Անապահով ընտանիքների երեխաները հավանաբար զարմանում են ինչ անել, եթե ծնողները ծեծել են քեզ.Ո՞ւմ դիմենք ծնողների կամ հարազատների կողմից ծեծի ենթարկվող երեխաների համար.

Ինչ պետք է անի երեխան: Որտեղ թաքնվել: Ի՞նչ անել, եթե ծնողները ծեծել են քեզ:Առաջին հերթին պետք է ձեզ դաշնակից գտնել: Եթե ​​ձեր հայրը վիրավորում է ձեզ, դուք պետք է խոսեք ձեր մոր հետ, խնդրեք նրան պաշտպանություն և օգնություն: Բայց եթե ի պատասխան դուք համբերության կոչեր եք լսում, քանի որ գնալու տեղ չկա, ապրելու ոչինչ և այլն, ապա դուք պետք է իմանաք, թե ուր դիմել օգնության համար: Հակառակ դեպքում կարող է տեղի ունենալ ամենավատը։ Իրավիճակն ավելի լուրջ է, եթե ծնողները պաշտպանում են միմյանց, ուրեմն՝ միաժամանակ։ Կապվեք այլ հարազատների հետ՝ տատիկ-պապիկ, մորաքույր, հորեղբայր, ձեր ընկերների ծնողներին, նրանք ձեզ կասեն, թե ինչ անել, եթե ձեր ծնողները ծեծեն ձեզ:

Նրանք կարող են ձեզ օգնել նաև հեռախոսով: Ռուսաստանում կա մեկ «օգնության գիծ» երեխաների համար՝ 8-800-200-01-22, որին կարող եք զանգահարել ինչպես բջջային, այնպես էլ քաղաքային հեռախոսից: Ձեզ հարկավոր չէ վճարել զանգի համար և պետք չէ նշել ձեր անունը: Ձեզ հետ կխոսեն սոցիալական աշխատողը կամ հոգեբանը, ով ոչ միայն կբացատրի, այլեւ կասի ճգնաժամային կենտրոնների հասցեները, որտեղ կարող եք որոշ ժամանակ թողնել ձեր ծնողներին։

Եթե ​​դուք արդեն չափահաս եք, և ձեր ծնողները ծեծել են ձեզ, գործեք ինքնուրույն՝ դիմեք ոստիկանություն, խնամակալության մարմիններին կամ դատախազությանը: Իսկ եթե դուք 14 տարեկանից բարձր եք, իրավունք ունեք հայտարարություն գրել դատարան։ Բայց այս դեպքում պետք է ապացույց՝ ցույց տվեք ձեր կապտուկները շտապ օգնության սենյակում գտնվող բժշկին, և նա ձեզ վկայական կտա: Կամ խնդրեք վկաներին, եթե այդպիսիք եղել են, ցուցմունք տան:

Գրեք մանրամասն հայտարարություն խնամակալության մարմիններին այն մասին, թե ինչպես են ձեր ծնողները ծեծել ձեզ: Դուք կարող եք հայտարարություն գրել ոստիկանություն կամ դատախազություն, եթե չգիտեք, թե որտեղ է գտնվում ձեր քաղաքում խնամակալության բաժինը: Եթե ​​չեք ցանկանում տուն վերադառնալ, գրեք ձեր դիմումի մեջ, որպեսզի ձեզ ուղարկեն ճգնաժամային կենտրոն։ Բայց դուք պետք է նման հայտարարություն անեք միայն այն դեպքում, եթե ձեր ծնողները իսկապես ծեծել են ձեզ, և ոչ թե պարզապես նրանցից վրեժխնդիր լինել ինչ-որ վիրավորանքի համար:

Ձեր դիմումի հիման վրա խնամակալության մարմինները կսկսեն աշխատել ոստիկանության հետ միասին: Նախ, ձեր ծնողները կզրուցեն հոգեբանի և տեղի ոստիկանի հետ, որը նրանց կպատմի երեխաներին ծեծող ծնողների համար հնարավոր հետևանքների մասին: Եթե ​​իրավիճակը չփոխվի, խնամակալության մարմինները կարող են հայց ներկայացնել ծնողական իրավունքների սահմանափակման կամ զրկման համար: Ձեզ կվերցնեն ձեր ծնողներից և կտեղադրեն հարազատների խնամակալության ներքո, խնամատար ընտանիքում կամ մանկատանը: Բայց ձեր բնակարանի մի մասի բոլոր իրավունքները կմնան ձեզ հետ, և 18 տարեկան դառնալուց հետո դուք կարող եք տնօրինել այն ձեր հայեցողությամբ:

Եթե ​​ծնողներից միայն մեկն է ձեռքը բարձրացրել ձեր վրա, նա միայնակ կարող է վտարվել բնակարանից։ Երեխաներին հարվածած ծնողներին կարող են քրեական պատասխանատվության ենթարկել. Դատավարությունը երկար կտևի, և այս ընթացքում դուք կկարողանաք ապրել ճգնաժամային կենտրոնում, որտեղ օգնություն են ցուցաբերում դժվար իրավիճակներում հայտնված երեխաներին։

Եթե ​​դուք արդեն հեռացել եք տնից, քանի որ այլևս չեք դիմանում ծեծին և վախենում եք ձեր ծնողներից, ապա Մոսկվայում կան մանկատներ և օգնության ծառայություններ, որտեղ նրանք անպայման կօգնեն ձեզ.

- «Ճանապարհ դեպի տուն» մանկատուն է, որը գտնվում է փողոցում։ Պրոֆսոյուզնայա, 27, շենք 4;
- «Երեխաների աջակցության ծառայություն» Շոկալսկի պող., 61, շենք 1:

Հիմա դու գիտես, ինչ անել, եթե ծնողները ծեծել են քեզ- անպայման օգնություն խնդրեք:

Ընտանիքը, մայրությունը և մանկությունը պաշտպանված են պետության կողմից, այս դրույթն արտացոլված է երկրի Գլխավոր օրենքում՝ Ռուսաստանի Դաշնության Սահմանադրության մեջ: Ծնողների պարտականությունները ներառում են իրենց երեխաների իրավունքների և օրինական շահերի պաշտպանությունը: Օրինական ներկայացուցիչներն իրավունք չունեն անչափահաս երեխաների հոգեկան և ֆիզիկական առողջությանը վնաս պատճառելու։

Երեխայի նկատմամբ ֆիզիկական բռնությունը բռնության տեսակներից է, հոգեկան բռնության և սեռական անձեռնմխելիության վրա հարձակման հետ մեկտեղ:

Ի՞նչ անել և որտե՞ղ դիմել, եթե ընտանիքում երեխային ծեծել են.

