Kai moterys gavo teisę dirbti, daugeliui jų galimybė dirbti tapo būtinybe. Ką daryti, jei vyro pajamų neužtenka šeimai išmaitinti? Tačiau šiandien moterys vis dažniau uždirba daugiau nei vyrai, ir tai turi įtakos sutuoktinių santykiams. Ne kiekvienam vyrui patinka, kai žmonos atlyginimas viršija jo paties atlyginimą. Ir tokia padėtis moteriai neduoda naudos: ji ima bambėti vyrą ir... komanduoti namams. Kaip nepavirsti namų tironu ir išlaikyti harmoniją šeimoje?
1 Sulaužykite stereotipus savo galvoje
Vienas skaudžiausių vyro kuklaus uždarbio problemos aspektų – „normalios“ šeimos stereotipo griovimas. Moteris nesijaučia apsaugota ir praranda pagarbą vyrui, o vyras patiria lėtinį stresą dėl pažeisto išdidumo. Poros santykiams įtakos turi ir aplinkinių spaudimas: arba draugė paklaus, ką vyrui padovanojo gimtadienio proga, kartu girdamasi nauju vyro nupirktu kailiniu, arba mama graudžiu žvilgsniu skųsis, kad „tu“. vis dar dirba, bet nėra kur laukti pagalbos. Dėl to viešumoje tenka pridengti vyrą ir stropiai apsimetinėti, kad pajamų skirtumas tavęs nė kiek nevargina, o namuose – išmesti susikaupusius jausmus. Norėdami susidoroti su neigiamos emocijos, pabandykite sau atsakyti į keletą klausimų.
Kadras iš filmo „Pasiūlymas“✔︎ Ar problema susijusi su pinigais ar kas nors kita?
Jei uždirbate daug pinigų, o jūsų šeima gyvena gausiai net ir turėdama nedidelį vyro atlyginimą, ar tikrai svarbu, kas kiek pinigų atneša į bendrą biudžetą? O galbūt manote, kad vyras elgiasi neatsakingai ir nepakankamai rūpinasi savo artimaisiais. Arba esate labai pavargęs ir susirūpinęs, nes nematote nieko, išskyrus darbą. Norėdami pakeisti situaciją į gerąją pusę, turėtumėte sutelkti dėmesį į vieną iš šių problemų.
✔︎ Ar aplinkiniai tave užjaučia iš visos širdies?
Nedaug žmonių sugeba nuoširdžiai gailėtis kito žmogaus ir įsigilinti į visas jo problemos smulkmenas. Paprastai kiti yra linkę daryti skubotas ir nedviprasmiškas išvadas, todėl visada ras kuo pasiskųsti. Jei jūsų vyras uždirbtų daugiau nei jūs ir daug laiko praleistų darbe, jie sakytų, kad jis paliko šeimą ir kūrė karjerą peržengdamas kitus. Parodydami užuojautą, kai kurie „gera linkintys“ ne tiek stengiasi jus palaikyti, kiek patenkinti kai kuriuos savo poreikius – pavyzdžiui, girtis savo vyro sėkme, jaustis pranašesniu ar pasidžiaugti. Todėl neimkite visų jų patarimų ir pastabų į širdį.
Kadras iš filmo "Womanizer" ✔︎ Kokie yra šios situacijos pranašumai?
Jei norite, kukliame savo vyro uždarbyje galite rasti teigiamų aspektų. Pirma, jūs turite visas teises atleisti nuo kai kurių namų ūkio pareigų. Antra, skirdami daug dėmesio darbui, gaunate retą savirealizacijos galimybę, kurios gali pavydėti kitos moterys, kurios pasikliauja savo vyro pajamomis.
2 Būkite sąžiningi
Didesnis dydis moters atlyginimas suteikia jai teisę prisiimti finansinius reikalus. Bet renkasi vienas virtuvės komplektas ar perka brangius daiktus sau ir vyrui perkant prekes išpardavimu, ji tuo pabrėžia sutuoktinių nelygybę. Kad nepažeistumėte savo vyro pasididžiavimo, verta persvarstyti savo požiūrį į pinigus.
✔︎ Gebėjimas užsidirbti pinigų- tokie patys gebėjimai kaip muzikinis ar matematinis talentas. Jei žmogus neturi tam tikros pasaulėžiūros ir charakterio, jis vargu ar sugebės susikrauti nemažus turtus. Galbūt gamta jus dosniau apdovanojo pragmatiškumu, ryžtu ir optimizmu, o jūs su vyru puikiai vienas kitą papildote. Jei matote, kad vyras stengiasi iš visų jėgų, bet jo pastangos neduoda rezultatų, neverskite jo pateisinti didelių lūkesčių.
