Ką reikia žinoti apie poros santykius? Svarbiausia, kad jie būtų sveiki ir nesveiki. Skirtumas labai paprastas – jei jautiesi gerai, jie sveiki, jei atsiranda kažkokie „bet“, vadinasi, jie jau neurotiški. Jei kažkas neigiamo susimaišo su jūsų ryškiu jausmu, įvairių priežasčių, tada jūs turite blogi santykiai. Psichologo rekomendacijos ir patarimai.
Sugadinti santykiai yra tiesiogiai susiję su pažeista psichologija. Kai tau kažkas nepatinka savyje ir pradedi ieškoti savo partnerio trūkumų, bet atsistatydinai, nes jis iš esmės geras žmogus. Bet gyvenimas trumpas. Ar tikrai norite sugriauti jai sambūvį su žmogumi, kurio nemyli? Manau, kad neverta eikvoti savo laiko ir gyvenimo santykiams, kuriuose niekas nieko nemyli, bet visi viskuo patenkinti.
Kitas paaiškinimas: aš dažnai naudoju žodį „neurotiškas“, todėl paaiškinsiu reikšmę. Neurotikai nėra psichikos ligoniai, tai ne tikas, mikčiojimas, enurezė ir pan. Tai nėra neurozė klinikine prasme, tai neurozė elgesio prasme. Neurotikas – tai žmogus, kuris nuolat vidinis konfliktas, kuris, atrodo, neturi gyvenimo.
Taigi, septyni atvejai apie nesveikų santykių problemas.
Aš pavydžiu savo buvusiai žmonai kitų vyrų atžvilgiu
Kas yra pavydas? Pavydas yra žema savigarba. Jei norite išspręsti šią problemą, jums reikia, neliečiant nei savo žmonos, nei jos santykių su kitais vyrais, užsiimti tik savo savigarba. Nes jei tavo žmona jau buvusi žmona, tai kančia dėl žmogaus, kuriam tu nereikalingas, yra aukos psichologijos požymis.
Greičiausiai tai būtų žemina ir tave, nors tikriausiai svajoji, kad ji pas tave sugrįžtų. Jei moteris grįžta pas tave, tada, kaip ir turguje, ji perėjo per vyrus ir nusprendė, kad tu esi geresnis. Tai ne meilės istorija. Iš esmės jums neturėtų rūpėti, ar ji susitikinėja su kuo nors, ar ne. Bet tam reikia didelės savigarbos, o savo savigarbą matuojate žmona: ji yra su jumis – savigarba auga, jos nėra su jumis – savigarba krenta. Todėl jūs turite dirbti su savo savigarba.
Mano partneris kalbasi su savo buvusia mergina, man tai netinka
Galite manyti, kad esate visiškas psichozė, kad esate labai įtarus, esate paranojiškas, esate neadekvatus, jūsų pavydas yra paranojiškas, bet tai yra jūsų gyvenimas, tiesa? Ir jums nepatinka šis bendravimas. Ir sveikas žmogus sako: „Lyosha, iki! Tai viskas, ką gali jam pasakyti. Bet tau ant kaktos parašyta, kad elgiesi kaip auka. Pradedi kentėti. Kodėl organizuojate šį cirką? Jūs turite visas teises jausti tai, ką jaučiate. Tai tau nemalonu. Tiesą sakant, jums neturėtų rūpėti, ar jie draugai, ar ne. Bet tau tai nepatinka.
Dabar, jei norite turėti normalius poros santykius, jums reikia kartą ir visiems laikams išspręsti šią problemą: jei man tai nepatinka, tada to užtenka, kad nedaryčiau to, ko nenoriu. ir ištverti tai, kas man nemalonu. Nereikia teisintis, nereikia sau aiškintis, kodėl tau kažkas pavydi ir pan. Jums turi patikti viskas savo partneryje, o ne viskas, bet tiesiog nepatinka šis vienas dalykas. Negaliu pasakyti, ką daryti, tai ne mano reikalas. Bet gyvenime tokioje situacijoje su vaikinu, su viršininku, su tėvais gali jausti tai, ką jauti. Nesvarbu, ar tu teisus, ar neteisus – objektyvumo nėra, bet bandai pateisinti tuo, kad esi pavydus. Jūs esate toks netikras savimi, kad jums reikia kažkokio argumento, kad suprastumėte, jog esate teisus. Tai perteklinė. Bet ką su juo daryti, priklauso nuo jūsų, tai ne mano reikalas. Ir tada neurotikai labai mėgsta vargti, mėgsta kentėti.
