Em suma, cada pessoa se percebe de vez em quando como um Pai (por exemplo, “Sou um clone da minha mãe”), de vez em quando como uma Criança (por exemplo, “Preciso de elogios e garantias”), e de vez em quando como adulto. Mas há um ponto interessante aqui: a percepção de si mesmo como Pai é emocionalmente colorida: relativamente falando, esta é a posição de um portador de padrões morais, que tem o direito de julgar e perdoar, permitir e limitar. A percepção de si mesmo como Criança também é emocionalmente colorida: não menos convencionalmente, é uma posição de indefesa e descuido, de desejos e pulsões. Mas a posição do Adulto não tem emoções: isto, novamente, relativamente falando, é um computador, uma máquina de somar - sem emoções, sem padrões morais, ações puramente calculadoras e suas consequências, escolhendo táticas e estratégias para satisfazer os desejos da Criança , às vezes levando em consideração a opinião dos Pais.
É por isso que “sentir-se adulto” na posição de Adulto é uma espécie de oxímoro. Você pode se sentir confiante, forte, etc. - mas, paradoxalmente, estas são precisamente as sensações da posição de um Pai ou de um Filho. A percepção de um Adulto como uma subpersonalidade é pouco emocional e lógica: “Tenho 18 anos, de acordo com meu passaporte, sim.
Quando uma pessoa diz sobre si mesma - “Sou uma criança caprichosa” - esta não é uma avaliação de um Adulto. Isto, paradoxalmente, sugere que o Pai interior tornou-se indisciplinado e, em vez de provas objetivas (passaporte, etc.), ele substitui padrões morais: como, “os adultos não são caprichosos”. A função do Adulto é chamar a atenção dos Pais para a realidade objetiva: mostrar-se o seu próprio passaporte, lembrá-lo de que as observações objetivas dos adultos mostram claramente que eles fazem o que querem. Se querem ser caprichosos, então são caprichosos.
Felizmente, idealmente - isto é, no caso em que uma pessoa realmente faz exatamente o que deseja - simplesmente não há razão para ser caprichosa. Os caprichos começam justamente quando os desejos da Criança Interior não são realizados. O Adulto interior deve monitorar isso: ele é uma máquina de calcular projetada para satisfazer esses desejos; ele simplesmente não tem desejos próprios; Quanto mais calma estiver a Criança Interior, mais confiante ela estará de que o Adulto Interior encontrará uma maneira de realizar seus desejos, mais comportamento mais apropriado pessoa como um todo, e quanto menos conflitos internos. Nesse sentido, repreender-se pelos caprichos é uma má tática: é preciso descobrir de onde vieram os caprichos e o que falta à Criança, ou o que é desnecessário para ela, para que não se torne caprichoso.
Assim, a receita para fortalecer o Adulto interior é a lógica, a lógica e mais uma vez a lógica, permitindo satisfazer as necessidades da Criança interior, tendo em conta as exigências realidade objetiva. Porque isto é muitas vezes proibido pelo Pai interior - um diálogo entre o Adulto interior e o Pai interior e a persuasão deste último.
O Adulto Interior é um dos estados naturais do ego interno, nosso princípio racional, um análogo do Ego do esquema de S. Freud. o conceito foi proposto por E. Bern. Via de regra, o estado ou posição do Adulto Interior é considerado na tríade “Pais - Adulto - Filho”.
O adulto interior como estado de ego é lógica e realismo, análise calma e avaliações objetivas do que está acontecendo. Uma pessoa neste estado não é guiada por medos ou esperanças: ela pesa os prós e os contras, considera os riscos e toma a decisão ideal com base nas informações disponíveis. Sem a capacidade de incluir e apoiar o Adulto dentro de si, uma pessoa não pode se tornar uma pessoa verdadeiramente madura, mas um Adulto sem Pais e Filhos desenvolvidos é um analista seco e insensível que não tem vontade de insistir em sua decisão. Mais frequentemente, porém, as pessoas procuram os terapeutas com uma predominância do estado de Criança ou Pai e uma posição de Adulto subdesenvolvida. Assim, neste caso, a psicoterapia deve ter como objetivo estabelecer um equilíbrio entre os três componentes nomeados e fortalecer o papel do Adulto.
