Семья и работа недостижимая гармония. Гармония между личной жизнью и работой

– это непрестанный труд по совершенствованию самого себя. Здесь не так всё просто. А еще брак – это наука из наук.

Я довольно-таки часто посещаю городские и областные школы и лицеи. После наших собеседований некоторые из учащихся остаются и задают вопросы:

– Владыка, а почему Церковь не допускает внебрачных отношений? Неужели это настолько неприемлемо? Почему Церковь так строга?

– Да, Церковь строго подходит к этому вопросу. Не потому, что хочет не допустить отношений меду двумя людьми, а потому, что хочет, чтобы эти отношения были созданы на правильном основании.

Если с малого возраста ты не научишься видеть в другом человеке не противоположный пол – мужчину и женщину, а личность – Марию, Константина, Георгия и т.д., то, когда ты вступишь в брак, ты можешь столкнуться с очень серьезной трудностью. В браке ты не будешь воспринимать другого человека именно как человека, но лишь как мужчину и женщину.

Надеюсь, вы хорошо понимаете, что если человек не превзойдет в себе различие полов, то он не сможет создать правильные отношения в браке.

К примеру, некоторые говорят: «Не могу понять, почему моя жена на меня жалуется! Чего ей не хватает? Я хороший муж, забочусь о доме, приношу деньги, всем ее обеспечиваю. Что ей еще надо?» И жена рассуждает подобным образом: «Я ему готовлю, стираю, убираю дом, я перед ним чиста, весь мой интерес только о семье. Почему он недоволен?»

Но они не могут понять, что, конечно, всё это очень важно в браке, но всё это не касается другого человека. Что душевное и сочувственное общение имеет первостепенное значение в браке, а материальное обеспечение семьи и домашние хлопоты – второстепенное. Как я уже сказал, в браке другого человека нужно воспринимать прежде всего как личность.

Смотрите, Христос, чтобы спасти человека, Сам стал человеком. Бог не спас мир только тем, что оставил миру или послал на проповедь пророков, творящих чудеса. Нет! Он Сам принял на Себя человеческую плоть. Так и в браке: чтобы брак был прочным и не распался, муж и жена должны постараться понять душевный мир друг друга, чтобы предчувствовать, какие потребности и трудности возникают у второй половины. Таким образом укрепляется брак. И, действуя так, муж и жена становятся «плотью единой», то есть единым человеком. Не раздельно муж и жена, но супружеская чета, нечто целое. Два человека в абсолютно новой для них реальности и человеческой ипостаси.

Муж и жена становятся новым человеком, которого благословляет Христос в таинстве брака и соединяет нераздельно. С этого момента этот новый человек не может действовать одной лишь частью себя. И муж уже не может представить свою жену как часть чего-то другого, но только как часть себя, и оба становятся «плотью единой», несмотря на то, что сущность и психология мужчины и женщины совершенно различны. Вот это-то и прекрасно в браке – то, что один дополняет другого.

Но, становясь в браке «единой плотью», один член семьи вовсе не обладает всецело другим и не «поглощает» его личность. Нет! Мужчина доносит до женщины свои мужские практические познания, а женщина, в свою очередь, доносит до мужчины свой женский опыт и свое видение жизни, и они вместе становятся новым, благословенным в браке человеком, который в супружеском союзе приносит в мир плод своего брака – детей. Видите, насколько удивительна Премудрость Божия: ребенок не рождается только лишь от матери, но и при участии отца, то есть от двух абсолютно разных людей, когда-то не знавших друг друга.

Дети очень часто походят на родителей не только внешними чертами, но также и моделью поведения и душевными свойствами. Поэтому часто родители видят в своих детях продолжение самих себя. И самый дорогой подарок, который мы можем преподнести нашим детям, – это наше внимание.

Гармония, о которой мы говорили, достигается только усилием, работой над собой и жертвенностью. Надо знать, что душевный мир, мир в семье и между супругами намного важнее всего материального и его невозможно приобрести ни за какие средства.

К созданию брака надо относиться очень ответственно, применяя к нему правильные критерии. Давайте будем смотреть на другого человека как на человека, стараясь принять его таким, какой он есть. Постараемся понять, какие нужды и потребности возникают у нашей второй половины. Постараемся понять, что наша задача в браке – отдавать себя другому, а не требовать от другого, чтобы он отдал нам всего себя. Большая ошибка – требовать от своей второй половины любви, говоря: «Я требую от тебя только одного: чтобы ты меня любила». Такие требования очень часто можно услышать от только что вступивших в брак молодоженов. Когда я слышу подобные высказывания, то поправляю их, говоря: «Чада мои, вы заложили неправильный фундамент для семейной жизни. Когда ты требуешь чего-то от кого-то, то твои требования часто будут становиться предлогом для спора и ссоры. Если ты требуешь любви от другого, говоря: “Единственное, чего я от тебя требую, – это чтобы ты меня любила. Я хочу, чтобы ты меня уважала. Чтобы ты была хорошей женой”, – всё! с этого момента начинается непрекращающаяся ссора, потому что затем ты скажешь: “Ты не та, о которой я мечтал”. Сначала надо отдать человеку всего себя, а затем уже брать. А требовать чего-то с самого начала – это большая ошибка. Скажи лучше своей жене: “То, чего я по настоящему желаю, – это любить тебя, и я буду стараться всегда первым делать первый шаг навстречу тебе в моменты разногласий”».

По учению Церкви, настоящая «не ищет своего», как пишет апостол Павел. «Любовь всё покрывает, всё терпит, всегда надеется». Господь Иисус Христос совершенно возлюбил человека – так, как никто другой не смог его полюбить. Свою любовь Он доказал Своей Великой Жертвой за него. В браке мужчине очень содействует образ Христа, любящего Свою Церковь. И мужчина также должен любить свою жену по этому подобию. То есть в браке у тебя есть возможность воплотить свою любовь, отдать всего себя без претензий, без взаимных обменов, без требований чего-то для тебя самого. Тогда твоя вторая половина, видя твое великодушие, будет крайне растрогана и охотно поделится с тобой всем своим внутренним богатством, насколько это возможно.

Я постарался объяснить вам, где появляется первая трещина, постепенно увеличивающаяся и влекущая за собой все прочие проблемы.