Partneriui santykiuose patinka drama, mes vėl išsiskyrėme
Jei būčiau valdžia, didinčiau mokesčius už pasikartojančias skyrybas, kad žmonės gerai pagalvotų. Su tuo pačiu vyru išsiskyrėte antrą kartą – abu esate neurotiški, nes vis dar palaikote santykius. Ar galite gydyti jus abu? Faktas yra tas, kad nebėra jokios „jūs“ dabar net nesate jo žmona. Atkreipkite dėmesį į tai. Nėra „mes“.
Atsiminkite vieną dalyką: jei dalyvaujate visame šiame cirke, vadinasi, turite lygiai tokias pačias problemas kaip ir jūsų buvęs vyras. Bet jei norite to atsikratyti, turite elgtis ne su savo vyru, o su savo galva. Tai galima išgydyti. Kitas klausimas, ar norėsite eiti su savo buvęs vyras vėl gyventi? Nesu tikras, nes tu pamilsi dramą.
Ar šeimos terapija padeda?
Manau, kad ne – tai mano asmeninė nuomonė. Daug metų užsidirbau pinigų šeimos terapeute, turiu šeimą ir raidos psichologija– mano specialybė yra diplome. Bet visai netikiu šeimos terapija ar šeimos kūrimu, kad galima pasikalbėti su psichologu ir kurti santykius. Nes problemos, kurias turi pora, yra kiekvieno partnerio asmeninės problemos. Aš tuo tikiu, kai kalbi apie šeimos gyvenimą, savo vidinį konfliktą projektuojate į konfliktą su partneriu, o čia kiekvienam reikia susitvarkyti su savimi. Ir tai daug veiksmingiau nei šeimos terapija. Bet aš nesakau, kad tai visiškai beprasmiška, man tai beprasmiška. Man, kaip psichologei, tai tapo nebeįdomu. Kartais priimu poras, bet iš durų sakau, kad mano pirmoji taisyklė – daryk ką nori. Nenori gyventi santuokoje? Negyvenk. Nepasakosiu jums apie santuokos vertę ir pan., nes tai jūsų asmeninis reikalas.
Tikiu, kad vienintelis gyvenimo taškas santuokoje yra tik dėl didelės meilės arba mažos, bet meilės.
Ne dėl vaikų, ne todėl, kad paėmėte paskolą butui, ne todėl, kad niekada nedirbote ir nežinote, ką veiksite, jei išsiskirsite ir pan. Gyvenimas tam labai trumpas, ar žinai? Apskritai manau, kad kiekvienas turėtų užsiimti terapija savarankiškai.
Jeigu vaikai auginami dviejose šeimose pagal tėvų taikos sutartį
Tai neįmanoma, nes vaikai turi turėti savo namus – tai viena vieta, jų kambarys, kur yra jų daiktai, žaislai, kur jie žaidžia, miega ir pan. Vaikai negali būti skirstomi po lygiai. Vaikai suinteresuoti gyventi toje pačioje šeimoje, o savaitgalius leisti su tėčiu, mėnesį ar visas atostogas. Jie turi turėti namų sampratą, kitaip jie pasirodo kaip kariškių vaikai, besiblaškantys po garnizonus. Plius skirtingi reikalavimai, skirtingi santykiai – jie kraustosi iš proto, nesupranta, kur yra jų namai. Vaikams tikrai reikia vietos gyventi.