O Adulto Interior não tem a tarefa de se elevar suprimindo a Criança ou o Pai interior. Sua tarefa é estudar as informações, da melhor maneira possível utilizar o potencial existente. O adulto decide qual comportamento é mais adequado às circunstâncias existentes, quais papéis precisam ser abandonados e quais são desejáveis incluir. Assim, numa festa divertida, o comportamento infantil é mais apropriado e a moralização dos pais é inadequada.
No entanto, nas realidades da análise transacional moderna na Rússia, os psicoterapeutas dessa direção muitas vezes seguem uma direção diferente. Vendo a posição do Pai principalmente como uma posição inerte e opressiva, eles tentam enfraquecer a posição do Pai interior do cliente e fortalecer a posição do seu Filho. Às vezes isso é muito relevante, mas não podemos esquecer de entender o lema da AT: “Seja sempre adulto”.
Cito: “Em muitos aspectos, uma Criança é um dos componentes mais valiosos de uma pessoa, pois traz para a vida de uma pessoa o que uma criança real traz para vida familiar: alegria, criatividade e charme. A Criança é uma fonte de intuição, criatividade, impulsos espontâneos e alegria" (descrições negativas da posição da Criança são frequentemente atribuídas não ao natural, mas a uma criança reagindo aos adultos) "Sinais físicos do Pai: testa franzida, dedo apontando , balançar a cabeça, “olhar ameaçador”, bater os pés, mãos na cintura, braços cruzados sobre o peito, estalar a língua, acariciar a cabeça de outro, etc. Palavras e expressões: “Sempre”, “Nunca”, “Quantas vezes já te contei”, “Lembre-se de uma vez por todas”, “Se eu fosse você...”, palavras: estúpido, caprichoso, ridículo, nojento, querido, fofo, bem, bem, já chega, deve, deve, deve. ”
Se o Adulto nos acontece por si mesmo, se acontece por si só, fala do Adulto interior que está em nós. Se nos tornássemos adultos, se estivéssemos em posição ativa- refere-se à posição do Adulto. Escolhemos a posição de Adulto, assumimos uma posição de adulto. Eles procuram o Adulto Interior em si mesmos e criam a posição de Adulto.
As conversas sobre o Adulto Interior são mais frequentemente conduzidas por psicoterapeutas que trabalham com clientes que não têm o hábito de assumir uma postura ativa e responsável. A questão sobre a posição do adulto é colocada como um requisito: “Você é adulto nesta situação?”
Relações entre posições pessoais
Algumas posições pessoais complementam-se, as intersecções de algumas dão origem a
Todas as manhãs, ao acordar, ouvimos a nossa voz interior que diz: “ Oh, que sonho maravilhoso foi esse! Eu não quero acordar" Ou: " Alarme. Precisa ir trabalhar" Ou: " Por que estou tão infeliz?" Ou: " Novamente temos que acordar todos de manhã, alimentá-los e vesti-los. Como isso me incomodou!“... Nosso cérebro está sempre funcionando. Os sonhos também são nossos pensamentos, apenas inconscientes. Em média, cerca de 6.000 pensamentos vêm à nossa cabeça durante o dia. São 4 pensamentos por minuto!
Como nascem esses pensamentos? Onde está a fonte deles?
O cérebro humano começa a se desenvolver no útero: a criança ouve vozes e as “grava” no subcórtex. Ao longo dos 75 anos que uma pessoa comum vive, cabe em seu cérebro um coro inteiro. São milhares, centenas de milhares de pessoas com quem ele interagiu, e cada palavra que ouviu é um vestígio.
