Хосуудын харилцааны талаар та юу мэдэх ёстой вэ? Хамгийн гол нь тэд эрүүл саруул, эрүүл бус байх ёстой. Ялгаа нь маш энгийн - хэрэв та сайн мэдэрч байвал тэд эрүүл, хэрэв зарим "гэхдээ" гарч ирвэл тэд аль хэдийн мэдрэлийн өвчтэй болсон байна. Хэрэв таны гэгээлэг мэдрэмжтэй сөрөг зүйл холилдвол янз бүрийн шалтгаанууд, тэгвэл танд байна муу харилцаа. Сэтгэл судлаачийн зөвлөмж, зөвлөгөө.
Гэмтсэн харилцаа нь гэмтсэн сэтгэл зүйтэй шууд холбоотой. Хэрэв та өөрийнхөө ямар нэг зүйлд дургүй болж, дараа нь хамтрагчаасаа дутагдлыг хайж эхлэх юм бол тэр хүн үндсэндээ өөрийгөө огцруулдаг. сайн хүн. Гэхдээ амьдрал богинохон. Чи үнэхээр түүнийг сүйрүүлж, хайргүй хүнтэйгээ хамт амьдрахыг хүсч байна уу? Хэн ч хэнийг ч хайрладаггүй, гэхдээ бүгд бүх зүйлд сэтгэл хангалуун байдаг харилцаанд цаг хугацаа, амьдралаа дэмий үрэх нь үнэ цэнэтэй зүйл биш гэж би бодож байна.
Өөр нэг тайлбар: Би "невротик" гэдэг үгийг ихэвчлэн ашигладаг тул утгыг нь тайлбарлах болно. Мэдрэлийн эмгэгүүд нь сэтгэцийн өвчтэй хүмүүс биш, тэд тик, гацах, шээс хөөх гэх мэт өвчин биш юм. Энэ бол эмнэлзүйн утгаараа невроз биш, зан үйлийн хувьд невроз юм. Мэдрэлийн өвчтэй хүн бол байнга байдаг хүн юм дотоод зөрчил, хэн нь амьдралгүй юм шиг санагддаг.
Тиймээс, эрүүл бус харилцааны асуудлын тухай долоон тохиолдол.
Би хуучин эхнэртээ өөр эрчүүдэд атаархдаг
Атаархал гэж юу вэ? Атаархал бол өөрийгөө бага үнэлдэг. Хэрэв та энэ асуудлыг шийдэхийг хүсч байгаа бол эхнэртээ болон бусад эрчүүдтэй харилцах харилцаанд нь огтхон ч хамаагүй, зөвхөн өөрийнхөө үнэлэмжтэй харьцах хэрэгтэй. Учир нь хэрэв таны эхнэр аль хэдийн хуучин эхнэр болсон бол таныг хэрэггүй хүнээс болж зовж шаналах нь хохирогчийн сэтгэлзүйн шинж тэмдэг юм.
Энэ нь таны хувьд бас доромжлол байж магадгүй ч та түүнийг эргэн ирэхийг мөрөөдөж магадгүй юм.Хэрэв эмэгтэй хүн тан руу буцаж ирвэл тэр зах зээлийн нэгэн адил эрчүүдийг давж, чамайг илүү дээр гэж шийдсэн. Энэ бол хайрын түүх биш. Ер нь тэр хүнтэй үерхэж байгаа эсэх нь хамаагүй. Гэхдээ энэ нь өөрийгөө өндөр үнэлэхийг шаарддаг бөгөөд та өөрийгөө үнэлэх үнэлэмжийг эхнэрээрээ хэмждэг: тэр тантай хамт байна - өөрийгөө үнэлэх үнэлэмж өсдөг, тэр тантай хамт байхгүй - өөрийгөө үнэлэх үнэлэмж буурдаг. Тиймээс та өөрийгөө үнэлэх тал дээр ажиллах хэрэгтэй.
Манай хамтрагч хуучин найз охинтойгоо ярьж байна, надад тохирохгүй байна
Та өөрийгөө бүрэн сэтгэлзүйтэй, маш сэжигтэй, гаж донтон, өөрийгөө хангалтгүй, атаархал нь гаж донтон гэж бодож магадгүй, гэхдээ энэ бол таны амьдрал тийм үү? Мөн та энэ харилцаанд дургүй. Эрүүл хүн: "Лёша, баяртай!" Энэ бол та түүнд хэлж чадах зүйл юм. Гэтэл таны духан дээр хохирогч шиг аашилж байна гэж бичсэн байдаг. Та зовж эхэлдэг. Та яагаад энэ циркийг зохион байгуулж байгаа юм бэ? Та юу мэдэрч байгаагаа мэдрэх бүрэн эрхтэй. Энэ нь танд тааламжгүй байна. Уг нь бол найз байх эсэх нь хамаагүй. Гэхдээ чамд таалагдахгүй байна.
