Kurz gesagt, jeder Mensch nimmt sich von Zeit zu Zeit als Elternteil (zum Beispiel „Ich bin ein Klon meiner Mutter“), von Zeit zu Zeit als Kind (zum Beispiel „Ich brauche Lob und Bestätigung“) wahr von Zeit zu Zeit als Erwachsener. Aber hier gibt es einen interessanten Punkt: Die Wahrnehmung von sich selbst als Eltern ist emotional gefärbt: Relativ gesehen ist dies die Position eines Trägers moralischer Maßstäbe, der das Recht hat zu urteilen und zu vergeben, zuzulassen und einzuschränken. Auch die Wahrnehmung von sich selbst als Kind ist emotional gefärbt: Nicht weniger konventionell ist es eine Position der Wehr- und Sorglosigkeit, der Wünsche und Triebe. Aber die Position des Erwachsenen hat keine Emotionen: Dies ist wiederum, relativ gesehen, ein Computer, eine Rechenmaschine – ohne Emotionen, ohne moralische Standards, rein berechnende Handlungen und deren Konsequenzen, die Wahl von Taktiken und Strategien zur Erfüllung der Wünsche des Kindes , manchmal unter Berücksichtigung der Meinung der Eltern.
Deshalb ist es eine Art Oxymoron, sich in der Position eines Erwachsenen „wie ein Erwachsener zu fühlen“. Sie können sich selbstbewusst, stark usw. fühlen. - aber paradoxerweise sind dies genau die Empfindungen aus der Position eines Elternteils oder eines Kindes. Die Wahrnehmung eines Erwachsenen als Subpersönlichkeit ist emotionslos und logisch: „Bin ich laut Reisepass 18 Jahre alt?“
Wenn jemand über sich selbst sagt: „Ich bin ein launisches Kind“, ist das keine Einschätzung eines Erwachsenen. Dies deutet paradoxerweise darauf hin, dass der innere Elternteil widerspenstig geworden ist und anstelle objektiver Beweise (Reisepass usw.) moralische Standards einsetzt: „Erwachsene sind nicht launisch.“ Die Aufgabe des Erwachsenen besteht darin, die Aufmerksamkeit der Eltern auf die objektive Realität zu lenken: Zeigen Sie ihm seinen eigenen Pass und erinnern Sie ihn daran, dass objektive Beobachtungen von Erwachsenen eindeutig zeigen, dass sie tun, was sie wollen. Wenn sie launisch sein wollen, dann sind sie launisch.
Glücklicherweise gibt es im Idealfall – also wenn ein Mensch wirklich genau das tut, was er will – einfach keinen Grund zur Launenhaftigkeit. Launen beginnen genau dann, wenn die Wünsche des inneren Kindes nicht erfüllt werden. Der innere Erwachsene muss darauf achten: Er ist eine Rechenmaschine, die darauf ausgelegt ist, diese Wünsche zu erfüllen; er hat einfach keine eigenen Wünsche. Je ruhiger das innere Kind ist, desto sicherer ist es, dass der innere Erwachsene einen Weg finden wird, seine Wünsche zu erfüllen, desto mehr angemesseneres Verhalten Person als Ganzes und desto weniger interne Konflikte. In diesem Sinne ist es eine schlechte Taktik, sich aus Launen zu beschimpfen: Sie müssen herausfinden, woher die Launen kommen und was dem Kind fehlt oder was für es unnötig ist, damit es nicht launisch wird.
Das Rezept zur Stärkung des inneren Erwachsenen ist also Logik, Logik und noch einmal Logik, die es Ihnen ermöglicht, die Bedürfnisse des inneren Kindes unter Berücksichtigung der Anforderungen zu befriedigen objektive Realität. Denn dies wird vom inneren Elternteil oft verboten – ein Dialog zwischen dem inneren Erwachsenen und dem inneren Elternteil und dessen Überredung.
Der innere Erwachsene ist einer der natürlichen inneren Ich-Zustände, unser rationales Prinzip, ein Analogon des Ego aus dem Schema von S. Freud. Das Konzept wurde von E. Bern vorgeschlagen. In der Regel wird der Zustand bzw. die Stellung des Inneren Erwachsenen in der Triade „Eltern – Erwachsener – Kind“ berücksichtigt.