Давайте будем стремиться отдавать свою любовь, всего себя другому без ограничений. Давайте предпримем труд слушать и услышать другого человека. А чтобы услышать другого, нужно сначала замолчать и превратиться самому в слух. Женщина да будет слушать мужа, а муж жену. И так супруги, скрепленные прочным союзом, дадут своим детям самое лучшее, что у них есть, ведь своим детям любящие родители с такой охотой преподносят свою любовь и свое участие и внимание.

Я вам желаю всего доброго, чтобы вы всегда радовали свои семьи. Учите ваших детей всему доброму. Учите своих детей быть активными и учите их добиваться своих благих целей, чтобы они стали благословенными от Бога.

Можно мечтать о том, чтобы в сутках было 25 и более часов, а можно – и это куда мудрее – научиться правильно распределять между домом, семьей и работой имеющиеся 24. Современные успешные женщины – СУПЕРЖЕНЩИНЫ! – независимо от их возраста, места проживания и социального статуса поступают именно так. Если попробовать объединить их опыт, получится ценная мини-энциклопедия правил эффективного планирования и управления временем. Задумано – сделано! Темой июня ежемесячного конкурса советов от суперженщин, объявленного порталом сайт и брендом Витрум®, стал вопрос о том, как найти гармонию между работой и семьей. Пришла пора поблагодарить всех участниц и назвать имя победительницы.

Вот какими секретами (говоря языком модной деловой литературы) личного тайм-менеджмента делятся конкурсантки: важно расставлять приоритеты; преодолевать форс-мажоры, не вгоняя себя в дополнительный стресс; планировать дела не впритык, а гибко, с возможностью что-то передвинуть или поменять местами; делить обязанности по дому с членами семьи; не забывать об отдыхе и не пытаться любой ценой соответствовать общепринятым представлениям о хороших матерях и женах. Полнее всего, по мнению жюри, все эти принципы отражены в комментарии пользовательницы с ником lilia01 . Цитируем ее рекомендации:

– Жизнь любого человека полна радости, только если две ее самые важные составляющие находятся в гармонии. Это – семья и работа. Часто в нашей жизни бывает, что мы разрываемся между работой и домом, но в результате везде опаздываем и ничего из запланированного не успеваем сделать. Я считаю, чтобы этого не случилось, нужно определить цели, к которым стремишься дома и на работе. Потом расставить приоритеты, и подумать, как можно осуществить задуманное, и… действовать! Также нужно начать с того, чтобы выполнять свои обещания. Пообещайте себе, что впредь будете уходить сразу после окончания трудового дня, и не отступайте от данного слова. То же самое касается и семьи. Вместо того чтобы обещать ребенку пойти в зоопарк, отложите дела и сходите с ребенком в зоопарк. Рабочее время следует полностью посвящать служебным делам, а вечернее – отдавать семье и близким людям.
Не нужно стремиться соответствовать общепринятым представлениям о хороших матерях и женах. Вполне допустимо отложить домашние дела ради общих семейных развлечений, совместных прогулок, походов в театр и тому подобного. И конечно, надо хотя бы иногда находить возможность побыть с мужем наедине. Удачи вам, и помните, что в жизни нет ничего невозможного!!!

Поздравляем вас, уважаемая lilia01 : предложенный рецепт гармонии между работой и семьей не только подтверждает ваш статус успешной и счастливой суперженщины, но и приносит вам замечательную награду – два витаминно-минеральных комплекса Витрум®. В ближайшее время мы свяжемся с вами, чтобы уточнить, как передать приз.

Всем остальным нашим читателям мы рады напомнить, что конкурс советов продолжается. Его тема в июле звучит так: «Как вы достигли взаимопонимания со своим ребенком?». Ждем в комментариях под новостью об июльском этапе «битвы советов» от суперженщин ваших педагогических поэм, правил воспитания, секретов выстраивания доверительных отношений с ребенком. Участвуйте, делитесь опытом, получайте призы!

Фото: Vladimir Nikulin/Rusmediabank.ru

"Любовь и работа - единственные стоящие вещи в жизни. Работа - это своеобразная форма любви", - говорила Мэрилин Монро. Как найти подходящую именно вам работу и сделать ее любимой?

Об этом сайт рассказал коуч, бизнесмен и Денис Кузнецов.

- Денис, для начала - между человеком и любимой работой, как правило, может стоять HR, который иногда задает шаблонные вопросы. Откуда они вообще берутся, эти однотипные "Кем вы видите себя через 5 лет"?

- Стоит подумать, что стоит за каждым конкретным вопросом. Ведь это вполне может быть провокация, чтобы проверить, как специалист высокого класса ответит на какую-то банальщину, насколько он умеет держать себя в руках и проявить чувство юмора. Моя рекомендация: используйте этот вопрос как трамплин, оттолкнитесь от него, чтобы перейти к выигрышной для себя теме.

- Еще один сложный для многих вопрос - "На какую зарплату вы претендуете"...

Подготовьтесь к нему заранее. Изучите среднюю зарплату по рынку, в том числе у конкурентов. Можно также пообщаться с представителями кадровых агентств и сотрудниками этой компании (например, через социальные сети). Да, на первый взгляд, это сложно и требует определенных действий. Но подумайте, что из-за отказа вы можете потерять 10-20-30, а то и больше тысяч рублей в месяц!

Также можно задать встречный вопрос: "Я прошу вас обозначить, какая вилка для этой должности у вас в компании существует и от каких параметров она зависит". Он показывает, что вы занимаете активную позицию. И обычно HR на этот вопрос отвечает.

- Какие слагаемые у успешной карьеры?

Для кого-то успешная карьера - это когда все успеваешь. И поработать, и провести время с семьей, детьми. Для других важен драйв - заниматься только интересными проектами.

Чтобы разобраться в своих приоритетах, выпишите именно "свои" параметры. Их будет несколько, отметьте, какие из них главные, а какие второстепенные.

И, конечно, важен баланс карьеры с жизненными целями и личной жизнью. Должно оставаться время на отношения: в семье, с друзьями, с родственниками, а также на поддержание красоты и здоровья.

- Как сделать свою работу любимой?

- Иногда бывает, что, проработав на каком-либо месте, человек решает уволиться. Но зачастую либо на этой должности, либо в другом подразделении компании можно найти обязанности, сочетающиеся с вашими интересами и сильными сторонами. В результате нелюбимая работа становится любимой, но при этом менять организацию не нужно. Вопрос лишь в том, насколько вы способны увидеть такие возможности и договориться с начальством.

