Heikkotaustaiset lapset ihmettelevät varmasti Mitä teet, jos vanhempasi hakkaavat sinua? Mihin ottaa yhteyttä vanhempiensa tai sukulaistensa pahoinpitämien lasten kohdalla?

Mitä lapsen pitäisi tehdä? Minne piiloutua? Mitä tehdä, jos vanhemmat hakkaavat? Ensinnäkin sinun on löydettävä itsellesi liittolainen. Jos isä loukkaa, sinun tulee puhua äidillesi, pyytää häneltä suojaa ja apua. Mutta jos kuulet vastauksena kehotuksia olla kärsivällinen, koska ei ole minnekään mennä, ei ole elämistä jne., sinun on tiedettävä, mistä hakea apua. Muuten voi tapahtua pahin. Tilanne on vakavampi, jos vanhemmat suojelevat toisiaan, he ovat yhdessä. Ota yhteyttä muihin sukulaisiin - isovanhemmat, tädit, sedät, ystäviesi vanhemmat - he kertovat sinulle, mitä tehdä, jos vanhempasi hakkaavat sinua.

He voivat auttaa sinua myös puhelimitse. Venäjällä on yksi "apupuhelin" lapsille 8-800-200-01-22, johon voi soittaa sekä matkapuhelimesta että lankapuhelimesta. Sinun ei tarvitse maksaa puhelusta eikä sinun tarvitse antaa nimeäsi. Sinulle tulee juttelemaan sosiaalityöntekijä tai psykologi, joka ei vain selitä, vaan kertoo myös kriisikeskusten osoitteet, joihin voit jättää vanhempasi hetkeksi.

Jos olet jo täysi-ikäinen ja vanhempasi hakkaavat sinua, toimi itse – ota yhteyttä poliisiin, edunvalvontaviranomaisiin, syyttäjänvirastoon. Ja jos olet yli 14-vuotias, sinulla on oikeus kirjoittaa lausunto tuomioistuimelle. Mutta tässä tapauksessa tarvitaan todisteita - näytä mustelmasi ensiapupoliklinikalla, niin he antavat sinulle todistuksen. Tai pyydä todistajia, jos sellaisia ​​oli, todistamaan.

Kirjoita holhousviranomaisiin yksityiskohtainen lausunto siitä, kuinka vanhempasi hakkasivat sinua. Hakemuksen voi tehdä poliisille tai syyttäjälle, jos et tiedä missä paikkakunnallasi holhousosasto sijaitsee. Jos et halua palata kotiin, kirjoita hakemukseen lähetettäväksi kriisikeskukseen. Mutta sinun on annettava tällainen lausunto vain, jos vanhempasi todella hakkaavat sinua, ei vain kostaaksesi heille jonkinlaisesta rikoksesta.

Hakemuksesi mukaan edunvalvontaviranomaiset aloittavat yhteistyön poliisin kanssa. Ensin vanhempasi keskustelevat psykologin ja paikallisen poliisin kanssa, jotka kertovat heille mahdollisista seurauksista vanhemmille, jotka hakkaavat lapsiaan. Jos tilanne ei muutu, holhousviranomaiset voivat nostaa kanteen vanhempainoikeuden rajoittamisesta tai menettämisestä. Sinut otetaan pois vanhemmiltasi ja määrätään sukulaisten huoltajaksi, sijaisperheeseen, orpokotiin. Mutta kaikki oikeudet asunnostasi jäävät sinulle, ja täytettynä 18 voit päättää siitä oman harkintasi mukaan.

Jos vain toinen vanhemmista nosti käden sinua vastaan, hän yksin voidaan häätää asunnosta. Lapsiaan hakkaaneet vanhemmat voidaan asettaa syytteeseen. Oikeudenkäynti kestää pitkään, ja sinä aikana pääset asettumaan kriisikeskukseen, jossa he auttavat vaikeaan tilanteeseen joutuneita lapsia.

Jos olet jo lähtenyt kotoa, koska et enää kestä pahoinpitelyä ja pelkäät vanhempiasi, Moskovassa on orpokoteja ja tukipalveluita, joissa sinua varmasti autetaan:

- "Tie kotiin" - kadulla sijaitseva orpokoti. Profsoyuznaya, 27, rakennus 4;
- "Lasten apupalvelu" osoitteessa Shokalsky Ave., 61, rakennus 1.

Nyt tiedät, mitä tehdä, jos vanhemmat hakkaavat- muista pyytää apua.

Perhe, äitiys ja lapsuus ovat valtion suojeluksessa, tämä säännös heijastuu maan päälakiin - Venäjän federaation perustuslakiin. Vanhempien velvollisuus on suojella lastensa oikeuksia ja oikeutettuja etuja. Lailliset edustajat eivät saa vahingoittaa alaikäisten lasten henkistä ja fyysistä terveyttä.

Lapseen kohdistuva fyysinen pahoinpitely on yksi väkivallan tyypeistä henkisen väkivallan ja seksuaaliseen koskemattomuuteen kohdistuvan pahoinpitelyn ohella.

Mitä tehdä ja minne kääntyä, jos perheessä hakataan lasta?

TÄRKEÄ: Jos naapurisi hakkaa lapsia tai tuttavien perheessä, vanhemmat tai isäpuoli hakkaa lasta, sinun tulee tällaisessa tilanteessa heti Hakeudu lausunnolla lapsen todellisen sijaintipaikan poliisille tai holhous- ja holhousviranomaisille.

