Je me souviens de ma surprise lorsque mon professeur bien-aimé, à qui les filles et moi avons confié nos secrets les plus sincères - qui aimait qui - nous a raconté comment elle s'était mariée. Elle et son mari ont étudié ensemble et ont été amis pendant longtemps, enfin, d'une manière simple, puis se sont soudainement mariés. C'était une famille très heureuse et calme.
Il me semblait, alors adolescent maximaliste, quelle absurdité d'assimiler aussi l'amitié ! C'est un amour, une passion, un désir, un tourment tellement irrésistible, mais aussi une douceur. Et l’amitié, c’est l’ennui, quelque chose de doux et de calme. Quelque chose de contraire à l'amour, trop stable et... trop responsable. Avec l'amour, c'est en quelque sorte plus simple - vous avez arrêté d'aimer, eh bien, que pouvez-vous faire, vous ne pouvez pas commander votre cœur. Mais l’amitié demande bien plus de sacrifices et d’efforts.
Maintenant, je sais que sans amitié, il n'y a pas d'amour.
Mon mari et moi nous connaissons depuis près de 20 ans et nous sommes amis depuis 20 ans. En fait, notre famille est née et a grandi d’une longue amitié. L'amitié avec tout ce que cela implique - avec des intérêts communs, de longues conversations sur divers sujets, des différends, une confiance mutuelle avec des secrets sincères. Et au moment où il y avait des frustrations (ou carrément des drames, combien de temps faut-il pour avoir 17-18 ans pour un drame) sur le plan romantique, un véritable ami était à proximité. Ainsi, au moment où une romance plus qu’amicale est apparue dans notre relation, il savait tout de moi. Et je parle de lui.
Oh, combien de nerfs nous avons économisés dans notre vie de famille grâce à cela ! Et peu importe le nombre d'amis, de copines, même les plus anciennes et les plus aimées, les meilleures et, vraiment, je pense, les seules, lui seul est mon mari. En qui vous avez entièrement confiance et en tout, même dans les choses qui ne sont pas destinées aux oreilles de votre mari.
On dit que l’amitié entre un homme et une femme est impossible. Ce n'est pas vrai, mais c'est possible. Seulement, cela peut se terminer par un mariage. Et l’amitié est le fondement le plus solide d’une famille. Car la passion a parfois tendance à s’estomper, voire à disparaître complètement. Et sans une amitié solide, l’engouement n’a aucune chance de se transformer en amour.
J'ai réalisé il y a longtemps que rien de bon ne pouvait sortir d'un mariage selon le principe « Vous êtes orthodoxe, je suis orthodoxe, cela veut dire que tout ira bien pour nous ». Ce sera possible, mais pas pour longtemps. Au premier élan pieux. Au contraire, on aura l’impression que tout est bon et correct. Mais s'il n'y a pas d'intérêts communs en dehors de la foi, s'il n'y a pas au moins une certaine communauté de caractères, de points de vue, de goûts, un sens de l'humour similaire, alors très bientôt tout commencera à s'effondrer.
Et dans le meilleur des cas, la vie de famille continuera par inertie, par habitude ou par simple sens du devoir. Un sens du devoir qui s'effondrera au premier signe de passion, n'importe quelle passion - qu'elle soit charnelle ou amoureuse de l'alcool, ou de l'irritabilité, ou de l'avarice, ou autre. Ou bien la femme deviendra insuffisamment pieuse envers son mari (ou vice versa) et une pression et une humiliation sans fin commenceront...
Mais en plus de tout cela, une personne peut aussi vivre une crise de foi. Ou même quitter complètement l’église. Et puis qu’est-ce qui liera les époux ? Qu’est-ce qui les sauvera et aidera ceux qui perdent cette foi à s’en sortir ? Je n'ai peur de rien. Parce qu'il n'y a pas de confiance en votre moitié, mais il y a un doute quant à savoir si c'est votre moitié... Et cette « moitié » ne cherche pas vraiment à être un soutien, car elle est rongée par l'amertume, le ressentiment et la simplicité familiale. préoccupations.
Hélas, je vois de plus en plus d'exemples tristes où une famille est tourmentée par deux crises à la fois : la foi et la famille. Pour une raison quelconque, cela « saucisse » souvent les hommes comme ça. Et dans ce cas, on ne sait même pas qui a le plus de mal - la femme qui n'a pas le temps de beaucoup souffrir, car elle a des enfants dans les bras et doit réfléchir à ce qu'elle doit faire ensuite, ou un homme qui se retrouve soudainement dans le sentiment complet que absolument tout n'allait pas dans la vie, et surtout le mariage. Extérieurement, bien sûr, c'est plus difficile pour une femme (pour être honnête, dans de telles situations, je suis plus de leur côté), mais qu'en est-il en réalité ? Qui a plus d’occasions de ne pas se décourager, au sens propre et figuré de cette expression ?
Pour être honnête, il m'est même difficile d'imaginer ce sentiment - que vous n'avez jamais vraiment aimé votre conjoint et que quelque chose de vague et d'abstrait vous reliait autrefois. Je pense que c'est très effrayant et douloureux.
Je ne veux pas du tout dire que cela ne peut se produire que dans une famille orthodoxe, avec des gens qui se sont mariés dans un élan néophyte - un élan de passion qui reliait des personnes « ordinaires », non ecclésiastiques, en ce sens, n'est plus fiable.
Et même si la famille ne s’effondre pas, mais est maintenue par le sens du devoir ou de l’inertie, est-elle vraiment une famille ? Quand le mari ne veut pas rentrer à la maison, mais que la femme est heureuse s'il reste tard au travail, quand il n'y a rien d'autre à dire que le budget, quand l'indifférence ou l'irritation plane tout le temps dans l'air. Et pas temporairement, mais pour toujours. Cela peut paraître sombre, mais personnellement, je pense qu’il n’y a aucun moyen de sortir de cette situation. C'est triste, mais ce moment a été raté au tout début. Probablement, dans le cas d'une personne très volontaire et responsable, prête à aimer les mal-aimés, une percée et un miracle se produisent. Mais hélas, je n’ai pas vu de tels cas.
En général, peu importe comment vous voyez les choses, vous ne pouvez aller nulle part dans le mariage sans amitié. Je peux donner de nombreux exemples, non pas à partir de livres ou même d'histoires de « connaissances », mais à partir de mes observations.