Если же вы сейчас ищете работу, стоит разобраться, что у вас хорошо получается делать, что доставляет удовольствие. И уже исходя из этого выбирать как вакансию, так и саму компанию.

- А что может способствовать более быстрому продвижению человека на работе?

Его проактивность, или, иными словами, инициативность. Узнавайте о новых возможностях, подходите к руководству с предложениями, развивайте отношения в коллективе.

Также профессиональный рост - это фундамент для успешной карьеры. В этом помогут обучающие программы, тренинги, и, конечно, опыт реализации проектов.

Не стоит недооценивать связи как внутри компании (с сотрудниками своего подразделения и филиалов, контакты с руководством), так и с коллегами по рынку и с кадровыми агентствами. Чем больше их у вас, тем устойчивее и успешнее может быть ваша карьера.

Также нужно осознавать свои цели и сильные качества, способности. Тогда вы сможете опираться на них и максимально развивать ваши сильные стороны и заниматься процессами, которые вам нравятся и служат вдохновением.

- Денис, различаете ли вы для себя понятия «мужская карьера» и «женская карьера»?

Этот вопрос всегда вызывает неоднозначные реакции при обсуждении. Скажу от себя лично: разделение только у нас в голове, оно весьма субъективно. Большинство специальностей существует и для женщин, и для мужчин.

Но все же мужчины и женщины очень различаются, зачастую - своими целями и ценностями в жизни. Это различия на уровне психологии, эмоций, энергии и строения тела. Женщина на какой-то работе может быть более терпеливой и выносливой, а где-то быстрее уставать. Где-то лучше чувствовать ситуацию, а где-то хуже.

- Рано или поздно многие женщины становятся матерями. С точки зрения рынка труда, когда оптимальное время для рождения ребенка и декретного отпуска?

Со мной делились своими впечатлениями как женщины, уходившие в декретный отпуск, так и другие карьерные специалисты. Общий вывод такой: свою карьеру нужно подстраивать под рождение ребенка, а не наоборот. Женственность и материнство важней. Если же ориентироваться на карьеру, высчитывать, планировать - это волнение, тревога, стресс. Неуверенность и страхи очень влияют на успех на работе.

Материнство для большинства работодателей - это плюс, ведь у женщин появляется больше ответственности.

Когда встречаются два любящих сердца, для них не существует в мире никаких преград и проблем. Главное, чего они ходят, - это быть вместе и никогда не разлучаться. Но вот цель достигнута, влюбленные и зажили вместе. И вот тут-то их и подстерегают разные опасности, разрушительно влияющие на мир в семье. Как правило, в начале семейной жизни отношения между супругами подвергаются испытаниям — бытовым, психологическим, материальным. Идет притирка характеров, пересмотр привычек. Ведь далеко не каждый готов принимать свою вторую половину без коррекции некоторых черт характера или устоявшихся привычек.

Проблемы в семье могут быть в любой период

Но такие проблемы случаются и в более зрелых семьях. Поскольку чувство безоглядной любви постепенно угасает, становятся видны все недостатки близкого человека, которые уже преуменьшают чувство любви и нежности. Так и возникает конфликт интересов, переходящий в кризис семейной жизни. А все это происходит оттого, что, став супругами, влюбленные не были готовы к совместному проживанию и не уделили должного внимания привычкам и предпочтениям партнера, не были готовы принять своего суженого или суженую такими, как они есть на самом деле, а не какими им рисовало их восторженное воображение.

Женская сила

Но ведь для того, чтобы семья была счастливой, важен не только идеальный порядок в доме, гармония в семье играет куда большую роль и приносит ощутимую пользу. И многое здесь зависит от женщины, ибо именно она издревле является хранительницей семейного очага. Только в ее силах создать в семье такие условия, чтобы мужчина хотел быть защитником интересов своей семьи, не только ее материальных ценностей, но и моральных устоев, ценностей духовных. Очень важно так чтобы загрузка каждого ее члена была равномерной и посильной, а каждый из супругов оставался равноправным и играющим важную роль в процессе создания семейной идиллии.

Гармония и взаимопонимание в семье. Что это такое?

Только четкое понимание своей важности в общем семейном деле позволяет увидеть, как необходимо слаженное взаимодействие двух половинок для того, чтобы воцарилась гармония в семейной жизни. Такая позиция, при которой каждый из супругов вносит свой неоценимый вклад в общее благополучие и счастье. Она заставляет их работать в одной упряжке, стараясь улучшить свой уровень жизни. В понятие "гармония" включены такие факторы, как согласованность совместных действий, слаженность и стройность в движении к общей цели — достижению счастья и благополучия в семейной жизни.

Важность гармонии понимают все без исключения, ибо невозможно достичь цели, когда гребцы гребут в разных направлениях. Только не все, к сожалению, хотят и могут этого добиться. Ведь гармония в семье строится на взаимопонимании, четкой согласованности действий супругов и других домочадцев, сопереживании и проявлении сочувствия, создании максимально позитивной атмосферы и уюта в семье.

Во многих случаях возникают из-за того, что каждый из супругов принес в свою семью стереотипы отношений, действовавшие в родительских семьях. Каждый настаивает именно на такой модели семьи, к которой он привык. При этом не принимая во внимание привычек второй половины, что является тяжким бременем для партнера и показывает ему, насколько его интересы безразличны. Усугубляет эту ситуацию взаимное нежелание супругов идти на уступки и искать какие-то компромиссы.

Бесконечные взаимные обиды и обвинения в ущемлении прав партнера сильно мешают становлению новой семьи со своими семейными устоями, не дают развиваться гармоничным отношениям, пока стороны не поймут всю бесполезность этого занятия и не станут на путь построения новых семейных отношений. Это достигается путем взаимных компромиссов, доверительными отношениями, при которых можно высказывать и обсуждать любую точку зрения, но окончательное решение принимать только совместно после достижения обоюдного согласия.

