leren op te merken dat we in een trauma zijn gevallen, in het verleden, in bepaalde omstandigheden en toestanden uit het verleden die nog steeds moeilijke gevoelens uit onze kindertijd veroorzaken.
De innerlijke volwassene merkt het op.
Hij neemt de toestand van het ‘kind’ serieus, zonder te devalueren, zonder te rationaliseren, zonder te eisen dat er een glimlach op wordt gezet.
Wat is er mis met jou?
Ben je beledigd?
Ben je gewond geraakt?
Ben je bang? Wat? Van wie?
Wij leren onszelf begrijpen.
De volwassene staat tussen het kind en de tiran, en het machtsevenwicht verandert...
Wij zeggen tegen onszelf:
Ik voel... Het is normaal. Ik kan niet anders voelen.
Omdat het jammer is als je in de steek wordt gelaten of bedrogen. En als je zo vaak bent misleid, is het normaal dat je nu beledigd bent. Hoe zou het anders kunnen?
Het is normaal dat je je verzet als ze je voor de miljoenste keer willen verkrachten.
Het is normaal dat je bang bent als je niet weet wat bescherming voor volwassenen is...
En het is normaal dat je bang bent om te verliezen als je nooit steun hebt gekregen bij je verlies.
Het is normaal om geliefd te willen worden, het is normaal om je kwetsbaar te voelen - ongeacht de omstandigheden...
Ik accepteer dat mijn gevoelens natuurlijk zijn en hele goede redenen hebben.
Tekorten, tekorten.
Nu weet ik waar ik kwetsbaar ben, en ik zal proberen zulke momenten op te merken voordat ik erin verstrikt raak.
Ik zal mezelf bevrijden van schaamte - want voorheen schaamde ik me voor mijn gevoelens.
Voor jouw fouten. Voor jouw kwetsbaarheid.
Nu besef ik dat hier niets schandelijks aan is.
Mijn toestand heeft een reden.
Een kind heeft tijd nodig om te geloven...
Wat als deze volwassene hem verlaat, zal hij dan weer alleen gelaten worden met de tiran, en zal hij opnieuw moeten verdienen, zich moeten aanpassen en op genade moeten wachten?
Het kind “wil” ervoor zorgen dat hij echt anders wordt behandeld. Altijd.
Wanneer ons innerlijke kinddeel werkelijk gelooft,
Wat je kunt voelen, fouten kunt maken, niet wilt, wilt, onvolmaakt bent,
En ze zal er niet voor vervolgd worden,
Ze zal bloeien.
Vertrouwen, warmte, vastberadenheid, verbazing, helderheid.
Kinderen worden niet langer verlaten of alleen gelaten.
Je hoeft niet langer buiten te kijken naar wat binnen is.
....
Mijn nieuwe meiden zijn deze weg ingeslagen
Het pad is niet dichtbij.
De enige weg naar jezelf.??
Wat doe je met wat je is aangedaan?
Jean-Paul Sartre
Zijn we het erover eens dat we het recht op volwassenheid moeten opgeven?
alleen om de reden dat ze gered hebben
archaïsche kindervisie op zichzelf en de wereld,
die met alle macht beschermd moet worden?
Waar hebben we het over? Laten we dit innerlijke kind beschermen,
zoals het zou moeten zijn, geef het hem gewoon niet
controle over je volwassen leven.
James Hollis
Mijn diepe overtuiging is dat het doel van elk werk met een psycholoog of psychotherapeut is om iemand een nieuwe levenskwaliteit te geven en hem te helpen adequaat op te groeien.
Als iemand diepe jeugdtrauma’s heeft meegemaakt, wordt het normale en natuurlijke verloop van zijn opgroeien verstoord. En juist hiervoor moeten we terugkijken op ons verleden om uit de gevangenschap van onze eigen kindertijd te komen, met de hulp van onze innerlijke ouder, aan onszelf toevoegen wat we ooit niet ontvingen, en onszelf toestaan om leef voort. Om volwassen te worden, moet je alle fasen doorlopen. Zonder terug te keren naar de kindertijd en te ervaren wat niet werd ervaren, is opgroeien nauwelijks mogelijk. Het lijkt mij dat dit precies de manier is om op te groeien: liefde en acceptatie geven, evenals bevrediging van behoeften aan ons innerlijk gewonde kind, om de figuur te vormen van een interne ouder die goed genoeg is; accepteren dat onze eigen ouders niet perfect waren, luisteren naar de verlangens van ons innerlijke kind en als gevolg daarvan de kans krijgen
bouw uw relaties met anderen op vanuit een volwassen positie.
Net zoals we de figuur van het Innerlijke Kind, de Innerlijke Ouder, hebben, hebben we ook de figuur van de Innerlijke Volwassene, die de figuur is die alle subpersoonlijkheden verenigt. Met de komst van een volwassene wordt een persoon heel.
Naar mijn mening wordt een volwassene gekenmerkt door de volgende kwaliteiten:
1. Hij begrijpt en is zich bewust van zijn behoeften en begrijpt hoe en waar hij, op een veilige manier voor zichzelf en anderen, deze kan bevredigen.
2. Hij schuift zijn verantwoordelijkheid niet op anderen af; een van zijn basisbehoeften is de baas over zijn eigen leven te zijn. Meester zijn over ons eigen leven betekent ook dat we ons eigen leven leiden, en niet het leven van onze ouders of onze kinderen.
3. Een volwassene respecteert zijn eigen gevoelens en gedachten, evenals de gevoelens en gedachten van anderen, en geeft hen het recht om anders te zijn dan hij.
4. Een volwassene heeft zoiets als zelfwaardering.
5. Een volwassene is in staat beslissingen te nemen. Tegelijkertijd begrijpt hij dat zijn dierbaren deze beslissingen misschien niet leuk vinden.
6. Hij geeft zijn kwetsbaarheid toe en geeft zichzelf en anderen het recht om fouten te maken.
7. Een volwassene accepteert en begrijpt zijn gevoelens en is in staat deze op een gezonde, volwassen manier te uiten.
Dus bij woede is gooien, schreeuwen en met dingen rondgooien meestal geen volwassen uiting van gevoelens van woede die op verschillende manieren kunnen worden ervaren.
8. Een volwassene is in staat voor zichzelf te zorgen. Als een cliënt bij mij komt voor een consult, vraag ik vaak: “Hoe zorg jij voor jezelf?” Om de een of andere reden is het eerste dat ik vaak als antwoord hoor de volgende woorden: "Nou, soms ga ik voor een manicure, en ik kan ook naar een café gaan en een kopje koffie drinken voor het werk." Een manicure en een kopje koffie zijn heerlijk. Maar voor jezelf zorgen beperkt zich niet daartoe, en er komt veel meer bij kijken dan dat. Soms ligt het in de meest basale dingen, bijvoorbeeld het feit dat het je lukt om normaal op tijd te eten en niet altijd iets te pakken op de vlucht. Het is een feit dat je de signalen van je lichaam begrijpt en rust voordat je klaar bent om in te storten van vermoeidheid. Feit is dat u geen last heeft van griep en verkoudheid aan uw voeten, geen arbeidsprestaties verricht en uw lichaam de tijd geeft om te herstellen. Dit is ook voor jezelf zorgen, en niet alleen voor je lichaam zorgen en 's ochtends make-up aanbrengen. Bovendien omvat zelfzorg het vermogen om hulp te vragen als u zich realiseert dat u de taken van het leven niet alleen kunt uitvoeren. Hulp zoeken bij een psycholoog of psychotherapeut kan ook aan dit punt worden toegeschreven.
9. Een volwassene is realistisch over zichzelf; hij streeft er niet naar om in alles ideaal en perfect te zijn.
10. Een volwassene is in staat verantwoordelijkheid te geven aan iemand die het echt verdient. Dit punt hangt nauw samen met punt nummer twee, maar ik heb besloten het apart te bespreken. En hier zou ik graag meer in detail willen praten over onze relatie met onze ouders en onze ouderlijke rol.
Sommige cliënten die bij mij komen voor consulten en groepen, voelen zich verraders van hun ouders. Het is alsof ze hen “lasteren” dat er in werkelijkheid niets dergelijks is gebeurd, dat er gezinnen zijn waar het nog erger is – die waarin de ouders alcoholisten of drugsverslaafden zijn, die hun kinderen slaan en pesten, dat in het algemeen sommige mensen hebben het zelfs nog erger: ze zijn opgegroeid weeshuis. Ja, toegeven dat er iets mis was in onze kindertijd is best moeilijk. En tegelijkertijd dit noodzakelijke fase op de weg vooruit. Meestal antwoord ik klanten: “Als alles zo goed voor je was, waarom ben je dan nu zo slecht?” Ik ben een voorstander van het vertrouwen op je gevoelens en sensaties. Vroeg of laat zullen we onze ouders van hun voetstuk moeten halen. Om door de fase te gaan van rouw om iets dat in onze kindertijd niet bestond, om te begrijpen dat onze ouders op dat moment alles hebben gedaan wat in hun macht lag, dat zij zelf geen perfecte mensen waren, dat ze ook een gewond kind hebben dat zo gewond is in hen zozeer zelfs dat ze bang zijn om hun volwassen kinderen hen te laten verlaten. Wanneer je je losmaakt van je ouders en ze begint te zien als gewone mensen met hun eigen problemen en tekortkomingen, vervormingen in karakter, verraad je ze niet. In feite geef je daarmee niet alleen jezelf, maar ook hen de kans om volwassen te worden. Niemand kan dit voor hen doen. Dit is misschien een wat overdreven voorbeeld, maar laat jij iemand anders eten in plaats van jou? Als iemand anders je lunch voor je eet, heb je nog steeds honger. Hetzelfde geldt voor je ouders - als je voortdurend iets in plaats van hen doet (nou ja, bijvoorbeeld de leegte in hun leven opvult nadat je al een eigen gezin hebt gesticht, maar verplicht bent om voortdurend te komen op eerste verzoek van je ouders ), zul je de leegte nog steeds niet opvullen. Alleen zij kunnen dit doen.
Het was geen toeval dat ik de woorden van Zh.P. Sartre's "Wat doe je met wat je is aangedaan?" Ja, het was belangrijk om je verleden te accepteren en te rouwen. Maar om de kracht te hebben om verder te leven en te leven met een ander, gezonder zelfgevoel, moeten we de verantwoordelijkheid nemen voor wat we nu doen. Het is onwaarschijnlijk dat het op een andere manier zal werken.
En nog een ding. Een volwassene begrijpt dat dit zo is verschillende situaties. Er zijn er waar je je innerlijke kind kunt ‘ontketenen’, en er zijn er waar je je innerlijke criticus een stem kunt geven (of niet kunt geven). En het is een volwassene die zijn eigen leven kan leiden.
Fragment uit het boek ‘Het innerlijke kind genezen’
Laden...
