Het onderwerp persoonlijke relaties is nu relevanter dan ooit.
De huwelijksinstellingen barsten uit hun voegen. We moeten leren hoe we op een nieuwe manier koppels kunnen opbouwen. En de persoon wordt geconfronteerd met het keuzeprobleem:
1. Wees gekoppeld aan een persoon van wie u volledig afhankelijk bent en niet weg kunt gaan, om de materiële veiligheid niet te verliezen.
2. Of wees alleen, onderworpen aan constante aanvallen van vrienden en familieleden: “Je hebt een man nodig! Het is tijd om kinderen te krijgen! Je bent al ouder dan dertig!!” enz.
Ik zal mijn mening over deze kwestie uiten: het is beter om alleen te zijn dan gepaard te gaan met iemand die niet van je houdt, je niet accepteert, van wie je afhankelijk bent.
Het vermogen om eenzaamheid te accepteren is een vermogen dat zich in de loop der jaren ontwikkelt.
Dit is het vermogen om heel te zijn, van niets afhankelijk, om autonoom te zijn. Dat wil zeggen, ongeacht of u alleen woont of met vrienden of ouders. Dit betekent dat u geen relatie heeft, geen burgerlijk huwelijk heeft en niet getrouwd bent.
Het voordeel van deze positie is dat je begint te begrijpen wat JIJ echt wilt van het leven. Dit is een belangrijk punt!
In feite ontwikkel je je eigen waardesysteem. En er kan een waardensysteem worden ontwikkeld als je met niemand meer contact hebt. Als je een relatie hebt, pas je je aan de persoon aan, zodat hij zich op zijn gemak voelt en hem niet kwijtraakt.
Je bent bang om alleen te zijn vanuit het perspectief van de samenleving. Je zult veroordeeld worden of je zult ‘in de steek gelaten’ worden, ‘gescheiden’, enz. De menigte hangt verschillende labels op.
Daarom is het vanuit mijn standpunt belangrijk om alleen te zijn. Naast autonomie, je eigen waardensysteem, is er ook een situatie waarin je kunt leven in het ritme waarin jij je prettig voelt. Dit geeft een gevoel van grote innerlijke vrijheid. Je voelt je bevrijd. En als je je zo voelt, heb je een teveel aan energie. Ook mannen beginnen deze energie te begrijpen.
Ik herinner me de woorden van Gosha uit ‘Moskou gelooft niet in tranen’ dat vooral ongehuwde vrouwen er taxerend uitzien. Dat wil zeggen, een vrouw die niet getrouwd is en wiens geluk afhangt van externe factoren, is op zoek, ze klampt zich aan iemand vast. Wie kies jij als je iemand door een filter beoordeelt? Het zal waarschijnlijk niet de beste keuze zijn.
Welke voordelen heeft het alleen zijn nog meer: je weet hoe en geeft graag geld aan jezelf uit. Als je een relatie hebt, ben je vaak afhankelijk van het budget van je man. Precies daar geef je alleen aan jezelf uit en het is geweldig. Je komt uit een positie van excessen. Je geeft niet uit van het bedrag dat je bijvoorbeeld als onkostenvergoeding hebt gekregen, maar van het overschot dat je hebt. Dit kan gaan naar een massage, een schoonheidsspecialiste, kleding, uitgaan met vrienden of op vakantie gaan. En dit verhoogt je Yin-energie nog meer. Alleen al het verhogen van de yin-energie is zeer constructief.
Ik zal meer zeggen. Volgens mijn observaties, volgens mijn ervaring, volgens de ervaring van mijn vrienden, verhoogden vrouwen die hun eenzaamheid op de juiste manier leefden hun Yin-energie tot een zodanige staat dat zeer waardige mannen zich tot hen aangetrokken begonnen te voelen.
En vrouwen die de ene relatie hebben verlaten en onmiddellijk een andere zijn binnengegaan, hebben deze energie niet. Ze is niet gefocust, ze is verspreid over andere mannen. Zulke vrouwen hebben geen zin om na te denken over wat er mis is met hen. Welk gat binnenin zorgt ervoor dat je de zoekknop keer op keer aanzet?
Het is belangrijk om alleen te zijn, maar BEWUST alleen.
Eenzaamheid moet worden behandeld als voorbereiding op iets belangrijks in je leven. Het vullen van de poorten van de ziel met liefde is de hoofdtaak!
Als je een afhankelijke relatie hebt, geloof je dat zijn mening belangrijker is dan de jouwe. Je past je eraan aan. En je bent bang om je zelfs maar voor te stellen dat hij zou kunnen vertrekken.
En het meest interessante is dat dit gebeurt met secundaire voordelen: u hoeft geen verantwoordelijkheid te nemen. Je kunt de schuld op iemand anders afschuiven. En in het algemeen: "Ik kwam hier langs, het is allemaal zijn schuld, als er iets is."
Afhankelijke relaties geven je een zekere stabiliteit. Maar er zullen hier veel conflicten zijn. Omdat een man voelt wanneer ze zich aan hem aanpassen. Hij heeft het gevoel dat je hem onbewust agressief behandelt. Daarom zal hij je de hele tijd beledigen. Dienovereenkomstig zullen er altijd problemen zijn in afhankelijke relaties.
Nu een belangrijk punt in relaties volgens de Tarot Arcana
De bewuste keuze voor eenzaamheid is een hoogontwikkeld Arcanum van de Kluizenaar. Als je een sterke kluizenaar hebt, kun je op elk moment high worden, ongeacht de mensen daarbuiten. Je eenzaamheid is een winst van energie en comfort.
Als een persoon geen ontwikkelde kluizenaar heeft, is het a priori onmogelijk om alleen te zijn. Ik heb veel cliënten in consulten gehad voor wie de Kluizenaar helemaal niet werkt. Ze kunnen niet alleen zijn. Ze zijn al geschokt door het woord. Dit wordt een “niet-werkende Arcanum” genoemd. Het is er wel, maar het heeft geen nut.
Welke andere Arcana kunnen tot eenzaamheid leiden?
Dit kan worden gegeven door de Yang Arcana - heldere zelfvoorziening. Laten we zeggen dat ik mensen ken met de Arcanum-keizer, Kracht, Dood, Chariot. Ze hebben overtollige energie. Omdat ze alleen zijn, zullen ze ontdekken waar ze deze energie in de toekomst naartoe kunnen sturen. Daarom maken mensen met dergelijke arcana zich er geen zorgen over.
Maar de Arcana, die eenzaamheid niet zo goed tolereren en zich vastklampen aan alles wat ze kunnen: de gehangene en de maan. Deze twee geheimen zorgen voor een constante hechting in relaties.
De Gehangene is een heldere Arcana die een totaal afhankelijke houding creëert. Op een laag niveau is deze persoon een slachtoffer. Hij zeurt, is altijd ontevreden. Ofwel vonden ze hem niet leuk, ofwel schonken ze hem niet genoeg aandacht.
Welke Arcana bieden volwaardige partnerschappen?
De harde arcana van kracht en geliefden zijn echte liefdesrelaties. Volledig programma. Als mensen weten hoe ze vanuit hun hart moeten liefhebben. Zij weten precies vanuit hun hart een keuze te maken voor een partner voor het leven.
Mensen met de Arcana Mage kiezen bewust hun partners. Niet per se vanuit het hart, maar zodat ze aansluiten bij hun interesses, gemeenschappelijke doelen, zodat ze zich samen prettig kunnen ontwikkelen.
Mensen met de Arcanum Hierophant geven goede partnerschappen. Dit zijn gemeenschappelijke waarden; ze weten hoe ze hun mensen verstandig moeten kiezen, net als Arkan Justice.
De Diepe Arcana Dood en Oordeel kiezen partners met dezelfde diepgang.
Veel voorkomende fouten bij het selecteren van partners zijn de Arcana Chariot, Sun, Star, Devil (mensen met een krachtig ego). Het probleem is dat deze mensen erop gericht zijn de ander te onderdrukken. Ze voelen zich zo helder in een relatie dat ze hun partner overtreffen.
Ik wil eindigen met een prachtige zin die een gezonde, harmonieuze partnerschapsrelatie weerspiegelt: “Ik kan het met jou. Ik kan het zonder jou. Ik kies samen met jou!”
Eenzaamheid maakt veel mensen bang. Het is verschrikkelijk als niemand op iemand wacht. Niemand belt hem, niemand is geïnteresseerd in zijn zaken. Maar er zijn veel eenzame mensen op de wereld. Bovendien kiezen sommigen van hen bewust voor deze levensstijl. Welke psychologische motieven zitten hierachter?
De belangrijkste reden waarom iemand voor een eenzame levensstijl kiest, is een ernstig mentaal trauma. Hij werd door iemand bedrogen, en wreed bedrogen. Daarna werd het licht onbeminbaar. Een mislukte ervaring van oprechte en naïeve verliefdheid kan als bedrog werken. Een hoge spirituele impuls stuitte op wreedheid, verraad en cynisch pragmatisme. Dit gebeurt meestal in de jeugd. Onervaren jongeren zijn vatbaar voor illusies en kennen de wereld om hen heen te weinig.
Maar niet alle mensen zijn onderhevig aan ernstige mentale tragedies. Alleen subtiele en emotionele aard gaan hier doorheen. Als een persoon tot het cohort met een “dikke huid” behoort, heeft hij geen aanleg voor interne onrust en teleurstelling. Integendeel, hij wordt zelf hun bron.
Het bewustzijn van een emotioneel persoon die een ernstig psychologisch trauma heeft opgelopen, probeert alle negativiteit zo snel mogelijk te onderdrukken en heeft geen tijd om dit te overleven. Als gevolg hiervan wordt de psyche geblokkeerd en stopt de persoonlijke ontwikkeling op dit gebied. Als er geen maatregelen worden genomen, kan zo iemand zich heel snel aansluiten bij de cohort eenzame mensen.
Daarom is het noodzakelijk om iemand die door alles gedesillusioneerd is, de psychologische tragedie opnieuw te laten beleven. Een persoon moet alles van begin tot eind op een nieuwe manier beleven. Maar dit kan alleen worden gedaan met de hulp van een ervaren psycholoog. Het is dus heel goed mogelijk dat mensen die een fiasco hebben meegemaakt, terugkeren naar hun gebruikelijke levensactiviteiten.
Er moet echter rekening mee worden gehouden dat het stopzetten van de ontwikkeling op het ene gebied de ontwikkeling op andere gebieden kan stimuleren. Eenlingen die zich door de hele wereld beledigd voelen, concentreren zich soms volledig op hun werk en worden hoogwaardige, goedbetaalde professionals.
Het is erg moeilijk om goede vriendschappelijke relaties met zulke mensen op te bouwen. Het is het beste om bepaalde grenzen te handhaven wanneer u met hen communiceert. Dan worden ze een betrouwbare ondersteuning bij elk werk. Er moet ook worden opgemerkt dat een eenling, terwijl hij zelfrespect ervaart, respect begint te ervaren voor zijn mentale trauma. Dit geeft ons optimisme dat het probleem in de loop van de tijd kan worden opgelost.
Maar de oorzaak van eenzaamheid is niet altijd een mentaal trauma. Er zijn ook andere factoren. Hier kunnen we een paar woorden zeggen over introverte mensen. Dit zijn degenen die hun interne onrust in zichzelf ervaren. Ze hebben geen externe prikkels nodig, omdat hun innerlijke wereld erg rijk is. De natuurlijke behoefte van zulke mensen aan communicatie wordt geminimaliseerd. Te veel contacten met je eigen soort irriteren en veroorzaken vermoeidheid. Dat wil zeggen, hier kunnen we praten over het verlangen naar bewuste eenzaamheid, omdat dit wordt bepaald door de kenmerken van het lichaam en de psyche.
Een teken van introversie is dat de persoon die er vatbaar voor is, de talloze gesprekken ‘over niets’ heel snel beu begint te worden. Zo iemand walgt van de toegenomen belangstelling voor zijn persoon. Hij wil niemand vertellen over zijn persoonlijke leven, zijn opvattingen, principes en richtlijnen. Een introverte persoon is alleen geïnteresseerd in bepaalde vertegenwoordigers van het menselijk ras, die zelf spiritueel rijk en intelligent zijn.
Dit druist in tegen de moderne houding ten opzichte van gezelligheid en energieke activiteit. Maar een introverte persoon kan zichzelf eenvoudigweg niet veranderen. Hij kan doen alsof hij energiek, actief en sociaal is. Maar zo'n spel vergt veel mentale inspanning.
In hun persoonlijke leven zijn introverte mensen altijd trouwe en toegewijde partners. Maar als ze geen geschikte partner vinden, gaan ze alleen wonen. Hier geldt één principe: “Het is beter om alleen te leven dan met zomaar iemand.” Een eenzame levensstijl is voor hen helemaal geen last vanwege hun rijke innerlijke wereld.
Er is nog een groep mensen die zichzelf tot vrijwillige eenzaamheid heeft gedoemd. Dit zijn egoïsten en pragmatici. Hun logica is de eenvoudigste: waarom zou je samen met iemand leven, de tekortkomingen van deze persoon verdragen, de verantwoordelijkheid voor hem nemen, als dit alleen maar problemen zal opleveren. Waarom zijn kinderen nodig? Heel vaak betalen ze hun ouders met zwarte ondankbaarheid en onverschilligheid. Met andere woorden, egoïsten vermijden elke verantwoordelijkheid. Ze streven ernaar alleen voor zichzelf te leven. Persoonlijk gewin staat altijd op de voorgrond.
Onder de egoïsten bevinden zich heel vaak behoorlijk succesvolle individuen. Ze hebben een goede carrière en hebben een hoge sociale status. Je zult ze niet overtuigen met een banale zin over een glas water dat op oudere leeftijd niemand meer zal serveren. Voor zo'n geval hebben ze een speciale bankrekening. Deze individuen zijn overtuigd van de onverdeelde macht van geld en beschouwen menselijke gehechtheden als een holle frase.
Een egoïst zal zijn partner niet te hulp komen in een extreme situatie. Het zou veel verstandiger voor hem zijn om zo’n partner te vervangen dan hem een helpende hand te bieden en problemen voor zichzelf te creëren. De functie is niet erg mooi, maar is gebaseerd op bepaalde levenservaringen en opvoeding. En er zijn in de wereld om ons heen een groot aantal voorbeelden van ondankbare kinderen en bedrogen echtgenoten. Dankzij deze realiteiten worden bepaalde levenswaarden gevormd.
Het is onmogelijk een egoïst opnieuw op te voeden, omdat alleen het graf een bochel kan corrigeren. Er moet ook worden benadrukt dat dit type mensen heel bewust voor eenzaamheid kiest, op basis van logische conclusies. Dit kan niet gezegd worden over de eerste en tweede typen singles die we hebben onderzocht.
Het eerste type sluit zich af van de buitenwereld om niet opnieuw geestelijk lijden te ervaren. Het tweede type streeft naar intern comfort, terwijl andere juist ongemak veroorzaken. De egoïst is de drager van een bepaald filosofisch concept. Opgemerkt moet worden dat ze steeds meer aanhangers heeft.
Sommige deskundigen beweren dat de 21e eeuw de geschiedenis van de menselijke beschaving zal ingaan als de eeuw van de eenlingen. Mensen verliezen de kans om geletterde en spirituele relaties met elkaar op te bouwen. Iedereen hoort alleen zichzelf en concentreert zich alleen op zijn verlangens en passies. En toch wil ik in het beste geloven en de opdracht van Christus volgen, die ooit opmerkte: “Het is niet goed als iemand alleen leeft.”
Ecologie van het leven: Waarom kiezen steeds meer mensen voor eenzaamheid als levensstijl? Bevrijdt eenzaamheid je van verplichtingen? Hoe veranderen alleenstaanden de samenleving zelf? Wat betekent eenzaamheid vandaag de dag en waarom is alleen wonen niet langer een schande? Laten we kennis maken met het boek 'Life Solo. New Social Reality’ door Eric Kleinenberg, PhD, New York University, en begrijp de unieke realiteit van de 21e eeuw.
Waarom steeds meer mensen kiezen voor eenzaamheid als levensstijl
Waarom kiezen steeds meer mensen voor eenzaamheid als levensstijl? Bevrijdt eenzaamheid je van verplichtingen? Hoe veranderen alleenstaanden de samenleving zelf? Wat betekent eenzaamheid vandaag de dag en waarom is alleen wonen niet langer een schande? Laten we kennis maken met het boek 'Life Solo. New Social Reality’ door Eric Kleinenberg, PhD, New York University, en begrijp de unieke realiteit van de 21e eeuw.
Nog maar vijftig jaar geleden werd de keuze om alleen te wonen geassocieerd met iets marginaals en onnatuurlijks. Bijna vanaf de geboorte kreeg iedereen de boodschap dat alleen wonen niet alleen vreemd en veroordeeld is, maar ook gevaarlijk. Overdreven verscheen dit idee in de dystopische film "The Lobster" (2015), volgens de plot waarvan singles door de wet werden vervolgd en iedereen die wilde, maar geen partner vond, in een dier werd veranderd en vrijgelaten in het bos.
Nog maar honderd jaar geleden werd het onvermogen om te trouwen als een echt verdriet beschouwd, en tienduizenden jaren daarvoor werd straf in de vorm van uitzetting uit de gemeenschap vaak gezien als een maatregel die veel verschrikkelijker was dan de doodstraf.
Tegenwoordig gaan steeds meer mensen bewust vrijzwemmen- weigert te trouwen, leeft en reist zelfs alleen. In 1950 woonde bijvoorbeeld slechts 22% van de Amerikanen alleen, maar vandaag kiest meer dan 50% van de Amerikaanse burgers ervoor om alleen te leven.
Hoe kan men de snelle afschaffing verklaren van een reeks tradities en regels die voorheen door de hele wereld werden vereerd? Kleinenberg stelt dat ten minste vier factoren hebben bijgedragen aan de transformatie van de moderne samenleving: de emancipatie van vrouwen, sociale netwerken, veranderende stedelijke ruimtes en een toegenomen levensverwachting.
Voor het eerst in de geschiedenis is de moderne realiteit inderdaad zo elk individu is een volwaardig radertje in de economie, waardoor er een groot aantal aanbiedingen voor bachelors op de huizenmarkt verscheen. Vrouwenemancipatie stelt u in staat beslissingen te nemen over trouwen en kinderen krijgen zonder uw toekomst en een verhoging ervan in gevaar te brengen levensverwachting leidt ertoe dat een van de echtgenoten onvermijdelijk de ander overleeft en niet altijd klaar is om zijn leven met een nieuwe persoon te verbinden.
Eenzaamheid krijgt tegenwoordig dus een heel andere betekenis dan 50 of 60 jaar geleden. Nu is het recht om solo te leven een zeer persoonlijke en volkomen adequate beslissing, waartoe miljoenen mensen op deze planeet hun toevlucht nemen.
Ondanks het feit dat fysiek leven in eenzaamheid toegankelijk is geworden, hangen er nog steeds veel stereotypen rond singles. Je moet begrijpen dat solo leven vandaag de dag niet betekent dat je volledig geïsoleerd bent. Dankzij internet en de mogelijkheid om vanuit huis te werken, worden singles ondergedompeld in een actief sociaal leven. Uit onderzoek blijkt zelfs dat de meeste alleenstaanden een bevredigender leven leiden dan hun getrouwde tegenhangers. Allereerst is dit te wijten aan het feit dat de nieuwe levensstijl een keuze is ten gunste van gezond egoïsme, dat wil zeggen tijd die voor zichzelf bedoeld is.
“Een grote massa mensen besloot dit sociale experiment te ondernemen omdat, naar hun mening, een dergelijk leven overeenkomt met de sleutelwaarden van de moderniteit: individuele vrijheid, persoonlijke controle en het verlangen naar zelfrealisatie, dat wil zeggen waarden die belangrijk en dierbaar voor velen vanaf de adolescentie. Alleen wonen geeft ons de mogelijkheid om te doen wat we willen, wanneer we het willen en onder de voorwaarden die we stellen.”
Dit standpunt, dat tegenwoordig gebruikelijk is, is in strijd met het traditionele gedragsmodel. Tegelijkertijd is het bekend dat degenen die trouwen of kinderen krijgen alleen maar omdat ‘het het juiste is om te doen’, zonder onnodige reflectie, vaak degenen veroordelen die kiezen voor een leven ‘zonder verplichtingen’, ongeacht hun persoonlijke geluksniveau. . Ondertussen laten sociologische observaties zien:
“...mensen die nooit getrouwd zijn geweest, zijn niet alleen niet minder gelukkig dan degenen die getrouwd zijn, maar ze voelen zich ook veel gelukkiger en minder eenzaam dan degenen die zijn gescheiden of hun partner hebben verloren.... Iedereen die is gescheiden of gescheiden zijn van hun partner zal getuigen dat er geen eenzamer leven bestaat dan samenwonen met iemand van wie je niet houdt."
Vrienden en familieleden van alleenstaanden maken zich vaak zorgen en willen snel hun soulmate vinden, een kantoorbaan krijgen of hun dierbaren vaker zien. In feite zijn de alleenstaanden voor wie eenzaamheid een persoonlijke keuze is, geen buitenstaanders en lijden ze niet. Vanuit psychologisch oogpunt is iemand die zichzelf niet verveelt een compleet persoon, niet vatbaar voor destructieve wederzijdse afhankelijkheid. Kleinenberg merkt op:
“In feite heeft de toename van het aantal alleenwonenden niets te maken met de vraag of Amerikanen zich eenzaam voelen of niet. Er is een schat aan openbaar beschikbaar onderzoek waaruit blijkt dat gevoelens van eenzaamheid afhangen van de kwaliteit en niet van de kwantiteit van sociale contacten. Wat hier belangrijk is, is niet het feit dat iemand alleen woont; het gaat erom of hij zich eenzaam voelt.”
Bovendien is het overduidelijk dat we vandaag de dag gedwongen zijn om te roteren in een hectische stroom van informatie. Berichten en meldingen op sociale netwerken vermengen zich met telefoontjes en nieuws op tv, waardoor ons dagelijks leven verandert in een informatiemolen. Misschien houdt het bewuste beroep op eenzaamheid ook verband met het verlangen om een pauze te nemen van het lawaai van buitenaf.
Recent onderzoek dat in het werk van Kleinenberg wordt aangehaald, suggereert dat de meeste moderne singles een actief sociaal leven leiden. Velen van hen hebben een baan, vrienden en geliefden, en sommigen trouwen zelfs. Wat heeft eenzaamheid ermee te maken? De nieuwe sociale realiteit stelt je in staat tegelijkertijd een soort relatie te hebben en voor jezelf te zorgen op je grondgebied. Gehuwde paren die persoonlijke ruimte nodig hebben, geven er dus de voorkeur aan om gescheiden te leven en elkaar bijvoorbeeld op zondag te ontmoeten.
Deze benadering van relaties veroorzaakt vaak misverstanden en zelfs veroordeling; het veranderen van gedragspatronen leidt zelden tot acceptatie door de meerderheid. Ook beschuldigen velen alleenstaanden van egocentrisme, een hoog zelfbeeld en een onverschillige houding ten opzichte van mensen. Je moet begrijpen dat dergelijke aanvallen meestal voortkomen uit degenen die een minder druk sociaal leven leiden, meer vrije tijd hebben en vatbaar zijn voor psychologische afhankelijkheid. Moderne singles zijn echter wel bereid om sociale contacten te onderhouden zijn streng in het kiezen van vrienden. Hun externe isolatie (het verlangen om alleen te leven) betekent niet dat ze geen mensen nodig hebben, of dat ze niet weten hoe ze moeten liefhebben. Daarnaast, degenen die voor het sololeven hebben gekozen, begrijpen dat het aantal vrienden en kennissen geen innerlijk comfort garandeert.
Velen geloven ook dat alleenstaanden geen problemen ondervinden omdat ze geen enkele verplichting hebben, wat ook niet waar is. Solo wonen als levensstijl is een compleet nieuw fenomeen, op de schaal waarop de wereld niet was voorbereid. Dit is de reden waarom alleenstaanden tegenwoordig met veel problemen worden geconfronteerd.
Sommige werkgevers zijn niet bereid een ongehuwde persoon in dienst te nemen, omdat ze hem verdenken van onverantwoordelijkheid. In dit geval worden alleenstaande individuen gedwongen om tegen stereotypen te vechten. Reisliefhebbers merken op dat de prijs van een rondreis of hotelkamer per persoon aanzienlijk hoger is dan de kosten van een vakantie voor koppels of bedrijven. Dat is de reden waarom tegenwoordig hele samenlevingen zijn ontstaan om de rechten van individuele mensen te beschermen. Het is duidelijk dat het binnenkort mogelijk zal zijn een bedrijf te ontwikkelen waarvan de doelgroep alleenstaanden zal zijn.
Ondanks de mondiale stijging van het aantal eenpersoonshuishoudens, bewuste eenzaamheid veroorzaakt misverstanden en beschuldigingen van infantilisme. Psychologen en psychiaters merken dat echter op het vermogen om alleen te leven is een noodzakelijke kwaliteit die velen hun hele leven niet kunnen leren.
Het is bekend dat iedereen van tijd tot tijd alleen moet zijn om zijn plaats in de realiteit om hem heen te begrijpen. Bovendien kan een hoog percentage alleenstaanden het zich veroorloven veel tijd aan zelfrealisatie te besteden. Het is geen toeval dat deze levensstijl meestal wordt gekozen door vertegenwoordigers van de zogenaamde creatieve klasse.
Eric Kleinenberg publiceerde zijn onderzoek nog maar twee jaar geleden. Daarin noemt hij een ‘grootschalig sociaal experiment’ waaraan de hele wereld deelneemt. Interessant is dat vandaag, 24 maanden later, het fenomeen van solo leven veel gebruikelijker is geworden, wat betekent dat we binnenkort niet alleen over een experiment kunnen praten, maar ook over een werkelijk nieuwe sociale realiteit
Eenzaamheid is een eng woord. In onze wereld zijn er echter mensen die er bewust voor kiezen. Wat zit hierachter?
Als het mogelijk zou zijn om de redenen te rangschikken waarom iemand ervoor kiest om alleen te zijn, dan zou ik wrede levenslessen en ernstige trauma’s voorop stellen. Waardoor pijn, angst en teleurstelling steevast komen, waardoor soms elk vermogen om te veranderen en te handelen wordt verlamd. Een persoon lijkt misschien een 'principiële vrijgezel' en een kluizenaar, maar hoogstwaarschijnlijk was hij ooit verliefd. Soms gebeurt het dat de eerste ervaring van oprechte, vertrouwende liefde stuit op pragmatisme, wreedheid en verraad. Hoe eerder dit gebeurt, hoe moeilijker het is om het trauma te overwinnen. Omdat een jong en open mens nog steeds te veel in alles gelooft, te veel wil creëren, zijn behoefte aan gevoelens te sterk is en hij de wereld te weinig kent. Dergelijke ervaringen houden niet noodzakelijkerwijs verband met verliefd worden. Dit kan elk soort emotioneel trauma zijn dat door ouders is toegebracht. Laten we zeggen dat de moeder niet vleiend en grof sprak over een belangrijke, emotioneel belangrijke persoon of gebeurtenis voor het kind. Soms kan hetzelfde trauma worden veroorzaakt door de schreeuw van een ouder of een poging tot slaan. Het hangt allemaal af van de subtiliteit van de perceptie van het kind, waar het raadzaam is om vanaf de vroege kinderjaren veel aandacht aan te besteden.
Wat er is gebeurd, lijkt onoverkomelijk voor de kleine, jonge persoon, onmogelijk om te begrijpen en verder te gaan. Soms vindt er geen besef en beleving van het trauma plaats; het wordt eenvoudigweg onderdrukt. Wat zowel slecht als goed is. Aan de ene kant zal het onderdrukte trauma niet langer ondraaglijke kwelling voor de persoon veroorzaken; repressie is een soort natuurlijk verdedigingsmechanisme. Aan de andere kant is de structuur van de repressie zodanig dat dit mechanisme van de psyche verdere menselijke ontwikkeling op dit gebied volledig uitsluit. Wanneer ze worden onderdrukt, herinneren mensen zich vaak niet eens wat er met hen is gebeurd. Als een man van een meisje hield en zij hem vernederde, kan er slechts een spoor van een 'onaangenaam verhaal' en een droog residu van de conclusie dat 'het beter is om helemaal niet met ze te rotzooien' in zijn geheugen achterblijven. Als een kind zich voor zijn moeder zou openstellen en zij als reactie onbeleefd zou kunnen zijn, zal zoiets als een bord met de inscriptie "het is beter om niet in de buurt van mensen te komen" in het geheugen blijven hangen. Dit soort overtuigingen grenzen aan fobieën, die vaak ook een repressiemechanisme in de kern hebben.
We moeten heel goed begrijpen dat als we proberen iemand uit zo’n verdoving te halen, we hem zullen moeten dwingen het trauma opnieuw te beleven. Dit is onvermijdelijk bij het gebruik van welke psychologische techniek dan ook. En daarom, als je er niet zeker van bent dat iemand voldoende volwassen is geworden, dat zijn psyche sterker is geworden, heeft het geen zin hem voortdurend te dwingen deze stap te zetten.
Wanneer mensen het vermogen voelen om iets te veranderen en het trauma opnieuw te beleven (en aangezien het onderbewustzijn alles weet, kan het op de een of andere manier de bewuste geest duidelijk maken dat het klaar is om deze ervaring te doorstaan) – vinden mensen de kracht om zich tot een specialist te wenden. En als ze zelf, na het verborgen signaal van het onderbewustzijn, ervoor kiezen om te veranderen, eindigt het werk van de psycholoog in de regel met succes. Als ze bij de halsband naar een specialist worden gesleept, gaat het werk in de meeste gevallen niet goed, blijft het onderbewustzijn zich verzetten en wordt het probleem niet opgelost. Een bijzonder slechte optie in dergelijke gevallen is om te proberen “door de schaal te breken” met behulp van ambachtelijke methoden. Dat wil zeggen, eenvoudigweg druk uitoefenen op een persoon, hem tot zelfonthulling en communicatie dwingen. Dit kan een zeer hard protest veroorzaken, en in dit geval is de kans groot dat degene die "in de ziel dringt" al gewond zal raken. Omdat een getraumatiseerd persoon zichzelf met alle macht zal proberen te beschermen tegen een ongenode invasie.
In het sociale leven zijn zulke mensen niet altijd succesvol. Ze kunnen soms zo gefocust zijn op hun werk dat ze vaak veel bereiken. Een ander ding is dat het moeilijk is om nauwe, vriendschappelijke relaties met hen op te bouwen. Maar dit is niet altijd nodig.
Net als de persoon zelf, die begrijpt dat er een ernstig obstakel is voor zelfonthulling, hoeft hij niet altijd te proberen zichzelf te corrigeren. Leer liever eerst uw persoonlijkheidsstructuur te respecteren. En anderen duidelijk maken dat hij, als grenzen gerespecteerd worden, een serieuze steun in zijn werk kan zijn. Respect voor uzelf en uw verwondingen is de basis voor het vroeg of laat oplossen van het probleem.
Introversie en zelfontdekking
Het komt ook voor dat bewuste eenzaamheid tijdelijk is, maar soms ook permanent kan worden. Hoe gebeurt dit? Er is zo'n natuurlijke neiging: introversie.
Het betekent dat een persoon in de regel veel in zichzelf ervaart, dat hij geen constante stimulatie door externe impulsen nodig heeft, dat hij niet zo geïnteresseerd is in de externe wereld als in zijn eigen interne wereld. Dit laatste kan erg rijk zijn voor een introverte persoon.
Maar we kwamen allemaal van gewone Sovjet- (later Russische) scholen, waar we elke dag met een groot aantal kinderen moesten communiceren. Voor een introverte persoon is dit geweld. Dit is vele malen groter dan zijn natuurlijke behoefte aan communicatie, en er ontstaat zelfs irritatie door gedwongen contact extreme vermoeidheid, zich ontwikkelend tot een sterke behoefte om jezelf ‘af te sluiten’ van de wereld. Bovendien doorloopt ieder denkend mens de fase van het zoeken naar zichzelf, zijn plek in de wereld, zijn niche. En als dit wordt gecombineerd met introversie, is het stadium van bewuste eenzaamheid bijna onvermijdelijk. Maar onder constante druk en pogingen om van buitenaf naar hem toe te 'doorbreken', zal zo iemand lange tijd, zo niet voor altijd, een barrière opwerpen. De omstandigheden van moderne megasteden verergeren de zaak alleen maar: opgelegde, gedwongen communicatie met een groot aantal mensen creëert bij introverte mensen vaak een definitieve houding tegenover extreme afstand tot elke vorm van communicatie. In elke groep wordt zo iemand snel moe van het praten over ‘niets’, van pogingen om interesse te tonen in zijn persoonlijke leven en interesses, van de voortdurende provocaties van anderen met als doel hem te ‘onderzoeken’ en zijn richtlijnen te achterhalen. Hij is alleen geïnteresseerd in zeldzame mensen, hij wil zijn hersenen niet verstoppen met onnodige informatie, hij ervaart geen plezier in het “zomaar” communiceren.
“Doorbreken” - deze tactiek is zelden geschikt. Je moet een benadering voor zo iemand vinden als je besluit hem te vinden. En dit moet zorgvuldig gebeuren. Je moet begrijpen en kunnen accepteren dat je in de beginfase misschien niet interessant voor hem bent. En voor jou persoonlijk is hier niets vernederends aan. Hij zag gewoon de betekenisvolle kant van jou niet, dat is alles.
Laat alle "lege" gesprekken en praatjes achterwege, probeer alleen to the point en to the point met hem te praten. En laat je rustig onderzoeken. Neem de tijd, forceer jezelf niet. En als je innerlijk echt niet arm bent, zal hij je vroeg of laat opmerken. Wanneer zo'n kind in een gezin opgroeit, onthoud dan dat als je hem op tijd met rust laat, hem aan zichzelf geeft, hij na enige tijd zijn eigen levensprincipes zal ontwikkelen, zijn draai zal vinden en zal beslissen over zijn status.
Hier is de hulp van een specialist als zodanig vaak niet nodig, behalve op die momenten waarop iemand te horen krijgt dat hij anders moet zijn. En dan begint hij een gevoel van minderwaardigheid te ervaren. Maar iedereen is anders. Zelfabsorptie heeft zijn positieve kanten: zulke mensen denken vaak heel creatief, kunnen iets nieuws en buitengewoons bedenken, en in hun persoonlijke leven worden ze vaak trouw en loyaal, hoewel het ook voorkomt dat diep introverte mensen eenzaam blijven als ze iemand niet ontmoeten wie kan ze begrijpen. Voor hen geldt immers de regel ‘je kunt beter alleen zijn dan met wie dan ook’. In de regel hebben ze geen last van eenzaamheid: creatieve ideeën worden in hen geboren, het leven is in volle gang en kan hen volledig bevredigen. In de samenleving is het voor hen echter moeilijker dan voor simpelweg getraumatiseerde mensen, hoe paradoxaal het ook mag klinken. Een getraumatiseerd persoon kan zich richten op het bereiken van een sociale status als onderdeel van de compensatie voor het trauma, maar introverte mensen zijn zelden sociaal enthousiast. Het enige wat ze willen is niet aangeraakt of getrokken worden. Ze kiezen vaak voor creatieve beroepen en flexibele werktijden, wat niet altijd wordt begrepen door familieleden en werkgevers. Soms beginnen ze zich intensief te ‘aanpassen’.
Als je vergelijkbare eigenschappen bij jezelf opmerkt, haast je dan niet om jezelf opnieuw aan te passen aan de huidige modieuze standaard van ‘extravert en energiek’. Je wordt nog steeds niet anders, al kun je wel leren een rol te spelen. Maar constant spelen is erg vermoeiend.
Het is veel gemakkelijker om jezelf te accepteren zoals je bent en te proberen een comfortabele plek in deze wereld te vinden. Zo onrealistisch is het niet. Freelancen wordt steeds populairder; vanwege de grote afstanden zijn veel werkgevers in grote steden toleranter geworden ten aanzien van flexibele werktijden. En je hebt de wereld iets te bieden: je creatieve denkvermogen, hoge mate van concentratie, vermogen om niet-standaardoplossingen te vinden, onafhankelijkheid van beoordelingen en oordelen. Niet zo weinig!
Egoïsme en pragmatisme
In de moderne samenleving ontmoet je vaak mensen die simpelweg ‘geen problemen willen’. Hun logica is deze: waarom zou je samen met iemand een leven opbouwen als je je moet aanpassen, iemands tekortkomingen moet tolereren en soms de last van financiële verantwoordelijkheid voor iemand anders moet dragen? Waarom kinderen opvoeden die hun ouders misschien nooit zullen terugbetalen, maar wel veel problemen kunnen veroorzaken? Als we de levenservaringen van voorgaande generaties samenvatten, komen sommige mensen tot de conclusie dat het niet de moeite waard is om dicht bij iemand te komen alleen maar omdat het een probleem is. Dit geldt voor liefde en vriendschap. Beide brengen tenslotte verantwoordelijkheid met zich mee, en deze mensen willen geen verantwoordelijkheid. Zij zijn doorgaans van mening dat hun eigen voordeel uit de relatie niet in verhouding staat tot de morele en materiële kosten voor de ander. Dat wil zeggen dat ze, volgens hun berekeningen, als ze verantwoordelijkheid hebben, meer zullen uitgeven dan ze ontvangen. En dit maakt geen deel uit van hun plannen.
Wat interessant is, is dat er onder hen vaak behoorlijk sterke persoonlijkheden zijn die goed voor zichzelf kunnen zorgen, succesvol zijn in hun carrière en een sterke sociale status hebben. En daarom kun je ze niet voor de gek houden met horrorverhalen uit de serie “wie wil je?” een glas water op oudere leeftijd zal geven? – ze hebben alles berekend en voorzien. Inclusief een glas water op oudere leeftijd; voor deze gelegenheid hebben ze mogelijk een aparte bankrekening.
Zulke mensen proberen zichzelf niet te belasten met gehechtheden, vinden partners voor ‘niet-bindende’ relaties en lossen daardoor hun eigen seksuele problemen en die van anderen op. Maar niets meer. Als er iets met een partner gebeurt, zal de logica van een egoïst vereisen dat de partner wordt vervangen in plaats van een helpende hand te bieden.
Dit standpunt kan voor velen onooglijk lijken, maar er zijn belangrijke redenen voor. Wat zagen deze mensen in de families van hun ouders, families van vrienden en vriendinnen? In onze samenleving bestaat er geen echte cultuur van interpersoonlijke relaties, en materiële factoren laten veel te wensen over. En daarom kon je in elke generatie ruzies zien tussen schoondochters en schoonmoeders, schoonmoeders met schoonzonen, een gebrek aan persoonlijk leven voor stellen die met een kind in dezelfde kamer woonden , voortdurende zorgen over hun dagelijks brood, gedwongen samenwonen onder hetzelfde dak van mensen die al lang niet meer van elkaar en hun ouders hielden, waardoor de levens van kinderen werden verlamd, en vervolgens op oudere leeftijd door dezelfde kinderen in de steek werden gelaten. Iemand concludeert naïef: “Ik zal zeker beter worden.” En meestal valt hij in hetzelfde gat. Sommige mensen slagen er echt in om het beter te doen, maar objectief gezien zijn dat er maar weinig. En iemand besluit helemaal geen relaties op te bouwen, waardoor hij alle garanties voor zichzelf creëert met zijn eigen verdiensten en gebrek aan verantwoordelijkheid. En de wetenschap dat zijn voordeel het vermogen is om voor honderd procent bij zichzelf te horen, maakt deze positie behoorlijk stabiel. De rationele geest van zo iemand zegt dat ‘het beter is om niet te experimenteren’. Het is heel moeilijk om een berekenende egoïst opnieuw op te voeden. Omdat hij, anders dan de eerste twee typen eenzame mensen, de problematiek zo bewust mogelijk benadert. De eerste kiest voor eenzaamheid om herhaalde trauma's te voorkomen, de tweede - om te veel mentaal en emotioneel afval van mensen te vermijden, maar beiden kunnen, met een combinatie van omstandigheden en de verschijning van geschikte mensen, hun posities op zijn minst gedeeltelijk verzwakken. Een egoïst en een pragmaticus - nauwelijks.
Als iemand die belangrijk voor je is de drager van een dergelijke filosofie blijkt te zijn, is het enige wat je kunt doen het opbouwen van een ‘niet-bindende’ relatie met hem die voor hem acceptabel is. Misschien zul je na verloop van tijd meer voor hem gaan betekenen, maar de enige manier om dicht bij hem te komen is door zijn vorm en zijn filosofie te accepteren.
En je mag in geen geval vurig een beroep doen op ‘universele menselijke waarden’ – dit zal hem zeker niet voor zich winnen, maar hem eerder van je afduwen. Probeer in zijn schoenen te staan en zijn regels precies te leren. Misschien zal hij op een dag voor jou een uitzondering op hen maken. Maar om dit te doen, moet je op zijn minst op de een of andere manier ‘je eigen’ zijn, wat betekent dat het net zo verstandig en egoïstisch is.
Ze zeggen dat de eenentwintigste eeuw de eeuw van de alleenstaanden zal zijn. We zijn vergeten hoe we relaties moeten opbouwen en gezinnen kunnen creëren. Misschien onderneemt iemand aan de top actie omdat we met te veel zijn. Maar iemand zei ooit: “Het is niet goed voor een man om alleen te zijn.” En ik ben het met hem eens.
Eenzaamheid is een eng woord. In onze wereld zijn er echter mensen die er bewust voor kiezen. Wat zit hierachter?
Blessure. Als het mogelijk zou zijn om de redenen te rangschikken waarom iemand ervoor kiest om alleen te zijn, dan zou ik wrede levenslessen en ernstige trauma’s voorop stellen. Waardoor pijn, angst en teleurstelling steevast komen, waardoor soms elk vermogen om te veranderen en te handelen wordt verlamd. Iemand lijkt misschien een 'principiële vrijgezel' en een kluizenaar, maar hoogstwaarschijnlijk was hij ooit verliefd. Soms gebeurt het dat de eerste ervaring van oprechte, vertrouwende liefde stuit op pragmatisme, wreedheid en verraad. Hoe eerder dit gebeurt, hoe moeilijker het is om het trauma te overwinnen. Omdat een jong en open mens nog steeds te veel in alles gelooft, te veel geneigd is illusies te creëren, zijn behoefte aan gevoelens te sterk is en hij de wereld te slecht kent. Dergelijke ervaringen houden niet noodzakelijkerwijs verband met verliefd worden. Dit kan elk soort emotioneel trauma zijn dat door ouders is toegebracht. Laten we zeggen dat de moeder niet vleiend en grof sprak over een belangrijke, emotioneel belangrijke persoon of gebeurtenis voor het kind. Soms kan hetzelfde trauma worden veroorzaakt door de schreeuw van een ouder of een poging tot slaan. Het hangt allemaal af van de subtiliteit van de perceptie van het kind, waar het raadzaam is om vanaf de vroege kinderjaren veel aandacht aan te besteden.
Wat er is gebeurd, lijkt onoverkomelijk voor de kleine, jonge persoon, onmogelijk om te begrijpen en verder te gaan. Soms vindt er geen besef en beleving van het trauma plaats; het wordt eenvoudigweg onderdrukt. Wat zowel slecht als goed is. Aan de ene kant zal het onderdrukte trauma niet langer ondraaglijke kwelling voor een persoon veroorzaken; repressie is een soort natuurlijk verdedigingsmechanisme. Aan de andere kant is de structuur van de repressie zodanig dat dit mechanisme van de psyche verdere menselijke ontwikkeling op dit gebied volledig uitsluit. Wanneer ze worden onderdrukt, herinneren mensen zich vaak niet eens wat er met hen is gebeurd. Als een man van een meisje hield en zij hem vernederde, kan er slechts een spoor van een 'onaangenaam verhaal' en een droog residu van de conclusie dat 'het beter is om helemaal niet met ze te rotzooien' in zijn geheugen achterblijven. Als een kind zich voor zijn moeder zou openstellen en zij als reactie onbeleefd zou kunnen zijn, zal zoiets als een bord met de inscriptie "het is beter om niet in de buurt van mensen te komen" in het geheugen blijven hangen. Dit soort overtuigingen grenzen aan fobieën, die vaak ook een repressiemechanisme in de kern hebben.
We moeten heel goed begrijpen dat als we proberen iemand uit zo’n verdoving te halen, we hem zullen moeten dwingen het trauma opnieuw te beleven. Dit is onvermijdelijk bij het gebruik van welke psychologische techniek dan ook. En daarom, als je er niet zeker van bent dat iemand voldoende volwassen is geworden, dat zijn psyche sterker is geworden, heeft het geen zin hem voortdurend te dwingen deze stap te zetten. Wanneer mensen het vermogen voelen om iets te veranderen en het trauma opnieuw te beleven (en omdat het onderbewustzijn alles weet, kan het op de een of andere manier de bewuste geest duidelijk maken dat het klaar is om deze ervaring te doorstaan) – vinden mensen de kracht om zich tot een specialist te wenden. En als ze zelf, na het verborgen signaal van het onderbewustzijn, ervoor kiezen om te veranderen, eindigt het werk van de psycholoog in de regel met succes. Als ze bij de halsband naar een specialist worden gesleept, gaat het werk in de meeste gevallen niet goed, blijft het onderbewustzijn zich verzetten en wordt het probleem niet opgelost. Een bijzonder slechte optie in dergelijke gevallen is om te proberen “door de schaal te breken” met behulp van ambachtelijke methoden. Dat wil zeggen, eenvoudigweg druk uitoefenen op een persoon, hem tot zelfonthulling en communicatie dwingen. Dit kan een zeer ernstig protest veroorzaken, en in dit geval is de kans groot dat degene die "in de ziel dringt" al gewond zal raken. Omdat een getraumatiseerd persoon zichzelf met alle macht zal proberen te beschermen tegen een ongenode invasie. In het sociale leven zijn zulke mensen niet altijd succesvol. Ze kunnen soms zo gefocust zijn op hun werk dat ze vaak veel bereiken. Een ander ding is dat het moeilijk is om nauwe, vriendschappelijke relaties met hen op te bouwen. Maar dit is niet altijd nodig. Net als de persoon zelf, die begrijpt dat er een ernstig obstakel is voor zelfonthulling, hoeft hij niet altijd te proberen zichzelf te corrigeren. Leer liever eerst uw persoonlijkheidsstructuur te respecteren. En anderen duidelijk maken dat hij, als grenzen gerespecteerd worden, een serieuze steun in zijn werk kan zijn. Respect voor uzelf en uw verwondingen is de basis voor het vroeg of laat oplossen van het probleem.
Introversie en zelfontdekking. Het komt ook voor dat bewuste eenzaamheid tijdelijk is, maar soms ook permanent kan worden. Hoe gebeurt dit? Er is zo'n natuurlijke neiging: introversie. Het betekent dat een persoon in de regel veel in zichzelf ervaart, dat hij geen constante stimulatie door externe impulsen nodig heeft, dat hij niet zo geïnteresseerd is in de externe wereld als in zijn eigen interne wereld. Dit laatste kan erg rijk zijn voor een introverte persoon. Maar we kwamen allemaal van gewone Sovjet- (later Russische) scholen, waar we elke dag met een groot aantal kinderen moesten communiceren. Voor een introverte persoon is dit geweld. Dit is vele malen groter dan zijn natuurlijke behoefte aan communicatie, en zelfs de irritatie door gedwongen contact zorgt voor extreme vermoeidheid, die zich ontwikkelt tot een sterke behoefte om zich ‘af te sluiten’ van de wereld. Bovendien doorloopt ieder denkend mens de fase van het zoeken naar zichzelf, zijn plek in de wereld, zijn niche. En als dit wordt gecombineerd met introversie, is het stadium van bewuste eenzaamheid bijna onvermijdelijk. Maar onder constante druk en pogingen om van buitenaf naar hem toe te 'doorbreken', zal zo iemand lange tijd, zo niet voor altijd, een barrière opwerpen. De omstandigheden van moderne megasteden verergeren de zaak alleen maar: opgelegde, gedwongen communicatie met een groot aantal mensen creëert bij introverte mensen vaak een definitieve houding ten opzichte van extreme afstand tot welke communicatie dan ook. In elke groep wordt zo iemand snel moe van het praten over ‘niets’, van pogingen om interesse te tonen in zijn persoonlijke leven en interesses, van de voortdurende provocaties van anderen met als doel hem te ‘onderzoeken’ en zijn richtlijnen te achterhalen. Hij is alleen geïnteresseerd in zeldzame mensen, hij wil zijn hersenen niet verstoppen met onnodige informatie, hij ervaart geen plezier in het “zomaar” communiceren.