Sosiaali- ja lainvalvontaviranomaisten työntekijät tarkastavat valituksen mahdollisimman pian ja jos todetaan, että lasta on lyöty, ryhtyvät toimenpiteisiin lapsen poistamiseksi perheestä ja vanhempien saattamiseksi oikeuden eteen.

Voit myös ottaa yhteyttä lainvalvontaviranomaisten, syyttäjänviraston ja sosiaalisen ennaltaehkäisyn kohteena olevien organisaatioiden neuvontapuhelimeen. Tällaisia ​​laitoksia ovat sosiaaliset hotellit, alueelliset perhekeskukset, alaikäisten ja nuorten kriisikeskukset.

Perheväkivallan estämiseksi ja alaikäisten oikeuksien suojelemiseksi lapsille on olemassa koko venäläinen "kuuma linja" - 8 800 2000 122 . Lapsi voi soittaa hänelle mistä tahansa puhelimesta.

Vastuu lasten hakkaamisesta

Venäjän federaation rikoslainsäädäntö määrää vastuun lapsiin kohdistuvasta julmuudesta. Mukaan, Venäjän federaation rikoslain 156 artikla Vanhempia tai heitä korvaavia henkilöitä vanhempainvelvollisuuksiensa laiminlyönnistä, kun se yhdistetään lapseen kohdistuvaan fyysiseen väkivaltaan, määrätään jokin vaihtoehtoisista rangaistuksista:

• suuri sakko;
• korjaustyöt;
• pakollinen työ;
• pakkotyö;
• vankeutta enintään kolmeksi vuodeksi.

Oppilaitosten ja lääketieteellisten laitosten työntekijöille määrätään lisärangaistus, jolla evätään oikeus harjoittaa tiettyä toimintaa ja olla tietyssä asemassa.

TÄRKEÄ: Aihettaessa ruumiinvammaa lapselle Venäjän federaation rikoslain 156 pykälän lisäksi rikoksen tehneeseen henkilöön sovelletaan rikoslain muita artikloja: 111, 112, 115, 116, 117, 119 pykälät tai Venäjän federaation rikoslain 117 §:n 2 momentin d kohta.

Näiden normien mukaan vastuu syntyy sekä tahallisesta vahingon aiheuttamisesta että huolimattomuudesta. Laki erottaa 3 terveyshaitan astetta: vakava haitta, kohtalainen ja kevyt. A Rikoslain 116 § vastuu on toistuvista iskuista tai muista väkivaltaisista teoista, joista ei ole aiheutunut edes lievää terveyshaittaa.

RF IC:n pykälän 65 mukaan yksi vanhemmuuden oikeuksien menettämisen perusteista on lasten hyväksikäyttö.

HUOMIO! Viimeaikaisten lainsäädäntömuutosten vuoksi artikkelin tiedot voivat olla vanhentuneita! Asianajajamme neuvoo sinua maksutta - kirjoita alla olevaan lomakkeeseen.

Vanhemmat löivät lasta. Mitä opettajan pitäisi tehdä?

Tilannetta kommentoivat koulupsykologit

Jokainen opettajan päivä on täynnä tapahtumia, tunteita, pettymyksiä ja yllätyksiä. Tämän kirjavan tapahtumakasan joukossa on sellaisia, jotka takertuvat ja häiritsevät, eivät päästä irti niiden ratkaisemattomuudesta. Esimerkiksi kun tulet todistamaan vanhempien ankaraa kohtelua lapsensa kanssa. Opettajat harvoin keskustelevat tällaisista tapauksista. Luultavasti siksi, että he tietävät, ettei rakentavaa ulospääsyä ole. Joskus kysymys on kuitenkin niin ahdistava, että haluaa kuulla ainakin kollegoiden mielipiteen. Kuten kirjeessä, joka tuli äskettäin sanomalehteen.

”Yksi ehkä vaikeimmista kysymyksistä koko pedagogisen elämäni aikana on kyvyttömyys päättää, missä määrin voin vastustaa asemaani vanhempana.
Luokassani oli poika, jota isänsä rankaisi ankarasti. Yksinkertaisesti sanottuna, lyö. Ei hätäisesti tai juopumisesta, vaan "kasvatustarkoituksiin". Hän tuli hakemaan poikaansa koulusta, näki jälkiä jonkinlaisesta rikoksesta (esimerkiksi Aljoshka osoittautui kuumaksi ja hikinen ensimmäisinä päivinä pitkän sairauden jälkeen) ja sanoi täysin rauhallisella rautaisella äänellä: "Sinun ei pidä juosta. Valmistaudu. Kotona sinua rangaistaan." Minulla oli tunne, että he lyövät minut...
Koska yritykset epäsuorasti tai suoraan puhua tämän hylkäävyydestä epäonnistuivat - he tekivät minulle selväksi, että se ei ollut minun asiani, vanhemmat olivat vastuussa kasvatuksesta - saatoin vain peitellä pojan valheilla. Kysymyksiin ohjelman onnistumisesta ja edistymisestä vastasin aina iloisesti, että "kaikki on hyvin", ei ongelmia. Ja Alyoshka itse kuuli jatkuvasti tämän surkean valheeni, vaikka hän teki tänään enemmän virheitä kuin tavallisesti ja tuli unisena, ja kävelyllä hän ja hänen ystävänsä kastivat jonkun lumeen ... Mutta - kaikki on hyvin. Hän varmasti ymmärsi miksi. Ja rehellisesti sanottuna yritti saada minut valehtelemaan vähemmän. Hän oli niin aikuinen, vakava, vaikkakin pieni.
Ja muut kaverit, muuten, myös kuulivat sen. Kun vanhemmat ottavat lapset osiin, joku aina pyörii heidän jalkojensa alla. Mutta selitin heille monissa tilanteissa, että vihaan valehtelemista - tämä on nöyryyttävää ja inhottavaa.
Täytyy sanoa, että siltä minusta tuntui joka kerta. Eikä hän löytänyt ulospääsyä. En vieläkään tiedä, miten se tehdään oikein. Ja siihen aikaan ja muissa tilanteissa. Kun vanhemmat nöyrtyivät lasta vieraiden läsnäollessa. Kun äiti, joka valitsi uskonnon, pakotti teini-ikäisen tyttärensä pitämään tiukkaa paastoa (jona päivänä et voi edes juoda). Ja tytöllä on sairaat munuaiset, ja 13-vuotiaana hän haluaa syödä koko ajan, ja koko luokka menee ruokasaliin yhdessä.
Vai eikö tämä ole ollenkaan oikein? Kun arvosi ja menetelmäsi ovat pohjimmiltaan ristiriidassa vanhempiesi kanssa, riippumatta siitä, mitä teet, kaikki ei ole hyvin.
Vastustaminen, aktiivinen vastustaminen vanhempia kohtaan - ei, se ei ole hyvä. Miksi vetää lasta eri suuntiin, repiä se nopeasti. Itse asiassa se on heidän lapsensa. toisella puolella. Toisaalta hän ei ole omaisuutta, eihän hän ole maaorja.
On myös mahdotonta tehdä sovintoa ja teeskennellä, että mitään ei tapahdu.
Elena Grigorieva, opettaja"

"Yritä saada vanhempasi puhumaan"

Vanhemman ja opettajan välinen epäsuhta on melko monimutkainen ongelma. Mitä tulee fyysiseen rangaistukseen, on tarpeen käsitellä paitsi psykologista, lapselle asetettujen vaatimusten ja opettajien ja vanhempien kasvatusmenetelmien välistä erimielisyyttä, myös sosiaalisia ja oikeudellisia näkökohtia. Pysähdytään kuitenkin esitetyn tilanteen psykologiseen puoleen.
Ensimmäinen hetki - vanhempi hakkaa lasta.
Toinen kohta on, että opettaja peittelee lapsen virheet pelastaakseen hänet rangaistukselta. Samalla hän kokee sisäistä epämukavuutta.
Kun otetaan huomioon tämän tilanteen ensimmäinen kohta, kysytään: miksi vanhempi hakkaa lastaan? Mitä enemmän ajattelemme sitä, sitä enemmän versioita löydämme. Pinnalla ovat seuraavat oletukset:
- hän ei tunne muita menetelmiä, hänet on myös kasvatettu sillä tavalla;
– ei kovin onnistunut, vanhempi yrittää kompensoida tätä tunnetta lapsen kustannuksella ("Ole menestynyt, tulen olemaan ylpeä sinusta, lievitä omien epäonnistumisteni stressiä");
- jälleen kerran tyytymätön vallan tunne, joka ei toteudu sosiaalisessa elämässä, alkaa ilmetä hyvin vääristyneesti suhteissa lapseen;
- kertynyt jännitys, ärsytys tuntevat itsensä suhteissa lapseen (hän ​​on puolustuskyvyttömän).
Pienen lapsen suojelemiseksi on ennen kaikkea työskenneltävä vanhempien kanssa.
Todennäköisesti on turhaa sanoa lasta lyövälle vanhemmalle "tämä ei ole menetelmä" tai selittää hänelle, että hän lyö omasta voimattomuudestaan, turvattomuudestaan ​​ja ahdistuksestaan. On parempi aktivoida vanhemmat itse lausunnoissaan kasvatusmenetelmistä. Voit keskustella tapaamisessa vanhempiesi kanssa seuraavista kysymyksistä: ”Voiko kiusattu, sorrettu lapsi mielestäsi menestyä?”, ”Mitä kasvatusmenetelmiä muistin lapsuudestani ja miksi?” Kyllä, yleensä voit spekuloida aiheesta "Pyökkäävätkö onnelliset ihmiset lapsiaan?". Vanhemman ei pitäisi olla koulussa opiskelijan roolissa, josta valitetaan ("Et kasvata tuollaista"). Opettajan luennot häntä vastaan ​​voivat vain pahentaa epämiellyttäviä koulumuistoja, jotka herättävät negatiivisia tunteita lapsesta. Siksi vanhempi on vain tasavertainen osallistuja keskusteluun.
Voit myös kysyä häneltä hänen suhtautumistaan ​​erilaisiin koulutusmenetelmiin, kysy vain, äläkä sano oikeita sanoja rangaistuksen hyväksyttävyydestä. Kun ihmiseltä kysytään, hän alkaa ainakin miettiä kysymystä, ja ajatusten ilmaantumisen toivotaan vaikuttavan hänen käyttäytymiseensa.
Kolmas hetki on opettajan "valkoinen valhe" ja hänen kokemuksensa tästä valheesta. Opettaja olisi kokenut samoja tunteita ja ehkä voimakkaampiakin, jos hän totuuden sanoen kuvitteli sitten rangaistuskohtauksia. Ihmiset, jotka eivät ole välinpitämättömiä, kohtaavat tällaisia ​​sisäisiä konflikteja. Voimme sanoa, että tässä tilanteessa hän pelastaa lapsen parhaansa mukaan. Ja impotenssin tunne johtuu siitä, että opettajan käyttäytymistä voidaan kutsua "passiiviseksi säästämiseksi". Ehkä opettajalle on helpompaa, jos hän keskustelee lapsen kanssa - ja jos hän on teini, niin tämä on yksinkertaisesti välttämätöntä - syntyneestä tilanteesta. Hän puhuu epämiellyttävässä tilanteessa kuin tasa-arvoisen osallistujan kanssa. Tosiasia on, että opettajalle "hiljaisuudesta" saaman kiitollisuuden ohella lapsi voi alkaa käyttää tätä opettajan käyttäytymistä. Selkeää ohjetta tällaisille keskusteluille on mahdotonta antaa - kaikki riippuu vanhemman käyttäytymisen ominaisuuksista.
Näen ulospääsyn opettajien, psykologien ja vanhempien määrätietoisessa, systemaattisessa työssä pätevästi suhteiden rakentamiseksi lapsiin, myös meille stressaavana aikana, vaikka perheessä, työssä, maalla on eripuraa.

Alla FOMINOVA, psykologisten tieteiden kandidaatti

"Mieti, oletko valmis ottamaan vastuuta itsestäsi"

Yksi opettajan vaikeimmista tilanteista on olla todistamassa vanhemmuuden prosessia, joka on vastoin hänen omia arvojaan. Näinä hetkinä sisäinen dialogi (tai paremminkin polylogi) voimistuu. Osa persoonasta alkaa kiistellä ja vaatia vastakkaisia ​​toimia.
Yksi osa vaatii puuttumista ja lapsen suojelemista rangaistukselta. Toinen vaatii olemaan puuttumatta asiaan, koska tämä ei ole hänen poikansa tai tyttärensä. Tämän seurauksena köyhä opettaja on erittäin hämmentynyt ja kärsii joka tapauksessa.
Salli itsensä puuttua asiaan - hän voi loukkaantua ja/tai hänen väliintulonsa voi johtaa jopa huonompaan tulokseen kuin toimimattomuus. Vastustin - omatuntoni piinaa minua pitkään: miksi en puuttunut asiaan.
Erittäin vaikea valinta. Voidakseen sanoa jotain sellaisessa tilanteessa vanhemmille pitää olla erittäin hyvä käsitys teon seurauksista. Väliin puuttuessa teeskentelemme olevansa tilanteen osanottaja, joka pystyy selviytymään siitä (joskus meidät provosoidaan tähän tarkoituksella, ja usein jäämme kiinni ...). Kuitenkin käsi sydämellä - pystymmekö toimimaan niin, että se hyödyttäisi tätä perhettä?
Näemme vain perheongelmien jäävuoren huipun. Voimmeko olla varmoja, että toimimalla toimimme paremmin tämän vanhemman ja lapsen parissa? Esitämmekö itseltämme kysymyksen: olemmeko valmiita työskentelemään väliintulomme seurausten kanssa, ottamaan tällaisen vastuun?
Kukaan ei kiistä, emotionaalisten impulssien hillitseminen ei ole helppoa. Mutta myös se, että annamme itsemme toimia tunteiden vaikutuksen alaisena, olla ottamatta vastuuta seurauksista uskoen, että olemme määritelmän mukaan parantaneet asiaa jo interventioiden tosiasialla, on syvä illuusio.
Tämä on tavallista itsepetosta: he eivät hillinneet itseään, puhuivat, puuttuivat asiaan - ja me puolustamme itseämme: sellainen oikeuden puolustaja minä olen. Tästä ei ole todellista hyötyä kenellekään, vain osittaista helpotusta itsellemme lausumishetkellä.
Missä tapauksissa rangaistuksen suorittavalle vanhemmalle pitäisi sanoa jotain? Minun mielipiteeni - vaikka se saattaa tuntua julmalta - ei ennen kuin joku heistä kysyy meiltä sitä, vanhempi tai lapsi.
Ja pystyä tekemään kaiken tämän ilman loukkaavia, opettavia intonaatioita. Loppujen lopuksi emme ole olleet - emmekä tule olemaan - tämän aikuisen sijassa, emme tiedä kuinka hän näkee tilanteen. Ja jos lapsi hakeutui, on tärkeää, ettei joudu kiusaukseen tulla paremmaksi vanhemmaksi kuin omansa (etkö aio adoptoida häntä?). Puhu hänelle kuin aikuinen, myötätuntoisesti, mutta älä nöyryyttäen myötätunnollasi, kunnioittaen hänen kohtaloaan ja uskoen hänen kykyynsä selviytyä olosuhteista, ilman fanaattisuutta ja tarpeetonta paatosuutta. Kovaa työtä.

Galina MOROZOVA, psykologisten tieteiden kandidaatti

"Työskentele lapsen kanssa niin, että vanhemmat muuttavat suhtautumistaan ​​häneen"

Tietenkin on tärkeää, millainen suhde opettajalla on vanhempiinsa.
Jos vanhemmat ovat päättäneet työskennellä yhdessä opettajan kanssa ongelmalapsensa parissa, tilanne on suhteellisen lievä, vaikka tässäkin voi syntyä toistaiseksi ilmentämättömistä arvo- ja pyrkimyseroista johtuvaa keskinäistä väärinkäsitystä.
Toinen juoni on vanhempien ensimmäinen etäisyys opettajasta.
Mahdollinen opettajan strategia tässä tapauksessa on työskennellä lapsen ongelmien kanssa näyttämällä jatkuvasti tuloksia ja edistystä vanhemmille. Tietoisuus, vanhempien havainto, että jotain positiivista tapahtuu heidän poikansa, tyttärensä ja opettajan kanssa, voi pehmentää suhteita, ja vanhemmat alkavat "kuulla" opettajaa paitsi "työskentelytilanteista".
Lopuksi vaikein tarina: vanhemmat eivät piilota negatiivista, joskus aggressiivista asennettaan opettajaa kohtaan, ja tämän takana piilee arvovastakkainasettelu.
Opettajalla on kaksi tapaa. Harvinaisempi, melkein fantastinen tapa: ideologinen kiista, keskustelu. Tämä on mahdollista, jos vanhemmat (ja opettaja) ovat valmiita tällaisiin keskusteluihin. Realistisempi tapa on siirtyä ainakin osittain omasta vastuustaan, jakaa se muiden työntekijöiden kanssa: hallinnolta ja psykologilta sosiaaliviranomaisille, jos lapsen terveyttä uhkaa.
Tietenkin nämä ajatukset ovat edelleen abstrakteja. Älä unohda opiskelijan ikää, sinun on otettava huomioon luokan reaktio ja kaikenlaiset muut olosuhteet.

Sergei POLJAKOV, pedagogisten tieteiden tohtori

Poika tai tytär kertoi sinulle kauhistuneena, että luokkatoveri tulee usein kouluun vanhempiensa hakkaamana. Miten sinä voit välittäjänä auttaa jonkun toisen lasta? Psykologit, opettajat ja lakimiehet vastaavat

Aikuiset lyövät lapsia. Valitettavasti näin tapahtuu. Tiedätkö, että lasta hakataan, etkä voi tehdä mitään? Sinä pystyt. Jättämällä pahan huomiotta, meistä tulee pahoja. Siksi.

"Tuhoa" itse? Unohtaa!

Muiden luokan vanhempien ei tulisi olla tekemisissä hyökkäävien vanhempien kanssa yksin, sanoo Alla Burlaka, Kiovan Obolonin aluehallinnon lapsiasiain johtaja. Jos huomaat, että oppilas luokassa saattaa kokea perheväkivaltaa, noudata selkeää algoritmia:

"Tämä voi olla kirjallinen viesti, mukaan lukien kollektiivinen kirje tai suullinen vetoomus, johon palvelun työntekijöiden on vastattava kiireesti, yhden arkipäivän kuluessa", kertoi Kansainvälisen julkisen järjestön "Social Initiatives for Occupational Safety and Health" (LHSI) johtaja Ilona Jeleneva.

Pääkaupungin Desnyansky-alueen perhe- ja naisasioiden keskuksen työntekijät ovat myös vakuuttuneita siitä, että lasten vanhempien missään oppilaitoksessa ei tulisi "käsitellä" hyökkääjäisää tai äitiä yksin. "Luokan vanhempien väliintulo ilman asiantuntijoiden apua johtaa kaikkien osallistujien pahenemiseen ja traumatisoitumiseen", keskus varoitti. Alla Burlakan johtaman Palvelun asiantuntijat listasivat merkkejä, joiden perusteella voidaan epäillä lapsen pahoinpitelyä:

• peruskouluiässä: lapsi voi yrittää piilottaa vammojen syitä, olla yksinäinen, olla ystävystynyt, pelätä mennä kotiin koulun jälkeen;

• teini-iässä: opiskelija voi paeta kotoa, yrittää itsemurhaa, käyttäytyä epäsosiaalisesti, käyttää huumeita tai alkoholia

Palvelun työntekijöillä on erilaisia ​​vaikuttamismenetelmiä - he voivat jopa ottaa lapsen pois perheestä. Mutta useammin he yrittävät tehdä ilman tätä äärimmäistä. "Puhumme näiden vanhempien kanssa. Jotta heillä on mahdollisuus nähdä virheensä, harkita uudelleen asennettaan. Haluamme heidän ymmärtävän, että aggressiivinen lähestymistapa ei johda hyviin asioihin. Ja sinun täytyy muuttaa jotain itsessäsi. Lapsen vuoksi myös”, Alla Burlaka sanoo.

”Usein tapahtuu, että vanhemmat lyövät, koska he eivät itse osaa kouluttaa toisin. Tapahtuu, että lapsella on monimutkainen tai räjähtävä luonne. Vanhemmat voivat eri syistä olla ymmällään ja alkaa lyödä lasta epätoivosta. Siksi vanhempien on kyettävä hallitsemaan erilainen käyttäytymismalli. Ensimmäinen askel heille on oivallus: "En halua tehdä tätä, haluan lopettaa." Ehkä tarjota heille vihanhallintakoulutusta tai opettaa heitä hallitsemaan tuhoisia tunteita." - Sanoo Julia Zavgorodnyaya, psykologi Kiovan kaupungin perheiden, lasten ja nuorten sosiaalipalvelukeskuksesta.

"Kursailla"? Ei, soita poliisille!

Julkinen epäluottamus ei tuota mitään hyötyä, Suuren Lyseumin perustaja Vladimir Spivakovsky on vakuuttunut. Hän ehdottaa soittamista välittömästi poliisille, jos yhtäkkiä aikuiset saivat tietää, että perheessä hakattiin koulupoikaa.

"Meidän aikanamme ja yhteiskunnassamme moralisointi ei ole enää muodissa ... "Isän kutsuminen keskusteluun", "lapsen auttaminen", "asemille pääseminen" ... - kaikki nämä ovat jo "kauhan" alkeita, kun tällaiset tilanteet selvitettiin kokouksissa ja syylliset erotettiin puolueesta, - Grand Corporationin presidentti on varma. – Nyky-yhteiskunnassa, erityisesti lännessä, asia ratkaistaan ​​nopeasti, hermoitta ja tehokkaasti. Pahoinpitely on häirintä tai rikos. Ja jos on, sinun on soitettava poliisille ja laadittava laki "

Onko se traumaattista?

Haittaako tämä tilanne muita luokan lapsia? Se onnistuu, jos et tee mitään! - sanoi Inna Morozova. Inna sanoo, että on tärkeää, että vanhemmat puhuvat siitä, kuinka he voivat auttaa luokkatoveriaan - tukea, kutsua koulun jälkeen käymään tai lähteä yhdessä kävelylle, yrittää jutella hänen kanssaan.

Lakimiehen mielipide

UNICEFin mukaan 67 % kazakstanilaisista vanhemmista käyttää väkivaltaa lasten kasvatuksessa ja 75 % kannattaa ruumiillista kuritusta. Keskustelimme kolmen päähenkilön kanssa, jotka ovat kokeneet fyysistä perheväkivaltaa vuosien varrella.

Valentina, 22 vuotias:

Rakastin aina isääni enemmän, hän ei koskaan lyönyt minua. Äiti on aina ollut suurin hyökkääjä.

Muistan kaikki tapaukset, mutta yhden erityisesti. Olin noin 11 tai 12 vuotias. Tulin koulusta kotiin ja menin heti suihkuun, äitini oli sinä päivänä kamalalla tuulella. Tiesin, että hän voittaisi minut matematiikan kolminkertaisuuden takia ja seisoin suihkussa hyvin pitkään. Kun tulin ulos, hän tarttui hiuksiini, väänsi ne nyrkkiin ja löi minut ovea vasten. Kaaduin, nenästäni vuoti verta.

Pakenin ja lukitsin itseni ruokakomeroon, ja äitini pyysi minua avaamaan sen, lupasi, ettei hän hakkaisi minua ja pyysi anteeksi.

Kun avasin oven, hän tarttui minuun uudelleen ja raahasi minut eteiseen lyöden jalkoihini, selkääni ja päähäni. Itkin ja rukoilin häntä lopettamaan, lupasin, etten tekisi sitä enää, että yritän kovemmin.

Sinä päivänä hän kutsui minua ensimmäistä kertaa huoraksi.

Hän hakkasi minua aina, kun hän oli epäluuloinen, kun sain huonon arvosanan, kun hän riiteli isänsä kanssa tai loukkaantui hänestä. Hän sanoi, että olemme hyvin samanlaisia ​​kuin hän, että olen sama sika kuin hän. Hän luultavasti teki tämän, koska epäili isäänsä pettäneen ja sai vihansa minuun.

En koskaan puhunut siitä enkä pyytänyt apua, en edes kertonut isälleni. Kerran kerroin ystävälleni kaiken, mutta hän vain nauroi ja sanoi, että äitini on ihana nainen ja tekee kaikkensa tehdäkseen minut onnelliseksi. Luulen, että tämä johtuu siitä, että olimme hyvin varakas perhe, ja hän uskoi, ettei tällaisissa perheissä ollut ongelmia.

Taistelin ensimmäisen kerran 18-vuotiaana, koska en enää pelännyt häntä.

Sinä päivänä purin hänen kättään, kun hän yritti taas tarttua hiuksiini. Pahoinpitely loppui välittömästi, mutta tajusin, etten olisi koskaan onnellinen, jos en jättäisi häntä. 20-vuotiaana muutin toiseen maahan, aloin asua poikaystäväni kanssa ja menin naimisiin.

Nyt suhteeni äitiini on parantunut, olemme yhteydessä puhelimitse. Mutta kun käyn hänen luonaan, ajattelen vain sitä, milloin tappelemme, tänään tai seuraavana päivänä.

En vielä ajattele lapsia, mutta toivon, että minusta tulee hyvä äiti heille, enkä koskaan aiheuta heille henkistä tai fyysistä kipua. Vaikka tätä ei koskaan tiedä etukäteen. On epätodennäköistä, että äitini unelmoi lyövänsä minua synnyttäessään. Minusta tuntuu, että syvällä sisimmässään hän häpeää.

Maria, 18 vuotias:

Se alkoi ala-asteella, ensimmäisen kerran minut hakattiin mustelmiin hyppynarulla. Minulle voi heittää erilaisia ​​esineitä, veitsiä, haarukoita ja muita välineitä.

Elin pelossa, he jopa antoivat minulle valinnanvaraa, kysyen, millä esineellä haluaisin lyödä minua.

Kun minua pahoinpideltiin, yritin huutaa kaikella voimallani, että naapurit kuulevat ja joku tulisi apuun, mutta se oli turhaa.

Yritin kuitenkin olla parempi heidän silmissään. Hän opiskeli kaikkea, mikä voisi tuottaa tuloja, aloitti varhain työskentelyn huolehtiakseen itsestään ja kiinnostuksistaan.

Kun isäni oli raivoissaan, hän yritti satuttaa minua paitsi fyysisesti, myös henkisesti. Iskujen välillä hän huusi, että olin pettänyt hänet, ettei hän koskaan luottaisi minuun. Odotin aina kärsivällisesti, että hän väsyy, olisi turhaa taistella takaisin.

Vanhempani sanoivat aina, että olen itse syyllinen kaikkeen, että ansaitsen enemmän kuin sain ja minun pitäisi sanoa "kiitos" armosta. Se ilo heidän silmissään pelotti minua jopa enemmän kuin toiminta.

Pahoinpitely loppui, kun täytin 17, lukuisten itsemurhayritysten ja koulun uhkausten jälkeen vanhempainoikeuteni irtisanomisesta.

Asun edelleen heidän kanssaan, teeskentelen, että kaikki on hyvin, enkä joudu konflikteihin. Terapeuttini sanoi, että sinun ei tarvitse rakastaa vanhempiasi. En pidä heistä, mutta arvostan heidän taloudellista panostaan ​​minulle. En saanut toista.

Fyysisen ja moraalisen pahoinpitelyn vuoksi olin pitkään varovainen ihmisiä kohtaan, en luottanut keneenkään. Odotin aina hyökkäystä tai temppua ihmisiltä. Nyt kärsin kouristuksista ja hallusinaatioista.

Jatkossa en halua vanhempien koskevan lapsiini. He eivät koskaan lähesty heitä. Anna heidän katsoa, ​​tätä varten he keksivät videon, videokeskustelut ja Skypen. Lapseni eivät opi perheväkivallasta henkilökohtaisen kokemuksen kautta. En todellakaan seuraa vanhempieni jalanjälkiä.

Häpeän, etten tiedä mitä perhe on. Minulla ei ole perhemallia. Monet ikätovereistani ovat parisuhteessa tai menevät naimisiin, ja minä pakenen sitä. En koskaan pyytänyt vanhemmiltani enempää kuin he pystyivät antamaan minulle, en koskaan pyytänyt mahdotonta. Halusin vain olla tarpeen ja rakastettu.

Aitolkyn, 24 vuotias:

Elin lapsena melko rauhallista, mutta nuoruusiäni alkaessa vanhempani reagoivat erittäin rajusti luonteeni ilmenemismuotoihin.

Kun olin 13-vuotias, äitini hakkasi minua hänen mielestään lyhyestä hameesta. Itse asiassa hän oli juuri polven yläpuolella. Hän hakkasi minua ankarasti puolitoista tai kaksi tuntia toistaen, että olin prostituoitu. Syyt pahoinpitelyyn olivat aina erilaiset: hän ei siivonnut taloa, sipuli paloi, hän ei yksinkertaisesti voinut olla tuulella.

Hän sanoi, että jos hän olisi tiennyt kuinka minä kasvaisin, hän olisi tehnyt abortin, että minun olisi parempi kuolla.

Toisinaan, kaksi tai kolme kertaa kaikkien vuosien aikana, minulta pyydettiin anteeksiantoa, mutta se oli epärehellistä, vain omantuntoni rauhoittamiseksi. Samaan aikaan he sanoivat minulle, että se oli minun oma syyni, että minua hakattiin.

Objektiivisesti tarkasteltuna olin hyvä lapsi. Hän opiskeli hyvin, ei käynyt kävelyllä, puhui hyvien kavereiden kanssa, ei käyttänyt mitään. Olen aina ymmärtänyt sen, koska minulla oli oma mielipiteeni.

Kun olin koulussa, minua hakattiin kerran tai kahdesti kuukaudessa. Mitä vanhemmaksi tulin, sitä harvemmin minua lyötiin, mutta he tekivät sen julmimmin. Isä ei yleensä puuttunut asiaan, mutta joskus hän yritti lopettaa. Parin viime vuoden ajan olen ollut mukana.

Aikaisemmin en vastustanut, vain kestin ja pyysin lopettamaan. Luonnollisesti kukaan ei kuunnellut minua. 19-vuotiaasta lähtien aloin huutaa, jotta he eivät tulisi luokseni, puolustin itseäni käsilläni. Kerran jopa soitin poliisille, koska kukaan ei suojellut minua. Tästä syystä vanhempani potkaisivat minut ulos talosta ja sanoivat, että en ole enää heidän tyttärensä.

Minua hakattiin viimeksi kesällä. Sen jälkeen lähdin kotoa, ja kun palasin, äitini pyysi anteeksi. Se ei toistunut. Nyt suhteemme ovat vakaat. Jos jonkinlainen riita alkaa, menen vain luokseni.

Olen luonteeltani melko hermostunut, monen vuoden pahoinpitely ja kauhea asenne minua kohtaan pahensi tätä.

Ennen, jos ihmiset vieressäni vain nostivat kätensä, peitin pääni käsilläni - refleksinä. Vauhdin edelleen kaikesta kosketuksesta.

En luota itseeni ja ajattelen jatkuvasti, että minussa on jotain vialla, mutta yritän olla jäämättä siihen kiinni ja jatkaa eteenpäin.

Tiedän varmasti, etten koskaan lyö lapsiani. En halua jatkaa tätä kauhua.

Zhibek Zholdasova, lääketieteen kandidaatti, psykiatri-psykoterapeutti:

Minulla on monia potilaita, jotka sanovat, että heitä on pahoinpidelty lapsena. Yleensä aikuiset tulevat luokseni. Jos teinit, niin vanhemmat, 17-18-vuotiaat. Lapset eivät voi mennä psykoterapeutille, koska he ovat jatkuvasti aikuisten hallinnassa.

Koulussa tai päiväkodissa tällaiset lapset on helppo tunnistaa. Äänen lisääntyessä, eleessä tai käden heilautuksessa he käpertyvät välittömästi palloon, haluavat piiloutua, peittävät päänsä käsillään. Voit heti ymmärtää, että todennäköisesti tätä lasta hakataan. Monet potilaistani, jotka ovat kokeneet fyysistä väkivaltaa, käyttäytyvät tällä tavalla aikuisikään asti.

Samaan aikaan, jos tytöt ovat tunteellisia ja herkkiä, ennemmin tai myöhemmin he kertovat jollekin, mitä heille tapahtui. Pojilla on tapana piilottaa sitä enemmän. He käyvät yleensä paljon harvemmin psykologien ja psykoterapeuttien luona. Suurin osa potilaistani on naisia ​​ja tyttöjä.

Väkivallalla on hyvin kielteinen vaikutus ihmisten tulevaan elämään.

Käyttäytymismalli on kiinteä lapsuudessa, ja ihminen tottuu siihen, että häntä hakataan jatkuvasti. Usein hän löytää sitten saman väkivaltaisen kumppanin.

Joten tytöt menevät naimisiin miesten kanssa, jotka myös lyövät heitä.
Kun he kasvavat ja tulevat vanhemmiksi, he saattavat alkaa hakata lapsiaan ja ajatella: ”Isäni löi minua, ja minä lyön sinut. Miten olet minua parempi?" Opittu käyttäytymismalli on niin vahva, että sen muuttaminen voi olla melko vaikeaa.

Siksi meidän on puhuttava siitä. Muistuta heitä siitä, että on muitakin tapoja kouluttaa, että fyysinen väkivalta ei ole tie ulos.

Ehkä näiden vanhempien elämässä kaikki ei ole turvallista. Siellä on jonkinlainen sisäinen jännitys, tyytymättömyyden tunne, komplekseja, joiden vuoksi vihan ja aggression taso nousee. Ja tämä aggressio koko ajan täytyy vuodattaa jonkun päälle.

Fyysistä väkivaltaa perheessä ei tapahdu siksi, että lapsi on huono, vaan siksi, että vanhemmalla itsellään on psyykkinen vika.

Ja fyysisesti pahoinpideltyjen teini-ikäisten on otettava yhteyttä koulupsykologiin, heillä ei ole minnekään mennä. Meidän on nostettava kategorisesti koulupsykologien tasoa. Vain harvoilla koulupsykologeilla on jonkinlainen tekniikka auttaakseen heitä.

Zulfiya Baisakova, Almatyn perheväkivallan uhrien kriisikeskuksen johtaja:

Kazakstanin tasavallan lainsäädännön mukaan alaikäisiä ei saa sijoittaa mihinkään valtion laitokseen ilman tuomioistuimen lupaa. Perheväkivallan uhrien kriisikeskuksessamme majoitetaan vanhemmat eli äidit lasten kanssa.

Kriisikeskus tarjoaa vain kirjeneuvontaa puhelimitse. On ymmärrettävä, että kaikki alaikäisten kanssa tehtävät työt on tehtävä huoltajien tai vanhempien luvalla. Tämä vaikeuttaa alaikäisten kuulemista kasvokkain monissa asioissa. Siksi neuvomme nuoria 150-puhelimessa, joka on käytettävissä ympäri vuorokauden ja nimettömänä. Kaikki puhelut ovat ilmaisia.

Valitettavasti meillä ei ole Kazakstanissa yhtä ohjelmaa, joka olisi suunnattu aggressiivisuuden vähentämiseen ja hallintaan, joten havaitsemme monien ihmisten kohtuutonta aggressiota ja sopimatonta käyttäytymistä. Kansalaisjärjestöt ja kriisikeskuksemme yrittävät kehittää kiusaamisohjelmia, joilla opetetaan ihmisiä hallitsemaan tunteitaan ja olemaan väkivaltaisia ​​ketään kohtaan.

Vanhempien alaikäisiin kohdistuva väkivalta on rikos.

On erittäin tärkeää tunnistaa se oikein, joten järjestämme seminaareja, jotta lasten kanssa työskentelevät asiantuntijat pystyvät tunnistamaan selkeästi fyysisen, psyykkisen, taloudellisen, seksuaalisen hyväksikäytön sekä ulkoisten merkkien että lasten ahdistuksen ja pelon tason perusteella.

Sosiaalisesti suuntautunut työ perheenjäsenten kanssa on erittäin huonosti kehittynyt Kazakstanissa. Nykyään kaikki työ rakentuu vain perheväkivallan uhrin, esimerkiksi teini-ikäisen, auttamiseen, ja vanhempien kanssa tehdään vähän töitä. He ovat vastuussa, ja siihen kaikki työ päättyy.

Paras tapa auttaa alaikäisiä on kutsua heidät soittamaan auttavaan numeroon 150, jossa psykologiset neuvojat voivat tarjota ammattimaista apua.

Kaikki tämä tapahtuu nimettömästi ja luottamuksellisesti, mikä on erittäin tärkeää alaikäisille, koska he ovat yleensä peloteltuja eivätkä tiedä kenen puoleen kääntyä. Seuraava työkalu voisi olla koulupsykologit, joiden pitäisi toimia jokaisessa koulussa. Se, kuinka hyvin ne voivat toimia, on toinen kysymys.

Todisteiden keräämisen jälkeen vanhemmat saatetaan hallinnolliseen tai rikosoikeudelliseen vastuuseen ruumiinvamman asteesta riippuen. Jos nuorisotoimikunta katsoo, että vanhempainoikeudet on riistettävä, lapsen huoltajuus siirretään valtion elimille ja sitten henkilöille, jotka voivat työskennellä tähän suuntaan.

Jos koet perheväkivaltaa, voit aina soittaa luottamusnumeroon 150, josta he voivat auttaa sinua.