Jei bijote, kad vaikai tuo manipuliuos, pavyzdžiui, jei tėtis mus įžeidė, einame pas mamą, jei mamai nepatiko, einame pas tėtį, tai įmanoma tik tada, jei jūs ir jūsų buvęs vyras tu kare. Jei jūs pats manipuliuosite vaikais šiame kare, tada jie darys tą patį, manipuliuos jumis. Turite susitarti su savo buvusiu vyru.
Jei nepavyksta susitarti su buvusiu vyru, kreipkis į teismą, ten vyksta visas ieškinys dėl tokių bylų. O kur vaikai turi gyventi, sprendžia teismas. Jei kreipėtės į teismą ir galiausiai susitarėte dėl taikos sutarties, tada jame taip pat nurodomas adresas, kuriame gyvena vaikai. Nėra tokio dalyko kaip 50/50 susitarimas. Vienas namas, kuriame gyvena vienas iš tėvų, yra jų gyvenamoji vieta. Tuo pačiu antrasis tėvas gali praleisti su jais bent penkis kartus daugiau laiko, ten turėtų būti parašyta, kur gyvena vaikai.
Kaip pora gali išlaikyti santykius šeimos gyvenimo rate?
Yra labai paprastas būdas: turi daryti tai, ką nori, nieko nereikia daryti savęs nenaudai ar prieš savo valią, taip pat ir dėl vaikų. Tu įjungi mamą: aš gera mama, dabar turiu prižiūrėti vaikus, nors neturiu noro. Taip atrodo kaltė. Nes sveiki, normalūs žmonės nori dabar, bet po valandos jie nenori ir neturėtų. Vaikai taip pat jaučia, kai tu apsimeti geri tėvai ir kai tavo elgesys nėra dirbtinis, bet tu tikrai jais domiesi. Tai va, grįžai namo ir sugenda, vakarienę reikia pagaminti, pamaitinti, tada reikia maudyti... nereikia. Duokite vaikui tai, kas yra šaldytuve, ir nemaudykite jo. Girdėjau, vaikai nuo to tikrai nemiršta. Viskas bus gerai. Bet kai viskas ant ragų, jėgų nėra, o yra kažkokie ritualiniai veiksmai, vaikai tai jaučia ir kenčia. Jiems patinka, kai tėvai su jais bendrauja su malonumu, bet kai vaidini dukrą-mamą, neįdomu, nes tada vaikai tampa problema.
Pirmiausia išmokite elgtis su vaikais taip, kaip norite, ir elgtis su jais tada, kai norite. Aišku, kad yra dalykų, kurių negali nepadaryti, kai pagimdė antrą vaiką, žinojai, ką darai, todėl tau tai netrukdo.
Antra, kad neprarastumėte savęs, turite turėti stabilią psichiką. Kas yra stabili psichika, atsakysiu trumpai: jei įdomu, kas gyvena kartu visą gyvenimą ir turi lytinių santykių su tuo pačiu žmogumi ir dėl to nestresuoja? Ar žinai kas? Tie, kurie turi stabilią psichiką. Jei klausiate šeimyninės laimės recepto, štai jis. Paaiškinsiu: jei tavo psichika stabili, vadinasi, tau patinka visą gyvenimą tas pats, tu esi nuspėjamas, skaidrus, nepuoli isterikuoti, nerėki, kad dabar viskas, ką mylėjai, tave siutina ir erzina. Jūs esate tas žmogus, koks esate, ir išliksite toks visą savo gyvenimą. Tačiau stabili psichika yra labai sunku. Su juo reikia susitvarkyti, kad jis stabilizuotųsi, nebent, žinoma, su juo gimėte. Ir jūs matėte tokius žmones, pavyzdžiui, matėte pajūryje, nebūtinai Ukrainoje, gal Europoje, kaip paplūdimiu vaikšto senukas ir maždaug 90 metų senutė, susikimba už rankų, o kai atsisėsti prie stalo, jis paima ją iš šaukšto maitina Norint nugyventi visą gyvenimą kartu, reikia turėti stabilią psichiką, tada gali mylėtis su tuo pačiu žmogumi ir nesvarbu kiek jam metų, tiesiog nesinori kito. Nes taip buvo nuo pat pradžių, o tu esi stabilus žmogus, todėl tau tai visada patiks, ar žinai? Žinote, čia yra kažkoks sveikas konservatyvumas.