Der innere Erwachsene als Ich-Zustand ist Logik und Realismus, ruhige Analyse und objektive Einschätzung des Geschehens. Ein Mensch in einem solchen Zustand lässt sich weder von Ängsten noch von Hoffnungen leiten: Er wägt die Vor- und Nachteile ab, wägt die Risiken ab und trifft anhand der verfügbaren Informationen die optimale Entscheidung. Ohne die Fähigkeit, den Erwachsenen in sich einzubeziehen und zu unterstützen, kann ein Mensch kein wirklich reifer Mensch werden, aber ein Erwachsener ohne ein entwickeltes Elternteil und Kind ist ein trockener, unsensibler Analytiker, der nicht den Willen hat, auf seiner Entscheidung zu beharren. Häufiger kommen jedoch Menschen zu Therapeuten, bei denen die Position des Kindes oder des Elternteils vorherrscht und die Position des Erwachsenen unterentwickelt ist. Dementsprechend sollte die Psychotherapie in diesem Fall darauf abzielen, ein Gleichgewicht der drei genannten Komponenten herzustellen und die Rolle des Erwachsenen zu stärken.
Der innere Erwachsene hat nicht die Aufgabe, sich durch die Unterdrückung des inneren Kindes oder Elternteils zu erheben. Seine Aufgabe ist es, die Informationen zu studieren, auf die bestmögliche Weise Vorhandenes Potenzial nutzen. Der Erwachsene entscheidet, welches Verhalten den gegebenen Umständen am besten entspricht, welche Rollen aufgegeben werden müssen und welche Rollen erwünscht ist. Auf einer lustigen Party ist kindisches Verhalten angemessener und elterliches Moralisieren unangemessen.
In der Realität der modernen Transaktionsanalyse in Russland bewegen sich Psychotherapeuten dieser Richtung jedoch oft in eine andere Richtung. Da sie die Position des Elternteils in erster Linie als eine träge und unterdrückende Position betrachten, versuchen sie, die Position des Klienten als seinen inneren Elternteil zu schwächen und die Position seines Kindes zu stärken. Manchmal ist das wirklich relevant, aber wir dürfen nicht vergessen, das TA-Motto zu verstehen: „Immer ein Erwachsener sein.“
Ich zitiere: „In vielerlei Hinsicht ist ein Kind einer der wertvollsten Bestandteile eines Menschen, da es in das Leben eines Menschen das einbringt, was ein echtes Kind einbringt.“ Familienleben: Freude, Kreativität und Charme. Das Kind ist eine Quelle der Intuition, Kreativität, spontaner Impulse und Freude“ (negative Beschreibungen der Position des Kindes werden oft nicht dem Natürlichen zugeschrieben, sondern der Reaktion des Kindes auf Erwachsene) „Körperliche Zeichen des Elternteils: Stirnrunzeln, zeigender Finger , Kopfschütteln, „bedrohlicher Blick“, Fußstampfen, Hände in die Hüften, Arme auf der Brust verschränkt, Zungenschnalzen, anderen über den Kopf streicheln usw. Wörter und Ausdrücke: „Immer“, „Nie“, „Wie oft.“ „Habe ich es dir gesagt“, „Erinnere dich ein für alle Mal“, „Wenn ich du wäre ...“, Wörter: dumm, launisch, lächerlich, ekelhaft, Liebling, Süße, nun ja, das reicht, muss, sollte, muss. ”
Wenn uns der Erwachsene von selbst passiert, wenn er von selbst passiert, spricht es vom inneren Erwachsenen, der in uns ist. Wenn wir uns erwachsen machen würden, wenn wir drin wären aktive Position- bezieht sich auf die Position des Erwachsenen. Wir haben die Position eines Erwachsenen gewählt, wir haben eine Erwachsenenposition eingenommen. Sie suchen den inneren Erwachsenen in sich selbst und schaffen sich die Position eines Erwachsenen.
Gespräche über den inneren Erwachsenen werden häufiger von Psychotherapeuten geführt, die mit Klienten arbeiten, die nicht die Angewohnheit haben, eine aktive und verantwortungsvolle Position einzunehmen. Als Voraussetzung wird die Frage nach der Stellung eines Erwachsenen gestellt: „Sind Sie ein Erwachsener?“
Beziehungen zwischen persönlichen Positionen
Einige persönliche Positionen ergänzen sich, die Schnittmengen einiger ergeben sich
Jeden Morgen, wenn wir aufwachen, hören wir unsere innere Stimme, die sagt: „ Oh, was war das für ein wundervoller Traum! Ich will nicht aufwachen" Oder: " Alarm. Muss zur Arbeit gehen" Oder: " Warum bin ich so unglücklich?" Oder: " Auch hier müssen wir morgens alle aufstehen, sie füttern und anziehen. Wie es mich störte!„... Unser Gehirn arbeitet immer. Träume sind auch unsere Gedanken, nur unbewusste. Im Durchschnitt kommen uns im Laufe des Tages etwa 6.000 Gedanken durch den Kopf. Das sind 4 Gedanken pro Minute!