ԿԱՐԵՎՈՐ.Եթե ​​ձեր հարեւանները ծեծում են երեխաներին, կամ ձեր ծանոթ ընտանիքում ծնողները կամ խորթ հայրերը ծեծում են երեխային, ապա նման իրավիճակում դուք պետք է. անմիջապեսբողոք ներկայացնել ոստիկանությանը կամ խնամակալության մարմիններին այն վայրում, որտեղ երեխան իրականում գտնվում է:

Սոցիալական ծառայության և իրավապահ մարմինների աշխատակիցները հնարավորինս սեղմ ժամկետներում կանցկացնեն բողոքի քննություն և, եթե հաստատվի, որ երեխային ծեծի են ենթարկել, միջոցներ կձեռնարկեն նրան ընտանիքից հեռացնելու և ծնողներին պատասխանատվության ենթարկելու համար։

Նաև կարող եք դիմել իրավապահ մարմինների, դատախազության և սոցիալական կանխարգելման սուբյեկտների օգնության գիծին: Նման հաստատությունները ներառում են սոցիալական հյուրանոցներ, տարածքային ընտանեկան կենտրոններ, ճգնաժամային կենտրոններ անչափահասների և դեռահասների համար:

Ընտանիքում բռնությունը կանխելու և անչափահասների իրավունքները պաշտպանելու համար երեխաների համար գործում է համառուսական «թեժ գիծ». 8 800 2000 122 . Երեխան կարող է զանգահարել ցանկացած հեռախոսից:

Երեխաներին ծեծելու պատասխանատվությունը

Ռուսաստանի Դաշնության քրեական օրենսդրությունը նախատեսում է պատասխանատվություն երեխաների նկատմամբ բռնության համար: Համաձայն, Ռուսաստանի Դաշնության Քրեական օրենսգրքի 156-րդ հոդվածԾնողները կամ նրանց փոխարինող անձինք ծնողական պարտականությունները չկատարելու համար, երբ դա զուգորդվում է երեխայի նկատմամբ ֆիզիկական բռնության հետ, ենթարկվում է այլընտրանքային տույժերից մեկի.

• մեծ տուգանք;
• ուղղիչ աշխատանք;
• պարտադիր աշխատանք;
• հարկադիր աշխատանք;
• ազատազրկում՝ մինչև երեք տարի ժամկետով։

Ուսումնական և բժշկական հաստատությունների աշխատողների համար նախատեսված է լրացուցիչ պատիժ՝ որոշակի գործունեությամբ զբաղվելու և որոշակի պաշտոն զբաղեցնելու իրավունքից զրկելու տեսքով։

ԿԱՐԵՎՈՐ.Երեխային մարմնական վնասվածք պատճառելիս, բացի Ռուսաստանի Դաշնության Քրեական օրենսգրքի 156-րդ հոդվածից, հանցագործություն կատարած անձի նկատմամբ կիրառվում են Քրեական օրենսգրքի այլ հոդվածներ՝ 111, 112, 115, 116, 117, 119 հոդվածներ. կամ Ռուսաստանի Դաշնության Քրեական օրենսգրքի 117-րդ հոդվածի 2-րդ մասի «դ» կետ:

Այս ստանդարտներին համապատասխան պատասխանատվություն է առաջանում ինչպես դիտավորությամբ վնաս պատճառելու, այնպես էլ անփութության համար: Օրենքը առանձնացնում է առողջությանը հասցված վնասի 3 աստիճան՝ ծանր, միջին ծանրության և թեթև վնաս։ Ա օր.-ի 116-րդ հոդվածպատասխանատվություն է նախատեսվում կրկնակի հարվածների կամ այլ բռնի գործողությունների համար, որոնք չեն հանգեցնում առողջության թեկուզ աննշան վատթարացման։

ՌԴ ԻԿ-ի 65-րդ հոդվածի համաձայն՝ ծնողական իրավունքներից զրկելու հիմքերից մեկը երեխաների նկատմամբ բռնություն է։

ՈՒՇԱԴՐՈՒԹՅՈՒՆ.Օրենսդրության վերջին փոփոխությունների պատճառով այս հոդվածի տեղեկատվությունը կարող է հնացած լինել: Մեր փաստաբանը ձեզ անվճար խորհուրդ կտա. գրեք ստորև բերված ձևով.

Ծնողները ծեծել են երեխային. Ի՞նչ պետք է անի ուսուցիչը:

Դպրոցական հոգեբանները մեկնաբանում են իրավիճակը

Յուրաքանչյուր ուսուցչի օրը հագեցած է իրադարձություններով, հույզերով, հիասթափություններով և անակնկալներով: Իրադարձությունների այս խայտաբղետ կույտի մեջ կան այնպիսիք, որոնք կպչում և անհանգստացնում են և չեն թողնում իրենց անլուծելիության պատճառով: Օրինակ, երբ դուք ականատես եք լինում ծնողների կողմից իրենց երեխայի նկատմամբ բռնության։ Ուսուցիչները հազվադեպ են քննարկում նման դեպքեր: Երևի այն պատճառով, որ գիտեն՝ այստեղ կառուցողական ելք չկա։ Այնուամենայնիվ, երբեմն հարցն այնքան հուզիչ է լինում, որ ուզում ես գոնե լսել քո գործընկերների կարծիքը։ Ինչպես օրերս թերթին հասած նամակում.