Aš nuolat ieškau savo partnerio trūkumų
Kodėl randate klaidų? Taip atrodo baimė. Norėdami išspręsti šią problemą, pirmiausia turite mylėti save. Kaip? Yra trys dalykai: kada tiksliai nuspręsite, ką veiksite (ką valgysite, ką vilkėsite, su kuo susitiksite, kur dirbsite ir pan.). Jūs tam turite skirtingų motyvų. Yra motyvacija, kuri neturi logikos. Tai vadinasi „Man taip patinka“. Pvz.: jau turite sveiko maisto šaldytuve, bet norite išgerti alaus ir užkandžiauti eklerą, bet šių produktų neturite namuose. Turime eiti kur nors pažiūrėti. O tu eini ir žiūri, nes tau taip patinka.
Antra: jūs nedarote nieko, ko nenorite daryti be priežasties. Tu to visai nedarai.
Ir trečia: kai tau kažkas nepatinka, vieną kartą apie tai kalbi, o antrą kartą išeini. Nesakote: „Aš tavęs paklausiau, tu pažadėjai, mes sutarėme“ ir panašiai, o tiesiog išeini. Štai iš ko susideda meilė sau.
2. Saugumo jausmas, kurį vaikas turėtų gauti vaikystėje, yra svarbiausia jo būsimos psichinės sveikatos ir gyvenimo be neurozių sąlyga.
Tačiau apie kokį saugumą galime kalbėti, jei tėvai yra nenuspėjamai agresyvūs arba nuspėjamai neigiami? Viskas jiems visada yra blogai. Šeimoje tvyro nelaimės laukimo atmosfera.Šiuo metu kažkas įvyks. Jei krisi, partrenksi, apsinuodiji, mirsi nuo infekcijos, „nutrenks Kamaz sunkvežimis, išteps tave ant asfalto“, jei nestosi į koledžą, dirbsi krautuvu. ties Pyaterochka.
Štai jos – „mažos“ psichotraumos! Jų priežastis nebūtinai yra karšta geležis ar kraujomaiša. Neigiamos pastabos sukelia gilesnę traumą, nes jos nuolat kartojasi. Žinote, yra europietiškų kankinimų – krapštymo, mušimo, o yra kiniškų, kai imobilizuotam žmogui, pavyzdžiui, kutenama plunksna, kol jis išprotėja. Tai tas pats skirtumas.
Michailas Labkovskis Pulse-uk.org.uk
3. Dauguma Psichotrauma įvyksta nuo 3 iki 5 metų amžiaus.
4. Vienkartinė psichologinė trauma yra tada, kai: vaikas paliekamas tamsus kambarys ir jis išsigando; jis apsipylė verdančiu vandeniu; Mama ir tėtis išsiskyrė; močiutės laidotuvės ir kitos įprastos kasdienės istorijos, įskaitant smurtą – psichinį, fizinį, seksualinį.
5. Pasikartojančios psichotraumos, kai vaikas gyvena tarp kasdien kenčiančių neurotikų arba elgiasi agresyviai, neprognozuojamai, nesaugiai ir pan.. Arba darželyje, mokykloje iš jo patiria patyčias, įžeidžia, tai yra pasikartojanti situacija.
6. Ne visi vaikai į psichologinę traumą reaguoja vienodai. Vieno vaiko psichika gali būti stipresnė, kito silpnesnė. Vieniems net rimta tragedija nepalieka pėdsakų, o kitus kačiuko mirtis traumuoja visam gyvenimui.
Kartą turėjau paaiškinti 7 metų vaikui, kas yra skyrybos, kad padėčiau jam susidoroti su psichologine trauma. Aš kalbu:
Kokioje klasėje tu esi?
– Pirmajame.
- Ar tau patinka kuri nors iš merginų?
– Taip. Liza.
- Ir viduje darželis ar tu nuėjai?
- Ar ten sutikai Lizą?
- Ne, aš ten turėjau Leną.