Há pessoas cujas palavras viraram fundo, ruído indistinto e passaram despercebidas pela consciência. Mas há vozes que adquiriram um significado especial – as vozes dos pais, irmãos, irmãs, avós, educadores, professores. Estas são as pessoas que estiveram próximas durante o desenvolvimento da nossa personalidade. Graças às suas vozes, nosso pensamento foi moldado passo a passo. É por isso que todos os pensamentos que a princípio parecem um monólogo se transformam em diálogos em nossas cabeças. Concordo, dentro de nós estamos sempre conversando com alguém, ficando com raiva de alguém, provando algo para alguém, rindo com alguém.
Quais vozes são ouvidas dentro de nós?
O psicólogo e psicoterapeuta americano, criador da análise transacional Eric Berne, dedicou seus trabalhos ao estudo dos pensamentos e cenários humanos e focou em três aspectos da personalidade: a criança interior, o pai interior e o adulto interior.
- Eu mantenho minha posição. Minhas opiniões são inabaláveis. Todos são obrigados a cumprir o seu dever.
- Eu sou uma pessoa interessada. Eu posso ser sensível. Muitas vezes não ajo como deveria, mas como quero.
- Consigo ver mais nas pessoas do que elas dizem sobre si mesmas. Ao tomar decisões, tento pensar nas consequências.
Resposta correta: 1 - pai, 2 - criança, 3 - adulto.
A primeira a se formar dentro de nós é a “criança interior” (no útero e no primeiro ano de vida, antes do aparecimento dos dentes para mastigar). Esta é uma pessoa que precisa de alguém experiente, um adulto. A criança não sabe satisfazer sozinha seus desejos: comer, comprar alguma coisa, se vestir. A criança não consegue nem ir ao banheiro sozinha. Um bebê é como uma lâmpada de farol: dá sinais aos adultos, chama a atenção deles (sorrisos, cantarolar, rir, chorar, gritar, adoecer, caprichos).
A partir de cerca de um ano de idade, o “pai interno” da criança é formado. Começa a separação (separação) da mãe. Agora não somos mais “nós”, mas “eu e minha mãe”. Por volta dos 2,5-3 anos a separação já é muito óbvia! Mamãe elogia, fica com raiva, repreende, patrocina, proíbe. Tem alguém que já está avaliando a criança e criando limites na forma de regras, leis e obrigações.
O “adulto interior” aparece aos 7 anos, quando os dentes de leite da criança começam a cair. Agora isso não é mais apenas uma criança, mas um menino/menina, aluno/aluno. Aparece status social. Mamãe/Papai não está na escola. E a criança aprende a se adaptar à sociedade como um adulto. Ele se interessa por coisas novas, determina o que comer, decide o que aulas adicionais e por que ele vai andar.
Na vida adulta, todas as três vozes estão sempre presentes dentro de uma pessoa. Como distingui-los?
Como distinguir entre a “criança interior”, o “adulto interior” e o “pai interior”?
Se em seus pensamentos e palavras há um impulso “eu quero” ou “eu não quero” - esta é uma CRIANÇA. Se você ouvir dentro de você e disser em voz alta “deve”, “deve”, “deve” - este é um PAIS. Se você seguir o seu “eu posso”, “eu tenho o direito”, “eu posso fazer isso” - este é um ADULTO.
Pergunte a si mesmo: em que proporção você exibe essas três subpersonalidades? Eles devem somar 100%. Deixe esta ser sua resposta intuitiva. Não use lógica. Vá para a decisão instintiva.
E agora a resposta correta. O maior que você deve ter é Adulto - 60%, depois Criança - 30% e Pai - 10%. Muitos problemas, desconforto interno e sentimento de “infelicidade” aparecem justamente quando esse equilíbrio é perturbado.
Aqui está a situação. As mulheres vêm às consultas com o pedido “Como casar?” E eu faço a mesma pergunta: por que você precisa disso?
Um responde:
“Estou tão cansado, sozinho.” Quero me casar o mais rápido possível para que seja mais fácil. Para que um homem possa ganhar dinheiro e eu finalmente possa ser mulher. Vou florescer, relaxar e ser criativo.