Совместные планы - необходимый элемент хороших отношений в семье

По-настоящему образцовые семьи получаются только тогда, когда все ее члены строят совместные планы, определяют для каждого из домочадцев важные участки ответственности и стремятся вместе к общему результату. В таких семьях все поддерживают друг друга и не тянут одеяло только на себя, заботясь и о других участниках сообщества. Необходимо организовать мощную поддержку в период кризисных ситуаций на работе, ибо нереализованность кого-либо в профессиональном плане может нарушить семейную идиллию и привести к разрушению с такими усилиями построенных гармоничных отношений.

Дети в семье уже взрослые

Особенно актуально это в тех семьях, где есть взрослые дети. С одной стороны, они уже достаточно взрослые, чтобы самим справляться со своими трудностями, а с другой стороны, все еще дети, которым требуется авторитетное родительское мнение и уверенность в их безусловной поддержке. Семья ведь монолитный организм, где если одной части плохо, то весь организм страдает. Это то единственное место на земле, где вас любят не за какие-то выдающиеся качества или заслуги, а просто потому, что вы есть не свете, и где вас всегда ждут независимо от ваших успехов в жизни. Здесь можно отдохнуть душой и напитаться благословенной энергией, получить заряд нежности и бодрости, обрести моральный покой и найти понимание. Семья, куда стремятся уже вполне самостоятельные взрослые дети, по праву может считаться состоявшейся и очень счастливой.

Правильные отношения с детьми - залог хороших отношений в семье

Очень многие семьи страдают от того, что выстроили неправильные отношения с детьми. В детском возрасте, когда мировоззрение ребенка еще зависит от родителей, очень важно найти ту золотую середину в ваших с ним отношениях, когда он не чувствует надоедливой зависимости, но ощущает в полной мере вашу любовь и нежность. На самом деле родители и дети в семье полностью взаимосвязаны и обоюдно влияют друг на друга. Ребенок впитывает как губка взаимоотношения в семье, и если вы в семейном кругу ведете себя не так, как велите своему ребенку, толку из такого воспитания не выйдет. Если хотите воспитать в своем ребенке определенный образ, сначала примите его сами, станьте примером для своего чада. Тогда ваша воспитательная методика увенчается успехом.

Оставьте пространство для размышлений близкого человека

В действительности семья и семейные отношения — это тема довольно сложная. В каждой семье имеются свои подводные камни и опасные течения, и обойти эти острые моменты могут только люди, стремящиеся построить крепкую гармоничную семью — образец семейного счастья. Для того чтобы каждый из семейной пары был счастлив при совместном проживании, необходимо всегда оставлять партнеру возможность уединиться, побыть наедине со своими мыслями и чувствами, привести их в порядок или даже просто передохнуть от утомительных семейных дел.

Оставайтесь интересным партнеру

Кроме того, нужно стараться быть партнеру интересным во все периоды вашей жизни, даже тогда, когда сексуальный интерес по объективным причинам угасает. Есть множество платформ, на которых можно построить такие отношения, чтобы они обернулись взаимным интересом, и именно вашего общения, а не чьего-то другого, будет не хватать вашей любимой половине во время вашего отсутствия. Когда вы оба сможете сказать о своей совместной жизни - "моя любимая семья", тогда считайте, что гармония между вами достигнута.

Учитывайте интересы другого партнера

Счастливые отношения в семье возможны, когда каждый печется не только о собственном благе, но и увязывает его с интересами супруга и детей. Конечно, забывать о собственном счастье не следует, иначе ваша жертвенность грозит обернуться не созидательной силой в построении семьи, а разрушительной. Ведь если муж или жена перестанут жить собственной жизнью, полностью подчинив свои желания и потребности кому-либо из членов семьи, будь то муж или ребенок, он перестанет быть счастливым и свободным. А что доброго может принести в семью несчастливый человек?

Применение знаний

И все же, как создать гармонию в семье? Для этого просто нужно получить определенные знания и стараться применять их на практике. Ведь поначалу, когда вы влюблены и полностью ослеплены своей страстью, никто ничего специально не планирует, все отношения развиваются импульсивно, и закончится ли дело созданием семьи, знает только бог. Но когда наступает такое время, когда вы становитесь новой ячейкой общества, очень важной составляющей счастливой семейной жизни является гармония в семье.

Секрет успеха гармоничных отношений

И в этот период уже следует задуматься, как же сделать так, чтобы ваши отношения приносили друг другу радость, а не огорчения. Именно о таких отношениях в семье мечтают люди, вступая в брак, но не все готовы долго и тщательно работать над достижением такого результата. Ведь в каждую семью приходят люди с различными мировоззрениями. И далеко не все они образуют образцовые семьи. В чем же секрет успеха одних и неудачных попыток других?

Прежде всего, в фундамент новой семьи следует заложить все те жизненные ценности, которые не вызывают разногласий и находят горячий отклик у обеих сторон. Это такие глобальные понятия, как добро и зло, дружба и предательство, порядочность и подлость, уважение и презрение. Если мнения по этим вопросам у вас совпадают, это уже большой плюс к счастливой семейной жизни. На этих основных принципах строится гармония в семье. Все остальные вопросы, вызывающие плюрализм мнений, предстоит долго и кропотливо дорабатывать путем взаимных уступок и непременных компромиссов. Ведь чтобы семья выступала как единая монолитная команда, необходимо устранить разъединяющие ее факторы.

Для того чтобы вам в своей семье всегда было комфортно и уютно, а рядом друг с другом тепло и радостно, необходимо приложить немало усилий. Но оно того стоит, ведь счастье и взаимное доверие нельзя купить ни за какие коврижки, это достигается только кропотливым и неустанным трудом, апофеозом которого должна стать полная гармония в семье.

Небольшое заключение

Но главное при создании гармоничной атмосферы в семье — это обоюдное осознанное желание сделать ваш брак счастливым и благополучным. А, как вы знаете, от желания до реализации уже не так и далеко.