-Kur ji dabar?
- Aš tau paaiškinsiu! Aš jau mokykloje, kaip man žinoti, kur yra Lena?
- Čia. Bet tėtis turėtų visą gyvenimą gyventi su tavo mama, o kas?
Ir tada nustojo verkti, nutraukė priėmimą, išėjo pas savo tėvus, kurie laukė koridoriuje, ir pasakė: aš viską suprantu, einam...
7. Stabilumas, komfortas, pasitikėjimas – štai ką pirmiausia vaikai turėtų gauti iš savo tėvų. Jeigu tėvai elgiasi agresyviai, žemina, kritikuoja vaiką, tai jo pasitikėjimas gyvenimu apskritai ir konkrečiai žmonėmis pakertamas natūraliai. Turiu vieną draugą, kuris konkrečiai sako: nekenčiu žmonių. Ji pasiima šunis ir kates, ir aišku kodėl: gyvūnai jos neišdavė, o tėtis.
8. Daug žmonių kenčia nuo bendravimo problemų: jiems sunku prieiti prie kito, ką nors pasakyti, perteikti mintis, emocijas, dėl to sunku save realizuoti. Kodėl? Bet todėl, kad būdami 4 metų jie jau kreipėsi į savo girtą mamą ir ji vienareikšmiškai pasisakė apie vaiko klausimo netinkamumą ir apie paties vaiko netinkamumą šiame pasaulyje. Ir ji tai darė daug kartų. Dabar vaikinui 30 metų, ir aišku, kad apie konfidencialų bendravimą su niekuo jis net negalvoja.
9. Psichotrauma pirmiausia sukelia baimės ir nerimo jausmą, dėl kurio atsiranda fobijos, panikos priepuoliai ir nepasitikėjimas žmonėmis.
10. Jei imtume pilnavertę, bet neurotišką šeimą ir šeimą be tėvo, tai psichologiniu požiūriu neabejotinai pirmenybė teikiama antrajai.
11. Taip, daugelio problemų šaknys kyla iš vaikystės. Tačiau tėvai yra tokie, kokie yra. Jie užaugino tave taip, kaip galėjo. Jūs negalite jų pakeisti, jūs turite pakeisti save! - perrašyti vaikiškas scenarijus, išaugti iš to.
12. Jei tu
- negaliu niekuo pasitikėti;
- jūs nežinote, kaip išreikšti savo jausmus;
- emociškai prislėgtas („Aš negaliu įsimylėti“, „Aš nieko nejaučiu“);
- negalite realizuoti savęs nei šeimoje, nei profesijoje;
- nenori (arba nebijo) turėti vaikų;
- esate linkęs į depresiją ir pan.
Galbūt visa tai yra vaikystės psichotraumos pasekmės.
Man svarbu, kad žinotumėte, jog neturite visą gyvenimą mokėti už nelaimingą vaikystę. Ir beveik viską galima pataisyti.
- Aš jos bijau, ji tokia tingi! Jis neduoda ramybės nei sau, nei man.
Yra žmonių, kurie net ir po darbo, ir savaitgaliais, ir apskritai per atostogas visada būna kažkokioje mobilioje būsenoje. Jie priverčia tavo akis raibti. Jie nemoka, pavyzdžiui, tiesiog gulėti paplūdimyje ir žiūrėti į horizontą... Ne, jie samdo valtį, kad šeštą ryto gautų specialias giliavandenes žuvis toli nuo kranto, o paskui iškeptų. viešbučio virtuvėje, šefo siaubui. O pietų metu jau eina apžiūrėti kokios pilies ar kalno, ar žymaus poeto kapo. Vakare vyksta diskoteka. Bet kaip su tuo? Ar veltui atėjome, ar kaip? „Laikas turi būti praleistas naudingai“ yra jų šūkis. Tačiau neaišku, kaip matuojama nauda.
Sakyti, kad jiems patinka pašėlusi veikla? Dažniausiai NE. Jie tiesiog negali sustoti ir laiko tai dideliu pranašumu. Toks aš esu žmogus, viskas apie verslą, viskas apie verslą!
Tuo pačiu tokie žmonės taip pat neduoda ramybės niekam aplinkui. Tai ypač paveikia vaikus (nebūtinai savo). Nagi, lipk nuo sofos, kodėl tu guli?
Ar jau viską padarei? Ar pamokos parašytos? O oralinis?
O ar rinkai savo portfelį (ar ką turi vietoj portfelio)?
Tada išvalykite savo kambarį! Aplink guli kojinės...
Gal bent knygą paskaityti?
Tada eik pasivaikščioti ir įkvėpk gryno oro!
Vaikas žiūri išsigandęs ir kartais iš tikrųjų eina daryti ką nors, kas, suaugusiojo požiūriu, yra naudinga. Tada vėl bando atsigulti. Ir čia atrodo, kad gali palikti jį ramybėje, bet ne. Aktyvaus požiūrio į gyvenimą šalininkai negali pakęsti, kai vaikai „nieko nedaro“. Ir vėl ir vėl juos kur nors varo ar išveža, arba pradeda kalbėti apie liūdnus dykininkų ir kiemsargių likimus.
Kaip manote, ar taip jie moko vaiką dirbti? O jis išklauso priekaištus ir staiga supranta: tai tikrai aš guliu ir ar man neturėtų būti gėda?
Ne, jis galvoja – kaip aš nuo viso to sergu!
Bet čia reikia suprasti, kad žmonės taip elgiasi ne todėl, kad gimė tokie žalingi, o todėl, kad juos persekiojo ir savo tėvai, o kai jų tėvai buvo vaikai, vyresnieji dar blogiau pasakė. Pavyzdžiui:
- Žiūrėk, jis atostogauja! Mes niekada neturėjome laisvo laiko! Dirbame nuo 11 metų. Auštant kėlėmės duoti vištoms maisto, paskui į tvartą, ir į lauką... Taip užaugome stiprūs, darbštūs...
Jie taip pat uždavė retorinius klausimus:
Kaip žmogus neturi ką veikti?
O gal manai, kad kas nors ką nors už tave padarys gyvenime?
Nenuostabu, kad istoriškai taip atsitiko, kad nuolatinė konvulsinė veikla laikoma norma, geras ženklas ir yra tvirtai patvirtintas visuomenės.
Bet gyvenimas pasikeitė, atstatytas. Ir dabar esmė ne ta, kad mūsų protėviai, mūsų protėvių protėviai ir jų protėvių protėviai nenuilstamai dirbo dėl maisto ir mes negalime atsilikti. Problema ta, kad daugelis iš mūsų turi NERIMO. Didelis ir dažnai nepaaiškinamas.
Žmonės šurmuliuoja be jokio akivaizdaus poreikio ar rezultatų, kad tik nuslopintų šį nerimą. Jiems atrodo, kad jei jie sustos, kažkas atsitiks, kažkas bus praleista, katastrofa ir pasaulio pabaiga. Realybėje, žinoma, nieko panašaus nėra, ir jie tai supranta savo galva, bet jų galva čia negali padėti.
Artemo Sokolovo nuotr. „Pirštai laiko strėles“
Nesugebėdami susidoroti su įvairaus pobūdžio rūpesčiais ir nesugebėdami su jais likti akis į akį, „nerimastingi“ žmonės stengiasi įprasminti absoliučiai bet kokį savo poelgį. Ir jei jie ką nors daro, tai tik su tikslu.
Vaikščiokite, tiesiog vaikščiokite, vaikščiokite savo malonumui – niekada, išskyrus apsipirkti, išmesti šiukšles, nusipirkti duonos ar gyventi kultūrinį gyvenimą – eikite į kiną ar teatrą. Ir vėl klausimas: ar jiems patinka siekti savo mažų ir didelių tikslų? Ir vėl – ne. Nerimas taip lengvai nepraeina, reikia bėgti toliau. O pabėgimas yra kaip tik nemokėjimo džiaugtis gyvenimu simptomas ir pasekmė. Pats malonumas gali būti tikslas, nerimaujantys žmonės Paprastai jie nenori girdėti.