Voici des familles avec un enfant, moyen ordinaire, non croyants : le mari a proposé à sa femme de manière très romantique, sans connaissance proche et, surtout amicale, sans vraiment rien savoir d'elle, ils se sont vite mariés, se sont vite lassés l'un de l'autre, vivent par inertie, dirigent le ménage ensemble et ils élèvent un enfant et ne se disputent pas beaucoup. La femme dit - oh, comme c'est agréable quand il part pour une journée. Je me souviens que ce fut un choc pour moi lorsque je l'ai entendu pour la première fois. Et c'était au début de la vie de famille, de tous les participants à la conversation, j'étais mariée le plus longtemps au moment de cette conversation, et j'ai terriblement souffert lorsque mon mari allait travailler pendant une journée. Et maintenant, je ne suis pas du tout surpris par de tels propos (je ne sais pas ce que disent les hommes, je parle plutôt des femmes), car je l’entends très souvent, hélas.
Il existe des exemples tellement frappants de familles de croyants où des personnes radicalement différentes se sont mariées, mais toutes deux sont orthodoxes, ce qui signifie que tout ira bien et correctement. Et cela a entraîné les conséquences les plus tragiques, encore pires que celles des non-croyants.
Mais voici des familles dans lesquelles les époux étudiaient ensemble (ils participaient à diverses réunions communes, étaient animateurs de camp, avaient une sorte de passe-temps commun), pas de romance particulière au sens généralement accepté, une longue amitié, pour beaucoup depuis un certain temps même sans l'ombre de pensées sur le mariage et les « relations » - et maintenant les gens sont ensemble depuis de nombreuses années, et ils ne font que devenir plus intéressants les uns avec les autres. Quel est le secret ?
Il n’y a pas de secret : une amitié ordinaire. Ne cherchez pas la romance, la passion, les larmes et les soupirs, mais cherchez simplement un ami qui vous intéresse et en qui vous avez confiance. Et puis, voyez-vous, des relations cordiales apparaîtront.
Ce n'est pas pour rien qu'il existe un nom si ancien pour un être cher - un cher ami.
Bonne journée à tous....
Mon histoire a commencé il n'y a pas si longtemps. J'ai rencontré mon futur mari il y a plusieurs années. J'avais 20 ans, lui 23. Ce fut le coup de foudre. Nous nous sommes rencontrés pendant une semaine, il a proposé, nous nous sommes mariés, nous avons eu une fille. Laissez-moi vous dire tout de suite, c'est un merveilleux père de famille, un père attentionné, il m'aime, mais il l'exprime très rarement émotionnellement. Après l'accouchement, nous sommes devenus moins proches, l'enfant est petit et je ne l'ai pas fait Je suis à mon meilleur, c'est un euphémisme. Donc, la vie ne semblait pas être mauvaise.. Nous avons un ami de la famille, si possible C'est comme ça qu'on l'appelle, Plus précisément, c'est le meilleur ami de mon mari. Il nous rendait souvent visite, mais à part bonjour, comment allez-vous, notre communication n'était pas différente. Il travaillait dans une autre ville. Tout s'est passé au début de l'année dernière, après son retour, il a commencé à nous rendre visite assez souvent. Je ne l'ai jamais considéré comme un homme. Il n'est pas beau, mon mari est beaucoup plus attirant, je n'ai jamais j'ai aimé son style de vie notre ami (Sasha) et la façon dont il communique avec les filles. Et puis quelque chose d'inexplicable pour moi s'est produit. J'étais à l'hôpital avec l'enfant et c'était déjà le jour de la sortie et mon mari ne pouvait pas venir nous chercher, " Il a demandé à Sasha de venir. Sasha nous a ramenés à la maison, m'a aidé à porter mon sac et, en fermant la porte, j'ai croisé son regard, incompréhensible et étrange pour moi. Après cela, nous nous sommes rarement vus, mais j'ai commencé à regarde-le comme une femme regardant un homme, et pas comme un ami regardant un ami. Mais tout est passé vite et je l'ai oublié jusqu'à la prochaine réunion. L'été est arrivé et Sasha a invité mon mari et moi à une promenade, nous sommes allés au bar, nous nous sommes assis et avons discuté gentiment et sommes allés chez nous à la maison, les réunions ont continué avec de la confiture et du thé, nous avons discuté et ri. Mon mari s'est couché, Sasha et moi nous sommes assis dans la cuisine et avons continué à parler, nous avons toujours partagé notre nos problèmes les uns avec les autres, nos victoires avec tout le monde. Après avoir discuté toute la nuit, nous sommes finalement allés nous coucher. Le matin, mon mari est allé travailler. Je me suis réveillé, ma fille dormait encore, je suis allée réveiller Sasha. Avec le mots bizarres, réveille-toi, j'ai commencé à le réveiller, en me réveillant et en disant que j'étais une personne terrible, Sasha m'a attrapé par la jambe et m'a jeté sur le lit et m'a serré dans ses bras. Je suis sous le choc, parce que je ne l'ai pas fait Je ne m'attends pas à ça, - ton cœur bat fort, dit-il. Il bat à cause de ça, je suis choqué. Que fais-tu ??
Je veux juste te faire un calin...Je me suis levé et je suis allé faire du café. Sasha est venue et nous nous sommes assis pour boire du café. Il - je suis juste comme ça, je suis désolé, je ne sais pas ce qui m'a pris. J'ai dit, allez, j'ai oublié tout allait bien. Après cela, nous ne nous sommes pas vus pendant environ 2 semaines. Puis Sasha est venue nous rendre visite. Et nous nous sommes retrouvés à nouveau dans des câlins... et cela a duré assez longtemps, environ un mois, nous embrassé et discuté, c'était
Ô
pas de baisers, pas d'intimité. Nous avons plaisanté avec lui et lui avons dit que c'était très étrange. Le mois suivant, au moment suivant de notre étreinte, il m'a embrassé... et c'est probablement là que tout a commencé. Il n'y avait pas de vie intime avec mon mari, mais Sasha est différente.
doux, affectueux, attentionné. Nous n'avons pas pu dormir pendant longtemps, dès qu'il s'agissait de cela, il ne pouvait pas, puis moi. Nous avions l'impression de trahir un être cher, mais nous étions attirés l'un par l'autre. Et ça arrivait quand même. Nous nous sentions bien ensemble et en même temps, je me sentais très mal de tromper mon mari, de le trahir. Je cherchais une excuse pour moi-même.
que mon mari pouvait aussi me tromper. Il y avait des raisons de le penser... et je n'avais tout simplement pas assez d'affection et d'attention de sa part, et des conversations interminables sur ce sujet n'ont donné aucun résultat.... Donc 6 mois passé. Sasha et moi étions comme des écoliers amoureux cachés dans les coins. Il n'a jamais dit qu'il m'aimait. Mais je sentais qu'il avait des sentiments pour moi. Il m'appelait affectueusement une petite fille. Lui et moi avons convenu que lorsque notre obsession se termine, nous communiquerons toujours. Mais après qu'il ne soit pas venu à la réunion le jour de mon anniversaire. Et maintenant depuis 2 mois, il ne répond plus aux appels ni aux lettres. Nous avons arrêté de communiquer. Je l'appelle, il ne répond pas au téléphone , et mon esprit est devenu trouble, je suis devenu obsédé par lui. J'appelle, j'écris, je lui demande simplement de m'expliquer la raison de mon départ, pourquoi ?? il n'a rien expliqué, il a juste disparu. Je comprends qu'on ne peut pas être ensemble. Parce que je ne détruirai jamais une famille, un enfant doit avoir un père. Je comprends que j'ai traité mon mari comme la dernière femme qui l'a trahi, même s'il ne sait rien, mais je suis dégoûtée par tout cela. Je ne le sais pas. Je ne sais pas pourquoi je continue d'écrire à Sasha, parce qu'il est tout - il ne répond toujours pas. C'est tellement dégoûtant dans mon âme, je veux vraiment guérir de cette dépendance, mais je ne peux pas, je pense constamment à lui, à quoi arrivé, je reviens sur ce jour avant sa disparition, chaque minute, seconde, je me souviens de chaque mot, pourquoi a-t-il fait ça... Tout est aggravé par le fait que je communique très bien avec sa mère, et bien sûr je suis intéressé par comment va Sasha. Sasha a arrêté de communiquer avec beaucoup de gens, s'est lancée tête baissée dans les affaires. Il lui a dit qu'il était en couple. Quel est son nom, jette-le hors de mon cœur, surmonte-le, oublie de ne pas écrire et d'appeler vide ...... Me connaissant, s'il était venu et avait tout dit directement et honnêtement, je ne lui aurais pas appelé ni écrit et nous nous serions simplement séparés tranquillement, le temps aurait passé et nous serions devenus communicatifs comme avant alors qu'ils n'étaient que amis, mais sans rien dire ni expliquer.... c'est dommage que la personne ait fait ça.
Désolé pour la confusion du texte, c'est juste un vrai bordel dans ma tête, il me semble que j'ai l'esprit parti dans un hôpital psychiatrique
Le sujet des amis du mari est assez douloureux pour de nombreuses femmes qui ne souhaitent pas partager leur précieux conjoint avec quelqu'un d'autre. Habituellement, les femmes traitent les amis de leur mari avec une grande hostilité et haine, mais ce n'est pas la règle.
La présence d'amis et les relations avec eux laissent une certaine empreinte sur les relations familiales. L'influence des relations avec les amis ne doit pas être sous-estimée, car elles s'avèrent souvent, comme les liens avec les parents, plus stables que les liens familiaux. Toute tentative d'un mari ou d'une femme de rompre ces liens ou de leur imposer ses amis peut avoir un impact négatif sur la famille. Ce genre de problèmes se pose dans presque toutes les familles. Pourquoi cela arrive-t-il?
Les amis des époux sont à l'origine de disputes et de conflits au sein de la famille, notamment au début de la vie conjugale. Avant le mariage, chaque époux avait des amis liés par des intérêts, des points de vue communs sur la vie, des souvenirs, etc. Étant donné que les amis reçoivent moins d'attention après le mariage, ils commencent naturellement à être jaloux et, par tous les moyens, sous n'importe quel prétexte, entraînent leur mari à des réunions amicales dans les cafés, les bars, les bains publics, etc. Ce n'est plus bon.
Si les amis n'ont pas encore de famille, cela ne veut pas dire qu'ils peuvent arracher leur cher conjoint à sa famille. Quel genre de femme aimerait cela, surtout si, après de tels passe-temps, son mari rentre ivre à la maison ? L'aversion pour les amis de votre mari peut aussi être causée par le fait qu'à chaque occasion, ils peuvent dire des choses désagréables à propos de leur conjoint, par exemple : « Elle ne sait pas cuisiner » ou « Elle n'est pas belle du tout », ou "Tu n'aurais pas dû l'épouser du tout." . Ce type d'hostilité envers les amis survient particulièrement si une femme devient témoin involontaire d'une telle conversation. Pour tolérer de telles déclarations qui vous sont adressées, vous devez avoir une patience vraiment « de fer ». Il est préférable de ne pas parler en mal ou de manière critique des amis de votre mari, car ce serait une erreur impardonnable. Et on ne peut pratiquement rien y faire, puisque le mari ne refusera probablement pas de communiquer avec de vieux amis. De nombreuses femmes font une grave erreur en faisant passer leur conjoint avant le choix. Souvent, le choix n’est pas en faveur de la femme. Même si un mari aime très profondément sa femme, il ne peut en principe pas refuser d’avoir des amis.
Une autre raison pour laquelle vous n’aimez pas les amis de votre mari peut être leur abus de votre hospitalité. C'est une chose quand des amis et votre conjoint sortent quelque part une ou deux fois par semaine (café, bar, match de football, etc.), et une bien autre si tous les jours à la même heure du soir vous avez la même impudence " affronter". Dans une telle situation, une conversation sérieuse avec votre mari est tout simplement nécessaire. Il doit expliquer à ses amis qu'il est désormais un père de famille avec certaines responsabilités, qu'il ne peut venir lui rendre visite qu'à certains jours et heures. L'intrusion excessive des amis du mari, leur manque de règles élémentaires de décence, lorsqu'ils appellent à toute heure du jour ou de la nuit et demandent à venir à la rescousse ou à emprunter de l'argent, sont aussi la raison de l'attitude négative des épouses envers leurs les amis du mari. Aucune femme n'en sera ravie, c'est un euphémisme.
Un point important dans la relation entre époux est la confiance, il vaut donc mieux ne pas interroger son mari à chaque fois sur comment et où il a passé la soirée avec des amis. Lorsque les époux ne se font pas confiance, les relations familiales se détériorent et l’amour se perd. Toutes les femmes ont l'habitude de penser que les endroits visités par leurs maris et leurs amis sont des foyers de débauche et que leurs amis tentent d'égarer leur fidèle mari. Cependant, ce n'est pas tout à fait vrai, car dans la plupart des cas, ils s'y détendent après une journée de travail et discutent des dernières nouvelles.
De manière générale, vaut-il la peine de tolérer les amis de son mari et de faire toutes sortes de concessions à cet égard ? Si une femme aime beaucoup son partenaire et souhaite préserver la relation et la famille, elle doit alors accepter la présence des amis de son mari, tout accepter tel qu'il est et rechercher des compromis.
Lorsqu’une femme se marie, elle élargit par défaut son cercle de connaissances pour inclure tous les amis de son mari, que cela lui plaise ou non. Si une sympathie mutuelle ne naît pas entre les parties, le jeune mari se retrouve à la croisée des chemins : rencontrer sa femme à mi-chemin ou rester fidèle à de vieilles amitiés.
Comment une fille peut-elle améliorer une relation et doit-elle le faire ? Découvrez pourquoi la lutte pour l'attention d'un proche avec ses amis peut se terminer dans les larmes et comment éviter un drame familial.
Théorie des oppositions
Chaque homme a certainement besoin d'un champ d'expression - d'une société et d'un lieu où il peut discuter de sujets qui l'intéressent « sans censure » et attendre une réaction d'approbation en retour. Dans un environnement familial, un homme s'affirme différemment et, normalement, son comportement diffère considérablement de ce qui est considéré comme acceptable en compagnie d'hommes.
Au début d'un mariage, alors que les « vieilles priorités » sont toujours à l'œuvre dans la relation et que les époux tentent activement de défendre leur indépendance, l'amitié peut passer en premier pour un homme. Il essaie de prouver à ses amis et, en premier lieu, à sa jeune épouse que se marier n'est pas une raison pour changer ses habitudes. Habituellement, cette situation dans la famille dure la première année après le mariage, après quoi le mari se penche finalement en faveur du côté où il se sent le plus à l'aise.
Amitié masculine : protéger ou détruire ?
En règle générale, l'attitude de la femme envers les amis de son mari se forme pendant la période difficile de la «première année» pour la famille, et si l'homme passe la plupart de son temps libre à rencontrer des amis, cela ne peut pas être positif. Une femme est confrontée à un choix :
- laisser tout tel quel et accepter le fait que le mari disparaîtra souvent de la maison ;
- devenez ami avec les amis de votre conjoint en vous introduisant dans leur entreprise ;
- débarrassez-vous des personnes indésirables en arrêtant définitivement la communication de votre mari avec elles.
Après avoir choisi une option pour éliminer le danger qui lui est acceptable, la fille doit développer des tactiques de comportement et les suivre jusqu'au bout. Elle doit être préparée au fait que, sentant une opposition, les amis de son mari tenteront de gagner l’homme à leurs côtés, et leur succès ou non dépendra de ses efforts personnels.
Dans certains cas, l'amitié masculine peut être la clé de la réussite du chef de famille et lui apporter non seulement du plaisir de communiquer, mais également contribuer au développement de sa situation financière et sociale. Dans ce cas, même si l’ami du mari ne suscite pas la sympathie de la femme, il vaut mieux qu’elle laisse le négatif pour elle-même et développe une attitude amicale et respectueuse envers sa nouvelle connaissance.
Pourquoi les maris choisissent-ils des amis ?
Contrairement aux femmes, pour qui l'amitié signifie la possibilité de s'exprimer et d'être entendus, les hommes perçoivent la communication amicale comme une option de réalisation de soi. En compagnie de personnes partageant les mêmes idées ou en compagnie d'un meilleur ami, un mari peut temporairement s'abstraire du rôle de soutien de famille et de protecteur de la famille et revenir à l'état émotionnel qui a précédé le mariage.
Dans quels cas un homme peut-il préférer la compagnie de ses camarades au détriment de sa famille ?
- caractère immature (enfance) et refus de prendre ses responsabilités ;
- incapacité à se comporter naturellement et à l'aise à la maison ;
- faible autorité de la femme aux yeux de son mari ;
- Conjoint hystérique et atmosphère nerveuse à la maison ;
- un passe-temps commun entre amis qui est à la base de leur relation depuis de nombreuses années (par exemple, la pêche) ;
- réticence à provoquer une condamnation et à recevoir un statut de piqué parmi des connaissances.
Le mari peut ne pas être conscient de la raison qui le pousse à quitter la maison encore et encore, mais si cela se produit, la femme doit rechercher le problème dans sa propre attitude envers la vie de famille, et non dans la communication de son mari avec ses amis. . Le priver de cette ressource par la force, c'est douter de sa masculinité et le ridiculiser devant ses camarades. Le mari, même après avoir soumis une telle décision de sa femme, peut lui en vouloir, ce qui conduira certainement à une déception mutuelle.
Un mauvais ami ne peut pas ruiner un bon mari
Les femmes se plaignent souvent que, sous l'influence de leur meilleur ami, leur mari change soudainement pour le pire : il commence à sortir, à boire et à se montrer agressif à la maison. Cependant, la capacité de changer radicalement le caractère d’une personne n’est pas caractéristique même des pires amis. Les gens ne changent pas soudainement, et aucune circonstance extérieure ne peut forcer un homme à fumer et à boire si ces mauvaises habitudes sont contraires à ses croyances intérieures.
Ces traits désagréables qu'une femme révèle chez son mari lors de ses communications avec ses amis ont en fait toujours constitué l'essence cachée de sa nature, se développant tout au long de sa vie. Mais il est plus facile pour une femme de blâmer pour tous les malheurs les connaissances célibataires ou moralement libres de son mari que d'admettre que le mari lui-même est prêt à prendre une bouteille ou à s'enfuir à une fête à la première occasion.
Avant de « sevrer » votre conjoint des rencontres amicales, vous devez vous demander : tout est-il vraiment si parfait dans la famille que, ayant perdu un débouché à côté - même sous la forme de « mauvais » amis - le conjoint sera heureux passer tout le week-end à la maison ? Peut-être, laissés seuls avec eux-mêmes et avec des problèmes qui n'ont été masqués que par des facteurs externes, le mari et la femme comprendront à quel point ils ont peu de points communs et à quel point ils se connaissent mal, par essence.
Une lutte pour l'attention qui n'aurait peut-être pas eu lieu
Les plaintes des filles face à l'horaire chargé des divertissements de leur mari sont les mêmes : « Je ne veux pas communiquer avec les amis de mon mari, mais je ne peux pas non plus lui permettre, sous l'influence de ses amis, de sombrer dans l'infidélité ou l'alcoolisme. .» En conséquence, la femme est présente aux réunions d'hommes, ne recevant aucun plaisir de la communication et assombrissant le plaisir de toute l'entreprise avec son apparence insatisfaite. Ou bien il reste assis à la maison, se stressant mentalement et préparant le terrain pour le prochain scandale.
En fait, si la jeune fille prenait la peine d'être franche avec elle-même, cette phrase ressemblerait à ceci : « Je ne permettrai pas à mon mari de consacrer son attention à quelqu'un d'autre que moi. La femme est offensée : elle travaille comme son élue, s'occupe du ménage et aimerait recevoir de la gratitude pour cela. Dans cette situation, les rencontres de son mari avec des amis sont perçues par elle comme une trahison. Elle est nerveuse, fantasme et se harcèle elle-même et son mari avec des appels téléphoniques.
Après avoir traversé une période difficile pour s'habituer l'une à l'autre, avoir appris à apprécier leur partenaire et ses intérêts (et cela s'accompagne d'années de mariage), les femmes commencent à regretter ce temps perdu lorsqu'elles essayaient de contrôler chacun des mouvements de leur mari. Les heures passées dans une attente nerveuse sont révolues à jamais, et les éternels scandales qui accompagnent chaque retour du conjoint l'obligent à chercher de nouvelles occasions de quitter la maison. Cela s'avère être un cercle vicieux : exigeant plus d'attention à elle-même et ne pouvant faire valoir son droit que par des reproches, la femme repousse encore plus l'homme, et les vrais amis deviennent son salut d'un environnement familial insupportable.
Comportement approprié avec les amis de votre mari
Au début de la vie de famille ou avant le mariage, aura certainement lieu cette réunion X qui décidera de la position future de la jeune fille dans l’environnement amical établi de son mari. Si un nouveau participant à une réunion n'est « pas le bienvenu » et que ses amis en parlent directement au gars, il y a 95 % de chances qu'il cesse d'inviter sa petite amie dans l'entreprise.
Comment une fille peut-elle se comporter correctement dans une nouvelle société, afin que les amis de son proche la considèrent comme un partenaire digne de leur ami et ne complotent pas contre elle ?
- Vous devez immédiatement vous présenter comme partie intégrante du conjoint, afin que vos amis ne doutent même pas qu'à partir de maintenant toutes leurs invitations et autres questions seront examinées non pas par une personne, mais par deux.
- Il faut réfléchir avant de parler et ne pas se précipiter pour prendre parti dans les conversations, car derrière chaque événement dans l'entreprise se cache une histoire qui n'est pas encore connue du nouveau participant.
- Vous ne pouvez pas flirter ou attirer votre attention sur l'un des amis de votre mari - un tel comportement d'une fille provoquera le ridicule de sa part et imposera automatiquement une interdiction de sa présence dans cette société.
- Vous devriez écouter davantage et soutenir votre conjoint plus souvent dans la conversation - cela lui donnera l'assurance que son choix concernant sa petite amie est devenu le bon.
Très probablement, il y aura d’autres filles en compagnie des amis de votre mari. Si tel est le cas, il est préférable que la femme nouvellement arrivée gagne d’abord sa faveur. Même si les hommes n’en font pas la publicité dans la société, à la maison, ils écoutent toujours les opinions de leurs copines, et ce facteur peut être décisif pour la fiancée de leur ami.
Comment sortir votre mari d'une « mauvaise » entreprise
Si, en compagnie d'amis, un homme ne révèle que ses pires qualités, qui se font sentir dans son environnement familial, il est urgent de changer la situation. Cela ne fonctionnera pas d'interdire à un homme de communiquer avec de telles personnes. Les relations solides entre mari et ami sont toujours justifiées sur un plan psychologique profond. Il ne reste plus qu'à refroidir la vieille amitié, en introduisant goutte à goutte le doute et l'insatisfaction mutuelle.
Voici quelques-unes des façons les plus simples d’expulser les personnes « supplémentaires » de la zone de confort de votre conjoint :
- Vous devez féliciter votre mari plus souvent, en lui disant à quel point il est positif et en vous demandant en même temps comment il trouve quelque chose en commun avec une médiocrité aussi grise que son ami.
- Une fille peut parfois laisser entendre à son mari que son ami la regarde, qu'elle n'aime pas son regard « gourmand ».
- Si l'amie de son mari fait une erreur, la jeune fille doit montrer son chagrin - principalement par le fait que le comportement de son amie déshonore son proche.
- Lors de réunions communes, il est permis à une femme de poser amicalement aux amis de son mari des questions « inconfortables », dont les réponses ne les montreront pas sous le meilleur jour.
Et enfin, une fille doit toujours avoir l'air belle et avoir l'air un peu impuissante - alors toute attaque des amis de son mari dans sa direction donnera envie à son mari de la protéger, de se rebeller contre tout le monde.
Relation avec l'ami de l'ex-mari
En raison de diverses circonstances, le mariage peut s'effondrer et certains amis de l'ex-conjoint peuvent se révéler sobres au point de prendre le parti de la moitié la plus faible. Il n’y a rien de mal à ce qu’une fille, même après un divorce, continue à communiquer avec l’ami de son mari, même avec son ex-mari, mais parfois la compréhension mutuelle se transforme en un sentiment plus fort. Il est beaucoup plus difficile pour les hommes de décider de le suivre que pour les filles, car d'un côté de l'échelle ils se retrouvent de l'autre côté de l'échelle et de l'autre se trouve une aventure amoureuse, qui peut soit se transformer en une union forte ou finir par rien.
Pour une femme, la possibilité d'une relation avec le meilleur ami de son mari n'est pas tant une question d'éthique qu'un accord avec sa propre conscience. Les jeunes filles myopes utilisent cette démarche pour se venger de leur « ex » ou pour s'oublier avec une personne qui « sait tout ». Pour une fille sérieuse, l’opinion de son mari resté sur place est importante. La pensée « que va penser l’ex » persiste dans l’esprit d’une femme longtemps après un divorce, et c’est cette pensée qui devient souvent la raison pour laquelle une amitié prometteuse avec l’ami de son mari devient impossible.
Si le couple décide néanmoins de franchir une étape importante, la fille doit se rappeler trois « à ne pas faire » :
- ne reprochez jamais à un homme d'avoir trahi un camarade ;
- ne comparez pas la vie avec un nouvel homme avec ces relations qui appartiennent au passé ;
- ne laissez pas le jeune homme penser qu’il est utilisé comme instrument de vengeance.
L'option selon laquelle les hommes continuent d'être amis même après avoir changé de rôle par rapport à la fille n'est pas considérée comme la meilleure. Si les hommes trouvent bien un langage commun, ils seront toujours solidaires au détriment de tout, ce qui signifie qu'une femme doit être préparée au fait que tous les conflits dans sa nouvelle famille seront considérés à travers le prisme d'un mariage raté.
Commentaires du psychologue
Lorsqu'elle se marie, une fille se prépare à l'avance au fait que de nouvelles circonstances de la vie obligeront son mari à changer d'attitude envers ses amis, leur donnant la deuxième place sur l'échelle d'importance, mais cette opinion est fausse. Un homme ne considère pas son état matrimonial établi du point de vue du sacrifice ; pour lui, le mariage est une nouvelle composante d'un cadeau heureux, s'intégrant à d'autres éléments de joie, comme la communication avec les amis.
Pas un seul homme normal ne répondra positivement à la question posée par la mariée lors des relations prénuptiales, à savoir s'il est prêt à rompre tous les liens amicaux, après avoir trouvé le bonheur familial. Un homme ne comprendra tout simplement pas comment ces deux moments de son avenir sans nuages peuvent se supplanter, et il aura raison à sa manière. L'erreur de nombreuses jeunes épouses est qu'après le mariage, elles lancent directement un ultimatum : « Soit moi, soit elles ! », sans même se rendre compte que l'effet souhaité peut être obtenu sans querelles ni accusations mutuelles.
Une femme soignée, affectueuse, toujours enjouée, qui rencontre son mari de bonne humeur, peu importe d'où il vient - du travail ou d'une fête amicale - est la garantie qu'en peu de temps de nouvelles associations se formeront dans l'esprit de l'homme. . Ce n’est plus la garçonnière d’un ami ou un café qui apparaîtra sous ses yeux lors de la planification de son prochain week-end, mais une maison confortable avec une hôtesse sympathique.
De qui avez-vous le plus besoin : de la famille ou des amis ? Et si vous deviez choisir : uniquement la famille ou uniquement les amis ? C’est bien que personne ne nous soumette sérieusement à un tel choix. Parce que peu importe combien nous aimons nos maris, nos enfants et nos parents et peu importe combien nous valorisons notre famille, pour un bonheur complet, ils nous manquent - ces personnes merveilleuses qui sont prêtes à tenir compagnie en semaine et en vacances, qui sont prêtes à partir avec nous au cinéma et traverser les Alpes. Ce n’est jamais ennuyeux avec eux, on peut discuter de tout le monde avec eux, nous n’avons aucun problème avec eux. Sauf...
Discuter avec des amis prend trop de temps
L'idée de la place que les amis devraient occuper dans la vie se forme dès l'enfance. Ensuite, le degré d'intimité dans la communication avec eux est déterminé. Cela dépend en grande partie de l'exemple des parents et des autres proches. Un enfant qui a passé toute son enfance entouré d'une immense compagnie parentale amicale s'efforcera certainement à l'avenir de recréer le même type de relation dans sa famille. Les traits de caractère et de tempérament, comme la sociabilité, jouent un rôle important. Les points de vue peuvent changer en tant qu’adulte. Ainsi, par exemple, une femme trop sociable et un mari renfermé semblent parfois adopter les qualités de chacun et se rapprocher du juste milieu dans la communication avec leurs amis.
"J'aime que mon mari ait beaucoup d'amis. Ce sont tous des gars sympas, et leur compagnie ne me dérange pas du tout. Mais à part les rencontres communes avec leurs épouses et petites amies, ils n'ont que des "rassemblements" d'hommes - un match de football , des bains publics et de la bière . Je n'ai rien contre ça non plus, mais pas aussi souvent. Presque tous les mercredis il y a du football, tous les vendredis il y a des bains publics. Et tout cela n'est même pas discuté - il y va comme s'il allait travailler Parfois, ils célèbrent le succès des affaires de la même manière que le travail, parfois - la victoire de notre (ou pas notre) équipe. Et je m'assois à la maison et je relis des livres."
De telles plaintes ne sont pas rares. Et ils sont présentés plus souvent aux hommes. Bien sûr, il arrive qu'une femme soit encline à divers passe-temps en dehors du foyer, mais il s'agit généralement de cas où elle n'est pas satisfaite de sa vie de famille. Quand tout est en ordre, alors tous ses passe-temps sont au sein de la famille, avec la famille et pour la famille. Cela ne signifie pas du tout l’isolement et l’absence de tout intérêt. Mais les femmes complètent leur vie de famille avec ces intérêts et cette communication avec leurs amis, tandis que les hommes, ainsi que leur vie de famille, en ont besoin d'une autre. Les femmes n’ont pas nécessairement besoin de faire quelque chose pour communiquer entre elles : elles perçoivent la communication elle-même comme une activité. Mais les hommes ne peuvent pas « simplement discuter » avec des amis, ils se réunissent pour quelque chose de spécifique. C'est du travail, du sport, de la collection, de la chasse ou de la pêche, mais aussi discuter de tout cela autour d'une bière ou dans les bains publics.
Est-il possible de lutter contre cela ? C'est possible, et de n'importe quelle manière. Cela n'aidera toujours pas : soit au lieu d'un passe-temps, il y en aura un autre (il est fort possible que vous ne l'aimiez pas encore plus), soit à la place d'anciens amis, de nouveaux apparaîtront (également inconnus), soit il n'y aura pas mes amis sont partis du tout.
Il vaut mieux prêter attention aux aspects positifs d’un tel passe-temps.
Vous disposez d'un temps libre stable, et une mise en forme, un salon d'esthétique, un coiffeur sont à votre disposition (sans remords : comment va votre proche ?). Et vous avez un mari actif, satisfait de lui-même - et donc de tout son entourage. Pourquoi pas un cadeau ?
À propos, les personnes qui ne rencontrent aucun obstacle dans la communication avec leurs amis peuvent généralement la refuser si nécessaire. Mais le fruit défendu, comme vous le savez, est doublement attrayant.