«Իմ ամբողջ ուսուցչական կյանքի ամենադժվար հարցերից մեկը, հավանաբար, անկարողությունն է որոշել, թե որքանով կարող եմ հակադրել իմ դիրքորոշումը ծնողի դիրքորոշմանը:
Իմ դասարանում մի տղա կար, որին հայրը դաժանորեն պատժեց։ Պարզ ասած՝ ծեծել է։ Ոչ թե շոգին կամ հարբածությունից դրդված, այլ «կրթական նպատակներով»։ Նա եկավ որդուն դպրոցից վերցնելու, տեսավ ինչ-որ վիրավորանքի հետքեր (օրինակ, Ալյոշկան պարզվեց, որ երկար հիվանդությունից հետո առաջին օրերին տաքացել և քրտնած էր) և ամբողջովին հանգիստ, երկաթյա ձայնով ասաց. ասացին, որ չառաջադրվեն. Պատրաստվիր. Տանը ձեզ կպատժեն»։ Ես այնպիսի զգացում ունեի, որ ինձ կծեծեն...
Քանի որ փորձերը անուղղակի կամ ուղղակիորեն խոսելու սրա անթույլատրելիության մասին անհաջողության մատնվեցին, նրանք ինձ հասկացրին, որ դա իմ գործը չէ, ծնողները պատասխանատու են դաստիարակության համար, ես կարող էի միայն ստով ծածկել տղային։ Երբ ինձ հարցնում էին ծրագրում իմ հաջողությունների և առաջընթացի մասին, ես միշտ ուրախ պատասխանում էի, որ «ամեն ինչ լավ է», խնդիրներ չկան։ Իսկ ինքը՝ Ալյոշկան, անընդհատ լսում էր իմ այս ողորմելի ստերը, թեև այսօր նա սովորականից ավելի շատ սխալներ թույլ տվեց, և քնկոտ տուն եկավ, և քայլելիս ընկերոջ հետ մեկին ընկղմեցին ձյան մեջ... Բայց ամեն ինչ լավ է։ Նա, իհարկե, հասկացավ, թե ինչու։ Եվ ես անկեղծորեն փորձում էի այնպես, որ ստիպված լինեմ ավելի քիչ ստել։ Նա այնքան մեծահասակ էր, լուրջ, թեև փոքր:
Իսկ մնացած տղաներն էլ, ի դեպ, դա լսել են։ Երբ երեխաներին ծնողները խնամում են, ինչ-որ մեկը միշտ պտտվում է նրանց ոտքերի տակ։ Բայց շատ իրավիճակներում ես նրանց բացատրեցի, որ ես ատում եմ ստելը. դա նվաստացուցիչ է և զզվելի:
Ասեմ, որ ամեն անգամ հենց այդպես էի զգում։ Եվ ես չկարողացա ելք գտնել: Ես դեռ չգիտեմ, թե ինչպես պետք է դա արվեր ճիշտ: Ե՛վ այդ ժամանակ, և՛ այլ իրավիճակներում։ Երբ ծնողները նվաստացնում էին երեխային օտարների ներկայությամբ. Երբ մայրը, տարված կրոնով, ստիպեց իր դեռահաս դստերը խիստ պահք պահել (մի օր նա նույնիսկ չէր կարող խմել): Բայց աղջիկը հիվանդ երիկամներ ունի, և տասներեք տարեկանում նա միշտ ուզում է ուտել, և ամբողջ դասարանը միասին գնում է ճաշարան։
Կամ հենց այստեղ չկա՞ նման բան։ Երբ քո արժեքներն ու մեթոդները սկզբունքորեն հակասում են ծնողներիդ, ինչ էլ որ անես, ամեն ինչ լավ չէ:
Դիմադրել, ակտիվորեն հակադրվել ծնողներին - ոչ, դա լավ չէ: Ինչու երեխային քարշ տալ տարբեր ուղղություններով, կենդանի պոկել: Իրականում սա նրանց երեխան է։ Մի կողմից. Մյուս կողմից՝ նա սեփականություն չէ, ի վերջո ճորտ չէ։
Անհնար է նաեւ հաշտվել ու ձեւացնել, թե ոչինչ չի լինում։
Ելենա Գրիգորիևա, ուսուցիչ»

«Փորձեք ծնողներին հրավիրել երկխոսության»

Ծնողի և ուսուցչի անհամապատասխանությունը բավականին բարդ խնդիր է։ Երբ խոսքը վերաբերում է ֆիզիկական պատժին, անհրաժեշտ է անդրադառնալ ոչ միայն մանկավարժների և ծնողների կողմից երեխային ներկայացվող պահանջների և կրթության մեթոդների միջև անհամապատասխանության հոգեբանական ասպեկտին, կան սոցիալական և իրավական ասպեկտներ: Այնուամենայնիվ, անդրադառնանք հայտարարված իրավիճակի հոգեբանական կողմին։
Առաջին պահն այն է, երբ ծնողը հարվածում է երեխային։
Երկրորդ կետն այն է, որ ուսուցիչը ծածկում է երեխայի սխալները՝ պատժից պաշտպանելու համար։ Միաժամանակ ներքին անհանգստություն է ապրում։
Նկատի ունենալով այս իրավիճակի առաջին պահը՝ հարց տանք՝ ինչո՞ւ է ծնողը ծեծում իր երեխային։ Որքան շատ մտածենք դրա մասին, այնքան ավելի շատ տարբերակներ կբացահայտենք։ Արտաքինից կան հետևյալ ենթադրությունները.
– նա այլ մեթոդներ չգիտի, նա նույնպես այդպես է դաստիարակվել.
– զգալով ոչ այնքան հաջողակ, ծնողը փորձում է այդ զգացումը փոխհատուցել երեխայի հաշվին («Հաջողակ եղիր, ես կհպարտանամ քեզնով, կթեթևացնեմ իմ անհաջողությունների սթրեսը»);
– կրկին, ուժի չբավարարված զգացումը, որը չիրացված սոցիալական կյանքում, սկսում է շատ աղավաղված երևալ երեխայի հետ հարաբերություններում.
– երեխայի հետ հարաբերություններում իրենց զգացնել են տալիս կուտակված լարվածությունն ու գրգռվածությունը (նա ամենաանպաշտպանն է):
Փոքր երեխային պաշտպանելու համար առաջին հերթին պետք է աշխատել ծնողների հետ։
Ամենայն հավանականությամբ, անիմաստ է երեխային հարվածող ծնողին ասել՝ «դա մեթոդ չէ», կամ բացատրել, որ նա հարվածում է անզորության, անորոշության և անհանգստության զգացումից։ Ավելի լավ է խրախուսել իրենք ծնողներին բարձրաձայնել դաստիարակության մեթոդների մասին: Դուք կարող եք ձեր ծնողների հետ հանդիպման ժամանակ քննարկել հետևյալ հարցերը. «Ի՞նչ եք կարծում, վախեցած, ճնշված երեխան կարող է հաջողակ լինել», «Ի՞նչ դաստիարակության մեթոդներ եմ հիշում իմ մանկությունից և ինչու»: Ընդհանրապես, կարելի է ենթադրություններ անել «Երջանիկ մարդիկ ծեծու՞մ են իրենց երեխաներին» թեմայով: Ծնողը դպրոցում չպետք է լինի աշակերտի դերում, որին դիմում են բողոքներ («Դու այդպես չես դաստիարակում»): Ուսուցչի՝ իրեն ուղղված դասախոսությունները կարող են միայն խորացնել դպրոցական տհաճ հիշողությունները, որոնք բացասական զգացմունքներ կառաջացնեն երեխայի նկատմամբ։ Ուստի ծնողը քննարկման միայն իրավահավասար մասնակից է։
Նրան կարելի է հարցնել նաև կրթության տարբեր մեթոդների նկատմամբ իր վերաբերմունքի մասին, ուղղակի հարցնել, այլ ոչ թե ճիշտ խոսքեր ասել պատժի անթույլատրելիության մասին։ Երբ մարդուն հարցնում են, նա սկսում է գոնե մտածել հարցի շուրջ, և հույս կա, որ մտքերի առաջացումը կազդի նրա վարքի վրա։
Երրորդ կետը ուսուցչի «սպիտակ սուտն» է և այս ստի փորձը: Ուսուցչուհին կունենար նույն զգացումները, և գուցե նույնիսկ ավելի ուժեղ, եթե, ճիշտն ասած, պատժի տեսարաններ պատկերացներ։ Հոգատար մարդիկ նման ներքին կոնֆլիկտների են բախվում։ Կարելի է ասել, որ այս իրավիճակում նա հնարավորինս փրկում է երեխային։ Իսկ անզորության զգացումը պայմանավորված է նրանով, որ ուսուցչի պահվածքը կարելի է անվանել «պասիվ խնայողություն»: Թերևս ուսուցչի համար ավելի հեշտ կլինի, եթե նա քննարկի երեխայի հետ, և եթե նա դեռահաս է, ապա սա պարզապես պարտադիր է ներկայիս իրավիճակը: Նա կխոսի այնպես, կարծես տհաճ իրավիճակի հավասար մասնակից լինի։ Փաստն այն է, որ ուսուցչին «լռության» համար երախտագիտությամբ հանդերձ, երեխան կարող է սկսել օգտագործել ուսուցչի այս պահվածքը: Նման խոսակցությունների համար անհնար է հստակ դեղատոմս տալ, ամեն ինչ կախված է ծնողի վարքագծի առանձնահատկություններից:
Ելք եմ տեսնում ուսուցիչների, հոգեբանների և ծնողների նպատակաուղղված, համակարգված աշխատանքի մեջ՝ գրագետ հարաբերություններ կառուցելու երեխաների հետ, նույնիսկ մեզ համար սթրեսային պահերին, նույնիսկ երբ տարաձայնություններ կան ընտանիքում, աշխատավայրում, երկրում։