Учреждение образования
«Брестский государственный университет имени А.С. Пушкина»
Кафедра педагогики

Реферат

ЛЮБОВЬ КАК ОСНОВА ПОЗИТИВНЫХ ОТНОШЕНИЙ В СОВРЕМЕННОЙ СЕМЬЕ

Выполнила:
студентка 4 курса, 42
группы, ППФ
Каретко Анастасия
Сергеевна

Брест 2011
ВВЕДЕНИЕ

Семья составляет существенное звено в цепи социального бытия, ведь каждая нация и государство слагаются из отдельных семей: семья является первым базисом государства. Семья - это первичная ячейка общества, объединяющая супругов и их потомство. В семье отдельная личность, поступаясь некоторыми своими особенностями, входит в качестве члена в некое целое. Жизнь семьи связана с половым и возрастным разделением труда, ведением домашнего хозяйства, взаимной помощью людей в быту, интимной жизнью супругов, продлением рода, а, следовательно, воспроизведением рода, воспитанием нового поколения, а также с нравственно-правовыми и психологическими отношениями. Семья - важнейший инструмент индивидуального становления личности. Именно здесь ребенок впервые включается в общественную жизнь, усваивает ее ценности, нормы поведения, способы мышления язык. Иначе говоря, семья - это школа воспитания, передачи опыта и житейской мудрости. Полноценная брачная связь мужчины и женщины предполагает раздельность соединяющейся пары, т.е. такую их связь, в силу которой они не исключают, а взаимно полагают друг друга, находя каждый в другом полноту собственной жизни. Только при этом условии можно говорить об истинной гармонии в семье.

О любви. Эмоционально- психологической, нравственной и эстетической основой брака является любовь, хотя и не всякий брак основан на этом чувстве, а любовь может быть и вне брака. Семья - это естественное гнездо любви, уважения и взаимной заботы. Любовь прекрасна, когда она взаимна и когда мы любим искренне и преданно. Метко сказал Архимед: любовь - это теорема, которую надобно доказывать каждодневно. Любовь - это индивидуально-избирательное чувство, которое выражается в глубоких и устойчивых переживаниях, в постоянной направленности мысли и дела к любимому человек, в свободном, бескорыстном и самозабвенном стремлении к нему.
Любовь, на мой взгляд, является неотъемлемой и наиглавнейшей составляющей семьи. Если есть любовь «двоих» - есть и гармония в семье.

ПЕРВОБЫТНАЯ СЕМЬЯ

Сплочению первобытного человеческого объединения, возникновению и развитию коллективизма способствовал не только процесс охоты, но и совместное потребление добычи, совершавшееся, видимо, как на это указывает археологический материал олдувайской эпохи, не на месте смерти животного, а на жилых стоянках. Отсюда следует, что видимо, мясо получали и те, кто не участвовал в охоте, а оставался на стоянке: женщины, дети, больные, инвалиды. Индивидуальной охоты в Олдувае, по-видимому, не было из-за низкой технической вооруженности древнейших охотников.
В отличие от охоты собирательство, как бы велика ни была его роль в балансе питания, носило лишь индивидуальный характер и поэтому не могло стать таким важным фактором в процессе гоминизации и возникновения общества, как охота.
Думается, что переход от сообществ обезьян к человеческим коллективам был результатом длительного развития.
Как пишет П. И. Борисковский, «в рамках старого качества длительно и сложно вызревают элементы нового. Переход от стада обезьян к человеческому обществу нельзя представлять схематически, упрощенно. Это был сложный диалектический процесс. В стадах обезьян постепенно зарождались отдельные элементы человеческого общества. А с другой стороны, у древнейших людей, архантропов, еще долгое время переживали отдельные элементы, характерные не для людей, а для обезьян». Мы вполне согласны с этим утверждением исследователя, как и с другим: «С появлением творцов олдувайской техники начинается история человеческого общества, первый этап первобытнообщинной общественно-экономической формации - эпоха первобытно го стада»...
А. Н. Рогачев считает, что, став еще в мустьерское время постоянным и обязательным элементом культуры, жилище «ограничило действие биологического закона единства организма и среды в отношении человека» и тем самым «задолго до появления неоантропа и верхнепалеолитической культуры совершился новый, третий после изготовления каменных орудий и добывания огня решающий шаг выделения людей из мира животных».
При этом «поселения и жилища с самого своего возникновения являлись главными центрами производственной, домашнехозяйственной, общественной и духовной жизни и во всех этих качествах сыграли исключительную роль в формировании и укреплении общественной сущности людей. Общественные отношения возникающих людей, по знавших огонь и начавших жить в жилищах, не могли быть стадными, они выступали в своей первоначальной, первобытной, естественной элементарной форме семейно-родовых отношений, проще говоря, в осознаваемой родственной связи коллектива». В другой работе А. Н. Рогачев высказывает убеждение, что к началу мусте стадо исчезло полностью...
С. Н. Бибиков, обращает внимание на то, что в неандертальских погребениях в скальных убежищах Европы поло вой и количественный состав захоронений может быть выражен пропорцией: 20 детей: 9 женщин: 3 мужчин или 20:8:4. Если учесть, что в ту эпоху детская смертность была очень высока, то понятно преобладание в захоронениях детей. Соотношение женщин и мужчин в захоронениях явно не соответствует тому, которое существовало в общинах неандертальцев. С. Н. Бибиков считает, что можно говорить о тенденции предпочтительного захоронения женщин и детей внутри жилища.
Женщины и дети в соответствии с этими нормами погребались в той среде, к которой они принадлежали со дня рождения. (Мужчины принадлежали к чужеродной полови не общины.) Развивая мысль С. Н. Бибикова, можно пред положить, что трупы мужчин было сложно доставлять в общины, из которых они происходили. Поэтому их погребали за пределами жилищ, а то и вовсе не хоронили. Однако мужских захоронений могло быть мало и потому, что муж чины часто погибали на охоте, вне жилища. Преобладание женщин в захоронениях в жилищах в этом случае лишь результат различия в преобладающих причинах смертности у мужчин и женщин и не помогает в решении вопроса о наличии или отсутствии у неандертальцев, равным образом
Итак, многие данные подтверждают высказанную еще в середине 50-х годов точку зрения А. П. Окладникова о том, что зачатки материнской родовой общины возникают в мусте и окончательно оформляются в верхнем палеолите. А. П. Окладчиков писал: «Прямыми указаниями на оформление материнского рода в это время являются, с одной стороны, общинные жилища, а с другой - широко распространенные изображения женщин, в которых можно видеть образы женщин-родоначальниц, известных, по данным фольклора, например, у эскимосов и алеутов»...

ОБЩИННАЯ СЕМЬЯ

Весьма сложным и дискуссионным является вопрос о характере брачно- регулирующих отношений в коллективах ранних гоминид. Утверждение Г. П. Григорьева (его разделяют также некоторые другие археологи), что общины состояли из семей, не опирается на какие-либо, хотя бы косвенные, данные о жизни архантропов, а есть лишь результат прямой и вряд ли правомерной экстраполяции наших знаний об обществах современных охотников и собирателей на формирующееся общество архантропов.
Для решения поставленного вопроса интересны общие соображения, высказанные Э. Каспари. Исследователь полагает, что у нас нет определенных данных о типе половых отношений у древних людей и, может быть, даже вообще не существует ответа на этот вопрос. Он считает, что в принципе были открыты три возможности:
1) моногамия, когда каждый мужчина участвовал в дето производстве с одной определенной женщиной;
2) полигамия, когда один или несколько мужчин принимали участие в воспроизводстве потомства, а остальные мужчины в этом участия не принимали, а в охоте участвовали;
3) промискуитет, без установления постоянных связей между мужчинами и женщинами.
В советской и зарубежной литературе существуют раз личные гипотезы о причинах, этапах и механизме возникновения экзогамии.
По мнению многих исследователей, главной причиной, тормозившей развитие социальных норм у наших нижнепалеолитических предков, был зоологический индивидуализм, особенно проявлявшийся в безудержной игре половых инстинктов и столкновениях из-за женщин в условиях господства в стаде промискуитета.
Так, А, М. Золотарев писал, что экзогамия возникла как средство подчинения половых инстинктов социальным нормам поведения. Она явилась уздой, наложенной обществом на индивида первым средством воспитания человеческого в человеке. Первобытное стадо, разделившись на два экзогамных рода, воздвигло первую социальную преграду для половых влечений. Каждый из двух первоначальных родов, на которые разделилось стадо, стал «замиренной средой», т. е. коллективом, внутри которого были уничтожены браки.
Роль биологических предпосылок, их воздействие на процесс сложения общественных форм постепенно все уменьшались за счет возрастания значения социальных факторов. По-видимому, с появлением человека современного физического типа роль биологических предпосылок в сложении типов социальной организации и норм социального поведения сходит на нет.
С завершением формирования Homosapiens и исчезновением неандертальцев по всей ойкумене завершается и сложение общинно родового строя.
ГРУППОВОЙ БРАК

Вместе с родом и Homosapiens, мы вступаем в общее ню сформировавшихся людей. Пришедший на смену первобытному стаду род был первым подлинно социальным организмом. Он представлял собой первое человеческое объединение, все особенности которого определялись потребностями развития производства, его фундаментом были разборные отношения распределения. В нем не существовало никакой другой собственности, кроме коллективной.
Однако на том историческом этапе нормальное функционирование производства предполагало и требовало не только существования определенной системы собственно производственных отношений, т. е. отношений собственности, распределения, но и отсутствия между членами производственного объединения полового общении. Последнее было связано с характером половых отношений в предшествовавшем роду первобытном стаде. Будучи аномными (нарушающий обычаи, законы), они препятствовали производственной деятельности. Производство не было еще в состоянии подчинить себе эти отношения, ввести их в определенные рамки. Оно смогло лишь вытеснить их из коллектива, т. е. превратить производственное объединение в полностью агамное (запрещающее половые отношения определенной группы, рода).
Агамия производственного коллектива была необходимым условием нормального функционирования и развития производства. Она была не чем иным, как особого рода производственным отношением. Как всякое производственное отношение, она носила объективный, материальный характер. Отражением этого объективного отношения было агамное табу (строгий запрет).
В силу полной агамии род не мог существовать в одиночку. Возникновение рода было одновременно и образованием дуально-родовой организации. Оба рода, составлявшие дуальную организацию, были социальными организма ми. Вполне понятно, что и связь между ними носила чисто социальный характер. Отношения между полами стали осуществляться теперь только в рамках этой социальной связи.
С появлением рода и дуальной организации половые отношения стали социально упорядочены. На смену агамии и промискуитету пришел брак, причем не между индивидам, а между их группами.
Первой формой брачных отношений был групповой, дуально-родовой брак. Дуально-родовая организация была брачной организацией, брачным союзом двух родов.
Роды, составлявшие дуальную организацию, связывали социальные отношения не по производству, а по дето производству. Социальные отношения по дето производству были столь же объективны, столь же материальны, как и производственные. Их объективность была с неизбежностью обусловлена объективностью агамии производственного коллектива. Производство не могло прямо, непосредственно упорядочить половые отношения. Оно упорядочило их косвенно, породив полную агамию коллектива, а тем самым и групповой, дуально-родовой брак. Таким образом, на заре родового общества наряду с материальными отношениями по производству существовали материальные социальные отношения по дето производству. Первые связывали членов рода, вторые - коллективы, входившие в состав дуальной, т. е. брачной, организации...
Таким образом, на заре родового общества производственные и дето произволе таенные отношения взаимно исключали друг друга. Если люди принадлежали к одному хозяйственному коллективу, то между ними не могло быть половых отношений. Половые отношения были возможны только между людьми, не связанными производственными узами, принадлежавшими к разным, совершенно самостоятельным в хозяйственном отношении социальным организмам. Входя в состав разных хозяйственных коллективов, люди имевшие право вступать в половые отношения, должны были, разумеется, и жить раздельно.
В таких условиях связи между индивидами противоположного пола, принадлежавшими к разным коллективам, неизбежно должны были сводиться лишь к половым отношениям, носить сугубо личный характер. А это может означать лишь одно: между принадлежащими к разным родам дуальной организации мужчинами и женщинами, взятыми не вместе, а по отдельности, брачных отношений не существовало. Их отношения не были брачными, не были браком. На первый взгляд такой вывод кажется парадоксальным. Попытаемся в этом разобраться.
Никто, вероятно, не будет спорить с тем, что половые и брачные отношения далеко не одно и то же. Половые отношения могут существовать и существуют и без брачных. Брачные отношения, включая в себя половые, никогда к ним не сводятся. Брак есть определенная социальная организация отношений между полами. Он предполагает наличие определенных, признанных обществом прав и обязанностей между связанными им сторонами. Там, где социальная санкция отношений между полами отсутствует, они не являются бракам и в том случае, если имеют долговременный характер.
Но надо определенные права и обязанности по отношению друг к другу существовали у родов, составлявших дуальную организацию. Каждый из них, строжайше воспрещая половое общение между своими членами, предписывал членам своей мужской группы вступать в половые отношения с членами женской группы другого коллектива и соответственно членам своей женской группы - с членами мужской его группы. Этим социальное регулирование половых отношений на первых порах и ограничивалось.
Связи по дето производству были социально организованы только как отношения между группами индивидов, но не между индивидами, взятыми в отдельности. Ни один конкретный мужчина не был обязан вступать в связь с любой женщиной другого рода, равно как ни одна конкретная женщина не была обязана отдаваться любому мужчине иного рода. Для каждого конкретного члена, скажем, мужской группы одного коллектива обязанность вступать в половые отношения с членами женской группы другого рода являлась лишь указанием на круг лиц, внутри которого он имел право искать полового партнера, и только. Кто же из данного круга лиц становился его партнером и на какое время - это определялось лишь доброй волей вступавшие в связь. Вступление в половые отношения лиц, принадлежавших к разным родам, не давало им никаких прав друг на друга и не накладывало на них никаких обязанностей по отношению Друг к другу
Таким образом, половые связи между индивидами, как таковыми, не были социально организованы. Они были социально упорядочены между ними лишь как между члена ми определенных групп.
Групповой брак, пришедший на смену агамии и частичной агамии, не был ни суммой, ни системой индивидуальных браков. При своем возникновении он никак не был связан с индивидуальным браком и существовал без него. Первоначальный групповой брак был просто-напросто союзом двух родов, существование которого обеспечивало половые отношения между их членами.

ОДНОСТОРОННИЙ МЕЖРОДОВОЙ БРАК

Возникновение одностороннего межродового брака открывало определенную возможность расширения круга возможных брачных партнеров. Реализация ее достигалась путем заключения групповых брачных союзов с родами, с которыми раньше таких отношений не существовало. Однако при этом круг потенциальных брачных партнеров оставался все же ограниченным. Члены каждой данной группы могли вступать в индивидуальный брак с членами только тех родов, с которыми данный род состоял в брачном союзе, причем мужчины могли вступать в брак лишь с женщинами родов, выступавших по отношению к данному как «жены», а женщины только с мужчинами родов, приходившихся данному «мужьями».
В дальнейшем развитии все эти предписания постепенно исчезают, и в конце концов сохраняется одна лишь родовая агамия, а тем самым всего лишь требование вступать в поло вые отношения вне данной, сравнительно небольшой группы. Таким образом, экзогамия, которая на поздних этапах эволюции родового общества выступает как единственная, исключая индивидуальный брак, форма регулирования от ношений между полами, представляет собой не что иное, как пережиток группового брака, остаток брачно-группового регулирования …

СУЩНОСТЬ ЛЮБВИ - ТЕМА ФИЛОСОФСКОГО РАЗМЫШЛЕНИЯ

В этике с понятием любви связаны интимные и глубокие чувства, особым вид сознания, душевного состояния и действий, которые направлены на другого чело века, общество и т. д. Сложность и важность любви продиктованы тем, что в ней сфокусированы в органическом соединении физиологическое и духовное, индивидуальное и социальное, личное и общечеловеческое, понятное и необъяснимое, интимное и общепринятое. Нет такого развитого общества и нет такого человека кто не был с ней знаком хотя бы в малой мере. Более того, без любви не может сформироваться моральный облик человека, не происходит нормального развития. Это признается каждым, даже не находящимся в состоянии любви. Она может быть в разной степени развита, но ее не может не быть, в противном случае не было бы человека. Так же как слепой знает что-то о свете, глухой - о звуках, так и человек - о любви. «То, что ты не любишь - писал Л. Н. Толстой, - не означает, что в тебе нет любви, а только то, что в тебе есть нечто мешающее любить... Твоя душа полна любви, но она не может открыться, ибо твои грехи не дают ей этого. Освободи душу от того, что ее очерняет...»
В процессе формирования личности человек впервые осознает свою конечность, ограниченность своего существования и т.п. и одновременно в нем зарождается стремление преодолеть свою ограниченность. Любовь - это тоже одна из форм выражения этого стремления к совершенству (противоположного несовершенству), абсолюту (противоположного относительному), вечности (противоположной преходящему). Не зря сама философия понимается как «любовь к мудрости». Это подчеркивает, с одной стороны, тот факт, что человек бесконечно далек от истины (близки ей совершенные, бессмертные боги - те живут в соответствии с истиной), может ее только любить, но, с другой - то, что именно в любви к истине, стремлении к ней - отличие человека от других живых существ (которые ни к чему не стремятся).
Любовь как экстатический призвана преодолеть природные физиологические рамки человека, индуцировать его вечное стремление к недостижимому совершенству (также и в нравственном значении).
Этот аспект любви очень хорошо понимал Платон, который трактовал его как божественную силу, помогающую человеку преодолеть несовершенство, помощницу ему на пути к вечной красоте, нравственности, выражающую вечную необходимость совершенствования. Направляя человека к чистому полету в «возвышенное», в вечность. Эрот пробудил человеческую душу, воодушевил ее стремиться к непреходящей и абсолютной истине, эталону высшей нравственности, цели морали.
Концепция любви у Платона была первой попыткой раскрыть сущность чистой любви, понять и осмыслить то, что отличает эту сторону человеческой жизни от физиологического инстинкта, чувственного удовлетворения.
Половой инстинкт отличается от любви тем, что он соответствует нашей психофизиологической организации, зависит от нашей чувственности, а его интенсивность - от степени нашей насыщенности.
Любовь же - другая сторона человеческой жизни она не сводится к удовлетворению нашей чувственности, так как вызывает не чувство утомления и пресыщения, а радость, восторг от бесконечного обновления. Она, как и человек, открыта для бесконечности и по своей сути антипрагматична. Наслаждение - антипод любви, и не потому, что оно не может сопровождать любовь, а потому, что их сущность отличается (на пример, объект любви может постареть, любовь - нет, она неподвластна времени).
Любовь преодолевает не только ограниченность человека на пути к совершенству, истине, но и делает его понятнее другому человеку. «…Она связывает любящих, она создает такое соприкосновение и близость, которое сильнее осязаемого, это жизненная двойственность. Любящий онтологически близок любимому, его судьбе, какой бы она ни была» .
«Возмужавшая любовь - условие, при котором сохраняется целостность, единство, индивидуальность каждого. Любовь - это активная сила человеке, это сила, пробивающая стены, отделяющие одного человека от грубого, и объединяющая его с другими: любовь помогает человеку преодолеть чувство изоляции и одиночества, одновременно он может остаться самим собой, сохранить свою индивидуальность. В любви реализуется парадокс - два существа становятся одним, и одновременно их двое. Любовь, продолжает Фромм, не пассивное, а активное действие, состояние, в котором любишь, но вовсе не влюбленность. Любовь связана с отдачей, а не с восприятием. Однако надо иметь в виду, что одна из самых распространенных ошибок считать, что отдача - это значит отказ от чего-то, жертва. Эта позиция характерна для людей, которые готовы отдать в том случае, если сами приобретут, пожертвовать, но с целью получить подтверждение значимости своей жертвы в глазах других. Для характера продуктивного, созидающего процесс отдачи приобретает совсем другой смысл. Этот процесс для него - выражение высшей возможности. В процессе отдачи я открываю свою силу, могущество, богатство. Это возвышенное ощущение жизни и своих способностей наполняет меня радостью. Я ощущаю себя переполненным, щедрым, живым, счастливым. Отдавать радостнее, чем брать, не потому, что это означает отказ от чего-либо, а потому, что это мое жизненное самовыражение сфере материальных вещей (давать - значит быть богатым). Не тот человек богат, которому многое принадлежит, а именно тот, кто много отдает. Скупец - нищ независимо от того, сколько ему принадлежит. Тот, кто может от чего-либо отказаться, чувствует себя богачом. Но самая главная сфера отдачи - царство гуманизма, в котором человек отдает себя часть своей жизни (не всегда это означает приносить в жертву жизнь): радость, понимание, задачи, юмор интересы и т. д. Отдавая эту часть своей жизни, подчеркивает Фромм, человек обогащает другого, углубляет смысл своей жизни, углубляя смысл жизни другого. Отдавая от души, человек не может не получить того, что идет от другого, таким образом объединяясь в чувстве радости за обретённое.
Возможности любви зависят от степени развития личности и предусматривают достижение состояния творчества, в котором чело век побеждает зависть, самолюбование, властолюбие приобретает сознание своей силы, уверенность в своих силах при достижении цели. В той мере, в какой у человека не хватает этих качеств, он боится отдать себя, то есть боится любить. Об активном характере любви, продолжает Фромм, говорят и следующие ее элементы:
- забота как активное отношение к жизни и благосостоянию того, кого мы любим, труд на пользу других;
- отзывчивость как готовность «отозваться» на призыв другого, просьбу и т. п.;
- уважение как способность видеть человека таким, какой он есть, признавая его индивидуальность (а не таким, какой нужен для наших целей); это возможно только тогда, когда любовь свободна;
- познание, которое преодолевает слепоту, неумение разглядеть друг друга; только в любви реализуется жажда знать себя и своих близких. Единственно полный путь познания реализуется в акте любви. Мне надо знать себя и другого человека объективно, чтобы быть способным разглядеть его истинную сущность или, точнее, преодолеть иллюзии, неверные, уродливые представления о нем. Только тогда, когда я познаю живое существо объективно, я могу узнать его до самой интимной сущности, и это я делаю в процессе любви. В современном капиталистическом мире любовь отвечает, указывает Фромм, общему социальному положению: автоматы не могут любить. Семья тоже образуется в соответствии с общим господствующим законом рынка, как «единая упряжка, как хорошо смазанные отношения между двумя людьми, остающимися чужими друг другу, и не достигающими настоящей близости, однако очень мило обходящимися друг с другом и старающимися жить по возможности приятнее». Это - «эгоизм вдвоем», подменяющий любовь близостью, его можно считать и «сумасшествием вдвоем». Примером псевдолюбви Фромм считает и сентиментальную любовь, переживаемую лишь в воображении, а не в реальных отношениях. Она связана с подменой любви «заменителями»: фильмами, романами и т. д. В современном западном мире властвуют только две «нормальные» формы любви: любовь как удовлетворение полового влечения и как «работа в общей упряжке», бегство от одиночества.
Любовь возможна лишь в том случае, когда два человека вступают в связь сознательно и, следователь но, каждому надо найти в себе центр этой «сознательности». Только в таком центре, «центре существования», человек является самим собой, только здесь его жизненная сила, только здесь основа любви. Любовь, которую осознают в таком виде,- непрерывный призыв; в ней нет места отдыху, а есть движение, рост, общий труд; находятся ли двое в согласии или в конфликте, в радости или в горе - все это вторично в сравнении с тем фактом, что эти двое воспринимают друг друга глубиной своего сознания, что они не чувствуют друг друга, а живут друг другом так же, как собою. Есть только одно, подводит итог Фромм, доказательство любви - глубина отношений, жизненная сила каждого любящего. Это тот плод любви, по которому можно судить, есть ли она вообще.
Как писал Гегель: «Истинная сущность любви в отказе от самого себя, забвении себя в другом, и все-таки в этой раздвоенности и забвении прежде всего человек найдет себя и будет собою управлять».
Л. Н. Толстой отмечал, что настоящая любовь возможна тогда, когда другого ставишь выше себя, и вырастает она из отказа от себя, самопожертвования. Любовь тогда любовь, если это самопожертвование. Ее невозможно перенести на лучшие времена или условия (например, материальные); любовь или «здесь и сейчас» и вся сразу (не существует половинчатой любви), или ее вообще нет. Любви не бывает в будущем; любовь - это действие единственно в настоящем. У человека, не испытывающего любви в настоящем, нет любви». Любовь, так же как и добро, невозможно отложить и перенести на завтра. Она абсолютно конкретна и делает самого человека реальностью, дает ему возможность переживать себя реально - в абсолют ной конкретности и целостности. Единственно реален тот, кто чувствует, страдает, сопереживает, любит, жаждет...» .
Это чувства, появившиеся без особого усилия, в процессе личного общения, их ценность в том что они необходимы человеку как чему-то целому, а не как взятому в отдельных его особенностях, «Любовь, дружба» - это влечение к самому предмету любви, вы росшее из совместной жизни, взаимной общности взглядов на многие вещи. Основное душевное состояние здесь - «духовный покой», внутренняя близость, взаимопонимание, что, однако, не означает холодную рас четливость или слепую импульсивную страсть.
и т.д.................