Les amis ne m'aiment pas
"Mon mari ne supporte pas ma petite amie. Elle dit des bêtises, rit trop fort, vient trop souvent à l'improviste et a une mauvaise influence sur moi. Bien sûr, il ne la met pas à la porte de la maison, mais il fait tout à sa guise. pouvoir de la faire partir d'elle-même. Elle est assise là, l'air ennuyée, bâille, répond aux questions : « Oui » - « Non. » J'ai essayé de lui parler sur ce sujet - j'aimerais avoir une bonne relation, mais il est catégorique : « De l’extérieur, on voit plus clairement quel genre de personne elle est. Si tu veux, communique, mais sans moi." ...Maintenant, des conflits avec elle et moi ont commencé à surgir sur cette base. Eh bien, ne devrions-nous pas lui dire de venir quand son mari n'est pas à la maison ?"
Nous ne pouvons pas aimer tout le monde et il est probable que nous n’aimons pas vraiment certains parents et amis de notre élu. Les cas d’hostilité extrême se produisent assez rarement, mais la sagesse populaire concernant « l’ami de mon ami » n’est pas toujours confirmée. Pourquoi? Les gens peuvent avoir des besoins de communication différents, puis des fêtes amicales joyeuses qui se transforment en matinées ravissent et amusent l'un des époux, mais irritent et déstabilisent complètement l'autre. Une autre raison d’une attitude aussi cool peut être la simple jalousie. C'est difficile à admettre, mais comment appeler autrement le sentiment que votre proche se sent très bien avec quelqu'un d'autre, qu'il a besoin de cet autre tout autant que vous, qu'il est lié par des souvenirs chaleureux et de nombreuses connaissances communes ?
Eh bien, en fin de compte, nous n’aimons peut-être pas quelqu’un parce que… nous ne l’aimons tout simplement pas. Ceux qui s’intéressent à la psychanalyse peuvent comprendre pourquoi exactement en quelques ou trois ans, mais il est probablement plus important de décider de leur comportement.
Alors, première chose. Quels que soient les sentiments que vous ressentez envers les amis de votre mari (les amis de n’importe qui en général), vous devez admettre que c’est leur droit. Pensez à pourquoi ces amis sont si chers, que donnent-ils psychologiquement ? Qu’est-ce qui garantit une relation aussi solide ?
Soyez modéré dans vos critiques. Des déclarations telles que : « Qu’est-ce que vous pouvez avoir en commun avec de telles personnes, de quoi pouvez-vous parler avec elles ! ? » - entraînera certainement du ressentiment et même des conflits, car on sait que les personnes qui se ressemblent quelque peu sont des amis. Vous pouvez dire que vous n’aimez pas une action spécifique ou quelque chose de spécifique dans votre comportement, mais ne touchez pas à votre apparence, votre intelligence, vos qualités morales.
Si vous n'aimez vraiment pas interagir avec ces personnes, essayez de vous mettre d'accord sans rancune sur le fait de passer du temps séparément.
Et enfin, le conseil exactement inverse : essayez d’organiser un maximum d’événements communs avec eux. Il est possible qu'après avoir vu des personnes dans différentes situations de vie et reconnu toutes leurs qualités, vous changiez d'attitude à leur égard et les aimiez simplement comme une famille.
Les amis m'aiment trop
"Mon mari ne peut être présenté à personne. Dès qu'un de mes amis apparaît, il commence à s'occuper d'elle de toutes les manières possibles. Tout cela se fait sous prétexte d'hospitalité, mais, vous savez, avec ma tante, il n'est pas presque aussi poli et prudent. J'ai déjà peur d'inviter de nouvelles connaissances à la maison, parce que toutes ces plaisanteries, ces plaisanteries douces, cette recherche de connaissances communes m'ont frappé.
Il y a probablement très peu de gens qui, étant mariés et heureux, ne flirteraient jamais. Après en avoir choisi un seul, nous continuons à communiquer avec différentes personnes, y compris des représentants du sexe opposé, y compris ceux que nous aimons. En général, on pense que toute relation entre un homme et une femme, même professionnelle, a une touche de cour et de jeu.
Un flirt modéré est inoffensif et peut-être même utile. Les nouvelles expériences et la confirmation de votre attirance pour les autres ont un effet positif sur votre humeur et revitalisent votre relation avec votre partenaire. Mais tout le monde a des idées différentes sur ce qui est acceptable et ce qui ne l'est pas dans une cour aussi frivole. C'est bien si le mari et la femme ont les mêmes idées. Si l'un d'eux considère qu'un compliment ludique à une dame « étrangère » en présence de sa femme est le comble de la débauche, et que l'autre n'y voit rien de répréhensible, il est peu probable que la communication dans une entreprise mixte le fasse. être également agréable pour les deux.
Bien sûr, on ne peut pas dire que de telles amitiés ne se transforment jamais en relations plus sérieuses. Dans la vie, comme on dit, il y a une place pour tout, et de nombreux drames de la vie commencent à partir du moment où quelqu'un présente sa femme ou son mari à ses propres amis. Alors peut-être est-il plus sûr de ne pas avoir d'amis du tout ? À peine. Si une personne est prête intérieurement à une nouvelle romance, elle en commencera une - et avec n'importe qui. Par conséquent, il est préférable de prendre soin des relations au sein de la famille, de maintenir l'intérêt mutuel et de veiller à ce que la routine de la vie quotidienne et les conflits n'obligent pas à s'efforcer de trouver de nouvelles options. Par contre, évitez les provocations. Si vous demandez à votre ami de rester au camping avec votre mari et votre enfant en votre absence et de vivre avec eux dans la même maison, ne vous plaignez pas après une semaine qu'ils entretiennent une relation très chaleureuse.
Les amis influencent le comportement
Ce que les autres pensent de nous est important pour nous, et donc notre comportement n'est pas toujours sincère : nous nous comportons de la manière que nous voulons créer sur nous-mêmes. En ce qui concerne le thème de la communication entre la famille et les amis, cela peut ressembler à ceci. Le mari rentre du travail, la femme et ses amis boivent du café à la maison et discutent shopping. En voyant son mari, la femme dit : "Chéri, je suis tellement fatiguée, s'il te plaît, prépare le dîner. Au fait, j'ai oublié de faire les courses - va vite au magasin. Eh bien, nous t'attendons." Et si le mari n'est pas une personne en conflit, il ira au magasin et ses copines demanderont des conseils sur la façon d'apprivoiser un homme à ce point. C'est pour cela que tout a été commencé : montrer leur supériorité dans les relations.