“Doorbreken” - deze tactiek is zelden geschikt. Je moet een benadering voor zo iemand vinden als je besluit hem te vinden. En dit moet zorgvuldig gebeuren. Je moet begrijpen en kunnen accepteren dat je in de beginfase misschien niet interessant voor hem bent. En voor jou persoonlijk is hier niets vernederends aan. Hij zag gewoon de betekenisvolle kant van jou niet – dat is alles. Laat alle "lege" gesprekken en praatjes achterwege, probeer alleen to the point en to the point met hem te praten. En laat je rustig onderzoeken. Neem de tijd, forceer jezelf niet. En als je innerlijk echt niet arm bent, zal hij je vroeg of laat opmerken. Wanneer zo'n kind in een gezin opgroeit, onthoud dan dat als je hem op tijd met rust laat, hem aan zichzelf geeft, hij na enige tijd zijn eigen levensprincipes zal ontwikkelen, zijn draai zal vinden en zal beslissen over zijn status. Hier is de hulp van een specialist als zodanig vaak niet nodig, behalve op die momenten waarop iemand te horen krijgt dat hij anders moet zijn. En dan begint hij een gevoel van minderwaardigheid te ervaren. Maar iedereen is anders. Zelfingenomenheid heeft zijn positieve kanten: zulke mensen denken vaak heel creatief, kunnen iets nieuws en buitengewoons bedenken, en in hun persoonlijke leven worden ze vaak trouwe en toegewijde partners. Hoewel het ook voorkomt dat diep introverte mensen eenzaam blijven als ze geen persoon ontmoeten die hen kan begrijpen. Voor hen geldt immers de regel ‘je kunt beter alleen zijn dan met wie dan ook’. In de regel hebben ze geen last van eenzaamheid: creatieve ideeën worden in hen geboren, het leven is in volle gang en kan hen volledig bevredigen. In de samenleving is het voor hen echter moeilijker dan voor simpelweg getraumatiseerde mensen, hoe paradoxaal het ook mag klinken. Een getraumatiseerd persoon kan zich richten op het bereiken van een sociale status als onderdeel van de compensatie voor het trauma, maar introverte mensen zijn zelden sociaal enthousiast. Het enige wat ze willen is niet aangeraakt of getrokken worden. Ze kiezen vaak voor creatieve beroepen en flexibele werktijden, wat niet altijd wordt begrepen door familieleden en werkgevers. Soms beginnen ze zich intensief te ‘aanpassen’. Als je vergelijkbare eigenschappen bij jezelf opmerkt, haast je dan niet om jezelf opnieuw aan te passen aan de huidige modieuze standaard van ‘extravert en energiek’. Je wordt nog steeds niet anders, al kun je wel leren een rol te spelen. Maar constant spelen is erg vermoeiend. Het is veel gemakkelijker om jezelf te accepteren zoals je bent en te proberen een comfortabele plek in deze wereld te vinden. Zo onrealistisch is het niet. Freelancen wordt steeds populairder; vanwege de grote afstanden zijn veel werkgevers in grote steden toleranter geworden ten aanzien van flexibele werktijden. En je hebt de wereld iets te bieden: je creatieve denkvermogen, hoge mate van concentratie, vermogen om niet-standaardoplossingen te vinden, onafhankelijkheid van beoordelingen en oordelen. Niet zo weinig!
Egoïsme en pragmatisme. In de moderne samenleving ontmoet je vaak mensen die simpelweg ‘geen problemen willen’. Hun logica is deze: waarom zou je samen met iemand een leven opbouwen als je je moet aanpassen, iemands tekortkomingen moet tolereren en soms de last van financiële verantwoordelijkheid voor iemand anders moet dragen? Waarom kinderen opvoeden die hun ouders misschien nooit zullen terugbetalen, maar wel veel problemen kunnen veroorzaken? Als we de levenservaringen van voorgaande generaties samenvatten, komen sommige mensen tot de conclusie dat het niet de moeite waard is om dicht bij iemand te komen alleen maar omdat het een probleem is. Dit geldt voor liefde en vriendschap. Beide brengen tenslotte verantwoordelijkheid met zich mee, en deze mensen willen geen verantwoordelijkheid. Zij zijn doorgaans van mening dat hun eigen voordeel uit de relatie niet in verhouding staat tot de morele en materiële kosten voor de ander. Dat wil zeggen dat ze, volgens hun berekeningen, als ze verantwoordelijkheid hebben, meer zullen uitgeven dan ze ontvangen. En dit maakt geen deel uit van hun plannen. Wat interessant is, is dat er onder hen vaak behoorlijk sterke persoonlijkheden zijn die goed voor zichzelf kunnen zorgen, succesvol zijn in hun carrière en een sterke sociale status hebben. En daarom laat je je niet misleiden door horrorverhalen uit de serie ‘wie geeft je een glas water als je oud bent?’ - ze hebben alles berekend en voorzien. Inclusief een glas water op oudere leeftijd - in dit geval kunnen ze een aparte bankrekening hebben. Zulke mensen proberen zichzelf niet te belasten met gehechtheden, zoeken partners voor ‘niet-bindende’ relaties en lossen daardoor hun eigen seksuele problemen en die van anderen op. Maar niets meer. Als er iets met een partner gebeurt, zal de logica van een egoïst vereisen dat de partner wordt vervangen in plaats van een helpende hand te bieden.
Dit standpunt kan voor velen onooglijk lijken, maar er zijn belangrijke redenen voor. Wat zagen deze mensen in de families van hun ouders, families van vrienden en vriendinnen? In onze samenleving bestaat er geen echte cultuur van interpersoonlijke relaties, en materiële factoren laten veel te wensen over. En daarom kon je in elke generatie ruzies zien tussen schoondochters en schoonmoeders, schoonmoeders met schoonzonen, een gebrek aan persoonlijk leven voor stellen die met een kind in dezelfde kamer woonden , voortdurende zorgen over hun dagelijks brood, gedwongen samenwonen onder hetzelfde dak van mensen die al lang niet meer van elkaar en hun ouders hielden, waardoor de levens van kinderen werden verlamd, en vervolgens op oudere leeftijd door dezelfde kinderen in de steek werden gelaten. Iemand concludeert naïef: “Ik zal zeker beter worden.” En meestal valt hij in hetzelfde gat. Sommige mensen slagen er echt in om het beter te doen, maar objectief gezien zijn dat er maar weinig. En iemand besluit helemaal geen relaties op te bouwen, waardoor hij alle garanties voor zichzelf creëert met zijn eigen verdiensten en gebrek aan verantwoordelijkheid. En de wetenschap dat zijn voordeel het vermogen is om voor honderd procent bij zichzelf te horen, maakt deze positie behoorlijk stabiel. De rationele geest van zo iemand zegt dat ‘het beter is om niet te experimenteren’. Het is heel moeilijk om een berekenende egoïst opnieuw op te voeden. Omdat hij, anders dan de eerste twee typen eenzame mensen, de problematiek zo bewust mogelijk benadert. De eerste kiest voor eenzaamheid om herhaalde trauma's te voorkomen, de tweede - om te veel mentaal en emotioneel afval van mensen te vermijden, maar beiden kunnen, met een combinatie van omstandigheden en de verschijning van geschikte mensen, hun posities op zijn minst gedeeltelijk verzwakken. Een egoïst en een pragmaticus - onwaarschijnlijk. Als iemand die belangrijk voor je is de drager van een dergelijke filosofie blijkt te zijn, is het enige wat je kunt doen het opbouwen van een ‘niet-bindende’ relatie met hem die voor hem acceptabel is. Misschien zul je na verloop van tijd meer voor hem gaan betekenen, maar de enige manier om dicht bij hem te komen is door zijn vorm en zijn filosofie te accepteren. En je mag in geen geval vurig een beroep doen op ‘universele menselijke waarden’ – dit zal hem zeker niet voor zich winnen, maar hem eerder van je afduwen. Probeer in zijn schoenen te staan en zijn regels precies te leren. Misschien zal hij op een dag voor jou een uitzondering op hen maken. Maar om dit te doen, moet je op zijn minst op de een of andere manier ‘je eigen’ zijn, wat betekent dat het net zo verstandig en egoïstisch is.
Ze zeggen dat de eenentwintigste eeuw de eeuw van de alleenstaanden zal zijn. We zijn vergeten hoe we relaties moeten opbouwen en gezinnen kunnen creëren. Misschien onderneemt iemand aan de top actie omdat we met te veel zijn. Maar iemand zei ooit: “Het is niet goed voor een man om alleen te zijn.” En ik ben het met hem eens.
Anton Nesvitski
Laden...
