Вкратце говоря, каждый человек время от времени воспринимает себя Родителем (например - "Я клон мамы"), время от времени - Ребенком (например - "Мне нужны похвала и утешение"), и время от времени - Взрослым. Но тут есть интересный момент: восприятие себя как Родителя окрашено эмоционально: условно говоря, это позиция носителя моральных норм, имеющего право судить и миловать, разрешать и ограничивать. Восприятие себя как Ребенка тоже окрашено эмоционально: не менее условно, это позиция беззащитности и беззаботности, желаний и влечений. А вот позиция Взрослого эмоций не имеет: это, опять же условно говоря, компьютер, счетная машинка - без эмоций, без моральных норм, чисто просчитывание поступков и их последствий, выбор тактики и стратегии в выполнении желаний Ребенка, иногда - с учетом мнения Родителя.
Именно поэтому "ощутить себя взрослым" в позиции Взрослого - это некий оксюморон. Ощутить себя можно - уверенным, сильным и т.д. - но, парадоксальным образом, это как раз ощущения из позиции Родителя либо Ребенка. Восприятие Взрослого как субличности - безэмоционально и логично: "Мне 18 по паспорту есть? Есть. Значит, взрослый. Всё."
Когда человек говорит о себе - "я капризный ребенок" - это не оценка Взрослого. Это, парадоксальным образом, говорит о том, что внутренний Родитель распоясался, и вместо объективных свидетельств (паспорт и т.п.) подставляет моральные нормы: типа, "взрослые не капризничают". Дело Взрослого - обратить внимание Родителя на объективную реальность: показать себе свой собственый паспорт, напомнить, что объективные наблюдения за взрослыми наглядно показывают, что делают что хотят. Если хотят капризничать - то капризничают.
К счастью, в идеале - то есть в том случае, когда человек действительно делает именно то, что хочет - капризничать ему просто не с чего. Капризы начинаются именно тогда, когда желания внутреннего Ребенка не выполняются. Следить за этим должен внутренний Взрослый: он счетная машинка, предназначенная для того, чтоб эти желания выполнять, своих желаний у него просто нет. Чем спокойнее внутренний Ребенок, чем больше он уверен в том, что внутренний Взрослый найдёт способ выполнить его желания - тем адекватнее поведение человека в целом, и тем меньше внутренних конфликтов. В этом смысле ругать себя за капризы - плохая тактика: нужно разбираться, откуда капризы взялись и чего Ребенку не хватает, или что ему лишнее, чтоб он не капризничал.
Таким образом, рецепт укрепления внутреннего Взрослого - логика, логика и ещё раз логика, позволяющая удовлетворить нужды внутреннего Ребенка с учетом требований объективной реальности. Поскольку часто это запрещает внутренний Родитель - диалог внутреннего Взрослого с внутренним же Родителем и переубеждение последнего.
Внутренний Взрослый - одно из естественных внутренних эго-состояний, наше разумное начало, аналог Эго из схемы З. Фрейда . понятие предложено Э. Берном . Как правило, состояние или позиция Внутренний Взрослый рассматривается в триаде «Родитель - Взрослый - Ребенок» .
Внутренний взрослый как эго-состояние – это логика и реализм, спокойный анализ и объективные оценки происходящего. Человек в таком состоянии не руководствуется ни страхами, ни надеждами: он взвешивает за и против, считает риски и принимает оптимальное при имеющейся информации решение. Без умения включать и поддерживать в себе Взрослого человек не может стать действительно зрелой личностью, однако Взрослый без развитого Родителя и Ребенка – сухой безчувственный аналитик, не имеющий воли настоять на своем решении. Чаще, однако, к терапевтам приходят люди с преобладанием состояния Ребенка или Родителя и недоразвитостью позиции Взрослого. Соответственно в этом случае психотерапия должна быть направлена на установление баланса трех названных компонентов и усиление роли Взрослого.
Внутренний Взрослый не имеет задачи возвысить себя, подавляя внутреннего Ребенка или Родителя. Его задача – изучив информацию, наилучшим образом распорядиться имеющимися потенциалом. Взрослый решает, какое поведение наиболее соответствует имеющимся обстоятельствам, от каких ролей необходимо отказаться, а какие желательно включить. Так, на веселой вечеринке уместно скорее детское поведение и неуместно родительское морализирование.
Впрочем, в реалиях современного трансактного анализа в России психотерапевты этого направления нередко двигаются в другом направлении. Видя позицию Родителя в первую очередь как позицию косную и давящую, они стараются ослабить у клиента позицию его внутреннего Родителя и усилить позиции его Ребенка. Иногда это бывает действительно актуально, однако нельзя забывать понимать девиз ТА: «Будь всегда Взрослым».
Цитирую: "Во многих отношениях Ребенок - одна из наиболее ценных составляющих личности, так как вносит в жизнь человека то, что настоящий ребенок вносит в семейную жизнь: радость, творчество и очарование. Ребенок - это источник интуиции, творчества, спонтанных побуждений и радости" (негативные описания позиции Ребенка чаще относят не к естественному, а ребенку, реагирующему на взрослых) "Физические признаки Родителя: нахмуренный лоб, указующий перст руки, качание головой, “грозный вид”, топание ногой, руки на бедрах, руки, скрещенные на груди, щелкание языком, поглаживание другого по голове и т.п.Слова и выражения: “Всегда”, “Никогда”, “Сколько раз я тебе говорил”, “Запомни раз и навсегда”, “Я бы на твоем месте..”, слова: глупый, капризный, нелепый, отвратительный, душечка, милашка, ну-ну, хватит, должен, следует, надо".
Если Взрослый в нас случается сам, если это происходит само - говорится о находящемся в нас внутреннем Взрослом. Если мы сами сделали себя взрослым, если мы были в активной позиции - говорится о позиции Взрослого. Мы выбрали позицию Взрослого, мы встали во взрослую позицию. Внутреннего Взрослого в себе ищут, позицию Взрослого - создают.
Разговоры о Внутреннем взрослом чаще ведутся психотерапевтами, работающими с клиентами, у которых нет привычки к активной и ответственной позиции. В вопрос о позиции взрослого ставится как требование: "Вы взрослый человек? Как ведет себя в этой ситуации взрослый человек?".
Взаимоотношения личностных позиций
Некоторые личностные позиции взаимодополняют друг друга, пересечения некоторых порождают
Каждое утро, просыпаясь, мы слышим свой внутренний голос, который говорит: «О, какой прекрасный был сон! Как мне не хочется просыпаться ». Или: «Будильник. Надо на работу ». Или: «Почему я такая несчастливая? » Или: «Опять надо всех с утра поднимать, кормить, одевать. Как меня это достало! »… Наш мозг работает всегда. Сны — это тоже наши мысли, только бессознательные. В среднем нам в голову в течение суток приходит около 6 000 мыслей. То есть 4 мысли в минуту!
Как же рождаются эти мысли? Где их источник?
Мозг человека начинает развиваться еще в утробе матери: ребенок слышит голоса и «записывает» их на подкорку. За 75 лет, которые в среднем живет человек, в его мозгу помещается целый хор. Это тысячи, сотни тысяч людей, с которыми он взаимодействовал, и каждое услышанное слово — след.
Есть люди, чьи слова стали фоном, невнятным шумом, остались незамеченными сознанием. Но есть голоса, которые приобрели особую значимость, — голоса родителей, братьев, сестер, бабушек, дедушек, воспитателей, учителей. Это те люди, которые находились рядом в период развития нашей личности. Благодаря их голосам шаг за шагом формировалось наше мышление. Вот почему все мысли, которые поначалу кажутся монологом, превращаются в нашей голове в диалоги. Согласитесь, внутри себя мы всегда с кем-то говорим, на кого-то злимся, кому-то что-то доказываем, с кем-то смеемся.
Чьи голоса звучат внутри нас?
Американский психолог и психотерапевт, создатель транзакционного анализа Эрик Берн посвятил свои труды изучению мыслей и сценариев человека и сделал акцент на трех аспектах личности: внутренний ребенок, внутренний родитель и внутренний взрослый.
- Я стою на своем. Мои взгляды непоколебимы. Каждый обязан выполнять свой долг.
- Я увлекающийся человек. Я могу быть обидчивым. Часто я поступаю не так, как надо, а как хочется.
- Мне удается видеть в людях больше, чем они говорят о себе. Принимая решения, я стараюсь продумать последствия.
Правильный ответ: 1 — родитель, 2 — дитя, 3 - взрослый.
Первым внутри нас начинает формироваться «внутренний ребенок» (в утробе мамы и в первый год жизни, до появления жевательных зубов). Это личность, которой нужен кто-то опытный, взрослый. Ребенок не умеет удовлетворять свои желания сам: поесть, что-то купить, одеться. Даже в туалет сходить ребенок сам не может. Малыш — как лампочка маяка: он подает сигналы взрослым, привлекает к себе их внимание (улыбки, гуление, смех, плач, крик, болезнь, капризы).
Примерно с года у ребенка формируется «внутренний родитель». Начинается отделение (сепарация) от мамы. Сейчас это уже не «мы», а «я и мама». К 2,5—3 годам отделение уже очень явно! Мама хвалит, злится, ругает, опекает, запрещает. Есть кто-то, кто уже оценивает ребенка и создает границы в виде правил, законов, долженствований.
«Внутренний взрослый» появляется к 7 годам, когда у ребенка начинают выпадать молочные зубы. Теперь это уже не просто ребенок, а мальчик/девочка, ученик/ученица. Появляется социальный статус. Мамы/папы в школе рядом нет. И ребенок учится адаптироваться в социуме как взрослый. Он интересуется новым, определяет, что ему поесть, решает, на какие дополнительные занятия и почему он будет ходить.
Во взрослой жизни внутри человека всегда присутствуют все три голоса. Как их различать?
Как различать «внутреннего ребенка», «внутреннего взрослого» и «внутреннего родителя»?
Если в ваших мыслях и словах есть импульс «хочу» или «не хочу» — это ДИТЯ. Если вы слышите внутри себя и заявляете вслух «надо», «должна», «обязана» — это РОДИТЕЛЬ. Если вы идете за своим «могу», «имею право», «у меня получится» — это ВЗРОСЛЫЙ.
Задайте себе вопрос, в какой пропорции у вас проявлены эти три субличности? В сумме они должны составить 100%. Пусть это будет ваш интуитивный ответ. Не включайте логику. Идите за инстинктивным решением.
А сейчас правильный ответ. Самым большим у вас должен быть Взрослый — 60%, затем Дитя — 30% и Родитель — 10%. Много проблем, внутренний дискомфорт и ощущение «несчастности» появляются именно тогда, когда нарушен этот баланс.
Вот ситуация. Приходят женщины на консультацию с запросом «Как выйти замуж?». И я им задаю один и тот же вопрос: зачем вам это?
Одна отвечает:
— Я так устала, все сама. Хочу уже поскорее замуж, чтобы стало легче. Чтобы мужчина зарабатывал, а я, наконец-то, смогла быть женщиной. Расцвету, отдохну и займусь творчеством.
Ответ второй клиентки:
— Ну как зачем? У меня уже возраст. Мне уже 39 лет, а у меня ни семьи, ни детей. Потом будет поздно. Мне надо сейчас выйти замуж.
Третья женщина:
— Я знаю, за кого хочу выйти замуж, я влюблена. В принципе, все идет нормально. Но я имею право быть не просто любовницей, но его женой.
Думаю, вы догадались, кто в какой роли был. Первая женщина — Дитя, вторая — Родитель, третья — Взрослый.
В чем «минусы» каждой субличности?
В чем минус большой доли «внутреннего ребенка» внутри нас? Есть желания, но нет сил, чтобы их реализовывать. Нет авторской позиции. Нет влияния на других людей. Много манипуляций.
В чем минус большой доли «внутреннего родителя»? Нет веры в радость и удовольствие. Я бы даже сказала, нет веры в Божественное. Слишком все безрадостно и тягостно. Чужое мнение и помощь отвергаются. Вы начинаете притягивать к себе людей, застрявших в детской позиции.
В чем минус слишком большого «внутреннего взрослого»? Взрослый настолько все может, что иногда забывает оказаться бессильным, забывает остановиться и ничего не делать, иногда не слышит голос «внутреннего родителя» и совершает глупые ошибки.
Все три роли в нашей жизни важны. Главное, всех расставить по своим местам и научить договариваться между собой.
Как выбирать внутренние роли самостоятельно?
Поэкспериментируйте в течение недели. Поставьте на телефоне несколько будильников с периодичностью в 2 часа с самого утра и до сна. Каждый раз, когда звенит будильник, чем бы вы ни занимались, дайте себе 5 минут оценить ситуацию: кто вы и в какой роли? Где вы и какая мысль сейчас в вашей голове? В какой роли вы хотели бы быть? И измените вашу мысль в соответствии с желаемой ролью в данный момент.
Новые девочки приходят в терапию.
Они будут вбирать в себя новый опыт безоценочности и позволения быть – разными, а не только ожидаемыми, милыми, необременительными.
Что с тобой?
Ты обиделся?
Тебе причинили боль?
Ты испугался? Чего? Кого?
Мы учимся понимать себя.
Мы говорим себе:
Нехватки, недостачи.
Мое состояние имеет причину.
Она расцветет.
....
Путь неблизкий.
Единственный путь к себе.??Новые девочки приходят в терапию.
Я невольно любуюсь: разного возраста, но неизменно тонкие, изящные, раненые в сердце, измученные необходимостью скрывать под маской себя живых и тоскующие по принятию.
Они не верят, что здесь, в этом кабинете можно вот так свободно выражать свои чувства и говорить о том, что болит.
Украдкой поглядывая на меня, в напряженном ожидании моей реакции, они пытаются удерживать свои слезы, время от времени приклеивая фальшивую улыбку к своим губам.
Я чувствую их тоску, одиночество, неверие и одновременно отчаянное желание быть услышанными и принятыми в своем страдании.
Я вижу неприкаянных брошенных детей, рядом с которыми нет, и никогда не было никакой поддержки.
Эту поддержку им предстоит постичь, они будут учиться заботиться о себе, беря за основу наши отношения.
Они будут вбирать в себя новый опыт безоценочности и позволения быть – разными, а не только ожидаемыми, милыми, необременительными.
Они узнают о том, что у них есть детская часть, внутренний ребенок, о котором им предстоит теперь заботиться.
И сначала этот ребенок будет много жаловаться и плакать...
И это необходимо, терапевтично, ибо за годы молчания внутри накопилось много, очень много невысказанной боли, и эта боль будет рваться наружу.
Психика неизменно стремится освободиться от того, что зависло тяжелым балластом и мешает жить.
Потом «ребенок» будет надеяться, что я стану ему доброй мамой, а порой, напротив, будет видеть во мне злую, холодную, неприветливую мать; бесчувственную, неслышащую.
Эти девочки неизменно столкнутся с разочарованием в терапии, ибо скоро мечты о быстрых изменениях разобьются в прах. Жизненные сценарии слишком сильны и глубоки, чтобы выветриться за пару месяцев и даже лет.
Они непременно переживут разочарование во мне, когда поймут, что я не идеальная мама, а просто человек – со своими слабостями, и со своими границами.
Они будут переживать свои кризисы, переживать отчаяние надежды, - что в мире есть хоть один человек, который будет заботиться, как мама.
Процесс «выращивания» внутреннего принимающего Взрослого очень долгий, и до того придется пережить немало страданий и разочарования.
Для того чтобы это произошло, я буду постоянно проводить параллели с настоящими, живыми детьми.
Что нужно ребенку, чтобы он почувствовал поддержку, пережил сакральное ощущение:
«То, что происходит со мной – это естественно. Это нормально, а не стыдно или плохо.
У меня есть помощь. Я не один.
Я буду услышан; я любим, невзирая на свои ошибки»?
Нужно, ему об этом сказал значимый взрослый.
Который терпим и снисходителен.
Он понимает, что ребенок мал, и нуждается в нем.
Он не ждет от ребенка достижений, которые превышают его возможности.
Он имеет ресурс поддерживать его в слабости и немощи.
Этот взрослый чуток и внимателен к состоянию ребенка, и замечает, когда что-то идет не так.
Вот такой взрослый нужен каждому в его внутреннем мире.
Ведь до сих пор единоличным правителем там был Тиран.
И именно с ним мы чаще всего себя ассоциируем, выступая против ребенка, не считаясь с его нуждами.
Мы сами себе строгие, беспощадные родители-судьи, не чувствующие ни малейшего сострадания к своей израненной детской части.
Из своей тиранической части мы требуем от себя и ждем, требуем и ждем.
Под таким давлением внутренний ребенок съеживается еще сильнее, чувствуя себя отчаянно плохим, недостойным жить на этой земле.
Стало быть, первое, что мы пробуем делать по отношению к себе – замечать...
Что-то происходит со мной... Я пока толком не понимаю – что, но что-то не так...
Как-то больно отозвались чужие слова, стало обидно...почувствовал свое ничтожество...отвергнутость...стало страшно.
Мы учимся замечать свои «попадания» в травму, в прошлое, в какие-то прошедшие обстоятельства и состояния, которые по-прежнему вызывают тяжелые детские чувства.
Внутренний взрослый замечает.
Он относится к состоянию «ребенка» всерьез, не обесценивая, не рационализируя, не требуя приклеить улыбку.
Что с тобой?
Ты обиделся?
Тебе причинили боль?
Ты испугался? Чего? Кого?
Мы учимся понимать себя.
Взрослый встает между Ребенком и Тираном, и расстановка сил меняется..
Мы говорим себе:
Я чувствую... Это естественно. Я не могу чувствовать иначе.
Потому что обидно, когда подвели или обманули. И, если тебя так много обманывали, то обижаться сейчас – это нормально. Как может быть иначе?
Нормально сопротивляться, когда тебя хотят в миллионный раз изнасиловать,
Естественно бояться, если ты не знаешь, что такое защита взрослого....
И это естественно – бояться терять, если ты ни разу не был поддержан в своей потере.
Естественно хотеть быть любимым, естественно чувствовать уязвимость, - в каких бы обстоятельствах это ни происходило....
Я принимаю то, что мои чувства – естественны, и имеют очень весомые причины.
Нехватки, недостачи.
Теперь я знаю, в чем я уязвим, и буду стараться замечать такие моменты раньше, чем когда увязну в них по уши.
Я буду освобождать себя от стыда – потому что раньше мне было стыдно за свои чувства.
За свои ошибки. За свою уязвимость.
Сейчас я осознаю, что ничего стыдного в этом нет.
Мое состояние имеет причину.
Ребенку нужно время, чтобы поверить...
А вдруг этот Взрослый бросит его, он останется вновь один на один с Тираном, и ему опять придется заслуживать, подстраиваться, ждать милости?
Ребенок «хочет» убедиться, что к нему действительно относятся иначе. Всегда.
Когда наша внутренняя детская часть по-настоящему поверит,
Что можно чувствовать, ошибаться, не хотеть, хотеть, быть несовершенным,
И ее не будут за это преследовать,
Она расцветет.
Доверием, теплом, решимостью, изумлением, яркостью.
Дети больше не брошены, не одиноки.
Больше не нужно искать вовне то, что есть внутри.
....
Мои новые девочки встали на этот путь
Путь неблизкий.
Единственный путь к себе.??
Что вы делаете с тем, что было сделано с вами?
Жан Поль Сартр
Согласны ли мы отказаться от права на взрослую жизнь
лишь по той причине, что сохранили
архаическое детское видение себя и мира,
которое нужно оберегать изо всех сил?
О чем речь – давайте, оберегайте этого внутреннего ребенка,
как и положено, только не давайте ему
распоряжаться вашей взрослой жизнью.
Джеймс Холлис
Мое глубокое убеждение заключается в том, что цель любой работы с психологом или психотерапевтом – это обретение человеком нового качества жизни и помощь ему в адекватном взрослении.
Если человек пережил глубокие детские травмы, то нормальный и естественный ход его взросления нарушен. И именно для этого нам нужно оглянуться назад, в свое прошлое, чтобы выбраться из плена собственного детства, додать с помощью своего внутреннего родителя самим себе то, что мы когда-то недополучили, и разрешить себе жить дальше. Чтобы повзрослеть, необходимо пройти все этапы. Без возврата в детство и проживания того, что не было пережито, взросление вряд ли возможно. Мне кажется, что именно таков путь взросления – это дать любовь и принятие, а также удовлетворение потребностей нашему внутреннему раненому ребенку, сформировать фигуру внутреннего достаточно хорошего внутреннего родителя; принять то, что наши собственные родители были не совершенны, прислушаться к желаниям своего внутреннего ребенка, и, как следствие, получить возможность
выстраивать свои отношения с окружающими со взрослой позиции.
Также, как у нас есть фигура Внутреннего ребенка, Внутреннего родителя, у нас есть и фигура Внутреннего Взрослого, который является фигурой объединяющей все субличности. С появлением Взрослого человек и становится целостным.
На мой взгляд, взрослый человек характеризуется следующими качествами:
1. Он понимает и осознает свои потребности и понимает, как и где, безопасным для себя и окружающих образом, он может их удовлетворять.
2. Он не перекладывает свою ответственность на других; одна из его базовых потребностей – быть хозяином своей собственной жизни. Быть хозяином собственной жизни также означает, что мы живем именно своей жизнью, а не жизнью своих родителей или своих детей.
3. Взрослый человек с уважением относится к своим собственным чувствам и мыслям, а также чувствам и мыслям окружающих и дает им право быть не похожими на него.
4. Взрослый человек обладает таким качеством, как самоуважение.
5. Взрослый человек способен принимать решения. При этом он понимает, что эти решения могут и не понравиться его близким.
6. Он признает свою уязвимость и дает себе и другим право ошибаться.
7. Взрослый человек принимает и осознает свои чувства и способен на их здоровое, зрелое выражение.
Так, в гневе швырять, орать, раскидывать вещи – обычно не зрелое проявление чувства гнева, гнев можно переживать разными способами.
8. Взрослый человек способен заботиться о себе. Нередко, когда ко мне приходит клиентка на консультацию, я спрашиваю: "А как вы заботитесь о себе?" Почему-то первое, что часто я слышу в качестве ответа, это следующие слова: "Ну иногда я хожу на маникюр, а еще могу зайти в кафе и выпить чашечку кофе перед работой". Маникюр и чашечка кофе – это замечательно. Но забота о себе этим не ограничивается, и заключается далеко не только в этом. Иногда она заключается в самых элементарных вещах, например, в том, что вы успеваете вовремя нормально поесть, а не вечно перехватываете что-то на бегу. В том, что вы понимаете сигналы своего тела, и отдыхаете до того, как уже готовы валиться с ног от усталости. В том, что вы не переносите грипп и простуду на ногах, совершая трудовые подвиги, и даете своему организму время восстановиться. Это тоже – забота о себе, а не только уход за своим телом и нанесение макияжа по утрам. Кроме того, к заботе о себе можно отнести и способность обратиться за помощью, когда вы понимаете, что сами не справляетесь с жизненными задачами. Обращение за помощью к психологу или психотерапевту тоже можно отнести к этому пункту.
9. Взрослый человек реалистичен в отношении себя, он не стремится быть идеальным и совершенным во всем.
10. Взрослый человек способен отдать ответственность тому, кому она действительно полагается. Этот пункт тесно связан с пунктом номер два, но я решила вынести его отдельно. И здесь я хотела бы поговорить поподробнее о наших взаимоотношениях с родителями и о нашей родительской роли.
Некоторые клиенты, приходя ко мне на консультации и группы, чувствуют себя как будто предателями по отношению к родителям. Как будто они "наговаривают" на них, что на самом деле ничего такого не было, что есть же семьи, где еще хуже – такие, в которых родители алкоголики или наркоманы, которые бьют своих детей и издеваются над ними, что вообще некоторым еще меньше повезло – они росли в детском доме. Да, признать, что что-то было не так в нашем детстве, достаточно непросто. И в то же время это необходимый этап на пути дальнейшего продвижения вперед. Я обычно отвечаю клиентам: "Если у тебя все было так хорошо, то почему же тебе сейчас так плохо?" Я сторонница того, чтобы доверять своим чувствам и ощущениям. Рано или поздно нам придется снять своих родителей с пьедестала. Пройти через этап оплакивания того, чего не было в нашем детстве, понять, что наши родители делали все, что было в их силах на тот момент, что они сами были не совершенными людьми, что в них тоже есть раненый ребенок, который внутри них ранен настолько, что они боятся отпустить своих выросших детей от себя. Когда вы отрываетесь от родителей и начинаете видеть в них обычных людей со своими проблемами и недостатками, перекосами в характере, вы их не предаете. На самом деле вы тем самым даете не только себе, но и им шанс повзрослеть. Никто вместо них не сможет этого сделать. Возможно, это будет несколько утрированный пример, но вы разрешаете кому-то вместо себя поесть? Если за вас кто-то съест ваш обед, вы по-прежнему будете испытывать голод. Также обстоит и с вашими родителями – если вы постоянно будете делать что-то вместо них (ну, например, заполнять пустоту в их жизни после того, как вы завели уже свою семью, но обязаны постоянно приезжать по первому требованию ваших родителей), вы их пустоту все равно не заполните. Это могут сделать только они.
Я не случайно вынесла в эпиграф слова Ж.П. Сартра "Что вы делаете с тем, что было сделано с вами?". Да, это было – важно принять и оплакать свое прошлое. Но чтобы иметь силы жить дальше, и жить с другим, более здоровым самоощущением, ответственность за то, что мы делаем сейчас, нужно забрать себе. По-другому вряд ли получится.
И еще один момент. Взрослый человек понимает, что есть разные ситуации. Есть те, где можно "выпустить на волю" своего внутреннего ребенка, есть те, где можно дать голос (или не дать) внутреннему критику. И именно взрослый человек может проживать свою собственную жизнь.
Отрывок из книги "Исцеление Внутреннего ребенка"
Загрузка...