Resposta do segundo cliente:
- Bem, por quê? Já estou velho. Já tenho 39 anos e não tenho família nem filhos. Então será tarde demais. Preciso me casar agora.
Terceira mulher:
“Eu sei com quem quero me casar, estou apaixonado.” Em princípio, tudo está indo bem. Mas tenho o direito de ser não apenas uma amante, mas também sua esposa.
Acho que você adivinhou quem desempenhou qual papel. A primeira mulher é uma Criança, a segunda é uma Pai, a terceira é uma Adulta.
Quais são os “contras” de cada subpersonalidade?
Qual é a desvantagem de uma grande parte da “criança interior” dentro de nós? Existem desejos, mas não há força para realizá-los. Nenhuma posição do autor. Nenhuma influência sobre outras pessoas. Muita manipulação.
Qual é a desvantagem de uma grande parte do “pai interno”? Não há fé na alegria e no prazer. Eu diria até que não há fé no Divino. Tudo é muito sombrio e doloroso. As opiniões e a ajuda de outras pessoas são rejeitadas. Você começa a atrair pessoas que estão presas a uma posição infantil.
Qual é a desvantagem de ter muito “adulto interior”? Um adulto pode fazer tanto de tudo que às vezes se esquece de ser impotente, esquece de parar e não fazer nada, às vezes não ouve a voz do “pai interior” e comete erros estúpidos.
Todos os três papéis são importantes em nossas vidas. O principal é colocar cada um em seu lugar e ensiná-los a negociar entre si.
Como escolher você mesmo as funções internas?
Experimente por uma semana. Defina vários alarmes em seu telefone a cada 2 horas, desde a manhã até a hora de dormir. Cada vez que o despertador tocar, não importa o que você esteja fazendo, reserve 5 minutos para avaliar a situação: quem é você e em que função? Onde você está e qual é o pensamento em sua cabeça agora? Em que papel você gostaria de desempenhar? E mude seu pensamento de acordo com a função desejada no momento.
Novas meninas vêm para a terapia.
Eles absorverão uma nova experiência de não julgamento e permissão para serem diferentes, e não apenas esperados, fofos e descomplicados.
O que você tem?
Você está ofendido?
Você se machucou?
Você está com medo? O que? A quem?
Aprendemos a nos compreender.
Dizemos a nós mesmos:
Escassez, escassez.
Minha condição tem um motivo.
Ela florescerá.
....
O caminho não está próximo.
O único caminho para você mesmo. Novas garotas vêm para a terapia.
Eu involuntariamente admiro: de diferentes idades, mas invariavelmente sutis, graciosos, feridos no coração, exaustos pela necessidade de se esconderem vivos sob uma máscara e ansiando por aceitação.
Eles não acreditam que aqui, neste consultório, possam expressar livremente seus sentimentos e falar sobre o que dói.
Lançando olhares para mim, aguardando tensamente minha reação, eles tentam conter as lágrimas, colando de vez em quando sorriso falso para seus lábios.
Sinto a sua saudade, a sua solidão, a sua descrença e ao mesmo tempo um desejo desesperado de ser ouvido e aceite no seu sofrimento.
Vejo crianças inquietas, abandonadas, que não são e nunca foram apoiadas.
Eles terão que vivenciar esse apoio, aprenderão a cuidar de si mesmos, tomando como base nossos relacionamentos.
Eles absorverão uma nova experiência de não julgamento e permissão para serem diferentes, e não apenas esperados, doces e descomplicados.
Eles aprendem que têm uma parte infantil, uma criança interior, da qual agora precisam cuidar.
E no começo essa criança vai reclamar e chorar muito...
E isso é necessário, terapêutico, porque ao longo dos anos de silêncio, muita, muita dor não dita se acumulou por dentro, e essa dor vai explodir.
A psique invariavelmente se esforça para se libertar daquilo que paira como um lastro pesado e interfere na vida.