Ալլա ՖՈՄԻՆՈՎԱ, հոգեբանական գիտությունների թեկնածու

«Մտածեք՝ պատրա՞ստ եք պատասխանատվություն ստանձնել»

Ուսուցչի համար ամենադժվար իրավիճակներից մեկը սեփական արժեքներին հակասող կրթական գործընթացի ականատես լինելն է: Այս պահերին սրվում է ներքին երկխոսությունը (ավելի լավ ասած՝ բազմալեզու): Անհատականության մասերը սկսում են վիճել և մղել հակառակ գործողությունների:
Մի մասը պահանջում է, որ դուք միջամտեք և պաշտպանեք երեխային պատժից: Մյուսը պահանջում է զերծ մնալ միջամտությունից, քանի որ սա իր որդին կամ դուստրը չէ։ Արդյունքում խեղճ ուսուցիչը դառնում է ծայրահեղ շփոթված ու ամեն դեպքում տուժում։
Եթե ​​նա իրեն թույլ տա միջամտել, կարող է վիրավորվել և/կամ նրա միջամտությունը կարող է հանգեցնել ավելի վատ արդյունքի, քան եթե նա ոչինչ չանի: Ես դիմադրեցի - խիղճս ինձ երկար ժամանակ տանջում է. ինչու ես չմիջամտեցի:
Շատ դժվար ընտրություն. Նման իրավիճակում ծնողներիդ ինչ-որ բան ասելու համար պետք է շատ լավ պատկերացնել քո արարքի հետևանքները։ Խառնվելով մենք ձևացնում ենք, թե իրավիճակի մասնակիցն ենք, ով կարողանում է գլուխ հանել դրանից (երբեմն մեզ միտումնավոր հրահրում են դա անել, և հաճախ մեզ բռնում են...): Այնուամենայնիվ, ձեռքի վրա սրտի, կարո՞ղ ենք այնպես վարվել, որ դա լինի ի շահ այս ընտանիքի։
Մենք տեսնում ենք ընտանեկան խնդիրների միայն այսբերգի գագաթը։ Կարո՞ղ ենք վստահ լինել, որ միջամտելով մենք ավելի լավ բան ենք անում ծնող-երեխա զույգի համար: Արդյո՞ք մենք ինքներս մեզ հարց ենք տալիս՝ պատրա՞ստ ենք աշխատել մեր միջամտության հետեւանքներով, ստանձնել նման պատասխանատվություն։
Ոչ ոք չի պնդում, որ հեշտ չէ զսպել էմոցիոնալ ազդակները։ Բայց թույլ տալ ձեզ գործել զգացմունքների ազդեցության տակ, առանց հետևանքների պատասխանատվություն ստանձնելու, հավատալով, որ հենց միջամտության փաստով մենք, ըստ սահմանման, բարելավել ենք գործը, խորը պատրանք է:
Սա ինքնախաբեության սովորական ձև է. մենք չկարողացանք մեզ զսպել, խոսեցինք, միջամտեցինք և արդարանում ենք. ահա թե ինչպիսի արդարության պաշտպան եմ ես։ Սա ոչ մեկին իրական օգուտ չի բերում, միայն մասամբ թեթևացում է մեզ համար բարձրաձայնելու պահին:
Ո՞ր դեպքերում պետք է ինչ-որ բան ասել պատիժը կատարող ծնողին. Իմ կարծիքը, թեև դա կարող է դաժան թվալ, միայն այն է, քանի դեռ նրանցից մեկը չի գալիս մեզ դրա խնդրանքով՝ ծնողը կամ երեխան:
Եվ կարողանալ այս ամենը անել առանց վիրավորական, ուսուցողական ինտոնացիաների։ Ի վերջո, մենք այս չափահասի տեղում չենք եղել և չենք լինի, մենք չգիտենք, թե նա ինչպես է ընկալում իրավիճակը: Իսկ եթե երեխան դարձի է եկել, կարևոր է չընկնել գայթակղության մեջ՝ դառնալու նրա համար ավելի լավ ծնող, քան իրը (դուք չե՞ք պատրաստվում նրան որդեգրել): Խոսեք նրա հետ որպես չափահաս, կարեկցելով, բայց չնվաստացնելով ձեր համակրանքով, հարգելով նրա ճակատագիրը և հավատալով հանգամանքներին գլուխ հանելու նրա ունակությանը, առանց ֆանատիզմի և ավելորդ պաթոսի: Ծանր աշխատանք.

Գալինա ՄՈՐՈԶՈՎԱ, հոգեբանական գիտությունների թեկնածու

«Աշխատեք երեխայի հետ, որպեսզի փոխվի ծնողների վերաբերմունքը նրա նկատմամբ».

Իհարկե, կարևոր է, թե ինչպիսին է ուսուցչի ներկայիս հարաբերությունները ծնողների հետ:
Եթե ​​ծնողները հավատարիմ են ուսուցչի հետ համատեղ գործելուն՝ կապված իրենց խնդրահարույց երեխայի հետ, իրավիճակը համեմատաբար մեղմ է, թեև այստեղ նույնպես փոխադարձ թյուրիմացություն կարող է առաջանալ արժեքների և ձգտումների տարբերություններից, որոնք առայժմ ակնհայտ չէին:
Երկրորդ սյուժեն ծնողների նախնական հեռավորությունն է ուսուցչից։
Ուսուցչի հնարավոր ռազմավարությունն այս դեպքում երեխայի խնդիրների հետ աշխատելն է և ծնողներին մշտապես ցույց տալ արդյունքներն ու առաջընթացը: Ծնողների գիտակցումն ու բացահայտումը, որ ինչ-որ դրական բան է տեղի ունենում իրենց որդու կամ դստեր հետ, և որ ուսուցիչը «կապ ունի դրա հետ», կարող է մեղմել հարաբերությունները, և ծնողները կսկսեն ուսուցչին «լսել» ոչ միայն «աշխատանքային» իրավիճակների մասին: .
Վերջապես, ամենադժվար սյուժեն. ծնողները չեն թաքցնում իրենց բացասական, երբեմն ագրեսիվ վերաբերմունքը ուսուցչի նկատմամբ, և դրա հետևում թաքնված է արժեքային առճակատում:
Այստեղ ուսուցչի համար երկու տարբերակ կա. Ավելի հազվադեպ, գրեթե ֆանտաստիկ միջոց՝ գաղափարական վեճ, քննարկում։ Դա հնարավոր է, եթե ծնողները (և ուսուցիչները) պատրաստ լինեն նման քննարկումների: Ավելի իրատեսական միջոց է պատասխանատվությունը, գոնե մասամբ, ինքն իրենից տեղափոխելը և այն կիսել այլ աշխատողների հետ՝ ադմինիստրացիայից և հոգեբանից, սոցիալական մարմիններին՝ երեխայի առողջությանը սպառնացող վտանգի դեպքում:
Իհարկե, այս գաղափարները դեռ վերացական են։ Չպետք է մոռանալ աշակերտի տարիքի մասին, պետք է հաշվի առնել դասարանի արձագանքը և մնացած բոլոր հանգամանքները։