Žmonės, leiskite sau tingėti! Tai nėra gėdinga, nekenkia ir niekas tavęs nebars už tai, ko nepadarei namų darbai, jūs esate suaugę. Atsikratykite įpročio gyventi senamadišku stiliumi „griebk lagaminus, stotis išvažiuoja“. Girkite save ne už sunkų darbą, o už harmoniją su savimi.
Ir prašau skirti savo vaikui šias dvi valandas per dieną, apie kurias kalbu kiekvienoje paskaitoje „apie vaikus“. Normaliam psichikos ir smegenų vystymuisi vaikas turi turėti laisvas laikas, visiškai nemokama. Būtinai.
Psichologė dar kartą: laimi ne tas, kuris visą laiką nerimauja ir šurmuliuoja, o tas, kuris yra ramus, pasitikintis savimi ir moka susikaupti reikiamu momentu.
Išmokite tiesiog sėdėti, gulėti ir niekuo nesijaudinti, negalvoti, nesikankinti, neplanuoti, neturėti nesibaigiančių dialogų ir monologų su pažeidėjais, nežiūrėti televizoriaus ar serialo kompiuteryje. , nevartykite žurnalo. Norint pasiekti daug dalykų šiame gyvenime, pirmiausia reikia nieko nedaryti. Įeikite į nieko neveikimo būseną, gaukite ją ir pratęskite, pratęskite... Jei patys negalite susidoroti su nerimu, kreipkitės pagalbos į specialistus – psichologą, psichoterapeutą, psichiatrą. Gyvenimas to vertas.
Supraskite, kad jūsų pavardė nėra Stachanovas ir jums nereikia penkerių metų plano sudėti į trejus metus. Tiesiog reikia gyventi ir gyventi kuo laimingiau.
.
Paskaita-konsultacija (su INTERNETE TRANSLIACIJA)
„Kaip ištrūkti iš neurotiškų santykių“...su savimi, savo partneriu, vaikais ir tėvais
Neurotiški santykiai – tai santykiai, kuriuose tau nepatogu Kaip ištrūkti iš tokių santykių ir padaryti tai kuo mažiau skausmingu būdu?
Sankt Peterburgas, viešbutis Angleterre, Malaya Morskaya g., 24
Atkreipiame jūsų dėmesį į 20 šokiruojančių psichologo Michailo Labkovskio citatų, kurios sukėlė tiek daug ginčų. Abejingų nėra: vieni juos priima visiškai, kiti atmeta su pasipiktinimu. Abiem jo žodžiai turi didžiulę galią. Jie pagrįsti „sveiku cinizmu“ ir ilgamete patirtimi.
1. Sveikas žmogus nenori tuoktis. Pirmas dalykas, kurį turite padaryti, tai nustoti norėti susituokti. Kitaip tariant, jei nori susituokti, reikia nustoti apie tai galvoti, nuvertinti pačią idėją.
2. Raktas į laimingą šeimyninį gyvenimą, santuoką ir seksą su vienu partneriu slypi tik viename dalyke – stabilioje psichikoje. Jokių nuolaidų, jokių kompromisų – visa tai tiesioginis kelias pas kardiologą ar onkologą. Kai žmogus turi stabilią psichiką, jis gali visą gyvenimą gyventi su vienu partneriu. Ir mylėk jį vieną.
3. Žmonės nemėgsta, nes jie lenkia. Moteriai vyrui bus lengva tuščia vieta, jei negalite pasakyti apie ją, kas ji tokia, kokia ji ir ką mėgsta pusryčiams. Paradoksas tas, kad vyrai tiesiog dievina kalėdines moteris.
4. Moterų problemų priežastis nėra ta, kad jis elgiasi kaip asilas. Priežastis ta, kad ji serga neuroze, kuriai reikalingas išėjimas. Ir šiam išėjimui reikia tam tikro žmogaus ir santykių, kuriuose ji galėtų nukentėti. Todėl ji specialiai užmezga tokius santykius, nes nuo vaikystės jai tai buvo psichinis poreikis.
5. Meilę matuojame kančios lygiu. O sveika meilė priklauso nuo to, koks tu laimingas.
6. Kai stiuardesė jums parodo gelbėjimo įrangą, ką ji sako apie deguonies kaukes? „Jei keliaujate su vaiku, pirmiausia pasirūpinkite kauke sau, o paskui vaikui. Štai ir visa esmė. Visi stengiasi padėti vaikui, likdami absoliučiu psicho. Tai ne taip. Jei norite, kad jūsų vaikas jaustųsi gerai, pirmiausia padarykite ką nors su savo galva.
7. Vyrai sukurti taip, kad nuo mamos laikų prieina tik akimis prie tų, kurie jiems pritaria. Sveikas vyras kaip vaikas. Prieina, kai moteris jam nusišypso, žiūri į akis...
8. Sveiki žmonės visada renkasi save, o neurotiški žmonės renkasi santykius savo nenaudai, ir tai yra svarbiausias skirtumas.
9. Moteris niekada neturėtų toleruoti nieko, kas jai nepatinka santykiuose. Ji turėtų iš karto apie tai pasikalbėti, o jei vyras nesikeičia, su juo išsiskirti.
10. Vyrams, kaip ir vaikams, patinka, kai moteris turi charakterį.
11. Jei žmogus pakeičia visą pasaulį kitam žmogui, tai reiškia, kad jis tiesiog neturi savo pasaulio.
12. Vienatvė nėra meilės nebuvimas šalia. Tai yra nepasidomėjimas savimi ir nuo vaikystės.
13. Dėl partnerio paieškos, pasakysiu, kieno turėčiau ieškoti? Vienintelė jūsų partnerio savybė yra ta, kad jis prie jūsų prisiriša. Visa kita visiškai nevaidina jokio vaidmens. Jei tu jį myli, nerimauti dėl jo, nerimauti - tada nėra „barų“.
14. Ką reikia padaryti norint susituokti? Ir viskas, ką jums reikia padaryti, yra tik vienas dalykas – būti savimi. Užteks. Ir jie tave myli iš esmės tik už tai.
15. Žinai ką esminis skirtumas tarp sveiko žmogaus ir neurotiko? Sveikas žmogus irgi kenčia, bet nuo tikros istorijos. O neurotikas kenčia nuo išgalvotų istorijų. O jei kančios neužtenka, pasiveja ir mylimąją Kafką, Dostojevskį ir butelį.
16. Jei jums nepatinka, kaip vyras elgiasi, jums nereikia ieškoti pasiteisinimų dėl jo elgesio. Situacija, kai „neperskambino“, sveikai merginai reiškia santykių pabaigą, o nesveikai – meilės pradžią.
17. Kaip sakė rašytojas Christopheris Buckley (romano „Ačiū, kad rūkote“ autorius, yra ir toks filmas), nevalia valgyti restorane „Kaip mama“ ir eiti miegoti su moterimi, kuri turi daugiau. problemų nei tu.
18. Kuklumas nieko nepuošia. Dėl kompleksų, netikrumo ir žemos savigarbos mergina gyvena be sekso ir santykių ne todėl, kad jai baisu, o todėl, kad su savimi blogai elgiasi. Psichologo užduotis yra ją išvaduoti.
19. Šeimos terapija yra apgaulė. Yra tik viena šeimos terapijos rūšis, kuri, mano nuomone, yra tikrai naudinga – tai psichologinis tarpininkavimas skyrybų bylose. Tačiau Rusijoje tai nėra praktikuojama.
20. Vienintelis laikas žmogaus gyvenime, kai jis yra objektyviai priklausomas ir kai jį galima laikyti įkaitu, yra vaikystė ir priklausomybė nuo tėvų. Tai trunka neilgai. Kitais atvejais likti bet kokiuose santykiuose yra suaugusio žmogaus pasirinkimas.
„Pagrindinės minties“ bibliotekoje galite perskaityti garsaus šeimos psichologo knygos recenziją, kurioje jis pasakoja apie savo santuokos išsaugojimo būdą.
Įkeliama...