Wie entstehen diese Gedanken? Wo ist ihre Quelle?
Die Entwicklung des menschlichen Gehirns beginnt im Mutterleib: Das Kind hört Stimmen und „zeichnet“ sie im Subkortex auf. In den 75 Jahren, die ein durchschnittlicher Mensch lebt, passt in sein Gehirn ein ganzer Chor. Das sind Tausende, Hunderttausende Menschen, mit denen er interagierte, und jedes Wort, das er hörte, ist eine Spur.
Es gibt Menschen, deren Worte zum Hintergrund, zum undeutlichen Lärm wurden und vom Bewusstsein unbemerkt blieben. Aber es gibt Stimmen, die eine besondere Bedeutung erlangt haben – die Stimmen von Eltern, Brüdern, Schwestern, Großeltern, Erziehern, Lehrern. Das sind die Menschen, die während der Entwicklung unserer Persönlichkeit in unserer Nähe waren. Dank ihrer Stimmen wurde unser Denken Schritt für Schritt geprägt. Deshalb verwandeln sich alle Gedanken, die zunächst wie ein Monolog erscheinen, in unseren Köpfen in Dialoge. Stimmen Sie zu, in uns selbst reden wir immer mit jemandem, werden wütend auf jemanden, beweisen jemandem etwas, lachen mit jemandem.
Wessen Stimmen sind in uns zu hören?
Der amerikanische Psychologe und Psychotherapeut und Begründer der Transaktionsanalyse Eric Berne widmete seine Arbeiten dem Studium menschlicher Gedanken und Szenarien und konzentrierte sich auf drei Aspekte der Persönlichkeit: das innere Kind, den inneren Elternteil und den inneren Erwachsenen.
- Ich bleibe standhaft. Meine Ansichten sind unerschütterlich. Jeder ist verpflichtet, seine Pflicht zu tun.
- Ich bin ein begeisterter Mensch. Ich kann empfindlich sein. Oft verhalte ich mich nicht so, wie ich sollte, sondern so, wie ich will.
- Ich schaffe es, in den Menschen mehr zu sehen, als sie über sich selbst sagen. Wenn ich Entscheidungen treffe, versuche ich, die Konsequenzen zu durchdenken.
Richtige Antwort: 1 – Elternteil, 2 – Kind, 3 – Erwachsener.
Das erste, das sich in uns bildet, ist das „innere Kind“ (im Mutterleib und im ersten Lebensjahr, bevor die Kauzähne zum Vorschein kommen). Dies ist eine Person, die jemanden braucht, der Erfahrung hat, einen Erwachsenen. Das Kind weiß nicht, wie es seine Wünsche selbst befriedigen kann: essen, etwas kaufen, sich anziehen. Das Kind kann nicht einmal alleine auf die Toilette gehen. Ein Baby ist wie eine Leuchtturmbirne: Es gibt Erwachsenen Signale, erregt ihre Aufmerksamkeit (Lächeln, Summen, Lachen, Weinen, Schreien, Krankheit, Launen).
Ab etwa einem Jahr bildet sich der „innere Elternteil“ eines Kindes. Die Trennung (Trennung) von der Mutter beginnt. Jetzt heißt es nicht mehr „wir“, sondern „ich und Mama“. Mit 2,5-3 Jahren ist die Trennung bereits sehr deutlich! Mama lobt, wird wütend, schimpft, bevormundet, verbietet. Es gibt jemanden, der das Kind bereits beurteilt und Grenzen in Form von Regeln, Gesetzen und Verpflichtungen setzt.
Der „innere Erwachsene“ erscheint im Alter von 7 Jahren, wenn die Milchzähne des Kindes auszufallen beginnen. Nun handelt es sich nicht mehr nur um ein Kind, sondern um einen Jungen/ein Mädchen, einen Schüler/Studenten. Erscheint sozialer Status. Mama/Papa ist nicht in der Schule. Und das Kind lernt, sich wie ein Erwachsener an die Gesellschaft anzupassen. Er interessiert sich für Neues, bestimmt, was er isst, entscheidet worüber zusätzliche Kurse und warum er gehen wird.
Im Erwachsenenleben sind in einem Menschen immer alle drei Stimmen präsent. Wie kann man sie unterscheiden?
Wie kann man zwischen dem „inneren Kind“, dem „inneren Erwachsenen“ und dem „inneren Elternteil“ unterscheiden?
Wenn in Ihren Gedanken und Worten ein Impuls „Ich will“ oder „Ich will nicht“ steckt, dann ist das ein KIND. Wenn Sie in sich hinein hören und laut „Muss“, „Muss“, „Muss“ sagen, ist dies ein ELTERN. Wenn Sie Ihrem „Ich kann“, „Ich habe das Recht“, „Ich kann es tun“ folgen, ist dies ein ERWACHSENER.
Stellen Sie sich die Frage: In welchem Verhältnis zeigen Sie diese drei Unterpersönlichkeiten? Sie sollten sich zu 100 % addieren. Lassen Sie dies Ihre intuitive Antwort sein. Benutzen Sie keine Logik. Treffen Sie die instinktive Entscheidung.
Und jetzt die richtige Antwort. Der größte Wert, den Sie haben sollten, ist „Erwachsener“ – 60 %, dann „Kind“ – 30 % und „Eltern“ – 10 %. Viele Probleme, inneres Unbehagen und ein Gefühl des „Unglücklichseins“ treten genau dann auf, wenn dieses Gleichgewicht gestört ist.
Hier ist die Situation. Frauen kommen zu Beratungsgesprächen mit der Frage „Wie heirate ich?“ Und ich stelle ihnen die gleiche Frage: Warum brauchen Sie das?
Einer antwortet:
„Ich bin so müde, ganz alleine.“ Ich möchte so schnell wie möglich heiraten, damit es einfacher wird. Damit ein Mann Geld verdienen kann und ich endlich eine Frau sein kann. Ich werde aufblühen, entspannen und kreativ werden.
Antwort des zweiten Kunden:
- Nun, warum? Ich bin schon alt. Ich bin bereits 39 Jahre alt und habe weder Familie noch Kinder. Dann wird es zu spät sein. Ich muss jetzt heiraten.
Dritte Frau:
„Ich weiß, wen ich heiraten möchte, ich bin verliebt.“ Im Prinzip läuft alles gut. Aber ich habe das Recht, nicht nur eine Geliebte, sondern auch seine Frau zu sein.
Ich denke, Sie haben erraten, wer welche Rolle gespielt hat. Die erste Frau ist ein Kind, die zweite ist ein Elternteil, die dritte ist ein Erwachsener.
Was sind die „Nachteile“ jeder Subpersönlichkeit?
Was ist der Nachteil eines großen Teils des „inneren Kindes“ in uns? Es gibt Wünsche, aber es fehlt die Kraft, sie zu verwirklichen. Keine Position des Autors. Kein Einfluss auf andere Menschen. Viel Manipulation.
Was ist der Nachteil eines großen Anteils des „inneren Elternteils“? Es gibt keinen Glauben an Freude und Vergnügen. Ich würde sogar sagen, dass es keinen Glauben an das Göttliche gibt. Alles ist zu trostlos und schmerzhaft. Die Meinungen und Hilfe anderer Menschen werden abgelehnt. Sie fangen an, Menschen anzuziehen, die in einer kindischen Position stecken.
Was ist der Nachteil daran, zu viel von einem „inneren Erwachsenen“ zu haben? Ein Erwachsener kann alles so sehr tun, dass er manchmal vergisst, machtlos zu sein, innezuhalten und nichts zu tun, manchmal die Stimme des „inneren Elternteils“ nicht hört und dumme Fehler macht.
Alle drei Rollen sind in unserem Leben wichtig. Die Hauptsache ist, alle in ihre Schranken zu weisen und ihnen beizubringen, miteinander zu verhandeln.
Wie wählt man interne Rollen selbst aus?
Experimentieren Sie eine Woche lang. Stellen Sie vom Morgen bis zum Schlafengehen alle zwei Stunden mehrere Wecker auf Ihrem Telefon ein. Nehmen Sie sich jedes Mal, wenn der Wecker klingelt, unabhängig davon, was Sie gerade tun, 5 Minuten Zeit, um die Situation einzuschätzen: Wer sind Sie und in welcher Rolle? Wo bist du und welcher Gedanke geht dir gerade durch den Kopf? Welche Rolle würden Sie gerne einnehmen? Und ändern Sie Ihre Gedanken entsprechend Ihrer gewünschten Rolle im Moment.
Neue Mädchen kommen zur Therapie.
Sie werden eine neue Erfahrung des Nicht-Urteilens und der Erlaubnis machen, anders zu sein und nicht nur erwartet, süß, unbelastend.