Սերգեյ ՊՈԼՅԱԿՈՎ, մանկավարժական գիտությունների դոկտոր

Ձեր տղան կամ դուստրը սարսափով պատմել են ձեզ, որ դասընկերը հաճախ է դպրոց գալիս՝ ծածկված իրենց ծնողների ծեծով: Ինչպե՞ս կարող եք, որպես հոգատար մարդ, օգնել ուրիշի երեխային: Պատասխանում են հոգեբանները, ուսուցիչներն ու իրավաբանները

Մեծահասակները ծեծում են երեխաներին. Ցավոք, դա տեղի է ունենում: Գիտե՞ք, որ երեխայի են ծեծում, և դուք ոչինչ չեք կարող անել: Դու կարող ես. Չարը անտեսելով՝ մենք ինքներս դառնում ենք չար։ Ահա թե ինչու.

«Կարգավորվե՞լ» ինքնուրույն: Մոռացիր դա!

Դասարանի մյուս ծնողները չպետք է ինքնուրույն գործ ունենան ագրեսոր ծնողների հետ, ասում է Ալլա Բուրլական՝ Կիևի Օբոլոնի շրջանային նահանգային վարչության մանկական ծառայությունների ղեկավարը: Եթե ​​պարզեք, որ դասարանում գտնվող ուսանողը կարող է ընտանեկան բռնության ենթարկվել, ապա հետևեք հստակ ալգորիթմին.

«Սա կարող է լինել գրավոր հաղորդագրություն, ներառյալ կոլեկտիվ նամակ կամ բանավոր կոչ, որին Ծառայության աշխատակիցները պետք է շտապ արձագանքեն մեկ աշխատանքային օրվա ընթացքում», - բացատրեց «Աշխատանքի անվտանգության և առողջության սոցիալական նախաձեռնություններ» միջազգային հասարակական կազմակերպության տնօրեն Իլոնա Ելենևան: (LHSI):

Մայրաքաղաքի Դեսնյանսկի շրջանի ընտանիքի և կանանց հարցերի կենտրոնի աշխատակիցները նույնպես համոզված են, որ որևէ ուսումնական հաստատությունում երեխաների ծնողները չպետք է ինքնուրույն «գործ ունենան» ագրեսոր հոր կամ մոր հետ։ «Դասարանի ծնողների միջամտությունն առանց մասնագետների օգնության կհանգեցնի բոլոր մասնակիցների սրացման և տրավմայի»,- զգուշացնում են Կենտրոնից։ Ծառայության մասնագետները՝ Ալլա Բուրլակայի գլխավորությամբ, թվարկել են այն նշանները, որոնցով կարելի է կասկածել, որ երեխան դաժանության է ենթարկվում.

• տարրական դպրոցական տարիքում. երեխան կարող է փորձել թաքցնել վնասվածքների պատճառները, լինել միայնակ, չընկերանալ, վախենալ դասերից հետո տուն գնալ.

• պատանեկության տարիներին ուսանողը կարող է փախչել տնից, ինքնասպանության փորձեր կատարել, հակասոցիալական վարք դրսևորել, թմրանյութեր կամ ալկոհոլ օգտագործել.

Ծառայության աշխատակիցներն ունեն ազդեցության տարբեր մեթոդներ՝ նրանք նույնիսկ կարող են երեխային հեռացնել ընտանիքից։ Բայց ավելի հաճախ նրանք փորձում են անել առանց այս ծայրահեղության: «Այսպիսի ծնողների հետ մենք զրուցում ենք։ Որպեսզի նրանք հնարավորություն ունենան տեսնելու իրենց սխալներն ու վերանայելու իրենց վերաբերմունքը։ Մենք ուզում ենք, որ նրանք հասկանան, որ ագրեսիվ մոտեցումը լավ բաների չի բերի։ Եվ դուք պետք է ինչ-որ բան փոխեք ձեր մեջ: Հանուն երեխայի, ի թիվս այլ բաների»,- ասում է Ալլա Բուրլական։

«Հաճախ է պատահում, որ ծնողները ծեծում են, քանի որ իրենք չգիտեն ինչպես այլ կերպ դաստիարակել: Պատահում է, որ երեխան բարդ կամ պայթյունավտանգ բնավորություն ունի։ Ծնողները կարող են տարբեր պատճառներով վնասվել և հուսահատությունից սկսել ծեծել երեխային: Ուստի անհրաժեշտ է, որ ծնողները կարողանան տիրապետել վարքագծի տարբեր մոդելին։ Նրանց համար առաջին քայլը գիտակցումն է. «Ես չեմ ուզում դա անել, ես ուզում եմ կանգ առնել»: Միգուցե նրանց առաջարկեք զայրույթի կառավարման ուսուցում կամ սովորեցնեք, թե ինչպես կառավարել կործանարար էմոցիաները»: — ասում է Յուլիա Զավգորոդնյայան՝ Կիևի Ընտանիքների, երեխաների և երիտասարդների սոցիալական ծառայությունների կենտրոնի հոգեբան:

«Կանգնե՞լ արարողությանը». Ո՛չ, զանգե՛ք ոստիկանություն։

Հասարակական ցենզը ոչ մի օգուտ չի բերի, կարծում է Մեծ լիցեյի հիմնադիր Վլադիմիր Սպիվակովսկին։ Նա առաջարկում է անհապաղ ոստիկանություն զանգահարել, եթե մեծահասակները հանկարծ իմանան, որ ընտանիքում դպրոցականին ծեծի են ենթարկում։

«Մեր ժամանակներում և մեր հասարակության մեջ բարոյախոսությունն այլևս մոդայիկ չէ... «Զանգիր հորը զրույցի», «օգնիր երեխային», «իրավիճակի մեջ ընկիր»... - այս ամենն արդեն դրույթներ են։ «Սկոպ», երբ հանդիպումների ժամանակ կարգավորվում էին նման իրավիճակները, իսկ մեղավորները հեռացվում էին կուսակցությունից»,- վստահ է Գրանդ կորպորացիայի նախագահը։ — Ժամանակակից հասարակության մեջ, հատկապես՝ Արևմուտքում, հարցը լուծվում է արագ, առանց նյարդերի և արդյունավետ։ Ծեծը խուլիգանության կամ հանցագործության արարք է. Եթե ​​այո, ուրեմն պետք է ոստիկանություն կանչենք, արձանագրություն կազմենք»։