Il existe de nombreuses options pour afficher cela. Un mari peut, en présence d'amis, raconter des histoires sur certaines filles qu'il connaît, rappeler quelqu'un de manière à ce que sa femme n'ait rien à redire, mais pour que tout le monde comprenne : c'est un homme libre, populaire, et sa femme tolère tout cela car elle est très amoureuse.
"Nous nous disputons à chaque fois après la visite des invités. Parce que mon mari me fait tellement de commentaires à chaque fois, avec ou sans raison. Peu importe ce que je fais, tout va mal : " Lenochka, qui fait ça ? Le vin n'a pas besoin d'être réfrigéré, c'est même écrit ici - pour ceux qui sont particulièrement instruits. » Ou : « Bien sûr, vous n'avez pas acheté ce que j'ai demandé, je ne l'ai dit que deux fois, pas dix. » Il traite moi comme si j'étais un imbécile, mais ensuite il dit que ce ne sont que des remarques humoristiques. Et généralement (sans invités), il ne se comporte pas comme ça. Au contraire, il m'aide lui-même, cède et, bien sûr, ne le fait pas. se permettre des plaisanteries aussi grossières.
Ceux qui ne possèdent pas réellement cette supériorité, et ceux qui connaissent réellement une incertitude, voire une infériorité dans leur situation familiale, sont enclins à une telle démonstration de supériorité. Pour résoudre ce problème, il ne suffit peut-être pas d'avoir simplement une conversation franche avec votre partenaire et de lui demander de se comporter avec plus de tact. Il est préférable de tout comprendre avec l'aide d'un psychologue familial. Plusieurs visites conjointes seront très bénéfiques pour la santé psychologique de la famille.
Conflits avec des amis
"Pendant plusieurs années, nous étions amis avec le même couple marié - Andrei et Masha. Nous avons passé des vacances ensemble dans le sud et la relation s'est immédiatement développée. Nous avons découvert de nombreux intérêts communs, nous nous sommes parfaitement compris et nos enfants sont presque les mêmes. âge. De plus, ils ont des relations si merveilleuses les uns avec les autres que nous, apparemment sous l'influence de l'exemple, avons moins de conflits. En général, j'étais très heureux que nous ayons de tels amis. Mais il y a quelques mois, mon mari avait une dispute sérieuse avec Andreï. La raison est qu'Andreï Il a promis quelque chose, mais ne l'a pas fait à temps, en conséquence, le mari a laissé tomber les gens dont les relations étaient très importantes au travail, etc. C'est ce que mon mari a dit moi. Andrey a dit différemment à sa femme, il est donc difficile de découvrir la vraie raison. Oui "Ce qui s'est passé ne m'importe pas. Mais maintenant, il est impossible de communiquer. Masha et moi avons d'abord essayé de tout rendre d'une manière ou d'une autre, mais cela n'a pas fonctionné Ça ne marche pas : nos maris sont catégoriques et nous montent aussi les uns contre les autres."
C'est dommage de perdre une relation, même s'il existe une raison pour un conflit grave. Et j'aimerais éviter cela, car avec l'âge, de nouveaux amis apparaissent de moins en moins souvent. Tout le monde le comprend, mais souvent avec du retard, alors qu'il est déjà difficile de retrouver ce qui a été perdu.
- Il est préférable de ne pas entretenir de relations professionnelles ou d'affaires avec des amis et des parents. Trop souvent, cela se termine par un conflit. Une personne peut être un bon ami, mais en même temps ne pas être un employé aussi compétent que prévu. Appréciez vos amis pour les qualités qu’ils possèdent et qui rendent votre amitié possible.
- Des exigences élevées envers les personnes et envers soi-même garantissent certainement la stabilité sociale. Mais, vous devez l’admettre, les bonnes personnes font aussi parfois de mauvaises choses. Si nous mettons fin aux relations avec tous ceux qui ne se sont pas comportés comme nous l'espérions et comme nous le considérions comme correct, alors... dans quelques années, nous célébrerons la nouvelle année complètement seuls.
- Si ce n'est pas vous, mais votre autre moitié, qui êtes impliqué dans le conflit, alors ne mettez pas d'huile sur le feu, mais au contraire atténuez la gravité de la situation. Les hommes sont en conflit sur des problèmes commerciaux - et la femme peut alors essayer de la convaincre que dans la vie, il n'y a pas que des affaires, mais aussi simplement une communication humaine. Les femmes, en revanche, se disputent plus souvent sur des questions interpersonnelles. Un mari qui pense que cela n’a aucun sens peut amener sa femme à penser qu’elle ne devrait pas prendre au sérieux celui qui a dit quelque chose de mal.
- Peu importe à quel point vous êtes en colère contre la personne, essayez de suivre les règles de base du comportement en cas de conflit : analysez la situation spécifique, pas les qualités personnelles ; parlez davantage de vos sentiments, plutôt que de stigmatiser ; ne discutez pas de vos proches et ne faites pas de prédictions sur les enfants ; ne menacez pas et n’amenez pas la situation au point de dire « jamais ».
- N’ayez pas peur de faire le premier pas vers la réconciliation, et peut-être même de vous excuser d’en avoir trop dit dans un accès de colère. Vous n’en bénéficierez que.
- N'essayez pas de vous souvenir de vos griefs pour le reste de votre vie. En plus du fait qu'ils ralentissent le rétablissement des relations avec les autres, ils peuvent affecter votre propre état et aggraver votre santé.
- Essayez de regarder la situation dans son ensemble de l’extérieur, à travers les yeux d’un parfait inconnu. Imaginez ce que l’autre partie dit du conflit. Pensez à la raison pour laquelle votre ami ou votre petite amie a fait exactement cela dans un passé récent, pourquoi il a prononcé ces mots exacts. Certainement - parce qu'ils sont également émotifs et qu'ils ont également des prétentions à une certaine attitude à votre égard.
- Essayez de regarder quelques années en avant. Que se passe-t-il si vous mettez fin complètement à la relation ? Qu’allez-vous perdre et qu’allez-vous gagner ? Maintenant, faites un choix : maintenir votre amitié dans le passé ou continuer dans le présent et le futur.
P.S. Ce n'est pas la règle des psychologues d'insister (et encore moins d'appuyer), mais si vous avez choisi la première option, faites toute cette procédure en un mois. Tout dans le monde change, tout comme notre perception de ce monde. Et l’amitié est une valeur trop grande pour être perdue à cause de mesquines ambitions personnelles.
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