Was ist los mit dir?
Sind Sie beleidigt?
Wurden Sie verletzt?
Hast Du Angst? Was? Dem?
Wir lernen, uns selbst zu verstehen.
Wir sagen uns:
Engpässe, Engpässe.
Mein Zustand hat einen Grund.
Sie wird blühen.
....
Der Weg ist nicht nah.
Der einzige Weg zu dir selbst. Neue Mädchen kommen zur Therapie.
Ich bewundere unwillkürlich: unterschiedlichen Alters, aber ausnahmslos subtil, anmutig, im Herzen verletzt, erschöpft von dem Bedürfnis, sich lebendig unter einer Maske zu verstecken, und der Sehnsucht nach Akzeptanz.
Sie glauben nicht, dass sie hier in diesem Büro ihre Gefühle frei äußern und darüber sprechen können, was weh tut.
Sie werfen mir verstohlene Blicke zu und warten gespannt auf meine Reaktion. Von Zeit zu Zeit versuchen sie, ihre Tränen zurückzuhalten falsches Lächeln zu deinen Lippen.
Ich spüre ihre Sehnsucht, Einsamkeit, ihren Unglauben und gleichzeitig den verzweifelten Wunsch, in ihrem Leiden gehört und akzeptiert zu werden.
Ich sehe unruhige, verlassene Kinder, die keine Unterstützung erhalten und auch nie erhalten haben.
Sie werden diese Unterstützung erfahren müssen, sie werden lernen, für sich selbst zu sorgen und dabei unsere Beziehungen als Grundlage zu nehmen.
Sie werden eine neue Erfahrung des Nicht-Urteilens und der Erlaubnis machen, anders zu sein und nicht nur erwartet, süß, unbelastend.
Sie lernen, dass sie einen kindlichen Teil haben, ein inneres Kind, um das sie sich nun kümmern müssen.
Und am Anfang wird sich dieses Kind viel beschweren und weinen...
Und das ist notwendig, therapeutisch, denn im Laufe der Jahre des Schweigens hat sich im Inneren sehr, viel unausgesprochener Schmerz angesammelt, und dieser Schmerz wird ausbrechen.
Die Psyche strebt stets danach, sich von dem zu befreien, was wie schwerer Ballast am Leben hängt.
Dann wird das „Kind“ hoffen, dass ich ihm eine freundliche Mutter werde, und manchmal wird es mich im Gegenteil als eine böse, kalte, unfreundliche Mutter sehen; unempfindlich, unhörbar.
Diese Mädchen werden in der Therapie unweigerlich mit Enttäuschungen konfrontiert sein, da ihre Träume von einer schnellen Veränderung bald zunichte gemacht werden. Lebensszenarien zu stark und zu tief, um in ein paar Monaten oder sogar Jahren zu verschwinden.
Sie werden sicherlich Enttäuschung über mich erleben, wenn sie erkennen, dass ich keine ideale Mutter bin, sondern nur ein Mensch – mit meinen eigenen Schwächen und meinen eigenen Grenzen.
Sie werden ihre Krisen erleben, die Verzweiflung der Hoffnung erleben – dass es mindestens einen Menschen auf der Welt gibt, der sich wie eine Mutter um sie kümmert.
Der Prozess des „Wachstums“ des inneren, akzeptierenden Erwachsenen ist ein sehr langer Prozess, und zuvor müssen Sie viel Leid und Enttäuschung ertragen.
Damit dies geschieht, werde ich ständig Parallelen zu echten, lebenden Kindern ziehen.
Was braucht ein Kind, um sich unterstützt zu fühlen und ein heiliges Gefühl zu erfahren:
„Was mit mir passiert, ist natürlich. Das ist normal, nicht beschämend oder schlecht.
Ich habe Hilfe. Ich bin nicht allein.
Ich werde gehört; Ich werde trotz meiner Fehler geliebt“?
Es ist notwendig, ein bedeutender Erwachsener hat ihm davon erzählt.
Wer ist tolerant und verzeihend.
Er versteht, dass das Kind klein ist und es braucht.
Er erwartet vom Kind keine Leistungen, die seine Fähigkeiten übersteigen.
Er verfügt über die Ressourcen, die ihn in Schwäche und Gebrechen unterstützen können.
Dieser Erwachsene ist sensibel und aufmerksam gegenüber dem Zustand des Kindes und bemerkt, wenn etwas schief geht.
Dies ist die Art von Erwachsenem, die jeder in seiner inneren Welt braucht.
Denn bisher war der alleinige Herrscher dort der Tyrann.
Und mit ihm verbinden wir uns am häufigsten und äußern uns gegen das Kind, unabhängig von seinen Bedürfnissen.
Wir sind unsere eigenen strengen, gnadenlosen Eltern-Richter, die nicht das geringste Mitgefühl für unseren verwundeten Kinderanteil empfinden.
Von unserem tyrannischen Teil aus fordern wir von uns selbst und warten, fordern und warten.
Unter diesem Druck schrumpft das innere Kind noch mehr und fühlt sich schrecklich schlecht und unwürdig, auf dieser Erde zu leben.
Daher ist das erste, was wir in Bezug auf uns selbst zu tun versuchen, zu bemerken...
Etwas passiert mit mir... Ich verstehe noch nicht wirklich was, aber etwas stimmt nicht...
Die Worte eines anderen hallten irgendwie schmerzhaft wider, es wurde beleidigend... Ich spürte meine Bedeutungslosigkeit... Ablehnung... Ich bekam Angst.
Wir lernen, unsere „Stürze“ in ein Trauma, in die Vergangenheit, in einige vergangene Umstände und Zustände zu bemerken, die immer noch schwierige Kindheitsgefühle hervorrufen.
Der innere Erwachsene merkt es.
Er nimmt den Zustand des „Kindes“ ernst, ohne ihn abzuwerten, ohne zu rationalisieren, ohne zu lächeln.
Was ist los mit dir?
Sind Sie beleidigt?
Wurden Sie verletzt?
Hast Du Angst? Was? Dem?
Wir lernen, uns selbst zu verstehen.
Der Erwachsene steht zwischen dem Kind und dem Tyrannen und das Kräfteverhältnis ändert sich ...
Wir sagen uns:
Ich habe das Gefühl... Es ist natürlich. Ich kann nicht anders empfinden.
Denn es ist eine Schande, wenn man im Stich gelassen oder getäuscht wurde. Und wenn Sie so oft getäuscht wurden, ist es normal, jetzt beleidigt zu sein. Wie könnte es anders sein?
Es ist normal, Widerstand zu leisten, wenn sie dich zum millionsten Mal vergewaltigen wollen.
Es ist ganz natürlich, Angst zu haben, wenn man nicht weiß, was Erwachsenenschutz ist....
Und es ist ganz natürlich, Angst vor dem Verlust zu haben, wenn Sie bei Ihrem Verlust nie unterstützt wurden.
Es ist natürlich, geliebt zu werden, es ist natürlich, sich verletzlich zu fühlen – egal unter welchen Umständen ...
Ich akzeptiere, dass meine Gefühle natürlich sind und sehr gute Gründe haben.
Engpässe, Engpässe.
Jetzt weiß ich, wo ich verwundbar bin, und ich werde versuchen, solche Momente zu bemerken, bevor ich mich darin verliere.
Ich werde mich von der Scham befreien – denn vorher habe ich mich für meine Gefühle geschämt.
Für deine Fehler. Für deine Verletzlichkeit.
Jetzt ist mir klar, dass daran nichts Schändliches ist.
Mein Zustand hat einen Grund.
Ein Kind braucht Zeit, um zu glauben...
Was, wenn dieser Erwachsene ihn verlässt, wird er erneut mit dem Tyrannen allein gelassen und muss erneut Gnade verdienen, sich anpassen und auf sie warten?
Das Kind „möchte“ sicherstellen, dass es wirklich anders behandelt wird. Stets.
Wenn unser innerer kindlicher Teil wirklich glaubt,
Was du fühlen, Fehler machen, nicht wollen, wollen, unvollkommen sein kannst,
Und sie wird dafür nicht verfolgt,
Sie wird blühen.
Vertrauen, Wärme, Entschlossenheit, Staunen, Helligkeit.
Kinder sind nicht länger verlassen oder allein.
Sie müssen nicht mehr nach außen schauen, um nach dem zu suchen, was sich im Inneren befindet.
....
Meine neuen Mädels haben diesen Weg eingeschlagen
Der Weg ist nicht nah.
Der einzige Weg zu dir selbst.??
Was machen Sie mit dem, was Ihnen angetan wurde?
Jean Paul Sartre
Sind wir damit einverstanden, das Recht auf Erwachsensein aufzugeben?
nur aus dem Grund, dass sie gespart haben
archaische Kindheitsvision von sich selbst und der Welt,
was es mit aller Kraft zu schützen gilt?
Worüber reden wir – lasst uns dieses innere Kind beschützen,
wie es sein sollte, gib es ihm einfach nicht
Kontrolliere dein Erwachsenenleben.
James Hollis
Ich bin zutiefst davon überzeugt, dass das Ziel jeder Arbeit mit einem Psychologen oder Psychotherapeuten darin besteht, einem Menschen eine neue Lebensqualität zu geben und ihn zu einem angemessenen Erwachsenwerden zu verhelfen.
Wenn ein Mensch tiefe Kindheitstraumata erlebt hat, ist der normale und natürliche Ablauf seines Heranwachsens gestört. Und genau dafür müssen wir auf unsere Vergangenheit zurückblicken, um mit Hilfe unserer inneren Eltern aus der Gefangenschaft unserer eigenen Kindheit herauszukommen, uns selbst hinzuzufügen, was wir einst nicht erhalten haben, und uns dies erlauben lebe weiter. Um erwachsen zu werden, müssen Sie alle Phasen durchlaufen. Ohne die Rückkehr in die Kindheit und die Erfahrung des Unerlebten ist das Erwachsenwerden kaum möglich. Mir scheint, dass dies genau die Art des Erwachsenwerdens ist – unserem inneren verletzten Kind Liebe und Akzeptanz sowie die Befriedigung seiner Bedürfnisse zu schenken, um die Figur eines inneren, ausreichend guten inneren Elternteils zu formen; Akzeptieren Sie, dass unsere eigenen Eltern nicht perfekt waren, hören Sie auf die Wünsche unseres inneren Kindes und erhalten Sie dadurch die Chance
Bauen Sie Ihre Beziehungen zu anderen aus der Position eines Erwachsenen auf.
So wie wir die Figur des Inneren Kindes, des Inneren Elternteils, haben, haben wir auch die Figur des Inneren Erwachsenen, der die Figur ist, die alle Unterpersönlichkeiten vereint. Mit dem Erwachsenwerden wird der Mensch ganz.
Meiner Meinung nach zeichnet sich ein Erwachsener aus durch die folgenden Eigenschaften:
1. Er versteht und ist sich seiner Bedürfnisse bewusst und versteht, wie und wo er sie auf sichere Weise für sich und andere befriedigen kann.
2. Er schiebt seine Verantwortung nicht auf andere ab; Eines seiner Grundbedürfnisse ist es, Herr über sein eigenes Leben zu sein. Herr über unser eigenes Leben zu sein bedeutet auch, dass wir unser eigenes Leben leben und nicht das unserer Eltern oder Kinder.
3. Ein Erwachsener respektiert seine eigenen Gefühle und Gedanken sowie die Gefühle und Gedanken anderer und gibt ihnen das Recht, anders als er zu sein.
4. Ein Erwachsener hat eine Eigenschaft wie Selbstwertgefühl.
5. Ein Erwachsener ist entscheidungsfähig. Gleichzeitig versteht er, dass seinen Lieben diese Entscheidungen möglicherweise nicht gefallen.
6. Er gibt seine Verletzlichkeit zu und gibt sich und anderen das Recht, Fehler zu machen.
7. Ein Erwachsener akzeptiert und versteht seine Gefühle und ist in der Lage, diese auf gesunde, reife Weise auszudrücken.
Im Zorn ist das Werfen, Schreien und Herumwerfen von Dingen normalerweise keine ausgereifte Manifestation von Wutgefühlen; Wut kann auf unterschiedliche Weise erlebt werden.
8. Ein Erwachsener ist in der Lage, für sich selbst zu sorgen. Wenn ein Kunde zu einer Beratung zu mir kommt, frage ich oft: „Wie kümmern Sie sich um sich selbst?“ Aus irgendeinem Grund höre ich als Antwort oft als Erstes die folgenden Worte: „Na ja, manchmal gehe ich zur Maniküre, und ich kann auch in ein Café gehen und vor der Arbeit eine Tasse Kaffee trinken.“ Eine Maniküre und eine Tasse Kaffee sind wunderbar. Aber auf sich selbst aufzupassen beschränkt sich nicht nur darauf, sondern es steckt noch viel mehr dahinter. Manchmal liegt es an den grundlegendsten Dingen, zum Beispiel daran, dass man es schafft, pünktlich und normal zu essen und sich nicht immer unterwegs etwas zu schnappen. Tatsache ist, dass Sie die Signale Ihres Körpers verstehen und sich ausruhen, bevor Sie vor Müdigkeit zusammenbrechen. Tatsache ist, dass Sie nicht an Grippe und Erkältungen an Ihren Füßen leiden, Wehenleistungen erbringen und Ihrem Körper Zeit geben, sich zu erholen. Dabei geht es auch darum, auf sich selbst zu achten und nicht nur auf den Körper zu achten und morgens Make-up aufzutragen. Darüber hinaus gehört zur Selbstfürsorge die Fähigkeit, um Hilfe zu bitten, wenn man merkt, dass man die Aufgaben des Lebens nicht alleine bewältigen kann. Auch die Suche nach Hilfe bei einem Psychologen oder Psychotherapeuten lässt sich auf diesen Punkt zurückführen.
9. Ein Erwachsener ist realistisch in Bezug auf sich selbst; er strebt nicht danach, in allem ideal und perfekt zu sein.
10. Ein Erwachsener kann jemandem Verantwortung übertragen, der es wirklich verdient. Dieser Punkt hängt eng mit Punkt Nummer zwei zusammen, aber ich habe beschlossen, ihn separat zu behandeln. Und hier möchte ich ausführlicher über unsere Beziehung zu unseren Eltern und unsere Elternrolle sprechen.
Manche Klienten, die zu Beratungsgesprächen und Gruppen zu mir kommen, fühlen sich wie Verräter gegenüber ihren Eltern. Es ist, als würden sie sie „verleumden“, dass in Wirklichkeit nichts dergleichen passiert ist, dass es Familien gibt, in denen es noch schlimmer ist – solche, in denen die Eltern Alkoholiker oder Drogenabhängige sind, die ihre Kinder schlagen und schikanieren, das im Allgemeinen einige Die Menschen haben noch mehr Glück – sie sind dort aufgewachsen Waisenhaus. Ja, zuzugeben, dass in unserer Kindheit etwas nicht stimmte, ist ziemlich schwierig. Und gleichzeitig das notwendige Bühne auf dem Weg nach vorne. Normalerweise antworte ich meinen Kunden: „Wenn bei Ihnen alles so gut war, warum geht es Ihnen dann jetzt so schlecht?“ Ich bin ein Befürworter des Vertrauens auf Ihre Gefühle und Empfindungen. Früher oder später werden wir unsere Eltern von ihrem Podest holen müssen. Die Phase der Trauer um etwas zu durchlaufen, das es in unserer Kindheit nicht gab, um zu verstehen, dass unsere Eltern in diesem Moment alles in ihrer Macht Stehende getan haben, dass sie selbst keine perfekten Menschen waren, dass sie auch ein verwundetes Kind haben, das in ihrem Inneren so verwundet ist so sehr, dass sie Angst davor haben, ihre erwachsenen Kinder verlassen zu lassen. Wenn Sie sich von Ihren Eltern lösen und beginnen, sie als gewöhnliche Menschen mit ihren eigenen Problemen und Mängeln und Charakterverzerrungen zu sehen, verraten Sie sie nicht. Tatsächlich geben Sie damit nicht nur sich selbst, sondern auch Ihren Mitmenschen die Chance, erwachsen zu werden. Niemand kann das für sie tun. Das ist vielleicht ein etwas übertriebenes Beispiel, aber erlauben Sie jemand anderem, anstelle von Ihnen zu essen? Wenn jemand anderes Ihr Mittagessen für Sie isst, werden Sie trotzdem hungrig sein. Das Gleiche gilt für deine Eltern – wenn du ständig etwas an ihrer Stelle tust (also zum Beispiel die Lücke in ihrem Leben füllst, nachdem du bereits eine eigene Familie gegründet hast, aber ständig auf die erste Bitte deiner Eltern kommen musst). ), werden Sie die Lücke immer noch nicht füllen. Nur sie können dies tun.
Es war kein Zufall, dass ich die Worte von Zh.P. in das Epigraph aufgenommen habe. Sartres „Was machst du mit dem, was dir angetan wurde?“ Ja, es war wichtig, die eigene Vergangenheit zu akzeptieren und zu betrauern. Aber um die Kraft zu haben, weiterzuleben und mit einem anderen, gesünderen Selbstbewusstsein zu leben, müssen wir Verantwortung für das übernehmen, was wir jetzt tun. Es ist unwahrscheinlich, dass es anders funktioniert.
Und noch etwas. Ein Erwachsener versteht, dass es so ist verschiedene Situationen. Es gibt solche, bei denen Sie Ihr inneres Kind „entfesseln“ können, und es gibt solche, bei denen Sie Ihrem inneren Kritiker eine Stimme geben (oder auch nicht geben) können. Und es ist ein Erwachsener, der sein eigenes Leben führen kann.
Auszug aus dem Buch „Healing the Inner Child“
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