Արդյո՞ք դա վտանգավոր է:

Արդյո՞ք այս իրավիճակը տրավմատիկ է դասարանի մյուս երեխաների համար: Դա տեղի կունենա, եթե ոչինչ չանեք: - նշել է Իննա Մորոզովան։ Իննան ասում է, որ ծնողների համար կարևոր է խոսել այն մասին, թե ինչպես կարող են օգնել իրենց դասընկերոջը՝ աջակցել, հրավիրել դասերից հետո այցելել կամ միասին զբոսնել, փորձել խոսել նրա հետ։

Փաստաբանի կարծիքը

ՅՈՒՆԻՍԵՖ-ի տվյալներով՝ ղազախ ծնողների 67%-ը բռնություն է գործադրում երեխաներին դաստիարակելիս, իսկ 75%-ը պաշտպանում է մարմնական պատիժը։ Մենք զրուցեցինք երեք հերոսների հետ, ովքեր տարիների ընթացքում ընտանեկան ֆիզիկական բռնության են ենթարկվել։

Վալենտինա, 22 տարեկան.

Ես միշտ հորս ավելի եմ սիրել, նա ինձ երբեք չի ծեծել։ Հիմնական ագրեսորը միշտ մայրն էր։

Հիշում եմ բոլոր դեպքերը, բայց կոնկրետ մեկը. Ես մոտ 11 կամ 12 տարեկան էի։ Դպրոցից եկա տուն ու անմիջապես գնացի ցնցուղ, մայրս այդ օրը սարսափելի տրամադրություն ուներ։ Ես գիտեի, որ նա կհաղթի ինձ, որովհետև ես մաթեմատիկայից C ստացա և շատ երկար կանգնեցի ցնցուղի տակ։ Երբ ես դուրս եկա, նա բռնեց մազերիս, բռունցքի շուրջը պտտեց ու հարվածեց ինձ դռանը։ Ես ընկա ու քթիցս արյունահոսեց։

Ես բռնկվեցի և փակվեցի պահարանում, և մայրս խնդրեց բացել այն, խոստացավ, որ ինձ չի ծեծի և ներողություն խնդրեց:

Երբ դուռը բացեցի, նա նորից բռնեց ինձ և քարշ տվեց դահլիճ՝ հարվածելով ոտքերիս, մեջքիս և գլխիս։ Ես լաց եղա և աղաչեցի նրան դադարեցնել, խոստացա, որ այլևս չեմ անի դա, որ ավելի շատ կփորձեմ:

Այդ օրն առաջին անգամն էր, որ նա ինձ պոռնիկ անվանեց։

Նա ծեծում էր ինձ ամեն անգամ, երբ նա խելագար էր, երբ ես գալիս էի վատ գնահատականով, երբ նա վիճում էր հայրիկի հետ կամ վիրավորվում նրանից: Նա ասաց, որ ես և ինքը շատ նման ենք, որ ես էլ եմ նրա պես խոզ։ Հավանաբար նա դա արեց, քանի որ կասկածում էր իր հորը դավաճանության մեջ և դավաճանում ինձ վրա:

Ես երբեք չեմ խոսել այդ մասին կամ օգնություն խնդրել, նույնիսկ հայրիկիս չեմ ասել: Մի օր ընկերոջս ամեն ինչ ասացի, բայց նա պարզապես ծիծաղեց և ասաց, որ մայրս հիանալի կին է և ամեն ինչ անում է ինձ երջանկացնելու համար։ Կարծում եմ՝ դա նրանից էր, որ մենք շատ հարուստ ընտանիք էինք, և նա կարծում էր, որ նման ընտանիքները խնդիրներ չունեն։

Ես առաջին անգամ կռվեցի 18 տարեկանում, քանի որ այլևս չէի վախենում նրանից:

Այդ օրը ես կծեցի նրա ձեռքը, երբ նա նորից փորձեց բռնել իմ մազերից։ Ծեծերն անմիջապես դադարեցին, բայց ես հասկացա, որ երբեք երջանիկ չեմ լինի, եթե չլքեմ նրան։ 20 տարեկանում տեղափոխվեցի այլ երկիր, սկսեցի ապրել ընկերոջս հետ և ամուսնացա։

Հիմա մորս հետ հարաբերությունները լավացել են, հեռախոսով ենք շփվում։ Բայց երբ գալիս եմ նրա մոտ, մտածում եմ միայն այն մասին, թե երբ ենք կռվելու՝ այսօր, թե մյուս օրը։

Երեխաների մասին դեռ չեմ մտածում, բայց հուսով եմ, որ լավ մայր կդառնամ նրանց համար և երբեք նրանց հոգեկան կամ ֆիզիկական ցավ չեմ պատճառի։ Չնայած դուք երբեք նախապես չգիտեք այս մասին: Քիչ հավանական է, որ մայրս երազել է ծեծել ինձ, երբ նա ծննդաբերել է: Ինձ թվում է՝ հոգու խորքում նա ամաչում է։

Մարիա, 18 տարեկան.

Դա սկսվեց տարրական դպրոցում, առաջին անգամ ինձ ծեծեցին, մինչև ինձ կապտեցին ցատկապարանով։ Նրանք կարող էին ինձ վրա տարբեր իրեր նետել՝ դանակներ, պատառաքաղներ և այլ պարագաներ։

Ես վախի մեջ էի ապրում, ինձ նույնիսկ ընտրության հնարավորություն տվեցին, թե ինչ առարկայով կուզենայի ինձ ծեծել։

Երբ ծեծում էին, փորձում էի ինչքան ուժգին գոռալ, որ հարեւանները լսեն, ինչ-որ մեկը գա օգնության, բայց անօգուտ էր։

Այնուամենայնիվ, ես ձգտում էի ավելի լավը լինել նրանց աչքում։ Նա ուսումնասիրել է այն ամենը, ինչը կարող էր եկամուտ բերել և սկսել է վաղ աշխատել՝ ապահովելու իր և իր հետաքրքրությունները:

Երբ հայրս բարկանում էր, փորձում էր ինձ ոչ միայն ֆիզիկապես, այլեւ հոգեպես վիրավորել։ Հարվածների արանքում նա բղավում էր, որ ես դավաճանել եմ իրեն, որ երբեք չի վստահի ինձ։ Ես միշտ համբերատար սպասում էի, որ նա կհոգնի, հակահարված տալն անիմաստ կլիներ։

Ծնողներս միշտ ասում էին, որ ամեն ինչ իմ մեղքն է, որ ես ավելիին եմ արժանի, քան ստացել եմ և պետք է ասեմ «շնորհակալություն» ողորմության համար։ Նրանց աչքերի այս հաճույքն ինձ ավելի շատ վախեցրեց, քան գործողությունները։