Então a “criança” esperará que eu me torne uma mãe gentil para ele, e às vezes, ao contrário, ele me verá como uma mãe má, fria e hostil; insensível, inaudível.
Essas meninas invariavelmente enfrentarão decepções na terapia, porque logo seus sonhos de mudanças rápidas serão destruídos. Cenários de vida muito forte e profundo para desaparecer em alguns meses ou mesmo anos.
Eles certamente ficarão desapontados comigo quando perceberem que não sou uma mãe ideal, mas apenas uma pessoa - com minhas próprias fraquezas e meus próprios limites.
Eles vivenciarão suas crises, vivenciarão o desespero da esperança – de que haja pelo menos uma pessoa no mundo que cuidará como uma mãe.
O processo de “desenvolvimento” do Adulto que aceita interiormente é muito longo e antes disso você terá que suportar muito sofrimento e decepção.
Para que isso aconteça, traçarei constantemente paralelos com crianças reais e vivas.
O que uma criança precisa para se sentir apoiada e vivenciar um sentimento sagrado:
“O que está acontecendo comigo é natural. Isso é normal, não é vergonhoso ou ruim.
Eu tenho ajuda. Eu não estou sozinho.
Serei ouvido; Sou amado apesar dos meus erros”?
É necessário, um adulto importante lhe contou sobre isso.
Quem é tolerante e perdoador.
Ele entende que a criança é pequena e precisa dele.
Ele não espera da criança conquistas que excedam suas capacidades.
Ele tem o recurso para apoiá-lo na fraqueza e na enfermidade.
Esse adulto é sensível e atento ao estado da criança e percebe quando algo dá errado.
Este é o tipo de adulto que todos precisam em seu mundo interior.
Afinal, até agora o único governante era o Tirano.
E é com ele que mais frequentemente nos associamos, falando contra a criança, independentemente das suas necessidades.
Somos nossos pais-juízes rígidos e impiedosos que não sentem a menor compaixão por nossa parte infantil ferida.
Da nossa parte tirânica, exigimos de nós mesmos e esperamos, exigimos e esperamos.
Sob tal pressão, a criança interior encolhe ainda mais, sentindo-se desesperadamente mal, indigna de viver nesta terra.
Portanto, a primeira coisa que tentamos fazer em relação a nós mesmos é perceber...
Algo está acontecendo comigo... ainda não entendo o que é, mas algo está errado...
As palavras de outra pessoa de alguma forma ressoaram dolorosamente, tornaram-se ofensivas... senti minha insignificância... rejeição... fiquei com medo.
Aprendemos a perceber nossas “quedas” no trauma, no passado, em algumas circunstâncias e estados passados que ainda causam sentimentos difíceis na infância.
O adulto interior percebe.
Ele leva a sério a condição de “criança”, sem desvalorizar, sem racionalizar, sem exigir sorrisos.
O que você tem?
Você está ofendido?
Você se machucou?
Você está com medo? O que? A quem?
Aprendemos a nos compreender.
O Adulto fica entre a Criança e o Tirano, e o equilíbrio de poder muda...
Dizemos a nós mesmos:
Eu sinto... É natural. Não consigo me sentir de outra maneira.
Porque é uma pena quando você foi decepcionado ou enganado. E, se você foi tão enganado, então ficar ofendido agora é normal. Como poderia ser de outra forma?
É normal resistir quando querem te estuprar pela milionésima vez,
É natural ter medo se você não sabe o que é proteção para adultos....
E é natural ter medo de perder se você nunca foi apoiado nessa perda.
É natural querer ser amado, é natural sentir-se vulnerável - não importa quais sejam as circunstâncias...
Aceito que meus sentimentos são naturais e têm bons motivos.
Escassez, escassez.
Agora sei onde sou vulnerável e tentarei perceber esses momentos antes de ser pego por eles.
Vou me libertar da vergonha - porque antes eu tinha vergonha dos meus sentimentos.
Por seus erros. Pela sua vulnerabilidade.
Agora percebo que não há nada de vergonhoso nisso.
Minha condição tem um motivo.
Uma criança precisa de tempo para acreditar...
E se esse Adulto o abandonar, ele ficará novamente sozinho com o Tirano, e novamente terá que merecer, se adaptar, esperar misericórdia?
A criança “quer” ter certeza de que será realmente tratada de maneira diferente. Sempre.
Quando a nossa criança interior realmente acredita,
O que você pode sentir, errar, não querer, querer, ser imperfeito,
E ela não será perseguida por isso,
Ela florescerá.
Confiança, carinho, determinação, espanto, brilho.
As crianças não estão mais abandonadas ou sozinhas.
Você não precisa mais olhar para fora para ver o que está dentro.
....
Minhas novas garotas seguiram esse caminho
O caminho não está próximo.
O único caminho para você mesmo.
O que você faz com o que foi feito com você?
Jean Paul Sartre
Concordamos em abrir mão do direito à idade adulta?
apenas pela razão de que eles salvaram
visão infantil arcaica de si mesmo e do mundo,
que precisa ser protegido com todas as nossas forças?
Do que estamos falando - vamos proteger essa criança interior,
como deveria ser, apenas não dê a ele
controlar sua vida adulta.
James Hollis
Minha profunda convicção é que o objetivo de qualquer trabalho com um psicólogo ou psicoterapeuta é proporcionar a uma pessoa uma nova qualidade de vida e ajudá-la a crescer adequadamente.
Se uma pessoa passou por traumas profundos na infância, o curso normal e natural de seu crescimento é interrompido. E é justamente por isso que precisamos olhar para o nosso passado para sair do cativeiro da nossa própria infância, com a ajuda do nosso pai interior, acrescentar a nós mesmos o que antes não recebíamos e nos permitir viva. Para crescer é preciso passar por todas as etapas. Sem voltar à infância e vivenciar o que não foi vivenciado, dificilmente será possível crescer. Parece-me que esta é exatamente a maneira de crescer - dar amor e aceitação, bem como satisfação de necessidades à nossa criança interior ferida, para formar a figura de um pai interno suficientemente bom; aceitar que nossos próprios pais não eram perfeitos, ouvir os desejos de nossa criança interior e, como resultado, ter a oportunidade
construa seus relacionamentos com outras pessoas a partir de uma posição adulta.
Assim como temos a figura da Criança Interior, do Pai Interior, também temos a figura do Adulto Interior, que é a figura que une todas as subpersonalidades. Com o advento de um Adulto, a pessoa se torna completa.
Na minha opinião, um adulto é caracterizado por as seguintes qualidades:
1. Ele compreende e está consciente das suas necessidades e sabe como e onde, de forma segura para si e para os outros, pode satisfazê-las.
2. Ele não transfere sua responsabilidade para outros; uma de suas necessidades básicas é ser o dono de sua própria vida. Ser dono da nossa própria vida também significa que vivemos a nossa própria vida, e não a vida dos nossos pais ou dos nossos filhos.
3. Um adulto respeita os seus próprios sentimentos e pensamentos, bem como os sentimentos e pensamentos dos outros, e dá-lhes o direito de serem diferentes dele.
4. Um adulto possui uma qualidade como a auto-estima.
5. Um adulto é capaz de tomar decisões. Ao mesmo tempo, ele entende que seus entes queridos podem não gostar dessas decisões.
6. Ele admite sua vulnerabilidade e dá a si mesmo e aos outros o direito de cometer erros.
7. Um adulto aceita e compreende seus sentimentos e é capaz de expressá-los de maneira saudável e madura.
Assim, na raiva, atirar, gritar, atirar coisas geralmente não é uma manifestação madura de sentimentos de raiva que podem ser vivenciados de diferentes maneiras;
8. Um adulto é capaz de cuidar de si mesmo. Muitas vezes, quando um cliente me procura para uma consulta, pergunto: “Como você se cuida?” Por alguma razão, a primeira coisa que ouço como resposta são as seguintes palavras: “Bem, às vezes vou fazer manicure e também posso ir a um café tomar uma xícara de café antes do trabalho”. Uma manicure e uma xícara de café são maravilhosas. Mas cuidar de si mesmo não se limita a isso e há muito mais do que isso. Às vezes está nas coisas mais básicas, por exemplo, o fato de você conseguir comer normalmente na hora certa, e nem sempre pegar alguma coisa correndo. O fato é que você entende os sinais do seu corpo e descansa antes de estar pronto para desmaiar de fadiga. O fato é que você não sofre de gripes e resfriados nos pés, realizando proezas laborais e dando tempo ao corpo para se recuperar. Isso também é cuidar de você, e não apenas cuidar do corpo e se maquiar pela manhã. Além disso, o autocuidado inclui a capacidade de pedir ajuda quando você percebe que não consegue lidar sozinho com as tarefas da vida. A busca pela ajuda de um psicólogo ou psicoterapeuta também pode ser atribuída a esse ponto.
9. Um adulto é realista consigo mesmo, não se esforça para ser ideal e perfeito em tudo.
10. Um adulto é capaz de delegar responsabilidades a alguém que realmente a merece. Este ponto está intimamente relacionado ao ponto número dois, mas decidi fazê-lo separadamente. E aqui gostaria de falar mais detalhadamente sobre nosso relacionamento com nossos pais e nosso papel parental.
Alguns clientes, que me procuram para consultas e grupos, sentem-se traidores dos pais. É como se os estivessem “caluniando” que na realidade nada disso aconteceu, que há famílias onde é ainda pior - aquelas em que os pais são alcoólatras ou toxicodependentes, que batem nos filhos e os intimidam, que em geral alguns as pessoas têm ainda mais sorte - elas cresceram em orfanato. Sim, admitir que algo deu errado na nossa infância é bastante difícil. E ao mesmo tempo isso estágio necessário no caminho a seguir. Costumo responder aos clientes: “Se tudo foi tão bom para você, então por que você está tão mal agora?” Eu sou um defensor de confiar em seus sentimentos e sensações. Mais cedo ou mais tarde teremos que tirar nossos pais do pedestal. Passar pela fase do luto pelo que não existia na nossa infância, entender que nossos pais fizeram tudo que estava ao seu alcance naquele momento, que eles próprios não eram pessoas perfeitas, que também têm um filho ferido que está tão ferido dentro deles tanto que têm medo de deixar os filhos adultos deixá-los. Quando você se separa de seus pais e começa a vê-los como pessoas comuns, com seus próprios problemas e deficiências, distorções de caráter, você não os trai. Na verdade, ao fazer isso você está dando não apenas a si mesmo, mas também a eles uma chance de crescer. Ninguém pode fazer isso por eles. Este pode ser um exemplo um tanto exagerado, mas você permite que outra pessoa coma em seu lugar? Se outra pessoa almoçar por você, você ainda estará com fome. O mesmo se aplica a seus pais - se você constantemente faz algo em vez deles (bem, por exemplo, preenche o vazio na vida deles depois de já ter formado sua própria família, mas é obrigado a atender constantemente ao primeiro pedido de seus pais ), o vazio ainda não será preenchido. Só eles podem fazer isso.
Não foi por acaso que incluí as palavras de Zh.P. "O que você faz com o que foi feito com você?", de Sartre. Sim, foi importante aceitar e lamentar o seu passado. Mas, para termos forças para continuar a viver e viver com um sentido de identidade diferente e mais saudável, precisamos de assumir a responsabilidade pelo que estamos a fazer agora. É improvável que funcione de outra maneira.
E mais uma coisa. Um adulto entende que existe situações diferentes. Existem aqueles onde você pode “libertar” sua criança interior, e há aqueles onde você pode dar voz (ou não) ao seu crítico interior. E é um adulto que pode viver a sua própria vida.
Trecho do livro “Curando a Criança Interior”
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