Одоо, хэрэв та хосуудын хувьд хэвийн харилцаатай байхыг хүсч байвал энэ асуудлыг өөрөө нэг удаа, бүрмөсөн шийдэх хэрэгтэй: хэрэв надад таалагдахгүй бол энэ нь миний хүсээгүй зүйлийг хийхгүй байхад хангалттай. мөн надад тааламжгүй зүйлийг тэвчих. Та шалтаг тоочоод байх шаардлагагүй, хэн нэгэн яагаад чамд атаархаж байгааг өөртөө тайлбарлах шаардлагагүй. Та хамтрагчийнхаа бүх зүйлд дуртай байх ёстой, бүх зүйлд дургүй байх ёстой, гэхдээ зөвхөн энэ зүйлд дургүй. Би чамд юу хийхээ хэлж чадахгүй, энэ бол миний асуудал биш. Гэхдээ амьдрал дээр ийм нөхцөл байдалд залуутай, даргатай, эцэг эхтэй байхдаа юу мэдэрч байгаагаа мэдэрдэг. Таны зөв ч бай, буруу ч бай - объектив байдал байхгүй, гэхдээ та атаархсан гэдгээ зөвтгөхийг оролдож байна. Та өөртөө маш их итгэлгүй байгаа тул өөрийнхөө зөв гэдгийг ойлгохын тулд танд ямар нэгэн маргаан хэрэгтэй болно. Энэ бол илүүц юм. Гэхдээ үүнийг юу хийх нь чамаас шалтгаална, энэ нь миний асуудал биш. Тэгээд дараа нь невротикууд үнэхээр зовоох дуртай, тэд зовох дуртай.
Хамтрагч нь харилцаандаа жүжигт дуртай тул бид дахин салсан
Би төр байсан бол дахин дахин гэр бүл салгасны төлбөрийг нэмж, иргэд хоёр дахин бодох байсан. Та хоёр дахь удаагаа нэг нөхрөөсөө салсан - та хоёр үерхсэн хэвээр байгаа тул мэдрэлийн өвчтэй байна. Та хоёрыг хоёуланг нь эмчилж чадах уу? "Чи" гэж байхгүй болсон нь түүний эхнэр ч биш юм. Үүнд анхаарлаа хандуулаарай. "Бид" гэж байхгүй.
Нэг зүйлийг санаарай: хэрэв та энэ циркт бүхэлдээ оролцож байгаа бол хуучин нөхөртэйгээ яг адилхан асуудалтай тулгардаг. Гэхдээ үүнээс ангижрахыг хүсч байгаа бол нөхөртэйгээ биш, харин өөрийнхөө толгойд хандах хэрэгтэй. Үүнийг эмчлэх боломжтой. Өөр нэг асуулт бол та хамт явахыг хүсч байгаа эсэх хуучин нөхөрдахин амьдрах уу? Чамайг жүжигт дурлах нь тодорхойгүй байна.
Гэр бүлийн эмчилгээ тусалдаг уу?
Би үгүй гэж бодож байна - энэ бол миний хувийн бодол. Би олон жилийн турш гэр бүлийн эмчээр мөнгө олсон, би гэр бүлтэй хөгжлийн сэтгэл зүй- Миний мэргэжил бол миний диплом. Гэхдээ сэтгэл зүйчтэй ярилцаж, харилцаа тогтоож чадна гэдэгт би гэр бүлийн эмчилгээ, гэр бүл байгуулахад огт итгэдэггүй. Учир нь хосуудад тулгардаг бэрхшээлүүд нь хамтрагч бүрийн хувийн асуудал юм. Чамайг ярихад би үүнд итгэдэг гэр бүлийн амьдрал, та дотоод зөрчилдөөнийг хамтрагчтайгаа зөрчилдөж байгаа тул энд хүн бүр өөртэйгөө тэмцэх хэрэгтэй. Мөн энэ нь гэр бүлийн эмчилгээнээс хамаагүй илүү үр дүнтэй байдаг. Гэхдээ би үүнийг огт утгагүй гэж хэлэхгүй, миний хувьд утгагүй юм. Сэтгэл судлаачийн хувьд энэ нь надад сонирхолгүй болсон. Би заримдаа хосуудыг хүлээж авдаг ч миний хамгийн эхний дүрэм бол хүссэн зүйлээ хий гэж хаалганаас нь хэлдэг. Та гэрлэж амьдрахыг хүсэхгүй байна уу? Битгий амьдар. Гэрлэлтийн үнэ цэнэ гэх мэтийн талаар би танд хэлэхгүй, учир нь энэ бол таны хувийн бизнес.
Гэр бүлтэй байхын цорын ганц утга учир нь зөвхөн агуу хайр эсвэл жижиг, харин хайр гэж би итгэдэг.
Хүүхдийн төлөө биш, орон сууцны зээл авсандаа биш, ажил хийж үзээгүй, салвал яахаа мэдэхгүй гэх мэт. Үүний тулд амьдрал маш богино байна, та мэдэх үү? Ер нь хүн бүр өөрөө эмчилгээнд хамрагдах ёстой гэж би боддог.
Эцэг эхийн хооронд байгуулсан эвлэрлийн гэрээний үндсэн дээр хүүхдүүд хоёр гэр бүлд өссөн бол
Энэ нь боломжгүй зүйл, учир нь хүүхдүүд өөрийн гэсэн гэртэй байх ёстой - энэ бол нэг газар, тэдний өрөө, эд зүйлс, тоглоом, тоглох, унтдаг газар гэх мэт. Хүүхдүүдийг тэнцүү хувааж болохгүй. Хүүхдүүд нэг гэр бүлд амьдарч, амралтын өдрүүдээ аавтайгаа хамт өнгөрөөх, нэг сар эсвэл бүх амралтаа хамт өнгөрөөх нь тэдний ашиг сонирхолд нийцдэг. Тэд гэр гэсэн ойлголттой байх ёстой, эс тэгвээс тэд гарнизоноор тэнүүчлэх цэргийн хүмүүсийн хүүхдүүд шиг болж хувирдаг. Дээрээс нь өөр өөр шаардлага, өөр өөр харилцаа - тэд галзуурч, гэр нь хаана байгааг ойлгохгүй байна. Хүүхдэд амьдрах газар зайлшгүй хэрэгтэй.
Хэрэв аав биднийг гомдоосон бол бид ээж рүүгээ, хэрэв ээж дургүй бол бид аав руугаа явна гэх мэт хүүхдүүд үүнийг зохицуулах вий гэж айж байгаа бол энэ нь зөвхөн та болон таны хувьд л боломжтой. хуучин нөхөрчи дайнд байна. Хэрэв та өөрөө энэ дайнд хүүхдүүдийг удирдаж байгаа бол тэд ч мөн адил таныг удирдах болно. Та хуучин нөхөртэйгээ тохиролцох хэрэгтэй.
Хэрэв та хуучин нөхөртэйгээ тохиролцож чадахгүй бол шүүхэд хандаарай, ийм хэрэг дээр бүхэл бүтэн зарга байдаг. Мөн хүүхдүүд хаана амьдрахыг шүүх шийддэг. Хэрэв та шүүхэд хандаж, эцэст нь эвлэрлийн гэрээ байгуулсан бол энэ нь хүүхдүүдийн амьдардаг хаягийг бас зааж өгнө. 50/50 гэсэн гэрээ гэж байхгүй. Эцэг эхийн амьдардаг нэг байшин бол тэдний оршин суух газар юм. Үүний зэрэгцээ, хоёр дахь эцэг эх нь тэдэнтэй дор хаяж тав дахин их цагийг өнгөрөөж болно, энэ нь хүүхдүүдийн амьдардаг газарт бичигдсэн байх ёстой.
Гэр бүлийн амьдралын мөчлөгт хосууд хэрхэн харилцаагаа хадгалах вэ?
Маш энгийн арга бий: та хүссэн зүйлээ хийх ёстой, өөртөө хор хөнөөлтэй эсвэл таны хүслийн эсрэг юу ч хийх шаардлагагүй, мөн хүүхдүүдийн төлөө. Та ээжийгээ эргүүлэн: Би сайн ээж, би одоо хүүхдүүдээ асрах ёстой, гэхдээ надад ямар ч хүсэл байхгүй. Гэм буруутай байдал ийм л харагддаг. Учир нь эрүүл, жирийн хүмүүс үүнийг одоо хүсч байгаа ч нэг цагийн дараа тэд үүнийг хүсэхгүй, тэгэх ёсгүй. Таныг дүр эсгэх үед хүүхдүүд ч бас мэдэрдэг сайн эцэг эхмөн таны зан авир зохиомол биш, гэхдээ та тэднийг үнэхээр сонирхож байгаа үед. Энэ нь та гэртээ ирээд эвдэрч, оройн хоол хийж, хооллож, дараа нь усанд орох хэрэгтэй ... шаардлагагүй. Хүүхдэдээ хөргөгчинд байгаа зүйлийг өгч, усанд бүү оруул. Хүүхдүүд үнэхээр үүнээс болж үхдэггүй гэж би сонссон. Бүх зүйл сайхан болно. Гэхдээ бүх зүйл эвэр дээр байгаа үед хүч чадал байхгүй, гэхдээ зарим зан үйлийн үйлдэл байдаг, хүүхдүүд үүнийг мэдэрч, зовж байдаг. Эцэг эх нь тэдэнтэй таатай харьцах нь тэдэнд таалагддаг, гэхдээ та охин-ээжийн дүрд тоглох нь тийм ч сонирхолтой биш, учир нь хүүхдүүд асуудал үүсгэдэг.
Эхлээд хүүхдүүдтэй хүссэнээрээ харьцаж сур, хүссэн үедээ тэдэнтэй харьцаж сур. Хоёр дахь хүүхдээ төрүүлээд юу хийж байгаагаа мэдэж байсан болохоор хийхээс өөр аргагүй зүйл байгаа нь ойлгомжтой.
Хоёрдугаарт, өөрийгөө алдахгүйн тулд тогтвортой сэтгэхүйтэй байх ёстой. Тогтвортой сэтгэхүй гэж юу вэ гэж би товчхон хариулъя: Хэрэв та бүх насаараа хамт амьдардаг, нэг хүнтэй бэлгийн хавьталд ордог бөгөөд үүнд стресст ордоггүй вэ? Та хэнийг мэдэх үү? Тогтвортой сэтгэцтэй хүмүүс. Хэрэв та гэр бүлийн аз жаргалын жорыг асуувал ийм л байна. Би тайлбарлах болно: хэрэв та тогтвортой сэтгэхүйтэй бол бүх амьдралынхаа туршид ижил зүйлд дуртай, та урьдчилан таамаглах боломжтой, ил тод, сэтгэл хөдлөлд автдаггүй, одоо таны хайртай бүх зүйл таныг уурлаж, уурлуулдаг гэж хашгирдаггүй. Та бол байгаа хүн бөгөөд насан туршдаа ч хэвээрээ байх болно. Гэхдээ тогтвортой сэтгэл зүй маш хэцүү байдаг. Үүнийг тогтворжуулахын тулд үүнийг шийдвэрлэх шаардлагатай, хэрэв мэдээжийн хэрэг та түүнтэй хамт төрөөгүй бол. Мөн та ийм хүмүүсийг харсан, жишээлбэл, Украинд ч биш, магадгүй Европт ч далайн эрэг дээр 90 орчим насны хөгшин, эмгэн хоёр далайн эрэг дагуу хэрхэн хөтлөлцөн алхаж байгааг харсан. ширээний ард суугаад, тэр түүнийг халбагаар хооллож авдаг Амьдралынхаа туршид хамтдаа амьдрахын тулд та тогтвортой сэтгэл зүйтэй байх хэрэгтэй, дараа нь та ижил хүнтэй бэлгийн хавьталд орох боломжтой бөгөөд тэр хэдэн настай байсан ч хамаагүй, чи өөр хэнийг ч хүсэхгүй. Яагаад гэвэл анхнаасаа л тийм байсан, чи тогтвор суурьшилтай хүн болохоор үргэлж дуртай байх болно, тийм үү? Үүнд ямар нэгэн эрүүл консерватизм байгааг та мэднэ.
Би хамтрагчаасаа алдаа дутагдлыг байнга хайдаг
Та яагаад алдаа олж байна вэ? Айдас ийм л харагдаж байна. Энэ асуудлыг шийдэхийн тулд эхлээд өөрийгөө хайрлах хэрэгтэй. Яаж? Гурван зүйл байдаг: та яг хэзээ юу хийхээ шийдэх (юу идэх, юу өмсөх, хэнтэй болзох, хаана ажиллах гэх мэт). Үүний тулд танд өөр өөр сэдэл бий. Ямар ч логикгүй сэдэл бий. Энэ нь "Би ийм дуртай" гэж нэрлэдэг. Жишээ нь: та хөргөгчинд аль хэдийн эрүүл хоолтой, гэхдээ та шар айраг ууж, зууш болгон эклер идэхийг хүсч байгаа ч гэртээ эдгээр бүтээгдэхүүн байхгүй. Бид хаа нэг газар очиж үзэх хэрэгтэй. Тэгээд чи ийм дуртай болохоор очоод хараарай.
Хоёрдугаарт: та ямар ч шалтгаангүйгээр хийхийг хүсэхгүй байгаа зүйлээ хийдэггүй. Та үүнийг огт хийдэггүй.
Гуравдугаарт: Хэрэв та ямар нэгэн зүйлд дургүй бол энэ тухай нэг удаа ярьж, хоёр дахь удаагаа орхино. Та: "Би чамаас асуусан, та амласан, бид зөвшөөрсөн" гэх мэтээр хэлэхгүй, харин зүгээр л яв. Өөрийгөө хайрлах нь үүнээс бүрддэг.
2. Хүүхэд бага насандаа авах ёстой аюулгүй байдлын мэдрэмж нь түүний ирээдүйн сэтгэцийн эрүүл мэнд, мэдрэлийн эмгэггүй амьдрах хамгийн чухал нөхцөл юм.
Гэхдээ эцэг эх нь урьдчилан таамаглахын аргагүй түрэмгий эсвэл таамаглахуйц сөрөг хандлагатай байвал бид ямар аюулгүй байдлын тухай ярьж болох вэ? Тэдний хувьд бүх зүйл үргэлж муу байдаг. Гэр бүл дэх уур амьсгал нь гамшгийг хүлээж буй уур амьсгал юм.Яг одоо ямар нэгэн зүйл болох гэж байна. Унах, осолдох, хордох, халдвар авч үхэх, “Камаз машинд дайруулна, асфальтан дээр түрхэнэ”, дээд сургуульд орохгүй бол ачигч хийнэ. Пятерочка дээр.
Энд байна - "бага зэргийн" сэтгэцийн гэмтэл! Тэдний шалтгаан нь заавал халуун төмөр, цус ойртолт биш юм. Сөрөг үгс нь байнга давтагддаг тул илүү гүнзгий гэмтэл учруулдаг. Хөдөлгөөнгүй болсон хүнийг галзууртал өдөөр гижигдүүлдэг европ эрүүдэн шүүлтүүд байдаг - өлгүүр, зоддог, хятадууд байдаг. Энэ нь адилхан ялгаа юм.
Михаил Лабковский Pulse-uk.org.uk
3. ИхэнхСэтгэцийн гэмтэл нь 3-5 насны хооронд тохиолддог.
4. Нэг удаагийн сэтгэл зүйн гэмтэл нь: хүүхэд дотор нь үлдсэн харанхуй өрөөмөн тэр айж байв; тэр өөр дээрээ буцалж буй ус шидэв; Аав, ээж хоёр салсан; эмээгийн оршуулга болон бусад энгийн өдөр тутмын түүхүүд, түүний дотор хүчирхийлэл - сэтгэцийн, бие махбодийн, бэлгийн харьцаанд ордог.
5. Хүүхэд өдөр бүр зовж шаналж, эсвэл түрэмгий, урьдчилан таамаглахын аргагүй, өөртөө итгэлтэй бус зан авир гаргах гэх мэт мэдрэлийн өвчтэй хүмүүсийн дунд амьдардаг, эсвэл цэцэрлэг, сургуульдаа түүнийг дээрэлхэх, гомдоох, өөрөөр хэлбэл давтагдах нөхцөл байдал давтагдах сэтгэлзүйн гэмтэл байдаг.
6. Бүх хүүхдүүд сэтгэл зүйн гэмтэлд ижил хариу үйлдэл үзүүлдэггүй.Нэг хүүхдийн сэтгэл зүй илүү хүчтэй, нөгөөгийнх нь илүү сул байж болно. Зарим хүмүүсийн хувьд ноцтой эмгэнэлт явдал ч ул мөр үлдээдэггүй бол зарим нь зулзага үхсэний улмаас насан туршдаа цочирддог.
Би нэг удаа 7 настай хүүхдэд сэтгэлзүйн гэмтлийг даван туулахад нь туслахын тулд гэр бүл салалт гэж юу болохыг тайлбарлах хэрэгтэй болсон. Би ярьж байна:
Та ямар ангид сурдаг вэ?
-Эхнийх нь.
-Танд ямар нэгэн охид таалагддаг уу?
- Тийм ээ. Лиза.
- Тэгээд цэцэрлэгчи явсан уу?
- Та тэнд Лизатай уулзсан уу?
- Үгүй ээ, надад Лена байсан.
-Тэр одоо хаана байна?
- Би чамд тайлбарлая! Би аль хэдийн сургуульд байгаа, Лена хаана байгааг яаж мэдэх вэ?
- Энд. Гэхдээ аав насан туршдаа ээжтэйгээ хамт амьдрах ёстой, тэгээд яах вэ?
Тэгээд уйлахаа болиод хүлээн авалтыг тасалдуулж, коридорт хүлээж байсан эцэг эх дээрээ очоод: Би бүгдийг ойлгож байна, явцгаая ...
7. Тогтвортой байдал, тайтгарал, итгэлцэл - энэ бол хүүхэд хамгийн түрүүнд эцэг эхээсээ авах ёстой зүйл юм.Хэрэв эцэг эх нь хүүхдийг түрэмгий, доромжилж, шүүмжилдэг бол түүний амьдралд болон ялангуяа хүмүүст итгэх итгэл нь аяндаа алдагддаг. Надад тусгайлан хэлдэг нэг найз бий: Би хүмүүсийг үзэн яддаг. Тэр нохой, муур түүдэг бөгөөд яагаад ийм болсон нь ойлгомжтой: амьтад түүнээс урваагүй, харин аав нь урвасан.
8. Олон хүмүүс харилцааны асуудлаас болж зовж шаналж байдаг: тэд өөр рүүгээ хандах, ямар нэгэн зүйл хэлэх, бодол санаа, сэтгэл хөдлөлөө илэрхийлэхэд хэцүү байдаг бөгөөд үүний үр дүнд өөрсдийгөө ухамсарлахад хэцүү байдаг. Яагаад? Гэвч 4 настайдаа тэд согтуу ээждээ аль хэдийн хандсан тул тэр хүүхдийн асуултын зохисгүй байдлын талаар, мөн энэ ертөнцөд хүүхэд өөрөө зохисгүй байдлын талаар тодорхой ярьж байсан. Тэгээд тэр үүнийг олон удаа хийсэн. Одоо хүү 30 настай бөгөөд хэн нэгэнтэй нууцаар харилцах талаар огт боддоггүй нь тодорхой байна.
9. Сэтгэцийн гэмтэл нь юуны түрүүнд айдас, түгшүүрийн мэдрэмжийг бий болгодог бөгөөд энэ нь үр дүнд хүргэдэг фоби, сандрах халдлага, хүмүүст үл итгэх байдал.
10. Хэрэв бид бүрэн бүтэн боловч мэдрэлийн өвчтэй гэр бүл, эцэггүй гэр бүлийг авбал сэтгэлзүйн үүднээс хоёр дахь нь илүүд үзэх нь гарцаагүй.
11. Тийм ээ, олон асуудлын үндэс нь бага наснаасаа үүсдэг. Гэхдээ эцэг эх нь хэн бэ. Тэд чамайг чадах чинээгээрээ өсгөсөн. Та тэдгээрийг өөрчилж чадахгүй, чи өөрийгөө өөрчлөх хэрэгтэй! - дахин бичих хүүхдийн скрипт, үүнээс ургана.
12. Хэрэв та
- хэнд ч итгэх чадваргүй байх;
- та мэдрэмжээ хэрхэн илэрхийлэхээ мэдэхгүй байна;
- сэтгэл санааны хямрал ("Би дурлаж чадахгүй", "Би юу ч мэдрэхгүй байна");
- та гэр бүлдээ ч, мэргэжлээрээ ч өөрийгөө ухамсарлаж чадахгүй;
- хүүхэдтэй болохыг хүсэхгүй (эсвэл айдаг);
- та сэтгэлийн хямралд өртөмтгий гэх мэт.
Магадгүй энэ бүхэн нь бага насны сэтгэцийн гэмтлийн үр дагавар юм.
Та аз жаргалгүй хүүхэд насныхаа төлөө бүх амьдралаа зориулах шаардлагагүй гэдгийг мэдэх нь миний хувьд чухал юм. Мөн бараг бүх зүйлийг засах боломжтой.
- Би түүнээс айж байна, тэр үнэхээр залхуу юм! Тэр өөртөө ч, надад ч амар амгаланг өгдөггүй.
Ажлын дараа, амралтын өдрүүд, амралтаараа ч гэсэн ерөнхийдөө ямар нэгэн хөдөлгөөнт байдалд байдаг хүмүүс байдаг. Тэд таны нүдийг гялалзуулдаг. Тэд яаж зүгээр л далайн эрэг дээр хэвтэж, тэнгэрийн хаяаг харахаа мэдэхгүй байна... Үгүй ээ, тэд өглөөний зургаан цагт эргээс зайдуу далайн гүний тусгай загас бариулахын тулд завь хөлсөлж, шарсан байна. зочид буудлын гал тогоо, тогоочийн аймшигт. Үдийн хоолны үеэр тэд аль хэдийн цайз, толгод эсвэл алдартай яруу найрагчийн булшийг үзэхээр очдог. Орой нь диско байдаг. Гэхдээ яах вэ? Бид дэмий ирсэн юм уу, эсвэл юу? “Цаг үр ашигтай зарцуулах” нь тэдний уриа юм. Гэхдээ үр ашгийг хэрхэн хэмждэг нь тодорхойгүй байна.
Тэд галзуу үйлдлээсээ таашаал авдаг гэж хэлэх үү? Ихэнхдээ ҮГҮЙ. Тэд зүгээр л зогсоож чадахгүй бөгөөд үүнийг том давуу тал гэж үздэг. Би ийм л хүн, бүх зүйл бизнестэй холбоотой, бүх зүйл бизнестэй холбоотой!
Үүний зэрэгцээ ийм хүмүүс эргэн тойрныхоо хэнд ч амар амгаланг өгдөггүй. Энэ нь ялангуяа хүүхдүүдэд нөлөөлдөг (заавал өөрсдийнх нь биш). Алив, буйдангаас буу, яагаад хэвтэж байгаа юм бэ?
Бүх зүйлийг аль хэдийн хийсэн үү? Хичээлүүд бичигдсэн үү? Амаар яах вэ?
Та цүнхээ цуглуулсан уу (эсвэл цүнхний оронд юу байгаа вэ)?
Тэгвэл өрөөгөө цэвэрлэ! Оймснууд хэвтэж байна ...
Магадгүй ядаж ном унших уу?
Дараа нь зугаалж, цэвэр агаар аваарай!
Хүүхэд айдаст автдаг бөгөөд заримдаа насанд хүрэгчдийн үзэж байгаагаар ашигтай зүйл хийхээр явдаг. Дараа нь тэр дахин хэвтэхийг оролддог. Энд та түүнийг ганцааранг нь орхиж болох юм шиг санагдаж байна, гэхдээ үгүй. Амьдралд идэвхтэй хандах хандлагыг дэмжигчид хүүхдүүд "юу ч хийхгүй" байхад тэсвэрлэдэггүй. Дахин дахин тэднийг хөөж, эсвэл хаа нэгтээ аваачиж, эсвэл тэд хоосон, манаач нарын гунигтай хувь заяаны талаар ярьж эхэлдэг.
Тэд хүүхдийг ингэж хөдөлмөрлүүлдэг гэж та бодож байна уу? Тэгээд тэр зэмлэлийг сонсоод гэнэт ойлгов: үнэхээр би хэвтэж байгаа бөгөөд би ичиж болохгүй гэж үү?
Үгүй ээ, тэр бодлоо - энэ бүхнээс би ямар их өвдөж байна вэ!
Гэхдээ энд хүмүүс ийм хор хөнөөлтэй төрсөндөө биш, харин эцэг эхийнхээ хэлмэгдүүлэлтэд өртөж, эцэг эхийнх нь эцэг эх нь хүүхэд байхад ахмадууд нь үүнээс ч дор юм ярьдаг байсан гэдгийг ойлгох хэрэгтэй. Жишээ нь:
- Хараач, тэр амралттай байна! Бидэнд хэзээ ч чөлөөт цаг байгаагүй! Бид 11 настайгаасаа л ажилласан. Үүр цайхад бид тахианд хоол өгөхөөр босч, дараа нь амбаар, талбай дээр ... Тиймээс бид хүчирхэг, хөдөлмөрч өссөн ...
Тэд мөн риторик асуулт асуув:
Яаж хүн хийх юмгүй байдаг юм бэ?
Эсвэл хэн нэгэн таны төлөө амьдралдаа ямар нэгэн зүйл хийнэ гэж бодож байна уу?
Түүхэнд байнга таталт өгөх нь хэвийн үзэгдэл гэж тооцогддог нь гайхах зүйл биш юм. сайн тэмдэгмөн нийгэмд хүчтэйгээр хүлээн зөвшөөрөгдсөн.
Гэвч амьдрал өөрчлөгдсөн, дахин бүтээгдсэн. Тэгээд одоо гол нь бидний өвөг дээдэс, өвөг дээдсийнхээ өвөг дээдэс, өвөг дээдсийнхээ өвөг дээдэс хоол ундны төлөө хоёргүй сэтгэлээр зүтгэж, бид ч хоцрох боломжгүйд байгаа юм биш. Асуудал нь бидний ихэнх нь сэтгэлийн түгшүүртэй байдаг. Том хэмжээтэй, ихэвчлэн тайлбарлагддаггүй.
Хүмүүс энэ түгшүүрийг дарахын тулд ямар ч шаардлагагүй, үр дүнгүйгээр үймүүлдэг. Хэрэв тэд зогсвол ямар нэгэн зүйл тохиолдож, ямар нэгэн зүйл алга болж, сүйрэл, дэлхийн төгсгөл ирэх болно гэж тэд үзэж байна. Бодит байдал дээр мэдээжийн хэрэг тийм зүйл байхгүй, тэд үүнийг толгойгоор нь ойлгодог боловч толгой нь энд тусалж чадахгүй.
Гэрэл зургийг Артем Соколов "Хуруунууд сум барьж байна"
Төрөл бүрийн санаа зовнилоо даван туулах чадваргүй, тэдэнтэй нүүр тулан байж чаддаггүй "санаа зовсон" хүмүүс аливаа үйлдлийнхээ утга учрыг олохыг хичээдэг. Хэрэв тэд ямар нэгэн зүйл хийвэл энэ нь зөвхөн зорилготой юм.
Алх, зүгээр л алх, зугаа цэнгэлийн төлөө алх - хэзээ ч дэлгүүр хэсэх, хогоо хаях, талх худалдаж авах, соёлтой амьдрахаас бусад тохиолдолд кино театр эсвэл театрт очиж болохгүй. Мөн дахин асуулт: тэд том, жижиг зорилгодоо хүрэх дуртай юу? Тэгээд дахин - үгүй. Сэтгэлийн түгшүүр тийм ч амархан арилдаггүй, тэд цаашаа гүйх хэрэгтэй. Мөн зугтах нь амьдралаас таашаал авч чадахгүй байгаагийн шинж тэмдэг, үр дагавар юм. Энэ таашаал нь өөрөө зорилго байж болно, түгшүүртэй хүмүүсТэд ихэвчлэн сонсохыг хүсдэггүй.
Хүмүүс ээ, залхуу байхыг зөвшөөр! Энэ нь ичгүүргүй, хор хөнөөлгүй бөгөөд хэн ч чамайг хийгээгүй зүйлийн төлөө загнахгүй. гэрийн даалгавар, та насанд хүрсэн хүмүүс. “Цүнхээ барь, өртөө явж байна” гэсэн хуучны хэв маягаар амьдардаг зуршлаасаа татгалз. Өөрийгөө шаргуу хөдөлмөрлөснийхөө төлөө биш, харин өөртэйгөө зохицсоныхоо төлөө өөрийгөө магт.
"Хүүхдийн тухай" лекц болгон дээр ярьдаг энэ хоёр цагийг хүүхдэдээ өгөөрэй. Сэтгэц, тархины хэвийн хөгжилд хүүхэд заавал байх ёстой чөлөөт цаг, бүрэн үнэ төлбөргүй. Заавал.
Сэтгэл зүйч хүний хувьд дахин хэлэхэд: Байнга санаа зовдог, шуугиан тарьдаг хүн бус харин тайван, өөртөө итгэлтэй, зөв цагт хэрхэн анхаарлаа төвлөрүүлэхээ мэддэг хүн ялагч болно.
Зүгээр л сууж, хэвтээд юунд ч санаа зовохгүй сур, битгий бод, бүү зов, бүү төлөвлө, гэмт хэрэгтнүүдтэй эцэс төгсгөлгүй харилцан яриа, монолог бүү хий, компьютер дээрээ телевиз, олон ангит кино үзэхгүй байх. , сэтгүүлийг бүү эргүүл. Энэ амьдралдаа олон зүйлд хүрэхийн тулд эхлээд юу ч хийхгүй байхыг шаарддаг. Юу ч хийхгүй байгаа байдалд орж, түүнийг барьж аваад, уртасгах, уртасгах ... Хэрэв та сэтгэлийн түгшүүрийг өөрөө даван туулж чадахгүй бол сэтгэл зүйч, сэтгэл засалч, сэтгэцийн эмчээс тусламж хүс. Амьдрал үнэ цэнэтэй юм.
Таны овог Стаханов биш гэдгийг ойлгоорой, та таван жилийн төлөвлөгөөг гурван жилд багтаах шаардлагагүй. Та аль болох аз жаргалтай амьдарч, амьдрах хэрэгтэй.
.
Лекц-зөвлөгөө (ОНЛАЙН НЭВТРҮҮЛЭГТЭЙ)
Өөртэйгөө, хамтрагчтайгаа, хүүхдүүдтэйгээ, эцэг эхтэйгээ "Невротик харилцаанаас хэрхэн гарах вэ"
Невротик харилцаа гэдэг нь та эвгүй байгаа харилцаа юм. Ийм харилцаанаас яаж гарах вэ, үүнийг өөртөө хамгийн бага зовлонтой байдлаар хийх вэ?
Санкт-Петербург, Angleterre зочид буудал, Малая Морская гудамж, 24
Бид таны анхааралд маш их маргаан үүсгэсэн сэтгэл судлаач Михаил Лабковскийн цочирдуулсан 20 ишлэлийг хүргэж байна. хайхрамжгүй хүмүүс гэж байдаггүй: зарим нь тэднийг бүрэн хүлээн зөвшөөрдөг, зарим нь тэднийг уур хилэнгээр үгүйсгэдэг. Аль алиных нь хувьд түүний үгс асар их хүч чадалтай. Эдгээр нь "эрүүл цинизм" болон олон жилийн туршлага дээр суурилдаг.
1. Эрүүл хүн гэрлэхийг хүсдэггүй. Таны хийх ёстой хамгийн эхний зүйл бол гэрлэх хүслээ зогсоох явдал юм. Өөрөөр хэлбэл, хэрэв та гэрлэхийг хүсч байгаа бол энэ тухай бодохоо больж, санаагаа өөрөө үнэ цэнэгүй болгох хэрэгтэй.
2. Гэр бүлийн аз жаргалтай амьдрал, гэрлэлт, нэг хамтрагчтай бэлгийн харьцаанд орох түлхүүр нь зөвхөн нэг зүйлд байдаг - тогтвортой сэтгэл зүй. Ямар ч буулт хийхгүй, буулт хийхгүй - энэ бүхэн зүрх судасны эмч эсвэл хавдрын эмч рүү шууд хүрэх зам юм. Хүн тогтвортой сэтгэцтэй бол насаараа нэг ханьтай амьдарч чадна. Мөн түүнийг ганцаараа хайрла.
3. Хүн нугардаг учраас дургүй байдаг. Эмэгтэй хүн эрэгтэй хүнд амархан байх болно хоосон зай, хэрэв та түүний хэн болохыг, юу болохыг, өглөөний цайнд юу дуртайг хэлж чадахгүй бол. Хачирхалтай нь эрчүүд гичий эмэгтэйчүүдийг зүгээр л биширдэг.
4. Бүсгүйчүүдийн асуудлын шалтгаан нь тэр бөгс новш шиг аашилж байгаадаа биш. Шалтгаан нь тэрээр мэдрэлийн эмгэгтэй тул гарц шаарддаг. Мөн энэ гарахын тулд түүнд зовж шаналж болох тодорхой хүн, харилцаа хэрэгтэй. Тиймээс тэр бага наснаасаа ийм сэтгэцийн хэрэгцээтэй байсан тул ийм харилцаанд тусгайлан ордог.
5. Бид хайрыг зовлонгийн түвшингээр хэмждэг. Эрүүл хайр бол таны аз жаргалтай байх явдал юм.
6. Онгоцны үйлчлэгч танд амь аврах хэрэгслийг үзүүлэхэд хүчилтөрөгчийн маскны талаар юу хэлэх вэ? "Хэрэв та хүүхэдтэй явж байгаа бол эхлээд өөртөө, дараа нь хүүхдэдээ маск өг." Энэ бол бүх зүйл. Хүн бүр туйлын сэтгэлзүй хэвээр байхын зэрэгцээ хүүхдэд туслахыг хичээдэг. Энэ нь ингэж ажилладаггүй. Хэрэв та хүүхдээ сайн сайхан байлгахыг хүсч байвал эхлээд толгойгоо эргүүлээрэй.
7. Эрчүүд ээжийнхээ үеэс өөрт нь зөвшөөрөл өгсөн хүнд л нүдээрээ ханддаг тийм л байдлаар бүтээгдсэн байдаг. Эрүүл хүн бол хүүхэд шиг. Эмэгтэй түүн рүү инээмсэглэж, нүд рүү нь харахад тэр ойртож ирдэг ...
8. Эрүүл хүмүүс үргэлж өөрсдийгөө сонгодог, харин мэдрэлийн өвчтэй хүмүүс өөрсдөдөө сөрөг нөлөө үзүүлэх харилцааг сонгодог бөгөөд энэ нь хамгийн чухал ялгаа юм.
9. Эмэгтэй хүн харилцаандаа дургүй зүйлээ хэзээ ч тэвчих ёсгүй. Энэ тухай тэр даруй ярих хэрэгтэй, хэрэв эрэгтэй хүн өөрчлөгдөхгүй бол тэр залуугаас салах хэрэгтэй.
10. Эрэгтэйчүүд хүүхэд шиг эмэгтэй хүн зан чанартай байвал дуртай байдаг.
11. Хэрэв хүн бүх ертөнцийг өөр хүнээр солих юм бол энэ нь түүнд өөрийн гэсэн ертөнц байхгүй гэсэн үг юм.
12. Ганцаардал бол эргэн тойронд хайр байхгүй байх явдал биш юм. Энэ нь өөрийгөө болон бага наснаасаа эхлэн сонирхолгүй байдаг.
13. Түнш олох тухайд би хэнийг хайх ёстой вэ? Таны хамтрагч байж чадах цорын ганц чанар бол тэр чамтай зууралдах явдал юм. Бусад бүх зүйл огт үүрэг гүйцэтгэдэггүй. Хэрэв та түүнд хайртай бол түүний төлөө санаа зов, санаа зов - тэгвэл "баар" байхгүй болно.
14. Гэрлэхийн тулд юу хийх хэрэгтэй вэ? Мөн таны хийх ёстой зүйл бол зөвхөн нэг зүйл - өөрөөрөө байх. Энэ хангалттай. Тэд танд зарчмын хувьд зөвхөн үүний төлөө л хайртай.
15. Та юу гэдгийг мэднэ үндсэн ялгааЭрүүл хүн ба мэдрэлийн эмгэгийн хооронд уу? Эрүүл хүн ч гэсэн зовдог, гэхдээ үүнээс бодит түүхүүд. Мөн мэдрэлийн өвчтэй хүн зохиомол түүхээс болж зовж шаналж байдаг. Хэрэв хангалттай зовлон байхгүй бол тэрээр хайртай Кафка, Достоевский, лонх хоёрыг ч гүйцээнэ.
16. Хэрэв эр хүний биеэ авч явах байдал танд таалагдахгүй бол түүний зан авирыг шалтаг хайх хэрэггүй. "Тэр эргэж залгаагүй" нөхцөл байдал нь эрүүл охины харилцааны төгсгөл, эрүүл бус охины хайрын эхлэл гэсэн үг юм.
17. Зохиолч Кристофер Бакли (Тамхи татсанд баярлалаа романы зохиолч, ийм кино ч байдаг) хэлсэнчлэн “Ээж шиг” нэртэй ресторанд хоол идэж, илүү их хооллодог эмэгтэйтэй унтаж болохгүй. чамаас илүү асуудал.
18. Даруу зан хэнийг ч чимдэггүй. Цогцолбор, тодорхойгүй байдал, өөртөө итгэх итгэл багатайгаас болж охин нь айдастай биш, харин өөртөө муу ханддаг тул бэлгийн харьцаа, харилцаа холбоогүй амьдардаг. Сэтгэл судлаачийн үүрэг бол түүнийг үүнээс ангижруулах явдал юм.
19. Гэр бүлийн эмчилгээ бол заль мэх юм. Миний үнэхээр хэрэгтэй гэж үздэг гэр бүлийн эмчилгээний ганц л хэлбэр байдаг - гэр бүл салалтын үед сэтгэл зүйн зуучлал. Гэхдээ энэ нь яг Орост байдаггүй зүйл юм.
20. Хүний амьдралд бодитой хамааралтай, барьцаалагдсан гэж тооцогдох цорын ганц үе бол хүүхэд нас, эцэг эхээсээ хараат байх үе юм. Энэ нь удаан үргэлжлэхгүй. Бусад тохиолдолд ямар ч харилцаатай байх нь насанд хүрсэн хүний сонголт юм.
"Үндсэн бодол" номын сангаас та гэр бүлийн сэтгэл судлаачийн гэрлэлтийг аврах аргын тухай өгүүлсэн номын тоймыг уншиж болно.
Ачааж байна...