Ծեծը դադարեց, երբ ես դարձա 17 տարեկան՝ անհամար ինքնասպանության փորձերից և դպրոցից իմ ծնողական իրավունքներից զրկելու սպառնալիքներից հետո:

Ես դեռ ապրում եմ նրանց հետ, ձևացնում եմ, որ ամեն ինչ լավ է և չեմ բախվում հակամարտության: Իմ թերապևտն ասաց, որ դուք չպետք է սիրեք ձեր ծնողներին: Ես նրանց չեմ սիրում, բայց գնահատում եմ նրանց ֆինանսական ներդրումն ինձ համար: Ուրիշ ոչինչ չեմ ստացել։

Ֆիզիկական և բարոյական բռնության պատճառով երկար ժամանակ զգուշանում էի մարդկանցից և ոչ մեկին չէի վստահում։ Ես միշտ հարձակման կամ հնարք էի սպասում մարդկանցից։ Հիմա ինձ տանջում են ցնցումներն ու հալյուցինացիաները։

Հետագայում ես չեմ ուզում, որ ծնողները դիպչեն երեխաներիս։ Նրանք երբեք չեն մոտենա նրանց։ Թող նրանք դիտեն, դրա համար նրանք հայտնվեցին տեսանյութեր, տեսազրույցներ և Skype: Իմ երեխաները չեն սովորի ընտանեկան բռնության մասին անձնական փորձից: Ես հաստատ չեմ գնա իմ ծնողների հետքերով.

Ես ամաչում եմ, որ չգիտեմ, թե ինչ է ընտանիքը։ Ես ընտանիքի մոդել չեմ ձևավորել. Իմ հասակակիցներից շատերը հարաբերությունների մեջ են կամ ամուսնանում են, և ես փախչում եմ դրանից: Ես երբեք չեմ խնդրել ծնողներիցս ավելին, քան նրանք կարող էին ինձ տալ, երբեք չեմ խնդրել անհնարինը: Ես պարզապես ուզում էի, որ ինձ պետք ու սիրեն:

Այտոլկին, 24 տարեկան.

Մանկության տարիներին բավականին խաղաղ էի ապրում, բայց երբ սկսեցի պատանեկություն, ծնողներս շատ բուռն էին արձագանքում իմ բնավորության դրսևորումներին։

Երբ ես 13 տարեկան էի, մայրս ինձ ծեծում էր կարճ կիսաշրջազգեստի համար: Իրականում դա ծնկից անմիջապես վեր էր։ Նա դաժանաբար ծեծում էր ինձ մեկուկես-երկու ժամ՝ միաժամանակ կրկնելով, որ ես մարմնավաճառ եմ։ Ծեծի պատճառները միշտ տարբեր են եղել՝ նա տունը չի մաքրել, սոխն այրվել է, պարզապես կարող է տրամադրություն չունենալ։

Նա ասաց, որ եթե իմանար, թե ինչ եմ մեծանալու, աբորտ կանեի, ավելի լավ է մեռնեմ։

Երբեմն, տարիների ընթացքում երկու-երեք անգամ ինձանից ներողամտություն էին խնդրում, բայց դա անկեղծ չէր՝ խիղճս թեթեւացնելու համար։ Միաժամանակ ինձ ասացին, որ ես եմ մեղավոր, որ ինձ ծեծել են։

Օբյեկտիվ դատելով՝ լավ երեխա էի։ Ես լավ էի սովորում, դուրս չէի գալիս, լավ երեխաների հետ շփվում, ոչինչ չէի օգտագործում: Ես դա միշտ ստացել եմ սեփական կարծիք ունենալու համար:

Երբ ես դպրոց էի սովորում, ամիսը մեկ-երկու անգամ ինձ ծեծում էին։ Ինչքան մեծանում էի, այնքան քիչ էին ծեծում, բայց դա ավելի դաժան էին անում։ Հայրիկը սովորաբար չէր խանգարում, բայց երբեմն փորձում էր կանգ առնել: Վերջին մի քանի տարին ես ինքս միացա։

Առաջ ես չէի դիմադրում, պարզապես դիմանում էի և խնդրեցի կանգ առնել։ Բնականաբար, ինձ ոչ ոք չլսեց։ Երբ ես 19 տարեկան էի, սկսեցի բղավել, որպեսզի չմոտենան ինձ՝ ձեռքերով պաշտպանվելով։ Մի օր նույնիսկ ոստիկանություն կանչեցի, քանի որ ինձ պաշտպանող չկար։ Սրա համար ծնողներս ինձ դուրս հանեցին տնից ու ասացին, որ ես այլեւս իրենց աղջիկը չեմ։

Վերջին անգամ ինձ ծեծել էին ամռանը։ Դրանից հետո ես հեռացա տնից, և երբ վերադարձա, մայրս ներողություն խնդրեց։ Սա երբեք չի կրկնվել: Այժմ մեր հարաբերությունները կայուն են։ Եթե ​​ինչ-որ վիճաբանություն սկսվի, ուրեմն ես ուղղակի գնում եմ իմ տեղը։

Բնավորությամբ ես բավականին նյարդայնացած եմ, երկար տարիների ծեծն ու սարսափելի վերաբերմունքն իմ նկատմամբ սրել են դա։

Նախկինում, եթե կողքիս մարդիկ ուղղակի բարձրացնում էին իրենց ձեռքերը, ես գլուխս ծածկում էի ձեռքերով՝ ռեֆլեքս։ Ես դեռ խուսափում եմ ցանկացած հպումից:

Ինքս ինձ վրա վստահ չեմ և անընդհատ մտածում եմ, որ ինչ-որ բան այն չէ, բայց փորձում եմ չանդրադառնալ դրան և շարունակել կյանքս։

Ես հաստատ գիտեմ, որ երբեք չեմ հարվածի իմ երեխաներին։ Ես չեմ ուզում շարունակել այս սարսափը.

Ժիբեկ Ժոլդասովա, բժշկական գիտությունների թեկնածու, հոգեբույժ-հոգեթերապևտ.

Շատ հիվանդներ ունեմ, ովքեր ասում են, որ մանկության տարիներին իրենց բռնության են ենթարկել: Սովորաբար ինձ մոտ մեծահասակներ են գալիս։ Եթե ​​դեռահասներ, ապա ավելի մեծ՝ 17-18 տարեկան։ Երեխաները չեն կարող գնալ հոգեթերապևտի, քանի որ նրանք մշտապես գտնվում են մեծահասակների հսկողության տակ:

Դպրոցում կամ մանկապարտեզում նման երեխաներին հեշտ է ճանաչել: Ձայնի ցանկացած բարձրացման, ձեռքի ցանկացած շարժման կամ շարժումի ժամանակ նրանք անմիջապես գլորվում են գնդակի մեջ, ուզում են թաքնվել, գլուխները ծածկել ձեռքերով։ Դուք անմիջապես կարող եք հասկանալ, որ ամենայն հավանականությամբ այս երեխային ծեծում են։ Իմ հիվանդներից շատերը, ովքեր ենթարկվել են ֆիզիկական բռնության, այդպես են վարվում հասուն տարիքում:

