Kinder aus benachteiligten Familien fragen sich wahrscheinlich Was tun, wenn die Eltern einen schlagen? An wen können sich Kinder wenden, die von ihren Eltern oder Verwandten geschlagen werden?

Was soll ein Kind tun? Wo verstecken? Was tun, wenn die Eltern einen schlagen? Zunächst müssen Sie einen Verbündeten finden. Wenn Ihr Vater Sie beleidigt, sollten Sie mit Ihrer Mutter sprechen und sie um Schutz und Hilfe bitten. Aber wenn Sie als Antwort Rufe zur Geduld hören, weil Sie nirgendwo hingehen können, nichts zum Leben haben usw., dann müssen Sie wissen, an wen Sie sich wenden können, um Hilfe zu erhalten. Andernfalls kann das Schlimmste passieren. Die Situation ist ernster: Wenn Eltern sich gegenseitig schützen, bedeutet dies, dass sie es gleichzeitig tun. Kontaktieren Sie andere Verwandte – Großeltern, Tanten, Onkel, Eltern Ihrer Freunde – sie werden Ihnen sagen, was zu tun ist, wenn Ihre Eltern Sie schlagen.

Sie können Ihnen auch telefonisch weiterhelfen. In Russland gibt es eine einzige „Hotline“ für Kinder: 8-800-200-01-22, die Sie sowohl von einem Mobiltelefon als auch von einem Festnetztelefon aus anrufen können. Sie müssen für den Anruf weder bezahlen noch Ihren Namen nennen. Ein Sozialarbeiter oder Psychologe wird mit Ihnen sprechen, der Ihnen nicht nur erklären, sondern auch die Adressen von Krisenzentren nennen wird, in denen Sie Ihre Eltern für eine Weile zurücklassen können.

Wenn Sie bereits erwachsen sind und Ihre Eltern Sie schlagen, handeln Sie selbst – wenden Sie sich an die Polizei, die Vormundschaftsbehörde oder die Staatsanwaltschaft. Und wenn Sie über 14 Jahre alt sind, haben Sie das Recht, eine Erklärung vor Gericht zu verfassen. In diesem Fall benötigen Sie jedoch einen Nachweis – zeigen Sie dem Arzt in der Notaufnahme Ihre blauen Flecken und er wird Ihnen ein Attest ausstellen. Oder bitten Sie Zeugen, falls es welche gab, auszusagen.

Schreiben Sie der Vormundschaftsbehörde eine ausführliche Erklärung darüber, wie Ihre Eltern Sie geschlagen haben. Sie können eine Erklärung an die Polizei oder die Staatsanwaltschaft richten, wenn Sie nicht wissen, wo sich die Vormundschaftsbehörde in Ihrer Stadt befindet. Wenn Sie nicht nach Hause zurückkehren möchten, schreiben Sie in Ihrem Antrag, dass Sie in ein Krisenzentrum geschickt werden können. Eine solche Aussage musst du aber nur machen, wenn deine Eltern dich wirklich geschlagen haben und nicht, um sich einfach an ihnen für irgendeine Beleidigung zu rächen.

Auf der Grundlage Ihres Antrags beginnt die Vormundschaftsbehörde mit der Polizei zusammenzuarbeiten. Zunächst führen Ihre Eltern ein Gespräch mit einem Psychologen und einem örtlichen Polizisten, der sie über die möglichen Konsequenzen für Eltern aufklärt, die ihre Kinder schlagen. Ändert sich die Situation nicht, kann die Vormundschaftsbehörde einen Antrag auf Einschränkung oder Entzug der elterlichen Rechte stellen. Sie werden Ihren Eltern entrissen und unter die Vormundschaft von Verwandten, in eine Pflegefamilie oder ein Waisenhaus gebracht. Alle Rechte an einem Teil Ihrer Wohnung verbleiben jedoch bei Ihnen und mit Vollendung des 18. Lebensjahres können Sie nach eigenem Ermessen darüber verfügen.

Wenn nur einer der Elternteile die Hand gegen Sie erhebt, kann er allein aus der Wohnung geworfen werden. Eltern, die ihre Kinder schlagen, können strafrechtlich verfolgt werden. Der Prozess wird lange dauern und Sie können während dieser Zeit in einem Krisenzentrum leben, wo Kinder, die sich in schwierigen Situationen befinden, Hilfe leisten.

Wenn Sie Ihr Zuhause bereits verlassen haben, weil Sie Schläge nicht mehr ertragen können und Angst vor Ihren Eltern haben, gibt es in Moskau Waisenhäuser und Hilfsdienste, in denen sie Ihnen auf jeden Fall helfen können:

- „The Road to Home“ ist ein Kinderheim an der Straße. Profsoyuznaya, 27, Gebäude 4;
- „Kinderhilfsdienst“ in der Shokalsky Avenue, 61, Gebäude 1.

Jetzt wissen Sie, Was tun, wenn die Eltern einen schlagen?- Bitten Sie unbedingt um Hilfe.

Familie, Mutterschaft und Kindheit werden vom Staat geschützt; diese Bestimmung findet ihren Niederschlag im Hauptgesetz des Landes – der Verfassung der Russischen Föderation. Zu den Pflichten der Eltern gehört es, die Rechte und berechtigten Interessen ihrer Kinder zu schützen. Gesetzliche Vertreter sind nicht berechtigt, die geistige und körperliche Gesundheit minderjähriger Kinder zu schädigen.

Körperliche Gewalt gegen ein Kind gehört neben psychischer Gewalt und Angriffen auf die sexuelle Integrität zu den Formen des Missbrauchs.

Was tun und wohin kann man sich wenden, wenn in der Familie ein Kind geschlagen wird?

WICHTIG: Wenn Ihre Nachbarn Kinder schlagen oder in einer Familie, die Sie kennen, Eltern oder Stiefväter ein Kind schlagen, dann sollten Sie in einer solchen Situation das tun sofort eine Anzeige bei der Polizei oder der Vormundschaftsbehörde an dem Ort einreichen, an dem sich das Kind tatsächlich befindet.

Mitarbeiter des Sozialdienstes und der Strafverfolgungsbehörden werden die Beschwerde so schnell wie möglich untersuchen und, wenn sich herausstellt, dass das Kind geschlagen wurde, Maßnahmen ergreifen, um es aus der Familie zu entfernen und die Eltern vor Gericht zu stellen.

Sie können sich auch an die Hotline von Strafverfolgungsbehörden, der Staatsanwaltschaft und Organisationen wenden, die Gegenstand der Sozialprävention sind. Zu diesen Einrichtungen gehören Sozialhotels, territoriale Familienzentren, Krisenzentren für Minderjährige und Jugendliche.

Um Gewalt in Familien vorzubeugen und die Rechte Minderjähriger zu schützen, gibt es eine gesamtrussische „Hotline“ für Kinder – 8 800 2000 122 . Ein Kind kann es von jedem Telefon aus anrufen.

Verantwortung für das Schlagen von Kindern

Die Strafgesetzgebung der Russischen Föderation sieht eine Haftung für Kindesmissbrauch vor. Entsprechend, Artikel 156 des Strafgesetzbuches der Russischen Föderation Eltern oder Personen, die sie wegen Nichterfüllung der elterlichen Pflichten vertreten, wenn diese mit körperlicher Gewalt gegen ein Kind einhergehen, müssen mit einer der alternativen Strafen rechnen:

• hohe Strafe;
• Korrekturarbeit;
• Pflichtarbeit;
• Zwangsarbeit;
• Freiheitsstrafe bis zu drei Jahren.

Für Mitarbeiter von Bildungs- und medizinischen Einrichtungen wird eine zusätzliche Strafe in Form des Entzugs des Rechts zur Ausübung bestimmter Tätigkeiten und zur Besetzung einer bestimmten Position verhängt.

WICHTIG: Wenn einem Kind Körperverletzung zugefügt wird, gelten zusätzlich zu Artikel 156 des Strafgesetzbuchs der Russischen Föderation weitere Artikel des Strafgesetzbuchs für die Person, die die Straftat begangen hat: Artikel 111, 112, 115, 116, 117, 119 oder Absatz „d“, Teil 2 von Artikel 117 des Strafgesetzbuches der Russischen Föderation.

Nach diesen Maßstäben besteht eine Haftung sowohl für vorsätzliche als auch für fahrlässige Schadensverursachung. Das Gesetz unterscheidet drei Schweregrade der Gesundheitsschädigung: schwere Schädigung, mäßige Schädigung und leichte Schädigung. A Artikel 116 des Strafgesetzbuches Für wiederholte Schläge oder andere Gewalteinwirkungen, die nicht zu einer auch nur geringfügigen Beeinträchtigung der Gesundheit führen, wird gehaftet.

Gemäß Artikel 65 des RF IC ist Kindesmissbrauch einer der Gründe für den Entzug der elterlichen Rechte.

AUFMERKSAMKEIT! Aufgrund kürzlicher Gesetzesänderungen sind die Informationen in diesem Artikel möglicherweise nicht mehr aktuell! Unser Anwalt berät Sie kostenlos – Schreiben Sie in das untenstehende Formular.

Eltern schlugen ein Kind. Was sollte ein Lehrer tun?

Schulpsychologen kommentieren die Situation

Der Tag eines jeden Lehrers ist voller Ereignisse, Emotionen, Enttäuschungen und Überraschungen. Unter diesem bunten Haufen von Ereignissen gibt es solche, die festhalten und stören und aufgrund ihrer Widerspenstigkeit nicht loslassen. Zum Beispiel, wenn Sie Zeuge werden, wie ein Elternteil sein Kind misshandelt. Lehrer diskutieren solche Fälle selten. Wahrscheinlich, weil sie wissen: Hier gibt es keinen konstruktiven Ausweg. Manchmal ist die Frage jedoch so eindringlich, dass Sie zumindest die Meinung Ihrer Kollegen hören möchten. Wie in dem Brief, der kürzlich in der Zeitung eingetroffen ist.

„Eine der schwierigsten Fragen in meinem gesamten Lehrerleben ist wahrscheinlich die Unfähigkeit zu entscheiden, inwieweit ich meine Position mit der eines Elternteils vergleichen kann.
In meiner Klasse gab es einen Jungen, der von seinem Vater hart bestraft wurde. Einfach ausgedrückt: Er hat geschlagen. Nicht im Eifer des Gefechts oder aus Trunkenheit, sondern „zu Bildungszwecken“. Er kam, um seinen Sohn von der Schule abzuholen, sah Spuren einer Beleidigung (zum Beispiel erwies sich Aljoschka in den ersten Tagen nach langer Krankheit als heiß und verschwitzt) und sagte mit völlig ruhiger, eiserner Stimme: „Du ihnen wurde gesagt, sie sollten nicht weglaufen. Bereit machen. Zu Hause wirst du bestraft. Ich hatte das Gefühl, dass sie mich schlagen würden...
Da Versuche, indirekt oder direkt über die Unzulässigkeit davon zu sprechen, scheiterten – sie machten mir klar, dass dies nicht meine Sache sei, die Eltern für die Erziehung verantwortlich seien –, konnte ich den Jungen nur mit Lügen überdecken. Wenn ich nach meinen Erfolgen und Fortschritten im Programm gefragt wurde, antwortete ich immer fröhlich: „Alles ist in Ordnung“, es gibt keine Probleme. Und Aljoschka selbst hörte ständig diese erbärmlichen Lügen von mir, obwohl er heute mehr Fehler als sonst machte, schläfrig nach Hause kam und beim Gehen mit seinem Freund jemanden in den Schnee tauchte ... Aber alles ist in Ordnung. Er verstand natürlich, warum. Und ich habe ehrlich gesagt versucht, weniger lügen zu müssen. Er war so ein Erwachsener, ernst, obwohl klein.
Und der Rest der Jungs hat es übrigens auch gehört. Wenn Kinder von ihren Eltern betreut werden, dreht sich immer jemand unter ihren Füßen. Aber in vielen Situationen habe ich ihnen erklärt, dass ich Lügen hasse – es ist demütigend und ekelhaft.
Ich muss sagen, genau so habe ich mich jedes Mal gefühlt. Und ich konnte keinen Ausweg finden. Ich weiß immer noch nicht, wie es richtig hätte gemacht werden sollen. Sowohl damals als auch in anderen Situationen. Als Eltern ein Kind in Gegenwart von Fremden demütigten. Als eine von Religion besessene Mutter ihre Tochter im Teenageralter zu einem strikten Fasten zwang (eines Tages konnte sie nicht einmal trinken). Doch das Mädchen hat erkrankte Nieren, mit dreizehn möchte sie ständig essen und die ganze Klasse geht gemeinsam in die Kantine.
Oder gibt es hier kein Recht? Wenn Ihre Werte und Methoden grundsätzlich im Widerspruch zu denen Ihrer Eltern stehen, ist nicht alles gut, egal was Sie tun.
Sich den Eltern zu widersetzen, sich aktiv zu widersetzen – nein, das ist nicht gut. Warum ein Kind in verschiedene Richtungen zerren und bei lebendigem Leib zerreißen? Eigentlich ist das ihr Kind. Einerseits. Andererseits ist er schließlich kein Eigentum, er ist kein Leibeigener.
Es ist auch unmöglich, sich zu versöhnen und so zu tun, als ob nichts passierte.
Elena Grigorieva, Lehrerin“

„Versuchen Sie, Eltern zum Dialog einzuladen“

Die Diskrepanz zwischen Eltern und Lehrer ist ein ziemlich komplexes Problem. Bei der körperlichen Bestrafung ist neben der psychologischen Seite der Diskrepanz zwischen den Anforderungen an das Kind und den Erziehungsmethoden von Lehrern und Eltern auch auf soziale und rechtliche Aspekte zu achten. Lassen Sie uns jedoch auf den psychologischen Aspekt der genannten Situation eingehen.
Der erste Moment ist, dass der Elternteil das Kind schlägt.
Der zweite Punkt ist, dass der Lehrer die Fehler des Kindes vertuscht, um es vor Strafe zu schützen. Gleichzeitig verspürt er inneres Unbehagen.
Betrachten wir den ersten Moment dieser Situation, stellen wir die Frage: Warum schlägt ein Elternteil sein Kind? Je mehr wir darüber nachdenken, desto mehr Versionen werden wir entdecken. Oberflächlich betrachtet gibt es folgende Annahmen:
– er kennt keine anderen Methoden, er wurde auch so erzogen;
– das Gefühl, nicht sehr erfolgreich zu sein, versucht der Elternteil, dieses Gefühl auf Kosten des Kindes zu kompensieren („Sei erfolgreich, ich werde stolz auf dich sein, ich werde den Stress meiner eigenen Misserfolge lindern“);
– wiederum beginnt ein unbefriedigtes Machtgefühl, das im sozialen Leben nicht verwirklicht wird, in den Beziehungen zum Kind sehr verzerrt zu erscheinen;
– Angesammelte Spannungen und Irritationen machen sich in der Beziehung zum Kind bemerkbar (es ist am wehrlosesten).
Um ein kleines Kind zu schützen, müssen wir zunächst mit den Eltern zusammenarbeiten.
Höchstwahrscheinlich ist es sinnlos, einem Elternteil, der ein Kind schlägt, zu sagen: „Das ist nicht die Methode“, oder ihm zu erklären, dass er aus einem Gefühl der Ohnmacht, Unsicherheit und Angst schlägt. Es ist besser, die Eltern selbst zu ermutigen, über Erziehungsmethoden zu sprechen. Folgende Fragen können Sie mit Ihren Eltern bei einem Treffen besprechen: „Glauben Sie, dass ein verängstigtes, unterdrücktes Kind erfolgreich sein kann?“, „An welche Erziehungsmethoden erinnere ich mich aus meiner Kindheit und warum?“ Generell lässt sich über das Thema „Schlägen glückliche Menschen ihre Kinder?“ spekulieren. Ein Elternteil sollte in der Schule nicht in der Rolle eines Schülers auftreten, über den man sich beschwert („So erzieht man nicht“). An ihn gerichtete Vorträge des Lehrers können unangenehme Schulerinnerungen nur verschlimmern, was negative Gefühle gegenüber dem Kind hervorrufen wird. Daher ist der Elternteil nur ein gleichberechtigter Teilnehmer an der Diskussion.
Sie können ihn auch nach seiner Einstellung zu verschiedenen Erziehungsmethoden fragen, fragen Sie einfach und sagen Sie nicht die richtigen Worte über die Unzulässigkeit von Strafen. Wenn jemand gefragt wird, beginnt er zumindest über die Frage nachzudenken, und es besteht die Hoffnung, dass das Auftauchen von Gedanken sein Verhalten beeinflussen wird.
Der dritte Punkt ist die „Notlüge“ der Lehrerin und ihre Erfahrung mit dieser Lüge. Die Lehrerin hätte die gleichen, vielleicht noch stärkeren Gefühle gehabt, wenn sie sich dann, ehrlich gesagt, Bestrafungsszenen ausgemalt hätte. Fürsorgliche Menschen sind mit solchen inneren Konflikten konfrontiert. Wir können sagen, dass sie in dieser Situation das Kind so gut wie möglich rettet. Und das Gefühl der Ohnmacht ist darauf zurückzuführen, dass das Verhalten des Lehrers als „passives Sparen“ bezeichnet werden kann. Vielleicht fällt es dem Lehrer leichter, wenn er mit dem Kind – und wenn es ein Teenager ist, dann ist das einfach ein Muss – die aktuelle Situation bespricht. Er wird so reden, als wäre er gleichberechtigter Teilnehmer einer unangenehmen Situation. Tatsache ist, dass das Kind zusammen mit der Dankbarkeit gegenüber dem Lehrer für die „Stille“ beginnen kann, dieses Verhalten des Lehrers zu nutzen. Es ist unmöglich, ein klares Rezept für solche Gespräche zu geben – alles hängt von den Verhaltensmerkmalen der Eltern ab.
Einen Ausweg sehe ich in der gezielten, systematischen Arbeit von Lehrern, Psychologen und Eltern, kompetent Beziehungen zu Kindern aufzubauen, auch in für uns stressigen Zeiten, auch wenn es in der Familie, am Arbeitsplatz, im Land Unstimmigkeiten gibt.

Alla FOMINOVA, Kandidatin für Psychologie

„Überlegen Sie, ob Sie bereit sind, Verantwortung zu übernehmen“

Eine der schwierigsten Situationen für einen Lehrer besteht darin, Zeuge eines Bildungsprozesses zu werden, der seinen eigenen Werten zuwiderläuft. In diesen Momenten intensiviert sich der interne Dialog (oder besser gesagt der Polylog). Teile der Persönlichkeit beginnen zu streiten und drängen auf entgegengesetzte Handlungen.
Ein Teil erfordert, dass Sie eingreifen und das Kind vor Bestrafung schützen. Ein anderer fordert, sich nicht einzumischen, da es sich nicht um seinen Sohn oder seine Tochter handele. Dadurch wird der arme Lehrer extrem verwirrt und leidet auf jeden Fall.
Wenn er sich einmischen würde, könnte er beleidigt werden und/oder sein Eingreifen könnte zu einem noch schlimmeren Ergebnis führen, als wenn er nichts unternehmen würde. Ich habe mich gewehrt – mein Gewissen quält mich schon lange: Warum habe ich nicht eingegriffen?
Eine sehr schwierige Wahl. Um deinen Eltern in einer solchen Situation etwas sagen zu können, musst du dir die Konsequenzen deines Handelns sehr gut vorstellen. Indem wir uns einmischen, geben wir vor, ein Beteiligter an der Situation zu sein, der damit umgehen kann (manchmal werden wir absichtlich dazu provoziert, und oft werden wir erwischt...). Sind wir jedoch im Ernst in der Lage, so zu handeln, dass es zum Wohle dieser Familie ist?
Wir sehen nur die Spitze des Eisbergs familiärer Probleme. Können wir sicher sein, dass wir durch unser Eingreifen etwas Besseres für das Eltern-Kind-Paar tun? Stellen wir uns die Frage: Sind wir bereit, mit den Folgen unseres Eingriffs zu arbeiten, diese Verantwortung zu übernehmen?
Niemand bestreitet, dass es nicht einfach ist, emotionale Impulse zu zügeln. Aber sich unter dem Einfluss von Emotionen handeln zu lassen, ohne die Verantwortung für die Folgen zu übernehmen, und zu glauben, dass wir durch die bloße Tatsache des Eingreifens per Definition die Sache verbessert haben, ist eine tiefe Illusion.
Das ist eine weit verbreitete Form der Selbsttäuschung: Wir konnten uns nicht zurückhalten, haben unsere Stimme erhoben, eingegriffen – und wir rechtfertigen uns: Das ist die Art von Verteidiger der Gerechtigkeit, die ich bin. Dies bringt niemandem wirklichen Nutzen, sondern nur eine teilweise Erleichterung für uns selbst in dem Moment, in dem wir uns zu Wort melden.
In welchen Fällen sollte man dem bestrafenden Elternteil etwas sagen? Meine Meinung – auch wenn sie grausam erscheinen mag – ist erst dann gegeben, wenn einer von ihnen mit einer Bitte darum zu uns kommt, sei es ein Elternteil oder ein Kind.
Und das alles ohne beleidigende, lehrreiche Intonationen. Schließlich waren und werden wir nicht in der Lage dieses Erwachsenen sein; wir wissen nicht, wie er die Situation wahrnimmt. Und wenn ein Kind bekehrt wird, ist es wichtig, nicht der Versuchung zu erliegen, ein besserer Elternteil für es zu werden als sein eigenes (Sie werden es doch nicht adoptieren, oder?). Sprechen Sie mit ihm als Erwachsener, mitfühlend, aber nicht demütigend mit Ihrem Mitgefühl, respektieren Sie sein Schicksal und glauben Sie an seine Fähigkeit, mit den Umständen umzugehen, ohne Fanatismus und unnötiges Pathos. Harte Arbeit.

Galina MOROZOVA, Kandidatin für Psychologie

„Mit dem Kind arbeiten, damit sich die Einstellung der Eltern ihm gegenüber ändert“

Natürlich ist es wichtig, wie die aktuelle Beziehung des Lehrers zu den Eltern aussieht.
Bemühen sich Eltern zu einem gemeinsamen Vorgehen mit der Lehrkraft in Bezug auf ihr Sorgenkind, ist die Situation relativ mild, allerdings kann es auch hier zu gegenseitigen Missverständnissen aufgrund bisher nicht erkennbarer Werte- und Anspruchsunterschiede kommen.
Die zweite Handlung ist die anfängliche Distanzierung der Eltern vom Lehrer.
Eine mögliche Lehrerstrategie besteht in diesem Fall darin, mit den Problemen des Kindes zu arbeiten und den Eltern ständig die Ergebnisse und Fortschritte zu demonstrieren. Das Bewusstsein und die Entdeckung der Eltern, dass mit ihrem Sohn oder ihrer Tochter etwas Positives passiert und dass der Lehrer „etwas damit zu tun hat“, kann die Beziehung mildern, und die Eltern beginnen, dem Lehrer nicht nur in „Arbeitssituationen“ zu „hören“. .
Zum Schluss noch die schwierigste Handlung: Eltern verbergen ihre negative, manchmal aggressive Haltung gegenüber dem Lehrer nicht, und dahinter verbirgt sich eine Wertekonfrontation.
Hier gibt es für den Lehrer zwei Möglichkeiten. Eine seltenere, fast phantastische Art und Weise: ideologische Auseinandersetzung, Diskussion. Dies ist möglich, wenn Eltern (und Lehrer) zu solchen Gesprächen bereit sind. Ein realistischerer Weg besteht darin, die Verantwortung zumindest teilweise von sich selbst abzuwälzen und sie mit anderen Mitarbeitern zu teilen: von der Verwaltung und dem Psychologen bis hin zu den Sozialbehörden im Falle einer Gefahr für die Gesundheit des Kindes.
Natürlich sind diese Ideen immer noch abstrakt. Wir dürfen das Alter des Schülers nicht vergessen, wir müssen die Reaktion der Klasse und alle anderen Umstände berücksichtigen.

Sergey POLYAKOV, Doktor der Pädagogischen Wissenschaften

Ihr Sohn oder Ihre Tochter hat Ihnen mit Entsetzen erzählt, dass ein Klassenkamerad oft mit Prügel von seinen Eltern zur Schule kommt. Wie können Sie als fürsorglicher Mensch dem Kind eines anderen helfen? Psychologen, Lehrer und Anwälte antworten

Erwachsene schlagen Kinder. Leider passiert das. Wussten Sie, dass sie ein Kind schlagen und Sie nichts dagegen tun können? Du kannst. Indem wir das Böse ignorieren, werden wir selbst böse. Deshalb.

Sich selbst „einleben“? Vergiss es!

Andere Eltern in der Klasse sollten sich nicht alleine mit aggressiven Eltern auseinandersetzen müssen, sagt Alla Burlaka, Leiterin der Kinderbetreuung der regionalen Staatsverwaltung Obolon in Kiew. Wenn Sie feststellen, dass ein Schüler in der Klasse möglicherweise häuslicher Gewalt ausgesetzt ist, befolgen Sie einen klaren Algorithmus:

„Dies kann eine schriftliche Nachricht sein, einschließlich eines Sammelbriefs oder eines mündlichen Aufrufs, auf die die Mitarbeiter des Dienstes dringend innerhalb eines Arbeitstages reagieren müssen“, erklärte Ilona Eleneva, Direktorin der Internationalen öffentlichen Organisation „Soziale Initiativen für Sicherheit und Gesundheitsschutz am Arbeitsplatz“. (LHSI).

Auch die Mitarbeiter des Zentrums für Familien- und Frauenangelegenheiten des Bezirks Desnyansky der Hauptstadt sind davon überzeugt, dass Eltern von Kindern in einer Bildungseinrichtung sich nicht alleine mit einem Aggressor-Vater oder einer Aggressor-Mutter „ auseinandersetzen“ sollten. „Das Eingreifen der Klasseneltern ohne die Hilfe von Spezialisten wird für alle Teilnehmer zu Verschlimmerungen und Traumata führen“, warnte das Zentrum. Spezialisten des Dienstes unter der Leitung von Alla Burlaka listeten die Anzeichen auf, anhand derer man vermuten kann, dass ein Kind Grausamkeit erlebt:

• im Grundschulalter: Das Kind versucht möglicherweise, die Ursachen von Verletzungen zu verbergen, ist einsam, findet keine Freunde und hat Angst, nach der Schule nach Hause zu gehen.

• in der Jugend: Ein Schüler kann von zu Hause weglaufen, Selbstmordversuche unternehmen, asoziales Verhalten zeigen, Drogen oder Alkohol konsumieren

Servicemitarbeiter haben unterschiedliche Einflussmöglichkeiten – sie können der Familie sogar ein Kind wegnehmen. Aber häufiger versuchen sie, auf dieses Extrem zu verzichten. „Wir führen Gespräche mit solchen Eltern. Damit sie die Möglichkeit haben, ihre Fehler zu erkennen und ihre Einstellung zu überdenken. Wir möchten, dass sie verstehen, dass ein aggressiver Ansatz nicht zu guten Ergebnissen führt. Und du musst etwas an dir ändern. Unter anderem zum Wohle des Kindes“, sagt Alla Burlaka.

„Es kommt oft vor, dass Eltern schlagen, weil sie selbst nicht wissen, wie sie anders erziehen sollen. Es kommt vor, dass ein Kind einen komplexen oder explosiven Charakter hat. Eltern können aus verschiedenen Gründen ratlos sein und aus Verzweiflung beginnen, das Kind zu schlagen. Daher ist es notwendig, dass Eltern in der Lage sind, ein anderes Verhaltensmodell zu beherrschen. Der erste Schritt für sie ist die Erkenntnis: „Ich will das nicht machen, ich will aufhören.“ Bieten Sie ihnen vielleicht ein Training zur Wutbewältigung an oder bringen Sie ihnen bei, wie sie destruktive Emotionen kontrollieren können.“ – Sagt Yulia Zavgorodnyaya, Psychologin am Kiewer Stadtzentrum für soziale Dienste für Familien, Kinder und Jugendliche.

„Zur Zeremonie stehen“? Nein, rufen Sie die Polizei!

Öffentliche Kritik wird keinen Nutzen bringen, glaubt Vladimir Spivakovsky, Gründer des Grand Lyceum. Er schlägt vor, sofort die Polizei zu rufen, wenn Erwachsene plötzlich bemerken, dass in der Familie ein Schulkind geschlagen wird.

„In unserer Zeit und in unserer Gesellschaft ist Moralisieren nicht mehr in Mode... „Den Vater zum Gespräch rufen“, „dem Kind helfen“, „sich in die Situation hineinversetzen“... – all das sind bereits Ansätze des „Scoop“, wenn solche Situationen in Versammlungen geklärt und die Täter aus der Partei ausgeschlossen wurden“, ist sich der Präsident des Großkonzerns sicher. — In der modernen Gesellschaft, insbesondere im Westen, wird das Problem schnell, ohne Nerven und effektiv gelöst. Prügel ist eine Tat des Rowdytums oder Verbrechens. Wenn ja, müssen wir die Polizei rufen und einen Bericht erstellen.“

Ist es gefährlich?

Ist diese Situation für andere Kinder in der Klasse traumatisch? Es wird passieren, wenn Sie nichts tun! - bemerkte Inna Morozova. Inna sagt, dass es für Eltern wichtig ist, darüber zu sprechen, wie sie ihrem Klassenkameraden helfen können – unterstützen, ihn zu einem Besuch nach der Schule einladen oder gemeinsam spazieren gehen, versuchen, mit ihm zu reden.

Meinung des Anwalts

Laut UNICEF wenden 67 % der kasachischen Eltern Gewalt bei der Erziehung ihrer Kinder an und 75 % befürworten körperliche Züchtigung. Wir haben mit drei Helden gesprochen, die im Laufe der Jahre häusliche körperliche Gewalt erlebt haben.

Valentina, 22 Jahre alt:

Ich habe meinen Vater immer mehr geliebt, er hat mich nie geschlagen. Der Hauptaggressor war immer die Mutter.

Ich erinnere mich an alle Fälle, aber an einen ganz besonders. Ich war ungefähr 11 oder 12 Jahre alt. Ich kam von der Schule nach Hause und ging sofort unter die Dusche; meine Mutter war an diesem Tag in einer schrecklichen Stimmung. Ich wusste, dass sie mich schlagen würde, weil ich in Mathe eine Eins bekam und sehr lange unter der Dusche stand. Als ich herauskam, packte sie mich an den Haaren, wickelte sie um ihre Faust und knallte mich gegen die Tür. Ich fiel und meine Nase begann zu bluten.

Ich brach aus und schloss mich im Schrank ein, und meine Mutter forderte mich auf, ihn zu öffnen, versprach, dass sie mich nicht schlagen würde, und entschuldigte sich.

Als ich die Tür öffnete, packte sie mich erneut und zerrte mich in den Flur, wobei sie mich auf meine Beine, meinen Rücken und meinen Kopf schlug. Ich weinte und flehte sie an, aufzuhören, versprach, dass ich das nicht noch einmal tun würde, dass ich mich mehr anstrengen würde.

An diesem Tag nannte sie mich zum ersten Mal eine Hure.

Sie schlug mich jedes Mal, wenn sie verstimmt war, wenn ich eine schlechte Note hatte, wenn sie mit Papa stritt oder sich von ihm beleidigt fühlte. Sie sagte, dass er und ich uns sehr ähnlich seien, dass ich genau wie er ein Schwein sei. Sie hat das wahrscheinlich getan, weil sie ihren Vater des Betrugs verdächtigte und es an mir ausgelassen hat.

Ich habe nie darüber gesprochen oder um Hilfe gebeten, ich habe es nicht einmal meinem Vater erzählt. Eines Tages habe ich einem Freund alles erzählt, aber er hat nur gelacht und gesagt, dass meine Mutter eine wundervolle Frau ist und alles tut, um mich glücklich zu machen. Ich denke, das lag daran, dass wir eine sehr wohlhabende Familie waren und er glaubte, dass solche Familien keine Probleme hätten.

Als ich 18 war, habe ich mich zum ersten Mal gewehrt, weil ich keine Angst mehr vor ihr hatte.

An diesem Tag biss ich ihr in die Hand, als sie erneut versuchte, meine Haare zu packen. Die Schläge hörten sofort auf, aber mir wurde klar, dass ich niemals glücklich sein würde, wenn ich sie nicht verlassen würde. Im Alter von 20 Jahren zog ich in ein anderes Land, lebte mit meinem Freund zusammen und heiratete.

Jetzt hat sich mein Verhältnis zu meiner Mutter verbessert, wir kommunizieren am Telefon. Aber wenn ich zu ihr komme, denke ich nur daran, wann wir kämpfen werden, heute oder am nächsten Tag.

An Kinder denke ich noch nicht, aber ich hoffe, dass ich eine gute Mutter für sie werde und ihnen niemals seelische oder körperliche Schmerzen bereite. Obwohl man davon nie im Voraus weiß. Es ist unwahrscheinlich, dass meine Mutter bei der Geburt davon geträumt hat, mich zu schlagen. Mir kommt es so vor, als ob sie sich tief in ihrem Inneren schämt.

Maria, 18 Jahre alt:

Es begann in der Grundschule, als ich zum ersten Mal mit einem Springseil so lange geschlagen wurde, bis ich blaue Flecken davontrug. Sie konnten verschiedene Dinge nach mir werfen, Messer, Gabeln und andere Utensilien.

Ich lebte in Angst, ich wurde sogar vor die Wahl gestellt, mit welchem ​​Gegenstand ich geschlagen werden möchte.

Als sie mich schlugen, versuchte ich so laut ich konnte zu schreien, damit die Nachbarn es hörten und jemand zu Hilfe kam, aber es war nutzlos.

Ich strebte jedoch danach, in ihren Augen besser zu sein. Sie studierte alles, was ein Einkommen generieren konnte, und begann früh zu arbeiten, um für sich und ihre Interessen zu sorgen.

Als mein Vater wütend war, versuchte er, mich nicht nur körperlich, sondern auch geistig zu verletzen. Zwischen den Schlägen schrie er, ich hätte ihn betrogen, er würde mir niemals vertrauen. Ich habe immer geduldig darauf gewartet, dass er müde wird; es wäre sinnlos, sich zu wehren.

Meine Eltern sagten immer, dass alles meine Schuld sei, dass ich mehr verdiene, als ich bekam, und dass ich „Danke“ für die Gnade sagen sollte. Diese Freude in ihren Augen machte mir noch mehr Angst als die Taten.

Die Schläge hörten auf, als ich 17 wurde, nach unzähligen Selbstmordversuchen und Drohungen der Schule, meine elterlichen Rechte zu kündigen.

Ich lebe immer noch mit ihnen zusammen, tue so, als wäre alles in Ordnung und gerate nicht in Konflikte. Mein Therapeut sagte, dass man seine Eltern nicht lieben muss. Ich liebe sie nicht, aber ich schätze ihren finanziellen Beitrag für mich. Ich habe nichts anderes erhalten.

Aufgrund körperlicher und moralischer Gewalt war ich lange Zeit misstrauisch gegenüber Menschen und traute niemandem. Ich habe immer mit einem Angriff oder einer List von Leuten gerechnet. Jetzt quälen mich Krämpfe und Halluzinationen.

Ich möchte in Zukunft nicht mehr, dass Eltern meine Kinder anfassen. Sie werden sich ihnen nie nähern. Lassen Sie sie zuschauen, deshalb haben sie Videos, Video-Chats und Skype entwickelt. Meine Kinder werden nicht aus eigener Erfahrung etwas über häusliche Gewalt lernen. Ich werde auf keinen Fall in die Fußstapfen meiner Eltern treten.

Ich schäme mich, dass ich nicht weiß, was Familie ist. Ich habe kein Familienmodell gebildet. Viele meiner Kollegen sind in einer Beziehung oder heiraten, und ich renne davor davon. Ich habe von meinen Eltern nie mehr verlangt, als sie mir geben konnten, ich habe nie das Unmögliche verlangt. Ich wollte einfach nur gebraucht und geliebt werden.

Aitolkyn, 24 Jahre alt:

Als Kind lebte ich recht friedlich, aber als ich in die Pubertät kam, reagierten meine Eltern sehr heftig auf die Manifestationen meines Charakters.

Als ich 13 Jahre alt war, schlug mich meine Mutter wegen eines ihrer Meinung nach kurzen Rocks. Tatsächlich lag es knapp über dem Knie. Sie schlug mich anderthalb bis zwei Stunden lang brutal und wiederholte gleichzeitig, dass ich eine Prostituierte sei. Die Gründe für die Schläge waren immer unterschiedlich: Sie putzte das Haus nicht, die Zwiebeln brannten, vielleicht war sie einfach nicht in der Stimmung.

Sie sagte, wenn sie gewusst hätte, wer ich einmal werden würde, hätte sie eine Abtreibung vornehmen lassen und es wäre besser für mich gewesen, zu sterben.

Gelegentlich, zwei- oder dreimal im Laufe der Jahre, baten sie mich um Vergebung, aber es war unaufrichtig, nur um mein Gewissen zu beruhigen. Gleichzeitig sagten sie mir, dass es meine eigene Schuld sei, dass ich geschlagen wurde.

Objektiv betrachtet war ich ein gutes Kind. Ich habe gut gelernt, bin nicht ausgegangen, habe mit guten Kindern gesprochen und nichts benutzt. Ich habe es immer dafür bekommen, dass ich meine eigene Meinung habe.

Als ich in der Schule war, wurde ich ein- oder zweimal im Monat geschlagen. Je älter ich wurde, desto seltener schlugen sie mich, aber sie machten es immer grausamer. Papa mischte sich normalerweise nicht ein, aber manchmal versuchte er, aufzuhören. In den letzten Jahren habe ich mich selbst angeschlossen.

Vorher habe ich mich nicht gewehrt, sondern einfach durchgehalten und darum gebeten, damit aufzuhören. Natürlich hat mir niemand zugehört. Als ich 19 war, fing ich an zu schreien, damit sie nicht in meine Nähe kamen, und verteidigte mich mit meinen Händen. Eines Tages rief ich sogar die Polizei, weil niemand da war, der mich beschützte. Dafür warfen mich meine Eltern aus dem Haus und sagten, ich sei nicht mehr ihre Tochter.

Das letzte Mal, dass ich geschlagen wurde, war im Sommer. Danach verließ ich mein Zuhause und als ich zurückkam, bat meine Mutter um Vergebung. Das ist nie wieder passiert. Jetzt ist unsere Beziehung stabil. Wenn es zu Streit kommt, gehe ich einfach zu mir nach Hause.

Ich bin von Natur aus ziemlich nervös, die vielen Jahre der Prügel und der schrecklichen Behandlung mir gegenüber haben das noch verschlimmert.

Wenn Menschen neben mir früher einfach die Hände hoben, bedeckte ich meinen Kopf mit den Händen – ein Reflex. Ich zucke immer noch vor jeder Berührung zusammen.

Ich habe kein Selbstvertrauen und denke ständig, dass mit mir etwas nicht stimmt, aber ich versuche, nicht darüber nachzudenken und mein Leben weiterzuleben.

Ich weiß mit Sicherheit, dass ich meine Kinder niemals schlagen werde. Ich möchte diesen Horror nicht fortsetzen.

Zhibek Zholdasova, Kandidatin der medizinischen Wissenschaften, Psychiaterin und Psychotherapeutin:

Ich habe viele Patienten, die sagen, dass sie als Kinder misshandelt wurden. Normalerweise kommen Erwachsene zu mir. Wenn Teenager, dann älter, 17-18 Jahre alt. Kinder können nicht zu einem Psychotherapeuten gehen, da sie ständig unter der Aufsicht von Erwachsenen stehen.

In der Schule oder im Kindergarten sind solche Kinder leicht zu erkennen. Bei jedem Anheben der Stimme, bei jeder Geste oder Handbewegung rollen sie sich sofort zu einer Kugel zusammen, wollen sich verstecken, bedecken ihre Köpfe mit den Händen. Sie können sofort verstehen, dass dieses Kind höchstwahrscheinlich geschlagen wird. Viele meiner Patienten, die körperliche Misshandlungen erlebt haben, verhalten sich bis ins Erwachsenenalter so.

Wenn Mädchen gleichzeitig emotional und sensibel sind, werden sie früher oder später jemandem erzählen, was ihnen passiert ist. Jungen verbergen es eher. Im Allgemeinen gehen sie deutlich seltener zu Psychologen und Psychotherapeuten. Der Großteil meiner Patienten sind Frauen und Mädchen.

Es kommt vor, dass Gewalt sehr negative Auswirkungen auf das zukünftige Leben der Menschen hat.

Im Kindesalter verstärkt sich das Verhaltensmuster und man gewöhnt sich daran, ständig geschlagen zu werden. Oft findet er sich dann in einem ebenso missbräuchlichen Partner wieder.

Also heiraten Mädchen Männer, die sie auch schlagen.
Wenn sie erwachsen werden und Eltern werden, beginnen sie möglicherweise, ihre Kinder zu schlagen, weil sie denken: „Mein Vater hat mich geschlagen, und ich werde dich schlagen.“ Wie geht es dir besser als mir? Das erlernte Verhaltensmuster ist so stark, dass es ziemlich schwierig sein kann, es zu ändern.

Deshalb müssen wir darüber reden. Wir erinnern daran, dass es andere Wege der Aufklärung gibt und dass körperliche Gewalt nicht die Lösung ist.

Vielleicht ist im Leben dieser Eltern nicht alles in Ordnung. Es gibt eine Art innere Spannung, ein Gefühl der Unzufriedenheit, Komplexe, die dazu führen, dass das Ausmaß an Wut und Aggression zunimmt. Und diese Aggression muss immer an jemandem ausgelassen werden.

Körperliche Gewalt in der Familie entsteht nicht, weil es dem Kind schlecht geht, sondern weil der Elternteil selbst einen psychischen Defekt hat.

Und Jugendliche, die körperlich misshandelt werden, müssen sich an einen Schulpsychologen wenden; sie können nirgendwo anders hingehen. Wir müssen das Niveau der Schulpsychologen kategorisch anheben. Nur wenige Schulpsychologen verfügen über Techniken, die ihnen helfen können.

Zulfiya Baysakova, Direktorin des Krisenzentrums für Opfer häuslicher Gewalt in Almaty:

Nach der Gesetzgebung der Republik Kasachstan dürfen Minderjährige ohne gerichtliche Genehmigung nicht in staatlichen Einrichtungen untergebracht werden. In unserem Krisenzentrum für Opfer häuslicher Gewalt sind Eltern untergebracht, also Mütter mit Kindern.

Das Krisenzentrum bietet ausschließlich telefonische Korrespondenzberatung an. Sie müssen verstehen, dass jede Arbeit mit Minderjährigen mit der Erlaubnis der Erziehungsberechtigten oder Eltern erfolgen muss. Dies erschwert eine persönliche Beratung von Minderjährigen zu vielen Themen. Aus diesem Grund empfehlen wir Teenagern die Rufnummer 150, die 24 Stunden am Tag und anonym erreichbar ist. Alle Anrufe sind kostenlos.

Leider gibt es in Kasachstan kein einziges Programm, das darauf abzielt, das Ausmaß der Aggression zu reduzieren und zu bewältigen, sodass wir bei vielen Menschen unvernünftige Aggression und unangemessenes Verhalten beobachten. NGOs und unser Krisenzentrum versuchen, Programme für die Arbeit mit Tyrannen zu entwickeln, um den Menschen beizubringen, mit ihren Emotionen umzugehen und niemandem gegenüber gewalttätig zu sein.

Gewalt durch Eltern gegen Minderjährige ist ein Verbrechen.

Es ist sehr wichtig, sie richtig zu identifizieren. Deshalb führen wir Seminare durch, damit Fachkräfte, die mit Kindern arbeiten, physische, psychische, wirtschaftliche und sexuelle Gewalt sowohl anhand äußerer Anzeichen als auch anhand des Ausmaßes der Angst und Furcht der Kinder eindeutig erkennen können.

Die sozial orientierte Arbeit mit Familienangehörigen ist in Kasachstan sehr schwach entwickelt. Heutzutage konzentriert sich die gesamte Arbeit nur auf die Hilfe für ein Opfer häuslicher Gewalt, zum Beispiel einen Teenager, und die Arbeit mit den Eltern wird kaum erledigt. Sie werden zur Rechenschaft gezogen, und hier endet die ganze Arbeit.

Der beste Weg, Minderjährigen zu helfen, besteht darin, sie einzuladen, die Hotline 150 anzurufen, wo psychologische Berater professionelle Hilfe leisten können.

Dies alles geschieht anonym und vertraulich, was für Minderjährige sehr wichtig ist, da sie meist eingeschüchtert sind und nicht wissen, an wen sie sich wenden sollen. Das nächste Werkzeug könnten Schulpsychologen sein, die in jeder Schule arbeiten sollten. Wie gut sie arbeiten können, ist eine andere Frage.

Nach der Beweiserhebung werden die Eltern je nach Grad der Körperverletzung verwaltungs- oder strafrechtlich zur Verantwortung gezogen. Wenn die Kommission für Jugendangelegenheiten es für notwendig hält, das elterliche Recht zu entziehen, wird das Sorgerecht für das Kind auf staatliche Stellen und dann auf Personen übertragen, die in dieser Richtung arbeiten können.

Wenn Sie häusliche Gewalt erleben, können Sie jederzeit die Notrufnummer 150 anrufen, wo Ihnen weitergeholfen werden kann.