✔︎ Priimdami sprendimą bet kokiu finansiniu klausimu, nepamirškite, kad vyras turi teisę balsuoti, nepaisant jo indėlio šeimos biudžetas, bet tiesiog todėl, kad jis yra tavo artimas ir mylimas žmogus. O kai užsimeni apie atlyginimo skirtumą, nuvertini viską, kas tave su juo sieja.
Kadras iš filmo „Purvini šokiai“ ✔︎ Kai jautiesi susierzinęs, prisiminkite tuos veiksnius, kurie jokiu būdu nepriklauso nuo jūsų vyro. Pavyzdžiui, yra nemažai padorių profesijų, kurios apmokamos prasčiau nei nekvalifikuotas darbas. Jei sutuoktinis dirba sveikatos apsaugos, švietimo ar mokslo srityje, džiaukitės jo neapčiuopiamais laimėjimais: mokslo idėjomis, visuomenei atnešta nauda, autoritetu tarp specialistų. Pasistenkite tą laikotarpį, kai jūsų vyras uždirba mažai, suvokti ne kaip praleistų progų, o kaip patirties, pažinčių ir jėgų kaupimo etapą vėlesniam karjeros proveržiui.
✔︎ Šeimos finansinė padėtis gali pasikeisti.Šiandien jūs uždirbate daugiau, o rytoj jūsų vyro verslas gali pagerėti. Kartais negalite išvengti laikotarpių, kai gali tekti susiveržti diržus. Svarbiausia, kad visi būtų gyvi, sveiki ir pasiruošę vienas kitą palaikyti sunki situacija.
Kadras iš filmo „Lemtinga gražuolė“ 3 Rodykite tinkamą pavyzdį vaikams
Tradicinis šeimos modelis, kai vyras „renka mamutą“, ne visada yra idealas, į kurį vaikai turėtų orientuotis. Tikrai jums netinka Domostroy gyvenimo būdas ar senoji vokiška formulė „Virtuvė, vaikai, bažnyčia“. Nuolat vykstantys ekonominiai ir politiniai pokyčiai pasaulyje įtikina, kad vaikas turi būti mokomas mąstymo lankstumo ir gebėjimo prisitaikyti prie bet kokių sąlygų. Tai jam gali duoti „versli“ mama ir „nepraktiškas“ tėvas.
✔︎ Jei šeimoje retai kyla ginčų dėl pinigų, vaikas supras, kad „antrą pusę“ reikia mylėti ne dėl turto, o kaip tik taip ir visus sunkumus reikia spręsti kartu.
✔︎ Vyrų nepraktiškumas dažnai yra hipertrofuoto sąžiningumo ir padorumo pasekmė, aistra dvasinei gyvenimo pusei. Ir tai nėra toks blogas pavyzdys, kuriuo reikia sekti.
✔︎ Vaiko akivaizdoje pabrėžkite nematerialų tėvo indėlį į šeimos ekonomiką. Tėtis gal ir nedaug uždirba, bet moka sutaupyti, gali pakeisti elektriką ir santechniką, netgi pagaminti tokį laivo maketą, kurio nenusipirksi jokioje parduotuvėje!
✔︎ Laikas yra daug svarbesnis už pinigus. Jei darbas leidžia vyrui skirti daug dėmesio vaikams, tai jiems vertingiau nei brangūs žaislai.
✔︎ Su vyru aptarkite savo vaikų ateitį. Jis gali norėti ką nors persvarstyti savo požiūriu į darbą ir atlyginimą dėl jų, net jei jis pats yra viskuo patenkintas.
Šiais laikais daugėja šeimų, kuriose pagrindinė maitintoja yra žmona. Atrodo, kad abu dirba, bet žmona uždirba daug daugiau nei vyras. Ir ši situacija gali tikti abiem pusėms. Žmona, vyro asmenyje, turi pagalbininką namuose, mokytoją vaikams ir puikų meilužį. Čia svarbiausia nepakenkti jo savigarbai tokiais teiginiais: „Aš čia vienas kabinuosi, o tu nieko nedarai“.
Kai kurie vyrai net džiaugiasi turėdami daugiau uždirbančią sutuoktinę. Jie nenori nieko keisti; jie viskuo patenkinti. Kol jie jų neliečia ir nereikalauja iš jų herojiškų darbų. Jei žmona priima šią vyro poziciją, tada šeima gali būti visiškai darni, ir niekas nekelia grėsmės šeimos laimei.
Apskritai, jei moteris gyvena su vyru, kuris yra žemesnis už ją, uždirba mažiau ir pan., ji turi tai laikyti savaime suprantamu dalyku. Turite rasti teigiamų dalykų ir gyventi taikiai. Nėra prasmės priekaištauti savo vyrui ar pykti. Tokios įtakos priemonės niekur neves, netgi pavojingos: dėl savęs įsitvirtinimo vyras gali pradėti vaikščioti į kairę...
PATIRTŲ APŽVALGOS. IŠ INTERNETO
(visos tikrovės, leidžiančios atpažinti veikėjus, yra visiškai pakeistos)
Kartais bėgant metams moteriai prisikaupia kartėlio dėl to, kad visa finansinė atsakomybė už šeimą gula ant jos pečių. Jai darosi sunku vienai nešti šią naštą. Paklausykime, ką apie tai sako pačios moterys:
„Mano vyras nedirba daugiau nei metus, be to, darbo jis tikrai neieško. Dėl to jaučiuosi nesaugiai. Bijau pastoti – jei išeisiu motinystės atostogų, nebus kam užsidirbti.
Man atrodo, kad vyriškumas taip pat yra rūpinimasis, palaikymas ir apsauga. O savo šeimoje aš esu sau rūpestis, parama ir apsauga (finansinė). Esmė net ne ta, kad norėčiau, kad mane palaikytų. Čia irgi nieko gero – būti visiškai priklausomam, prašyti kiekvieno cento. Idealiu atveju sutuoktiniai uždirba maždaug vienodai. Ir dabar aš nežinau, ką daryti...
„Uždirbu 2,5 karto daugiau nei mano vyras. Jis dirba kiemsargiu ir nenori ieškoti nieko geresnio. Ir net ne tai, kad jis neturi aukštasis išsilavinimas ir patirtis. Jis tiesiog tinginys ir viskuo patenkintas. Jis neįsižeidžia, kad žmona uždirba daugiau už jį ir tempia jį ant pečių. Aš jį radau geras darbas, kur jis gaus tą patį kaip aš. Bet ten reikia arti nuo ryto iki vakaro, o jis tingi. Bet jis yra puikus meilužis, padeda namuose ir yra nuostabus tėvas. Ir aš jį myliu...
Viena bėda: noriu būti silpna, kad vyras man pasakytų: „Brangioji, dėl nieko nesijaudink, aš viską padarysiu pati. O jei tikrai nori dirbti, tai palik savo atlyginimą lūpų dažams ir kvepalams.“ Svajonės, svajonės..."
„Darbe esu vidutinio lygio vadovas, ištekėjau už vyro, kuris iš pradžių buvo žemesnio statuso ir turėjo daug kuklesnius finansinius išteklius. Ir dabar aš nežinau, ką daryti. Jis geras žmogus, o be darbo, kuris atnešdavo centus, prisiėmė ir buitines pareigas. Bet kartais jaučiuosi nesaugiai. Ypač jei planuojate vaiką. Juk tada vienaip ar kitaip teks kurį laiką sėdėti namie ir atsiduoti kūdikiui. O mano vyras, bijau, tiesiog negali dirbti gerai apmokamo darbo...“
„Uždirbu daugiau nei mano vyras. Ir ne todėl, kad neturime pakankamai pinigų, o todėl, kad esu darboholikė. Kai esu užsiėmęs darbe, miegu tris valandas per dieną – bet man tai patinka. Net kai buvau motinystės atostogų, vis tiek dirbau.
Priekaištauti vyrui dėl pinigų laikau blogomis manieromis. Kai susipažinome, jis dirbo policijoje už centus, darbo dienomis dingdavo. Taigi aš žinojau, į ką įsiveliu.
Nors kartais vis dar negaliu tylėti, sakau viską, kas verda. Neseniai pas mus atėjo statybininkas ir suskaičiavo remonto sąmatą. Išėjo padori suma, vadinasi, reikia imti paskolą. Vyras pradėjo protestuoti – mes tiesiog paėmėme naujas automobilis kreditu. Aš jam gana aštriai atsakiau: turėčiau mokėti, tad spręsti turiu aš. Įžeistas. O mūsų tinkas jau krenta nuo lubų. Bet vis tiek neatsiprašysiu. Žinau – už stiprus charakteris jis mane myli..."
„Kartais mane erzina, kad vyras nesugeba manęs palepinti ir įteikti tinkamos dovanos. Mimozos puokštė manęs nedžiugins... Liūdna, nes nesijaučiu finansiškai saugi ir turiu pasikliauti tik savo jėgomis. Tačiau vyras prisiėmė pagrindinę namų ruošos naštą. Kita vertus, toks jaudulys, kad nereikia niekam atsakyti už išleistus pinigus, tvarkyti savo lėšas savo nuožiūra. Nuo vaikystės buvau auklėjama taip, kad turėčiau būti savarankiška ir pasikliauti tik savimi. Todėl man lengviau pakęsti mintį, kad šeimoje kažkas uždirba daugiau, o kažkas imasi buities darbų. Kam - ką!
Kaip dėl to jautiesi?
IN pastaruoju metu Gana dažnai matau šeimas, kuriose žmona uždirba daugiau nei vyras. Be to, vyrai iš šių šeimų skirtingai vertina šią situaciją: vieni bando pakeisti situaciją, o kiti prisitaiko. Jie tvarko buities darbus, keičiasi vaidmenimis su žmona ar net tiesiog atsigula ant sofos, kad būtų patogiau spjaudytis į lubas.
Jei pažvelgsi į visa tai vidutinės moters akimis, viskas yra gana liūdna. Nesvarbu, kaip atsitiko, kad jos pajamos staiga pradėjo rimtai dominuoti jo. Nesvarbu, kas ji yra: gerai apmokama aktorė, menininkė, modelis ar banali „NorthSouthEastWestPromBank“ direktorė, nes anksčiau ar vėliau jos pagarba jam pradės tirpti prieš akis. Negana to, tam daryti įtaką be galo sunku, nes viskas vyksta pasąmonės ir instinktų lygmenyje: normalu, kad patelė nori auginti savo palikuonis šalia patikimo patino. Moterys – emocingos būtybės, mąstančios ne galva, o dažnai būtent tokiais instinktais, kurie vyraujančių sąlygų dėka daugiausia žada tik nusivylimą ir nepagarbą antrajai pusei. Juk tau svarbu jaustis apsaugotam ir nepanaudotam, ar ne? Savigarbos kritimas, kompleksai, seksualinio aktyvumo sumažėjimas asmeninio nepilnavertiškumo jausmo fone – visa tai taip pat gresia vyrui tokiuose santykiuose instinktyviu lygmeniu. Ar mums to reikia?
Bet kartoju, tai vidutinis tokios situacijos vaizdas. Beje, aš tuo dalinuosi aš negalėčiau egzistuoti tokiuose santykiuose. Esu senamadiška, man svarbu jaustis klasikine šeimos maitintoja. Kaip jau sakiau, man patogu kurti šeimą pagal principą „mama graži, tėtis dirba“, šį modelį laikau vieninteliu teisingu. Priešinga situacija nuolat kenktų savigarbai ir vyriškam ego, trukdytų sveikiems poros santykiams. Nors turbūt visa tai trivialiai galima paaiškinti tuo, kad man patinka švelnios ir moteriškos merginos, kurių prioritetai yra būtent šeimos vertybes, o ne kilimas karjeros laiptais ir atlyginimas, galintis išmaitinti visą šeimą.
Bet mano nuomonė yra tik mano nuomonė, o patirtis rodo, kad galimi ir kiti situacijos vystymo variantai. Yra žmonių, kuriems visiškai nesvarbu, kieno atlyginimas didesnis. Jie tiesiog ima ir paskirsto pareigas po namus ir buitį... Ji atneša šeimai pagrindines pajamas, jis su malonumu rūpinasi namais ir vaikais, o visi jaučiasi reikalingi ir mylimi. Jei vyro netrikdo „namų šeimininko“ statusas, o moteris viskuo dėl to patenkinta, jie rado sąžiningų abipusių mainų balansą. Kodėl gi ne? Tiesa, reikia pastebėti, kad ši schema veikia tik tuo atveju, jei žmonai labai patinka darbas, o vyras tikrai negaili namų ruošos darbų, o ne todėl, kad „privalo“. Moteriai labai svarbu suprasti ir visada prisiminti, kad vyras turi jaustis vyru, net ir prisiėmęs tradiciškai moteriškų pareigų. Palikite jam galimybę imtis iniciatyvos, priimti sprendimus – suteikite jam lauką savirealizacijai. Elkitės su juo kaip su šeimos galva, nes savo vyrą galite ir turite gerbti ne tik dėl jo uždarbio. Jokiu būdu neperkelkite į savo šeimą viršininko-pavaldinio tono ir bendravimo būdo. Darbe esate viršininkas arba namų šeimininkė, namuose – vyro žmona. Tegul jis išlaiko bent pranašumo iliuziją.
Teko matyti ir situacijų, kai panašiose sąlygose atsidūręs vyras nenorėjo jaustis nugalėtas ir stojo į muštynes su žmona. Jam didelės pajamos jo moterys – savotiškas iššūkis, jaudulys. Ir tada iškyla vienas vienintelis tikslas - įrodyti jai, sau ir visiems aplinkiniams, kad jis daug ką sugeba, kad jis yra tikras vyras, o ne kažkokia verkšlenanti namų šeimininkė. Ir visa tai veda į perdėtą darboholizmą ir, kaip pasekmė, santuokos sprendimą. Nes nė vienas iš sutuoktinių nebekreipia dėmesio į santykius. Tačiau svarbiausia bet kokiomis aplinkybėmis išlaikyti šiltus santykius ir ramybę šeimoje. Išmintingai žiūrint, visiškai nesvarbu, kas tampa šeimos maitintoju, o kas laikytoju. Juk ištekėjusi norėjai tiesiog būti laiminga.
Apibendrinant: situacija kiekvienoje konkrečioje šeimoje yra individuali. Jo baigtis priklauso nuo daugelio faktorių, bet, mano nuomone, pirmiausia nuo kiekvieno sutuoktinio asmenybės psichotipo. Norėčiau duoti vieną, apskritai, universalų patarimą, kuris puikiai tinka šios dienos temai: mielos ponios, jei jaučiate, kad santykiuose tvyro įtampa, nebijokite pirmiausia pradėti pokalbį. Nesitikėk, kad vyras kalbės pats. Iš prigimties dažniausiai esame sukurti taip, kad jei norime palaikyti santykius, tylėsime iki paskutinės akimirkos. O kai po ilgos tylos staiga prasibrauna, kaltinimai ir pretenzijos tau ima pasipilti kaip kruša – greičiausiai jau bus per vėlu...
Ar pamenate, ką Goša (dar žinomas kaip Georgijus Ivanovičius) padarė filme „Maskva netiki ašaromis“, kai sužinojo, kad jo mylima moteris užima aukštas pareigas ir uždirba kelis kartus daugiau nei jis? Jis užtrenkė duris ir įniko giliai, nes patyrė gilią psichologinę traumą. Taigi, darbotvarkės klausimas: ką daryti, jei vyras uždirba mažiau nei žmona?
Iš karto padarykime išlygą: klasikinių tinginių, kurie gulėdami ant sofos visiškai nesirūpina, kaip išlaikyti šeimą, nėra tiek daug - tik 9%. Ir mes dabar į juos neatsižvelgiame.
Apskritai, remiantis sociologų apklausomis, 68% vyrų, atsidūrusių panašioje situacijoje, teigia nemato nieko blogo, kad jų žmona uždirba daugiau. Sako, pinigus į šeimą atneša tie, kuriems geriau sekasi ir kuriems sekasi. Tiesą sakant, tai tik ramybės reginys. Ir šeimose, kuriose moterys yra maitintojos, įvairių rūšių problemų.
Viena iš pagrindinių konfliktų priežasčių – šimtametės tradicijos, pagal kurias vyras privalo būti šeimos galva ir išlaikyti savo buitį. Moterims kartais labai sunku atleisti savo kompanionėms jų nesėkmes. Taigi jie pradeda tvirtinti: „Tu ne vyras, jei gyveni iš savo žmonos! Iš čia ir nuolatiniai skandalai.
Savo ruožtu žmogus, kuris neuždirba pakankamai, net jei neparodo, kad jam gėda dėl savo nesėkmių, viduje išgyvena nuolatinį nerimą. Remiantis statistika, 78% nedirbančių ar mažai uždirbančių vyrų kenčia nuo depresijos. Nepasitikėjimas savimi gali nuliūdinti bet kurį. Ir dažnai pasąmonės lygmenyje paralyžiuojama bet kokia valia laimėti ir noras ką nors pakeisti. Ir vėl šeimoje prasidės skandalai.
Kad situacija šeimoje neįkaistų, reikia tobulėti teisinga taktika elgesį.
- Neduokite vyrui pinigų iš savo piniginės išlaidoms. Lėšas laikykite viešai prieinamoje vietoje. Ir nereikalaukite išsamios ataskaitos apie tai, kur jis jas išleido (turime omenyje ne „geriančius“ ir mėgėjus azartinių lošimų: pinigus reikia laikyti kuo toliau nuo tokių tipų).
- Nekalbėkite apie finansus visą dieną, net jei pokalbiai vyksta gana draugiškai.
- Neerzinkite savo vyro ir nerodykite bendro draugo, kuris padarė puikią karjerą ir uždirba daug pinigų, pavyzdžio.
- Namuose pailsėk nuo nepriklausomybės, tegul mylimam žmogui parodyk rūpestį tavimi.
- Leiskite savo vyrui padėti atlikti namų ruošos darbus, bet nesuvokkite to kaip tiesioginės jo atsakomybės. Būtinai pagirkite ir padėkokite. Tačiau neturėtumėte iš vyro daryti ir namų šeimininkės, kitaip laikui bėgant pajusite, kad savo sutuoktiniui tampate ta pačia akmenine siena.
- Pasitarkite su vyru darbo klausimais, dažnai kalbėkitės, koks jums svarbus jo palaikymas.
- Jei jūsų vyras siekia tapti turtingesniu vyru, padėkite jam tai padaryti. Pirmiausia – nuoširdus tikėjimas jo sėkme. Kartais tokios mažos sumos visiškai pakanka, kad išrinktasis galėtų pakilti į savo karjerą.
Keista, bet tiesa – iš internetinių konferencijų, psichologinių seminarų ir mokymų susidaro įspūdis, kad vienintelis vyro vertinimo kriterijus yra pinigai.
Taigi, visų pirma, patogiam sambūviui panaši situacija būtina keisti koordinačių sistemą. Be abejo, jūs turite daug dalykų, už kuriuos galite gerbti savo vyrą - jis pasirengęs prižiūrėti vaikus, yra puikus virėjas, myli savo darbą, daro tai, ką mėgsta, gelbsti planetą... nereikėtų naudoti pasenusių klišių. Ir jokiu būdu neturėtumėte nervinti savo vyro, jei jis bando pakeisti situaciją arba tiesiog jumis didžiuojasi ir daro viską, kad palaikytų jus jūsų darbe.
Didesnis atlyginimas – daugiau problemų?
Bet jei vyras visais įmanomais būdais neigiamai reaguoja į žmonos atlyginimą, patiria kompleksų ir kankinasi, reikia ką nors daryti. Priešingu atveju dabartinė situacija gali pamažu pakirsti santuoką ir baigtis skyrybomis.Jei jūsų vyrą erzina dabartinė padėtis, jis turėtų pagalvoti apie paiešką naujas darbas ir naujų pajamų šaltinių. Jei jis padarys viską, kas įmanoma, būkite ramus ir kantrus, situacija pasikeis, o šeimoje viskas susitvarkys.
Nesidalinkite su savo pažįstamais ir darbo draugais informacija, kad uždirbate daugiau nei jūsų vyras. Tai gali sukelti nesusipratimų.
Na, o jei vyras nieko nedaro, bet nuolat jus kritikuoja (skundžiasi dėmesio stoka mylimajai ir vaikams, niurzga dėl netvarkos, mano, kad gaminate per retai), reikia suprasti tikrąsias esamos situacijos priežastis. Gali būti, kad jūsų vyras yra patenkintas dabartine padėtimi. Pirma, jis neturi jokių finansinių problemų, antra, dėl viso savo nepasitenkinimo gali be galo kaltinti žmoną. Psichologai mano, kad tokios problemos kyla, kai sužeidžiamas vyriškas pasididžiavimas.
Deja, visos rekomendacijos šioje situacijoje skirtos moterims:
1. Būtinai aptarkite esamą situaciją su vyru.
2. Nelaikykite savo vyro pagalbos atliekant namų ruošos darbus kaip savaime suprantamą dalyką. Pagirkite ir padėkokite savo vyrui, kai jis plauna indus, siurbia ar skalbia. Idealiu atveju moterų darbas šioje srityje namų ūkis taip pat turėtų būti apdovanotas pagyrimais, tačiau moterys lengviau susitaikyti su jo nebuvimu.
3. Sutikite, kad pinigai (ar jų dalis) būtų laikomi ypatinga vieta, iš kur galite juos pasiimti ir jūs, ir jūsų vyras.
4. Niekada nelyginkite savo vyro su sėkmingais draugais ar giminaičiais. Tai labai žeidžia jūsų pasididžiavimą.
Įkeliama...