Միևնույն ժամանակ, եթե աղջիկները զգացմունքային են և զգայուն, ապա վաղ թե ուշ նրանք ինչ-որ մեկին կպատմեն իրենց հետ կատարվածի մասին։ Տղաներն ավելի հավանական է, որ դա թաքցնեն: Ընդհանրապես շատ ավելի հազվադեպ են դիմում հոգեբանների ու հոգեթերապեւտների։ Իմ հիվանդների մեծ մասը կանայք և աղջիկներ են։

Պատահում է, որ բռնությունը շատ բացասաբար է անդրադառնում մարդկանց հետագա կյանքի վրա։

Մանկության տարիներին վարքի օրինաչափությունն ամրապնդվում է, և մարդը սովորում է անընդհատ ծեծի ենթարկվել: Հաճախ նա այնուհետև հայտնվում է նույնքան դաժան գործընկեր:

Այսպիսով, աղջիկներն ամուսնանում են տղամարդկանց հետ, ովքեր նույնպես ծեծում են իրենց:
Երբ նրանք մեծանան և ծնողներ դառնան, նրանք կարող են սկսել ծեծել իրենց երեխաներին՝ մտածելով. «Հայրս ծեծեց ինձ, ես էլ քեզ կծեծեմ։ Ինչո՞վ ես ինձնից լավը։ Սովորած վարքի ձևն այնքան ուժեղ է, որ այն փոխելը կարող է բավականին դժվար լինել:

Հետեւաբար, մենք պետք է խոսենք այս մասին: Հիշեցնելով, որ դաստիարակելու այլ եղանակներ կան, որ ֆիզիկական բռնությունը լուծում չէ։

Թերևս ամեն ինչ չէ, որ լավ է այս ծնողների կյանքում: Առաջանում է ինչ-որ ներքին լարվածություն, դժգոհության զգացում, բարդույթներ, ինչը հանգեցնում է զայրույթի և ագրեսիայի մակարդակի բարձրացման։ Եվ այս ագրեսիան միշտ պետք է ինչ-որ մեկի վրա թափել:

Ընտանիքում ֆիզիկական բռնությունը տեղի է ունենում ոչ թե այն պատճառով, որ երեխան վատն է, այլ այն պատճառով, որ ծնողն ինքը հոգեբանական արատ ունի։

Իսկ ֆիզիկական բռնության ենթարկվող դեռահասները պետք է դիմեն դպրոցական հոգեբանի, նրանք այլ տեղ չունեն գնալու: Պետք է կատեգորիկ բարձրացնել դպրոցական հոգեբանների մակարդակը. Միայն մի քանի դպրոցական հոգեբաններ ունեն իրենց օգնելու տեխնիկա:

Զուլֆիա Բայսակովան, Ալմաթիում ընտանեկան բռնության զոհերի ճգնաժամային կենտրոնի տնօրեն.

Ղազախստանի Հանրապետության օրենսդրության համաձայն՝ անչափահասները չեն կարող տեղավորվել պետական ​​որևէ հաստատությունում՝ առանց դատարանի թույլտվության։ Ընտանեկան բռնության զոհերի մեր ճգնաժամային կենտրոնում տեղավորվում են ծնողներ, այսինքն՝ երեխա ունեցող մայրեր։

Ճգնաժամային կենտրոնում տրամադրվում է միայն հեռակա խորհրդատվություն հեռախոսով։ Դուք պետք է հասկանաք, որ անչափահասների հետ կատարվող ցանկացած աշխատանք պետք է կատարվի խնամակալների կամ ծնողների թույլտվությամբ: Սա դժվարացնում է անչափահասներին դեմ առ դեմ խորհրդատվություն տրամադրելը բազմաթիվ հարցերի շուրջ: Այդ իսկ պատճառով դեռահասներին խորհուրդ ենք տալիս զանգահարել 150, որը գործում է 24 ժամ և անանուն հիմունքներով։ Բոլոր զանգերն անվճար են։

Ցավոք, Ղազախստանում մենք չունենք մեկ ծրագիր, որն ուղղված լինի ագրեսիայի մակարդակի նվազեցմանը և կառավարմանը, ուստի նկատում ենք շատերի կողմից անհիմն ագրեսիա և ոչ պատշաճ վարքագիծ։ ՀԿ-ները և մեր ճգնաժամային կենտրոնը փորձում են ծրագրեր մշակել կռվարարների հետ աշխատելու համար, որպեսզի մարդկանց սովորեցնեն կառավարել իրենց զգացմունքները և բռնություն չկիրառել որևէ մեկի նկատմամբ:

Անչափահասների նկատմամբ ծնողների կողմից բռնությունը հանցագործություն է.

Շատ կարևոր է դրա ճիշտ բացահայտումը, ուստի մենք անցկացնում ենք սեմինարներ, որպեսզի երեխաների հետ աշխատող մասնագետները կարողանան հստակ բացահայտել ֆիզիկական, հոգեբանական, տնտեսական և սեռական բռնությունը ինչպես արտաքին նշաններով, այնպես էլ երեխաների անհանգստության և վախի մակարդակով:

Ղազախստանում ընտանիքի անդամների հետ սոցիալական ուղղվածություն ունեցող աշխատանքը շատ թույլ է զարգացած: Այսօր ամբողջ աշխատանքը կառուցված է միայն ընտանեկան բռնության զոհին, օրինակ՝ դեռահասին օգնելու վրա, իսկ ծնողների հետ քիչ աշխատանք է տարվում։ Նրանք պատասխանատվության են ենթարկվում, և այստեղ ավարտվում է ամբողջ աշխատանքը։

Անչափահասներին օգնելու լավագույն միջոցը նրանց հրավիրելն է զանգահարել 150 օգնության գիծ, ​​որտեղ հոգեբանական խորհրդատուները կարող են մասնագիտական ​​օգնություն ցուցաբերել:

Այս ամենը տեղի է ունենում անանուն և գաղտնի, ինչը շատ կարևոր է անչափահասների համար, քանի որ նրանք սովորաբար ահաբեկված են և չգիտեն, թե ում դիմել: Հաջորդ գործիքը կարող են լինել դպրոցական հոգեբանները, որոնք պետք է աշխատեն յուրաքանչյուր դպրոցում։ Թե որքանով նրանք կարող են աշխատել, այլ հարց է:

Ապացույցներ հավաքելուց հետո ծնողները ենթարկվում են վարչական կամ քրեական պատասխանատվության՝ կախված մարմնական վնասվածքի աստիճանից։ Եթե ​​անչափահասների հարցերով հանձնաժողովը գտնում է, որ անհրաժեշտ է զրկել ծնողական իրավունքներից, երեխայի խնամակալությունը փոխանցվում է պետական ​​մարմիններին, այնուհետև այն անձանց, ովքեր կարող են աշխատել այս ուղղությամբ։

Եթե ​​դուք ընտանեկան բռնության եք ենթարկվում, միշտ կարող եք զանգահարել 150 օգնության գիծ, ​​որտեղ նրանք կարող են օգնել ձեզ: